そもそも普通の家族ってどんな家族?

うちって、普通の家族だって思っていた。でも、なんか違うことにやっと気づきました。

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衝突

2017-04-02 18:21:21 | 日記
人と、ちょっとあって、相手を怒らせてしまった。

見た目怖い人で、(例え優しそうな人でも小心者の私にはキツイ)口調も結構怖い。

ちょっとした説教を受けた。

もう、それだけで自分に絶望。
どうして私はあの人を怒らせてしまったんだろう。
自分の馬鹿野郎、と、やっぱり私はどんな時でも自分を責める。

怖い人、というだけで、もうどうしようもなくなる。

冷静さもぶっとぶ。
パニックに近い。

ダメさ加減におえってなる。

怖い人に慣れてもいないし、声を荒らげて怒る人は大の苦手。

一生分の嫌な事が走馬灯のように〜くらいのダメージを受ける。

こんな私は本当に嫌だけど、しかたない。
これが私だもんな。
もう、あきらめるしかない。
ほんと嫌だ。弱っちい。
だからって、その人の少しでも悪いところを取り上げてどうこういうのもどうなんだろうってなっちゃうからそこはなるべく抑えたいところ。
ひとつ言うなら、なぜ、怖いの。
怒ったから、だけじゃないよね?
多分普段から血の気多いよね?

なので、そこらへんをううむと考えた上で、あの人は手が出そうなところをぐっとこらえてくれたんだからそこに感謝しよう、なんて思ってみる。

ぶたれたりしなかっただけ感謝だ。

これくらいしか気持ちをおさめる方法があるが見あたらないよ。

嫌なことがあって、自分に絶望して、気持ちの切り替えができずに、簡単にも、もう人生終わってしまってもいいや、なんて最低な事を考えてしまう。
私、結婚子育て終えたしな。(ホントはまだ途中)一通りやったし、役目は終わったし、なんて馬鹿なことを考えてしまった。
いやいや、死ぬとなったら足掻くよね?絶対。
馬鹿すぎて泣けてきたわ。
生きたいって思うのに、なんで死にたいって思うんだろう。
隙間みたいのにすっと入っちゃうことがあるんだな。
ほんと一瞬、もう終わってもいいなんてアホな気持ちになって。怖いよな。

親に謝るわ。ごめんなさいだ。

生きたくても死んじゃったお父さんごめんなさい。
つらい事があるとすぐ逃げる。こんな私でごめんなさい。
弱っちいわ。

怖かったよ〜ほんと怖かった。
なんで人が怒るとこんなに怖いんだろう。
できるだけ、こういう思いはしたくないな。
今まで何度かあるってことはこれからもあるんだろうな。

夫も怒ると怖い。
本当に苦手。声を荒らげるということは怖がらせるためなんじゃないかと思ってしまう。
私の性格をよく知っている。
私が何も言えなくなるように、大きな声で制する。
謝りたくなる。何も言わないでおこうと思ってしまう。こんな私は本当に嫌だ。
でも、変わらないんだな。
ずっとこうなんだろう。
これが私の性格だし、うまく自分の意見を主張することもままならない。
意見を主張した先に何がある?
自分の意見を主張すれば、後味が悪い?
後で責められることにたえられない?
だからもう、相手の思い通りでいいやとあきらめてしまう。
最上の逃げだな、と自覚している。

私、どうなりたいんだろう。
嫌だな、と思っているくせに、変わろうとしない。
甘んじている?
批判を受けても反論できないな。

もう、議論とか反論とか衝突とか、人とぶつかり合う気力がない。
逃げてもいいと誰か言ってくれないだろうか。なんて思う。

甘ったれだ。救いようない。
ずるく生きてもいいって、本当は思っている。
戦うこと、立ち向かうことが苦手でもいいじゃないか、と思う。
でも、周りの人は許してくれないんだよな。

自信持って生きるのってむずかしいな。
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指を握る

2017-04-02 09:05:43 | 日記
健康法の本が売られていて、指を握るだけって書いてあった。

手とか足とかツボだらけというのはよく聞くから、そうなんだろうな、と思う。

気持ち、にも効果があるらしい。

怒っちゃう時とか、悲しい時とか。

気分が上がらないのも怒りっぽいのも、気が滞っているからなのか。

病は気から、とはよく言う。

薬局に来る人で、心配症でたくさん質問していく人がいる。
風邪薬を間を開けずに何回ももらいに来て、どんどん強そうな薬にしていく。

怖いよな。

顔色は悪く、神経質な感じ。

心の方に問題があるのかもしれない。
私もよく病んでしまうからわかる。

でも、なるべく落ち込んだら這い上がることを忘れないでいる。
苦労しながらも明るく生活できるように戻そうとする。

それが、できなくなったら怖いよな。

試せることは試そう。

指を握るとか足ツボ押すとか、リラクゼーションは大事なんだろうな。
息抜きとかちょいちょい入れて、楽しくすごそう。
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