癒し

今日は、外出する用事があったので、以前の職場の友達をランチに誘いました。
職場で雰囲気がよく似ていると言われていて、お互いが書く字も似ていたり、過去の恋愛も似ていたり・・・・・
友達は、仕事に対する悩みや家庭に対する悩みを抱えていて、助けてあげることは出来ないけれど、同じ職場にいない分、話を聞くことくらいなら出来るし、決して自分から助けてなんて言わない人だし、と思いました。

私が不倫していた時、その友達が唯一、二人の関係を知っていました。
私は、彼女にだけその時の自分の想いを吐くことが出来ていました。
その時、話を聞いてくれるだけで、とても救われました。
友達が、同じように困った時には、話を聞こうと思っていました。

友達は毎晩、９時の電車に乗り、家に着くのは１０時です。
姑と夫、子ども二人との生活。
そこに、自分の居場所がないことを話していました。
でも逢うことも、電話で話すこともままなりませんでした。
結局、私が誘ったのが遅かったので、先約があり逢えずじまいでした。


もう一人、気になっている人がいました。
結婚してから同じ職場になって好きになった男性です。
彼もまた、仕事に対する悩みを持っていました。
自分は必要とされていないと感じること。
今まで頑張ってきたのに、職場で居場所がないというメールが届いていました。
私が、彼に助けられたことを、彼を慕っている人はたくさんいることを返信したのですが、やっぱり逢って話を聞きたいと思いました。
思い切ってランチに誘ってみました。

話をしているうちに、やっぱりと思いました。
私と同じ。
頑張っても、頑張っても、報われない。
何かで、頂点を極めたら、楽になれるのだろうかと思ってしまう。
そして自分のことが嫌いでたまらない。
いつも疎外感や孤独を感じている。

友達にしても、彼にしても、いつもみんなに好かれていて、周りにはいつもたくさんの人がいて、それなのにいつも自分のこと責めている人でした。
結局、似た者同士が惹かれあうように友達関係を続けているのかなって思いました。
彼のことを異性としてではなく、人間として好きだと感じていたのは、似ているから心が許せたのかなと思いました。
どういういきさつだったか分からないのだけれど、私は二人の成育歴を聞かされていました。
私よりも、ずっと重い過去を背負っていました。
私も含め、長男長女で、家族のことを必要以上に背負って生きているところがあります。
公務員という道を選んだのも、みんなそんな理由からだったりします。

ひどく疲れていて、耳が聞こえにくくなったり、視力が急に落ちたり、眩暈がしたりという、その他にもたくさんの症状が出ていて、辛そうでした。
今、私がカウンセリングを受けながら思っていること、私が彼に随分助けられてきたことを話しました。
彼に足りないのは、頑張ることでも実力でもなくて、自分のことを認められないことなんだろうなと思いました。

男女問わず好かれて、仕事も出来て、スポーツ万能で、背も高くて、かっこ良くて、ユーモアのセンスも溢れていて、非の打ち所のない人なのに、なんだか悲しかったです。
もっと、もっと輝いて欲しいなって思いました。

自信満々で、自分を完璧だと思っている人よりも、魅力的で、好感が持てるのは確かなのですが、苦しんでいる姿を見ると癒してあげることは出来ないのだろうかと考えてしまいました。
自分のことすら癒せないのに、おこがましいかもしれません。
それでも、元気いっぱいに笑顔が溢れていた彼に戻って欲しいなと思いました。


夜、メールが届いていました。
誘ってもらったことが嬉しくて元気になれたこと、昼からはニコニコして過ごせたことが書かれていました。
私も、彼に逢って話したことで頑張ろうという力をもらっていました。
こうやって、自分のことを話せる仲間を用意されていたこと、私にとって幸せだったのかもしれません。

友達と彼とは同期です。
私はいつも近くにいることが出来ないけれど、二人がお互いに自分のことを話しが出来るようになればいいのにな、なんて思ってしまいました。