先週、カウンセラーに宿題を出されていた。
旦那へのメールの返事を考えること。
その後、旦那から３通のメールが届いた。
でも、とてもじゃないけど、今、旦那のことなんて考えていられない。
カウンセリングは週一回なのに、その一時間で話すことが出来ないくらいの、色んな出来事が目まぐるしく起きている。
カウンセリングを受け始めて、一週間って、こんなに長かった？と感じるようになった。
それまでは、どうやって生きてきたのだろうか？
生きてきたという実感が湧かない。
あっという間に月日は流れていっていたから。
この一週間。
みーちゃんの死に対する子ども達のケア。
中学校の時の、同級生が事件を起こした。
色んな人の反応や意見を聞きすぎて、辛くなった。
もし、私に子どもがいなかったら、今週は死んでいたかもしれないな。
そこまで気持ちが堕ちてしまった。
旦那のことで時間を費やすよりも、これらのことを処理していきたい気持ちが強い。
これが、今の私の旦那への素直な気持ちなんだろうな。
私は、偏った価値観を旦那に押し付けてしまっていたんだなと思うけれど、だからといって、旦那がしてきたことは許せないから。
旦那もまた、偏った価値観を押し付け返したところまでは許せるし、お互い様。
でも、あのルーズさは、やっぱり私にとっては耐えられないから。
今まで、真面目に生きてきたんだから、やりたくない宿題は、やりたくないって言ってしまおうかな。
ポチッと押していただけると嬉しいです。
メンタルヘルスジャンル 
恋愛・結婚（離婚）ジャンル
mixi
旦那へのメールの返事を考えること。
その後、旦那から３通のメールが届いた。
でも、とてもじゃないけど、今、旦那のことなんて考えていられない。
カウンセリングは週一回なのに、その一時間で話すことが出来ないくらいの、色んな出来事が目まぐるしく起きている。
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それまでは、どうやって生きてきたのだろうか？
生きてきたという実感が湧かない。
あっという間に月日は流れていっていたから。
この一週間。
みーちゃんの死に対する子ども達のケア。
中学校の時の、同級生が事件を起こした。
色んな人の反応や意見を聞きすぎて、辛くなった。
もし、私に子どもがいなかったら、今週は死んでいたかもしれないな。
そこまで気持ちが堕ちてしまった。
旦那のことで時間を費やすよりも、これらのことを処理していきたい気持ちが強い。
これが、今の私の旦那への素直な気持ちなんだろうな。
私は、偏った価値観を旦那に押し付けてしまっていたんだなと思うけれど、だからといって、旦那がしてきたことは許せないから。
旦那もまた、偏った価値観を押し付け返したところまでは許せるし、お互い様。
でも、あのルーズさは、やっぱり私にとっては耐えられないから。
今まで、真面目に生きてきたんだから、やりたくない宿題は、やりたくないって言ってしまおうかな。
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宿題・・・ですかぁ。
でも、これは私たちの永遠のテーマかもしれませんね。
誰も離婚したくないし、結婚するときは二人で幸せになろうね♪って約束したんだもん。
それに育った環境・・・。
これは、選べなかったんだもの、ねこさんが自己嫌悪に陥ることはないですよ。
自分の実家、結婚相手、すべてねこさんが変えられたか？といえば、そうじゃないですよね。
それに、何とかいい雰囲気で楽しく暮らしたいっていう努力はもう十分したはずなんです。
だから、どうか自分を責めないでください。そして、気づかない人、学びのない人は、そこへ置いておいて、ねこさんだけはさっさと幸せをつかんでいいんですよ！！
優しさのあまり、彼らのいるところへ戻ってしまうことで、自分が傷つくのは間違ってますよ。
自分が満たされてなければ、無理です。
考えると果てしないけど、今日やること、明日何するか？そうやって一日を大切に過ごすことからやってみてください。
それならば、無理しなくっても・・・
きっと、やらねば！って思う日がきますよ。
私は、もうすぐ離婚になるかと思います。
でも、離婚を直前に立ち止まってしまいました。
それは、あなたがひどい。お前が悪い。なんてお互いの相手に対する反応で、生きていいのだろうか？という感覚です。
もちろん、離婚をすることは決定なのですが、離婚の仕方っていうのかな？
うまく説明できませんが・・・
離婚の仕方が、今後の自分の人生の生き方に係ってくるように思うのです。
夫への、怒りや恨み・・もろもろの感情を手放して、最後に、夫に、自分のしてきた事を誤り、いままで夫婦でいてくれたことを感謝して終わろうかと・・・
狂ってますよね。(*^_^*) こんな考え・・・
でも、そこを抜けないと、自分が離婚を引きづる気がするのです。（直感っていうのかな？）
そうはいっても、難しいんですけど・・・
自分から、心を開くって、ほんと難しい。
今日は、コメントというより、自分の愚痴を書いてしまいました。<(_ _)>
本当、幸せになろうと思ってたんですよね。
結末なんて考えてもみなかったし、精一杯、ぎりぎりまで我慢もした。
仰るとおり、自分が満たされないと、誰も幸せには出来ないんだなと、今頃になって思います。
自分を犠牲にして与える幸せは、傍から見たらいい迷惑なんでしょうね。
いろんなこと気付かせてくださってありがとうございます。
＞夫への、怒りや恨み・・もろもろの感情を手放して、最後に、夫に、自分のしてきた事を誤り、いままで夫婦でいてくれたことを感謝して終わろうかと・・・
狂ってなんかいないと思いますよ。
綺麗事かもしれないけど、私もそう思います。
出会えなければ、気付くこともなかったこともたくさんあるから。
色んなことに気がつくために、私はこの旦那を選んだのかなと思っています。
だから、その余力を残しておきたい気持ちがあります。
もし、やり直して裏切られたのなら、もうそれが出来そうもないから。
私は、はちさんの気持ち、よくわかります。
半年前は、理解できなかったかもしれないけれど、
そうは思えなかったかもしれないけれど、
でも、今は私も、少しずつ感じています。
はちさんのこと応援しています♪
結局は、自分がこれから、どう生きるかってことが大事なテーマになりつつあるのです。
私、これから、どんな生き方をしていく？どんな人間になりたい？
ねこさんは、どうですか？
でも、手が届きそうなところでいつも辞めてしまうんです。
もしかしたら、今回、学校に行くのも今の生活から逃げる為なのかと、自問自答を繰り返しました。
それでも、今までしたことはすべて繋がっているんだなと思えたから…
自分の責任を自分でしっかりとって、そして自分の胸の痛みを、人と共感できる糧に変えていきたいなと思っています。
まだ、将来像は漠然としかしていません。
でも、出逢いも、学びも、出来事もすべて無駄にせぬよう、繋がっていけたらいいなと思っています。