気が付いたこと

明日から、東京へ行く。初日は、来年の仕事の打ち合わせ＆忘年会。
そして、その後、時間が合えば、ある人と会う約束をしている。
２０年前、私が好きだった人。でも、一度も好きだって言えなかった。
言えないまま、遊んでる振りして、遊ばれた。それも定かではない。
７つ年上で、レコードデビューして、色んな雑誌に写真が載った。
遠い人だった。手の届かない人になった。
コンサートの楽屋で、会ったのが最後。今は、サラリーマンしている。
偶然にHPを見つけて、掲示板に書き込んでみた。
自分のバンド名と下の名前を書き込んだ。
私のこと、判らないかもしれないな。
周りにはいつも女性がたくさんいたし、私も、その中の一人に過ぎなかっただろうから。

ある日、メールが届いた。
デートしたことも、デートした場所も、ちゃんと覚えていてくれた。
自分の作った歌の題名も思い出せないのに。
上京したら、会おうね。そうメールで話していた。
実際、会えるのか、会うのか、まだ私には判らない。
でも、もし会えるのなら、あの頃の気持ち、伝えられたらいいなと思う。
そして、大人の会話がしたいな。



ふと、思い出したこと。
それまで自分で自分を遊んでる女だと思っていた。
いろんな人とセックスもしたし、いつも誰かにしがみ付いていた気がしたから。
でも、よく考えてみると、好きじゃない人とは、関係が持てなかったことに。
好きな人とだけ、そうなっていたことに。
遊んでいたんじゃなくて、遊んでる振りしていただけだった。
そうしていないと、誰も愛してくれない、私が好きだと伝えたとたん、相手が逃げ出してしまうんじゃないかといつもビクビクしていた。

好きじゃない相手に誘われて、断れなくてホテルまで行って、ベットの上にいても、とっさに逃げ出していた。
キスされても、抱きしめられても、そこから先は、出来なかった。
感じることも、乱れることも、流されることも、出来なかった。
「いや」抵抗して、逃げ出してしまった。
そんなことは、一度や二度じゃなかった。
不倫していた時、そうやって流されてしまったら、誰か他の人のこと好きになれるのではないかと思っていた。
以前、付き合って関係を持った男性とも、ホテルに行った。
もしかしたら、よりを戻せるかもしれないそう思った。
でも、やっぱり出来なかった。



旦那は、無理やり成し遂げた。
これで不倫の恋から逃れることが出来る。そう思った。
欲しいものを欲しいという無邪気さが私の心の隙間に入ってきた。
この人だったら、私を幸せにしてくれるかもしれない。
好きで好きでたまらない相手よりも、愛される方が幸せになれるのだと、そう思っていた。