今の状況

身体がとてもだるくて、何もしたくなくて、出来ればずっと布団の中にいて、死んでしまいたい気持ちが押し寄せています。
ただ、死んでしまいたい気持ちと、死のうとする衝動までには、ずいぶん遠いのです。
生きていたいという気持ちと死んでしまいたい気持ちと同じくらい、気持ちがかけ離れていると思います。

でも、何をしてもやる気が出ない。
気持ちが上がってこない。
もし子どもがいなかったら、仕事がなかったら、本当に私はダメになっちゃうかもしれないなって思うくらい。
初めてブログを書く気も、Mixiでやり取りする気持ちもなくなってしまって、お菓子を食べ続けたり、ネットで買い物し続けたり・・・
いい状態じゃないなって思います。

今までは、無意識でしていた部分も多いのかもしれないけれど、自分の行動がみえるようになったから、今の状態が余計に辛い。
抜け出さなければいけないと自分を責めてしまうから、余計に辛い。
無意識だった頃は、逆に開き直って行動していたような気がします。

火曜日、心療内科の診察日でした。
旦那が攻撃してこないだろうということは頭ではわかっているのに、いつまでも訳のわからない不安が押し寄せてきたり、悪夢を見たりすることが辛いのだと話しました。

ＰＴＳＤ自体、すぐに起こるものではないこと。
ＤＶなどの場合、逃げたり生活を立て直している時には、そのことが必死で表れないこと。
人によっては、調停を始めたとたん起こる人もいるし、離婚して幸せな結婚生活を送っていてもやっぱり起こってしまう人もいること。
症状と上手く付き合っていくことしないんだと言われました。


その日の夕方、スーパーで元同僚の女性に会いました。
私も旦那も彼女も、採用時の研修で一緒でした。
そしてその女性の旦那さんとうちの旦那は、つい最近まで同じ職場にいました。
一週間違いで結婚し、上二人が同じ年で、同じ英語教室に通っていることから、時々顔を合わし、話をするようになっていました。
言わずにおこうと思っていた別居のことですが、旦那のことが話題に登るたびに嘘をつき続けるのは心苦しいので、春先に話をしていました。

買い物をしながら、ＰＴＳＤの症状で苦しんでいること通院していることを話しました。
彼女自身も、旦那さんが病気になったり、事故にあったりと次々と色んなことがあって不安だったのかもしれません。
色んな苛立ちを抱えているみたいでした。

買い物を終えて店を出て道路を渡ろうとした時、家の駐輪場に入る旦那がいました。
私は固まってしまいました。
立っているのがやっとの状態でした。

「旦那が帰って来た。」そういうのがやっとでした。

「私がなんか言ってあげようか？
　今、色々とイライラしてるから、なんでも言えるよ～。」という彼女に対して、

「お願いだからやめて」と言いました。

顔を合わすことだけは、絶対に避けたかったので、真っ直ぐに家に帰らずに、彼女と話を続けました。
彼女と別れると歩くのがやっとでした。
玄関を開けて家に入るまで怖くてたまりませんでした。
人が傍にいると必要以上に頑張ってしまいます。
辛いと泣ければ楽なのに、助けてって言えたら楽なのに・・・
家まで着いてきてって言えればいいのに、そう思いました。

フラフラと力が抜けてしゃがみこみそうになりそうなのを、我慢して食事の支度をして食べさせると、全身に倦怠感が襲ってきました。
今も、足の力が抜けたままです。
落ち着いて何かをすることも、何かに集中することも、なかなか出来ません。

前回、こうなった時には、新しく飲み始めた薬の副作用かと思っていました。
でも、そうではなくて『症状』の一つなのかもしれません。
今の状態を、記録に残しておきたくて書いています。
書くことも辛いし、ままならなくて、支離滅裂かもしれません。

ごめんなさい。
コメントのお返事が書けません。
考えることがなんだか出来ない状態です。
死にたい気持ちなんて書いたけれど、子ども達がいる限り、本当に死のうという衝動は起こさないだろうなって思っています。
だから、心配しないでくださいね。




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