ふと考えると、いつも私は自分の居場所を探していたような気がする。
高校の時は、訳もなく、バンドの練習に使っているスタジオによって、仲間と話していたり、バンドを辞めてからは、楽器屋で、同じように過ごしていた。
短大の時は、それがライブハウスになっていて、就職すると、その場所を失った。
その代わり、不倫相手と会う、決まった場所を持っていた。
なじみになり、相手が居なくても、迎えてくれる店だった。
いつ行っても、温かく迎えてくれるそんな私の居場所、そんな場所を求めていたのかもしれない。
今日は、外での仕事だった。
3年半前から、教えるという仕事をしている。
頼まれて始めた仕事で、いつもプレッシャーに負けそうになるのだけれど、この仕事だけは、辞めようと思ったことがないことに気が付いた。
あんなに気分が落ち込んでいたのに、そこへ行くと、いつもの私に戻れていた。
私を必要としてくれる人がいて、私を認めてくれる人がいる。
それだけで、私は、そこに居る価値があるような気がした。
息が出来なくなるほど、大声で笑うことも出来た。
ここは、私の居場所なのかもしれないな。そう思った。
心地よくて、この仕事好きだな、初めてそう感じた。
今までは、意識していなかったのかもしれない。
教えるなんておこがましい、そう思っていたからかもしれない。
だけど、楽しそうな笑顔に包まれて、私もまた幸せな気持ちになれる。
気が付いてよかった。大切にして行こう。私の居場所を。
高校の時は、訳もなく、バンドの練習に使っているスタジオによって、仲間と話していたり、バンドを辞めてからは、楽器屋で、同じように過ごしていた。
短大の時は、それがライブハウスになっていて、就職すると、その場所を失った。
その代わり、不倫相手と会う、決まった場所を持っていた。
なじみになり、相手が居なくても、迎えてくれる店だった。
いつ行っても、温かく迎えてくれるそんな私の居場所、そんな場所を求めていたのかもしれない。
今日は、外での仕事だった。
3年半前から、教えるという仕事をしている。
頼まれて始めた仕事で、いつもプレッシャーに負けそうになるのだけれど、この仕事だけは、辞めようと思ったことがないことに気が付いた。
あんなに気分が落ち込んでいたのに、そこへ行くと、いつもの私に戻れていた。
私を必要としてくれる人がいて、私を認めてくれる人がいる。
それだけで、私は、そこに居る価値があるような気がした。
息が出来なくなるほど、大声で笑うことも出来た。
ここは、私の居場所なのかもしれないな。そう思った。
心地よくて、この仕事好きだな、初めてそう感じた。
今までは、意識していなかったのかもしれない。
教えるなんておこがましい、そう思っていたからかもしれない。
だけど、楽しそうな笑顔に包まれて、私もまた幸せな気持ちになれる。
気が付いてよかった。大切にして行こう。私の居場所を。
私は羨ましいです。居場所のあるねこさんが。
私はいろんなことで傷ついて、寂しくなって、
どうしようもない時、ふと考えます。
私がもし彼を忘れる為に、今の会社を辞めて
しまったら・・・
もし彼のことがばれて、今の会社にいれなくなったら・・・
どう考えても、私の居場所はないんですよ。。。
今の仕事は彼と一緒にやってるから楽しいって
のもあるんですけど、そうでなければ、辛いこと
ばかりで・・・
とても仕事場が私の居場所とは思えないし・・・
家に帰ってもひとりぼっちで、私の居場所って
こんな寂しい場所?って思うし。
日本に帰っても私は出家した身。
すでに私の居場所はないですしね・・・
とても不安になります。
今までの自分を振り返ると、ねこさんの言うように
なじみで暖かく迎えてくれる店であったり、
溜まり場となっていた友達の家であったり…
今は友達との交流も避けてるので、家を行き来する
こともすっかりなくなってしまったんですよね。
友達にも来てほしくないし、友達んちにも
行こうとは思わないし・・・
全て「不倫」という表には出せない恋愛が
私をそうさせてしまっているような気がします。
私が不倫していた時は、たぶん彼が一番の居場所だったと思います。
だけど、愛されているか、いつも確認してばかりで、最後は重かったと言われました。
先日、本を読んで思ったんですけど(寂しいと言う感情参照)寂しさと言うのは、周りに人がいるとか居ないとかではなくて、心の問題なんだなと思ってしまいました。
どうしても埋める事のできない心の隙間があって、私にとっての不倫は、それを埋める為の手段だったのかもしれないなと思います。
あの頃、renkaさんのように、私にとって不倫の彼がすべてでした。
何があっても最優先で、彼のことを考えていました。
彼の行動、一つ一つがとても気になり、それに振り回されていました。
それに一喜一憂する自分の感情を醜いと思いました。
嫉妬心は、私にとって罪悪感そのものだったので、押し殺してしまったいたのかも知れません。
毎日、狂うように苦しい毎日でした。
唯一、彼と繋がっている時だけが、安心できる時でした。
だから、私は、さかりの付いた獣のようでした。
renkaさんには、彼が居る限り、居場所というのは他に作れないような気がします。
彼という居場所があるからです。
冷たい言い方でごめんなさい。
renkaさんを見ていると、その頃の私の姿とダブって仕方ありません。
本当に、同じような道を歩かれている、そんな気がしてなりません。
私の想像上のrenkaさんは、とてもきびきびとして積極的な素敵な女性です。
彼がいなくても、充分、人生を楽しむことができる女性だと思います。
もっと、もっと、自分のことを愛してください。
一緒に乗り越えて行けたらいいですね。
renkaさんの居場所、見つかるように応援しています!!