楽しい思い出

昨日、アニメの「ワンピース」を見ていた長男が、お父さんに逢いたいといい始めた。
春に、私は遊園地へのバスツアーを企画して、友達家族と出掛けた。
たまたま休みだった旦那も参加した。
上の子二人は友達と回り、私と旦那と長男で遊園地内を回ることになった。
途中、上の子を見るために、旦那と長男は二人で「ワンピース」の催しを見たようだった。
その事を思い出したらしい。
その時の楽しかったことから始まり、昨年の３歳の誕生日に、お父さんといったデカレンジャーショーの話をした。

今朝、「お父さんに電話してもいい？話があるんよ」と自分で電話を掛けた。
一通り、楽しかった思い出を話し、また一緒に行こうと話していた。
聞いていると辛くなってその場を離れてしまった。
勤務中だったのに、ちゃんと付き合って話をしていた旦那。
二人の逢いたいという気持ちを引き裂いてしまっているのかと思うと悲しくなってしまった。


過去を思い出したとき、辛かったこと、悲しかったこと、腹が立ったこと、そんなことばかりが思い出されてしまう。
そして楽しかった思い出の中に、両親の姿が見つからない。
私はどこにいても、何をしていても楽しいと感じられなかったのか？
私は、「笑顔がいい」とよく言われた。
その笑顔は、どこから生まれていたのだろうか？
私はいつも悲観的だったのか？
私の楽しかった思い出を消してしまったのは何なのだろう。

楽しいと感じた長男の運動会。今まで、何が私を縛り付けていたのだろう。
心を解放させることもなく、どこかで、そんな気持ちにブレーキを掛けていたのか？


子供達が、お父さんのことを楽しそうに語るとき、私はとても許せない気持ちでいた。
何故、一生懸命やっている私より、旦那ことばかり言うのか？
テレビばかり見ていて、家族の存在を無視したように生活している父親に対して、腹を立ててる様子もないのに、何故私ばかり、子供達に要求されるのか？
私はそんな思いでいっぱいだった。
旦那は子供達から愛される価値のない人間だと思った。

でも、今は長男の中に、楽しいお父さんとの思い出があることに安堵感がある。
気が付かなかったら、子供達の心の中のお父さんの姿を醜いものに変えてしまうところだったと思う。
旦那を悪く言う度に、子供達の心を傷つけてきたことに私は気が付いた。
どんな父親であっても、子供からは愛される存在だったのだ。

私の会話から、旦那の不貞を知ってしまった次女が
「浮気している人を殺したい」と言った。
浮気をしているお父さんではなく、浮気相手が憎いと言った。
お父さんのことを愛してるんだなそう思った。
知ってしまった事実を否定することしか出来ないけれど、子供たちの心の中のお父さんを守っていかなければいけないそう思った。

次女は友達に、私と旦那のことについて話していて、友達からも自分の親を聞いたらしい。
怒ってあちこちを殴り、家中穴が開いていて、朝も、お父さんが投げたガムテープが足に当たって痛くて遅刻した友達の話や、
離婚しているお母さんがいつも一緒にいる男の人と再婚することになっていて、その人のことは嫌いではないけれど、お父さんと会えなくなるかもしれないと危惧している友達の話を聞かせてくれた。
友達の話に、少し安心した様子の次女を見ていると、このままじゃあいけないなと思った。

今、母親である私が、自分自身を見つめていかないと、もう一人の私を育ててしまうことになると思った。
色んな本を読みながら、自分の子育てについてもあれこれと反省してしまう。
だけど、今までは変わらない。今からをどうしていくかが大切だなんだ。
まだ間に合うのだろうか？
子供達の心の中の楽しい思い出は、色褪せることなく、きちんと残せるのだろうか？
逃げないでまっすぐに立ち向かう強さが欲しい。