少しずつ、自分のことが見えてきて、これまでのことを振り返った時、
私の取ってきた行動一つ一つに意味があることがわかった。
発してきた言葉一つ一つに理由があることがわかった。
それと同時に、旦那がしてきたこと一つ一つにも意味があることがわかった。
だから、それに対してはもう、責められない。
私も辛かったし、旦那も辛かったと思う。
私だけが辛かったわけでも、旦那だけが辛かったわけでも、
私だけが悲しかったわけでも、旦那だけが悲しかったわけでもない。
私は旦那ではなく、旦那は私ではない。
だから、お互いの怒りの理由はわからない。
でも、その一つ一つに理由があるとすれば、その理由を明白にしていかなければ、
私はもう、旦那とは一緒にやっていけないだろう。
お互いのやり場のない怒りが、傍にいるというだけで相手にぶつけ合ってきた。
それを癒すこともなく、ただ相手を責めることで、その怒りを静めようとしていた。
怒りの理由が、もっと別のところにあったことにも気が付かないで....
私は、甘えたかった。認められたかった。それを旦那に求めていた。
頑張れば頑張るほど、苦しくなってしまう私を、抱きしめていて欲しかった。
自分で自分を認めることが出来れば、私はそれで報われたのかもしれないのに、
私は、それを旦那に求めていた。
何かをしてもらえることで愛されていると感じたかった。
旦那は、それを受け止められる相手ではなかった。
私がそれを求めれば求めるほど、疎ましげに逃げていった。
今でも、誰かに抱きしめられたいという感情は変わらない。
抱きしめられたら、私は幸せになれるのか?
抱きしめられた腕を、緩められる時、また私は不安に陥ってしまうのだろう。
抱きしめられているその瞬間だけ、私の心は満たされているのではないだろうか?
アルコール依存症の人が、飲んでいる時だけ幸せになれるのと何の代わりもない。
その時だけの幸せの為に、求めてしまうことは間違っているのかもしれない。
振り返れば、25年近くもこんなに長く誰かに抱かれなかったことはないかもしれない。
一番苦しいときに、一番辛い時に、誰にも頼らずにいられるということに自信を持つべきなのか?
誰かに依存したい気持ちを、今、抑えることが出来ていること、私は変わり始めることが出来ているのだろうか?
切ない寂しいやりきれない気持ちは、どこから生まれてくるのだろう。
他の人は、そんな気持ちをどう処理しているのだろう。
私の取ってきた行動一つ一つに意味があることがわかった。
発してきた言葉一つ一つに理由があることがわかった。
それと同時に、旦那がしてきたこと一つ一つにも意味があることがわかった。
だから、それに対してはもう、責められない。
私も辛かったし、旦那も辛かったと思う。
私だけが辛かったわけでも、旦那だけが辛かったわけでも、
私だけが悲しかったわけでも、旦那だけが悲しかったわけでもない。
私は旦那ではなく、旦那は私ではない。
だから、お互いの怒りの理由はわからない。
でも、その一つ一つに理由があるとすれば、その理由を明白にしていかなければ、
私はもう、旦那とは一緒にやっていけないだろう。
お互いのやり場のない怒りが、傍にいるというだけで相手にぶつけ合ってきた。
それを癒すこともなく、ただ相手を責めることで、その怒りを静めようとしていた。
怒りの理由が、もっと別のところにあったことにも気が付かないで....
私は、甘えたかった。認められたかった。それを旦那に求めていた。
頑張れば頑張るほど、苦しくなってしまう私を、抱きしめていて欲しかった。
自分で自分を認めることが出来れば、私はそれで報われたのかもしれないのに、
私は、それを旦那に求めていた。
何かをしてもらえることで愛されていると感じたかった。
旦那は、それを受け止められる相手ではなかった。
私がそれを求めれば求めるほど、疎ましげに逃げていった。
今でも、誰かに抱きしめられたいという感情は変わらない。
抱きしめられたら、私は幸せになれるのか?
抱きしめられた腕を、緩められる時、また私は不安に陥ってしまうのだろう。
抱きしめられているその瞬間だけ、私の心は満たされているのではないだろうか?
アルコール依存症の人が、飲んでいる時だけ幸せになれるのと何の代わりもない。
その時だけの幸せの為に、求めてしまうことは間違っているのかもしれない。
振り返れば、25年近くもこんなに長く誰かに抱かれなかったことはないかもしれない。
一番苦しいときに、一番辛い時に、誰にも頼らずにいられるということに自信を持つべきなのか?
誰かに依存したい気持ちを、今、抑えることが出来ていること、私は変わり始めることが出来ているのだろうか?
切ない寂しいやりきれない気持ちは、どこから生まれてくるのだろう。
他の人は、そんな気持ちをどう処理しているのだろう。
色々な感情が入り乱れているでしょうに、こんな風にクリアに考えられて。
でも、頭の中でクリアにすることと、心を落ち着かせることは別なんですよね。
> 他の人は、そんな気持ちをどう処理しているのだろう。
私も本当に人に聞きたいくらいです。
教えてもらってどうにかなるものなら、教えてほしい。
でも、きっとそういう類のものではないんでしょうね。
私は自分が辛い気持ちのとき、「主人もきっとこうだったんだろうな」と思いやることを続けて、なんとなく時間が過ごしてます。
辛いのは本当に辛いのですが。
自分を甘やかしたいときもある。
とりあえず、何とか時間が過ぎてくれますように、と思って生活してます。
自分でもこんなにすっきりと気持ちが整理されたことについては、驚いています。
人の言うことを信じやすい性格だからもあるのでしょうが......
先日、ブックマークにある斉藤先生の講演会に参加しました。
その中で、Q&Aのコーナーがあって、その中で、私と同じような悩みを抱えている方が質問されて、その中で、「怒りは抑える必要はない、それは怒らずにおられない理由があるのだから」と言われて....
行動そのものを責めるよりも、何故そうなってしまったか、行動の中に隠されたものを知ることのほうが必要なことなんではないかと思えるようになりました。
そして自分の取ってしまった行動や、旦那の取ってしまった行動を責めることは意味がないのではないかと思えるようになりました。
まだまだ自分との戦いはこれからかなぁという気がします。
何も考えずに生きていくのと、こうやって悩んで生きていくのとどっちが楽なんだろうってことも考えます。
ただ長い人生の中で、もしかしたら悩むことの時間は同じなのかもしれないなって、そう考えると、今、いっぱい悩んで幸せに暮らせるほうが楽かな?とも....
今の状況から逃げてしまうことは簡単だけれど、結局は自分から逃げてしまうことは出来ないから、辛いけど、自分としっかり見つめ合おうと思っています。
コメントいつもありがとうございます。たぶん、こういう支えがあるからこそ、独りじゃないんだって思えるからこそ、寂しさにつぶされずにいられるんだと思っています。