恋愛中毒

久しぶりに小説を読んだ。
最近、集中力が欠如していると思っていたけど、引き込まれるように一気に読み上げた。
主人公の女性と、自分の姿が重なった。
必要以上に、相手を好きになってしまい、感情を止めることが出来なくなる。
生活の全てが、相手に注ぎ込まれていく。
主人公の女性は、ストーカー化していき、罪を犯してしまう。

行動を移してしまうことはなかったけれど、彼女の想いに共感した。
そんな彼女から、少しずつ離れていく男性。
ネットで知り合った男性とのことと重なった。
mixiでこの本のレビューを検索してみた。
「重い」とか「共感できない」「恐い」という言葉が予想以上に書かれていた。

人を好きになると誰でもこんな感情が湧くのだと思っていた。
誰しもが、共感できるような恋だと思った。
でも、違っていたみたいだった。
主人公の子供の頃の話が書かれていて、過干渉気味の母親に自分の母親の姿が重なった。

「もしも・・・あの時・・・」
そんな風に、過去ばかりを振り返る主人公。
「過去に”もしも”を持ち込むな」という相手の男性。
あの時、こうしていれば上手くいっていたかもしれない・・・
そんな風に考えるのは、私も同じ。
自分の意思で、きちんと選択していたなら、自分の行動に責任を持っていたなら、過去を翻す考えなんて持たずに、歩いてきた道のりに自信を持って生きているのであろうか？

　決めたはずのことを私は破った。
　諦めると決めたことを、ちゃんと諦めるように。二度と会わないと決めた人とは、本当に二度と会わないでいるように。
　私が私を裏切ることがないように。他人を愛するくらいなら自分自身を愛するように。かつてそう強く決心したはずだったのに私は同じ過ちを繰り返した。

自分で決めた結末なのに、また揺れ始めている私。
ネットで知り合った相手に、メールを送って一週間。
まだ、私からのメールを相手は見ていない。
その後、他の男性からメールを貰って、メッセに誘われ、電話でも話した。
でも、私が好きだと思ったのは、単なるＫさんとの関係の代わりを求めたのではなく、好きになるいくつかの理由があったことを知った。
誰でも良かったわけではなく、相手の色んな面を見て、それで好きになったことに改めて気がつく。

あの時、私が自分の気持ちを抑えていれば、上手くいったのではないか、私が依存的にならなければ・・・そんな風に考え始める。
「今までありがとう。楽しかった。」そんなメールを送り、自ら連絡を絶ちながら、僅かな連絡方法を残し、相手からの連絡を待ってるのかもしれない。
自分で決めたことなのに、まだ揺れている。

今日は、Ｋさんからもメールが届いた。
自分の気持ちが落ち着くまでは、自分からはメールをせず、返信しかしないと心に決めていた。
だからＫさんからのメールは、嬉しかった。
でも、Ｋさんにすがりつきたいとは思わない。
どうしてＫさんにだけは、こんなに冷静に自分の気持ちを保っていられるのだろう。
私が、すがりつけば、間違いなく手を差し伸べ、抱きしめてくれるだろうに。

あんなにネットで知り合った相手には、すがりつきたいと思ったのに、それが恋なのか依存なのか、わからないまま、それでも手放したくないと執着してしまったのに・・・
私が本当に求めているものは、なんなのだろう。
どうすれば、対等な関係が保てるのだろう。
「Ｋさんに対する気持ちをそのまま自分に持てばいいのに・・・」
そんな風にカウンセラーに言われたけど、それがどういうものなのかピンと来ない。

「Ｋさんへの想いは、アカデミー賞の映画みたいなのに、何で寅さんみたいになっちゃうの？」
カウンセラーに、こうも言われた。
本当、同じような恋愛を繰り返して、自分でも学習しろよと突っ込みを入れたくなるのに・・・
ここから抜け出すことが出来ない。

「恋愛中毒」山本文緒著　角川文庫


ポチッと押していただけると嬉しいです。
メンタルヘルスジャンル　　 　恋愛・結婚（離婚）ジャンル