虚脱感

ぐでたまのごとく

頭ではいろいろわかった。

先生の話、本の話、対処法だったりいろいろ。

ここでまた考えずきてしまうとがんばりすぎて、空回りしてしまう。

そっか、嫌いでもいいんだ、今の状態も、そのままでいいんだ。

私を丸ごと受け止めて、私がまず私を癒して、もっと感覚的に自由に。

わかったとたんの、なんだこの虚脱感と鉛のような体は。

今までのがんばりすぎていた自分を、よしよししてとにかく休めってことかな。

あんまり無理もしたくない。

無気力。

子どもの送り迎えも苦痛だが、それさえなんとなくやれたらあとは何もやらなくていいように休もう。

スイッチを切り替えるみたいに楽になると自分では予想していたのに、

昨日の夜は逆に、酒飲んで暴れて物を壊したい衝動にかられた。

娘にそう言って、聞いてもらって、スマスマ観てから薬飲んで寝た。

酒は、今飲まない方がいい。
アル中になる自信がある。

ふっと自傷行為をしたくなるし、
回復には時間がかかるだろうな。

やらないけど。

それだけはやらない。

一度やったら真逆になる。

私は幸せになるために一歩踏み出したんだから。

でも、今の私はほんと変。

前は笑えた。
今は笑えない。

音楽を聴けばいいとしても、今は、も少し深い所にハマってしまった。

喫茶店で、隣の人がタバコ吸ってる。

つらいなあ。