抱きしめられたい

すぐ、私の中には、抱きしめられたいという想いが浮かび上がってくる。
以前は、自分のそういう感情を、いやらしいとかそんな風に思っていた。
でも、それはそれでいいじゃんって思えるようになってきた。

今日も、しっかり抱きしめてもらってきたよ、パパ友に。
しかも、公衆の面前で。
別に、いやらしい感情を持っているわけでもない。
ママ友とも仲良しだし、子ども達も、友達同士。

冗談半分、コミュニケーション半分。
それでも、抱きしめられるっていいなぁと思ってしまう。
なんだかね、心が強くなれる気がするよ。
温かさに包まれて、優しくなれそうな気がするよ。

抱きしめるって本当に大切なんだよね。
ドラえもんの歌じゃないけど、あんな風に、ハグしちゃおうって、出来るといいなぁ。
あの曲を聴いていた長男。
「ハグってなあに？」
「好きってすること。」
「ふうん」
いや、長男とは、毎晩抱き合ってるし。
だって、寝る時、私の左肘が、長男には必要なんだから。

公共広告機構のＣＭにいつも心苦しくなっていた私。
抱きしめて欲しい時に、抱きしめてもらえず、大切だよって思うことも出来ずにいたからかなぁ。
子ども達に、ちゃんと伝えられているのかな。


そう言えば、結婚していいなと思ったのは、抱きしめられたい時に、抱きしめてくれる人が傍にいることだった。
でもね、そうじゃなかったのよね。
何をしても、私を抱きしめれば許してもらえると、旦那は思っていた。
喧嘩の後も、旦那が何かしでかして私が泣いている時も、抱きしめればそれで終わりだと、それでごまかせるのだと旦那は思っていたみたい。
幼い子どものように泣きじゃくるしかなかった私を、抱きしめることで慰めた。

私は、この人は、私を守ってくれるのだと、そう感じていた。
でも、違うよね。
なんだか、私の抱きしめられたいという気持ちを逆手に取られていたというか…
それで、何もなかったことにされていたんだなって。
今更ながら、ブログを書いてて気が付いた。

私を抱きしめるは、旦那のしてきたことの免罪符になっていたのだな。
痛めつけておきながら、自分は、私を守っているかのような顔をして、優しく手を差し伸べてきて、私もそれにごまかし続けられていた。
でも、旦那に抱きしめられることが苦痛に代わってからは、それが免罪符にはならず、旦那は私の機嫌を取ることさえ出来なくなっていた。
その苛立ちが、暴力へと変わったのかなぁ。
まぁ、いいか、この辺は、またじっくりと考えよう。


それでも、なお、抱きしめられたい想いに駆られている私。
進歩がないのかなぁ。