あきれてものが言えない・・・２

「夏休みの残り日数が少ないので、早く日程を調整して下さい。無視せず必ず返事を下さい。お願いします。」

「お願いですから子供達と夏の思い出を作らせ下さい。よろしくお願いします」

「無視しないで下さい。貴女は子供をどこにも連れて行かないと責めましたが、今の貴女も一緒じゃないですか？子供をかまっていないそうじゃないですか。結局子供を犠牲にしているんじゃないの」

メールが次々に届く。
しかも、同じ内容のメールが再送されてくる。
情に弱い、私に情で訴え、駄目だったら、私に罪悪感を抱かせるような方法を取ってくる。

でも、旦那は長い結婚生活において自分がしてきたことを反省もしていないんだよ。
私は、この一年、一人で３人の子を育ててきたよ。
自分を見つめながら、抑うつ感や、ＤＶのトラウマと戦いながらも、出来るだけのことをしてきたよ。
でも、それを認めるばかりか、まだ責めようとしている。

この、金土で友達親子と泊まりに出掛けた。
クアハウスに行ったり、温泉に入ったり、川遊びもした。
お金を使って特別なことをしてやるだけが、楽しいんじゃないと思う。
「わしは、沖縄に連れて行った、ＤＬに連れて行った。」
それは、自己満足じゃない？
旦那の実家に帰っても、すぐ近くの川や山にさえ連れて行かない。

子ども達も、遊んだり宿題に追われて、日程調整なんて無理だ。
最初から、そう思ってるんだったら、何で夏休みに入ってすぐ言わなくて、残り一週間で言ってくるんだろう。
しかも子ども達から、どこへも行っていないと聞いてすぐではない。
結局、自分は異動もなく、休みが取りやすくなったから言うんだよな。

メールを無視していると、届いたメール。

「ちゃんと反論してください」

これには、思わず苦笑。

愛情の反対は、憎悪ではないと・・・無関心であるのだと・・・。
１２年間の結婚生活、旦那は私のしていることに対していつもそうだった。
無関心だけならいいけれど、私が寂しくて関心を求めた時には、必ず馬鹿にした。
ズタズタだった。
でも、自分の心がズタズタなことにすら気がつかないでいた。

もう、係わりたくない。
反論すれば、それに反論してくるのが目に見えてくる。
ああ言えば、こう言い、私が傷付いていくのを喜んでいたのだから。
そうやって勝つことを楽しんでいたのだから。
あのパワーゲームには戻りたくない。



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