疑心暗鬼６

昨日のカウンセラーとの会話の中で、私は、旦那のメールを放置したいと言った。
放置していると必ず切れてくるはずだからそれまで待とうと思うと言った。
それでもいいけど、共依存的なスリップが続くよと言われ、なるほどなと思った。
罪悪感があって、苦しくなって、すがりつきたくなる。
これが、ずっと私がやって来たパターンなんだ。

不倫から抜け出せなかったのも、根底に罪悪感があって、それから逃れる為に、相手にすがる…で離れられない。
旦那に対しても同じ。傷付けられても、傷付けられるのは自分が悪いからという罪悪感があって、旦那にすがりつく。
だから、傷付けられても傷付けられても離れられない。

先日、彼にすがりつきたくなったのも、この形式。
でも、すがりつきたいと思うだけで、すがりつくこともなく（逢いたいって言ったから若干はすがりついたことになるのかな）実際に逢って弱音を吐くでもなく、彼の話を聞いて終わった。
少しは、私、変わったのかな？

メールの返事を考えてみてとカウンセラーに言われてたけど、先に着たみたい。
旦那からの切れかけのメール。
「今の生活が良いですか？返事ください」
次のメールは、爆発しちゃうのかなぁなんて、だんだん行動が見えてくると気持ちが楽になる。
優しいメールには、罪悪感を抱いてしまうけど、切れてくるとやっぱり怖くなるのかなぁ…
旦那の行動は見えてきたけど、まだまだ自分の心は読めてこない。

でもなんだか、カウンセラーには私の未来が見えているみたいで、時々ドキッとする。
それとも、カウンセラーの描く私の未来に、導かれているのかなぁと思う。
回復が進めば自分のことも相手のことと同じように見えてくるのかな。
人の苦しみや悲しみは手に取るように感じられるようになってきたのに、自分の感情に対しては、まだまだわからない。
今まで、無頓着に生きてきたから仕方ないのかな。

自分の痛みを、友達が感じている痛みのように客観的に考えるしか、痛みがわからない。
自分に悲しみが襲ってきても、何かしら自分の身の上に起こったことではないような、無の状態に陥ってしまう。
なんでもないことのように感じてしまう。
そうやって今まで、自分自身を守ってきたのかな。
自分の痛みを痛みとして感じられるのはいつなのだろう。

自分の気持ちを伝えるってどうすればいいのだろう。
カウンセリングを一度受けただけで、変わったと私の気持ちがわかったと思い込んでいる旦那。
一度だけで変われないよ、私は何回受けたと思ってる？
それでも、まだ変われない自分があって苦しんでるというのに、能天気すぎるよ。
もっともっとどうして自分がそんな行動を取らずにいられなかったか、しっかりと見つめて欲しい。
それが今の表向きに私の気持ち。

本音を言うと、あんたが変わろうが変わるまいがあんたのやったことは帳消しにできないよ。
一回受けただけで、何がどうっていうの？
カウンセラーが指摘したことを、そうかと思っただけじゃないの？
すっかりいい人を気取っても気持ち悪いだけよ。

感情的にならず自分の思いを的確に伝えること。
アイメッセージ。
旦那の事を考えるだけで、嫌な気持ちが押し寄せてくる。
憂鬱。


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