そもそも普通の家族ってどんな家族?

うちって、普通の家族だって思っていた。でも、なんか違うことにやっと気づきました。

広告

※このエリアは、60日間投稿が無い場合に表示されます。記事を投稿すると、表示されなくなります。

あさごはん

2017-06-06 16:28:56 | 日記
一時期、夫の事を怖くなって避けるようになったら、離婚してくれ、出てってくれと懇願された事があって、それと同時に夫が朝ごはんを作るようになった。

私はお役御免なのかな、いなくてもいいのかな、と、悲しくなり、とてもつらかった。
寝る前や早朝に味噌汁のだしをとる匂いを嗅ぐと、気分が悪くなった。
わかってもらえないだろうけど、それとなく訴えたら、すぐは聞き入れてくれなかったけど、徐々にやらなくなった。

ちょうど夫婦が訳分からなくなった頃の事。

彼の意図は、はなから別れる気はなく、離婚する、しかも子供は渡さない、と言えば私が思い返して自分の方を向くのではないか、と、半ば脅迫に近い形で言ったようだった。
朝ごはんにしても、私に対して嫌がらせの意味ではないらしかった。

でも、色々なことが理解出来ず、精神的に追い詰められて頭がおかしくなりそうだった。

怖い、と思ってしまったのに、また輪をかけて怖くなってしまった。
何を言い出すかわからない、酒を飲んだら怒鳴るし責める。
手を出さないギリギリのところで、言葉で傷つける。
だからセーフだと思ってる。

私の父が亡くなって、葬儀の直後、夫の言葉でひどく傷ついてしまった。
それを過剰反応だと怒鳴られた。
そうかもしれないけど、精神的に特に落ち込んで疲れきっている時に、父に対する後悔を追求して自分の心をえぐるような話題を持ち出すとは無神経だと私は思った。
ものすごくつらいから、その話は今してほしくなかったと、泣きながら訴えた。

それから、夫はかなり私に対して気を使うようになったと思う。
前なら、少しでも言葉にあまりよくない印象があったりすると怒ってきたし、目を見て挨拶しろとか、敬語でよそよそしい感じも腹が立ったみたいでキレられたけど、今はいちいち怒らなくなった。

私に対して見切りをつけたように見える。
でも、かなり我慢しているんだと思う。
いつか爆発すると思う。

それが怖くて、実のところは怯えて暮らしている。
表面的に優しい感じはするけれど、だからこそ余計に怖い。

昨日、朝ごはんを作ってもいいですか?
とLINEが来た。
なんと答えたらいいかわからなくて返事をしなかった。

私にとって、トラウマになってしまっている。
固まってしまった。

悩んで陥りそうになったけど、夫が朝ごはんを作っても、私が傷つくことはないんだ、と言い聞かせて、なんてことないぞ、とひたすら心構えをした。

でも、返事をしなかったからか、気合を入れて作ることはしなかったみたい。
冷食のハンバーグだけ足してた。

自分にヒヤヒヤした。
こういうどうでもいいことにこだわって、怖がって、私はほんとバカみたい。

疲れきってしまうのは自分に原因があるのもわかってる。

気を使われるように仕向けたのは私だろうし。
ああ、でも、私が悪いんだわ、というのをやめると誓ったんだ。
夫婦のことはお互い様。
片方だけが悪いわけじゃない。

夫にもいかんところがあり、私にもいかんところがある。
それで、今は微妙な感じだけど、成るべくしてなっている。
私たちという組み合わせ、過去の出来事がそうさせているんだから、しょうがない。

元に戻れない?
元って言っても主従関係だったのだから良い関係であったとは言えないんだから、元に戻るのだってまっぴらごめんだ。

主従関係で最初はうまくいってたみたいだけど、水面下で歪が生じていたんだから、どのみちうまくはいかなかったと思う。

いつかは壊れていた。

壊れた橋の上でぼーっとしている私が目に浮かぶようだ。
少し揺れていて不安定なのが続く。
でも、人生なんて元々そういうものだと思えば生きていけるんだよな。

他に楽しいこともあるし、夫との事だけに注目する必要も無いし。

見て見ぬふりは卑怯だと思っていたけど、これに関しては見て見ぬふりをしないと続かない。上手に力を抜いてやっていかないとな。
ジャンル:
ウェブログ
コメント   この記事についてブログを書く
« 買っちゃった | トップ | 頭イカれた? »
最近の画像もっと見る

コメントを投稿

日記」カテゴリの最新記事