言葉

３月末以来、逢っていないＫさんと逢う約束をした。
少しだけ時間が取れそうだったから、私から連絡してみた。
あれから２ヶ月。
逢いたいとは思うけれど、逢えなくて辛かったり悲しいわけでもない。
無理にでも時間を作って逢おうとも思わない。
すがりつきたい気持ちもない。
女友達と同じ感覚。

ただ、ちょっとしたメールが嬉しくて、それだけで頑張ろうって気持ちになれる。
不安な時、思い出すだけで、元気になれる。

元々、Ｋさんには、男性的なものを感じない。
男性としての魅力がないわけではない。
背も高く、かっこいいし、スポーツマンだし、仕事も出来て、思いやりもある。
でも、何故か男性的なものを感じない。

恋愛対象として、問題外な男性ならともかくとして、そうではない。
充分に恋愛対称だし、好きだと思う。
私にとっては、今までの好きとは違う。
好きって、もっと辛く苦しいものだと思っていたから。

逢う約束をしたのは３週間後。
しかも、場合によっては逢えないかもしれない不確定なもの。

お互いの日程が、偶然と思えるほどぴったりだった時、
「待ち遠しいね。」そうメールが来た。
「待ち遠しいな」でもなく、「待ち遠しいよ」でもなく、「待ち遠しいね」。
私も、同じように思っていることを前提にしてる言葉。
私の気持ちはお見通しのようで、ちょっぴり恥ずかしくもあり、嬉しくも思う。

でも、きっと私だったら、そんな言葉使えない。
やっぱり、「待ち遠しいな」か「待ち遠しいよ」だろうな。
相手が同じように思ってくれてるなんて思えない。
でもそれは逆に、相手の気持ちを理解していないことに、信じていないことになるんだろうな。

「二人とも、同じ気持ちなんだよ」
そんなメッセージが言葉の中に含まれていて、温かい気持ちになる。
無意識なんだろうけれど、Ｋさんのそんな言葉にずっと癒されてきたのだと思う。

一緒に仕事をしていた時に、県外出張の話が持ち上がり、初めての経験に私は浮かれた。
それまで、人の世話ばかりするような仕事で、褒められることも、評価されることもなかったのに、そこでの仕事は違っていて、男性ばかりの肉体労働も含まれている仕事だったけど、苦にならず、むしろやりがいを感じていた。

けれども、女性は行かせられないと私だけ、出張に行けなくなった。
落ち込んでいたときに、
「ごめんね。僕が遊び人に思われてるから、一緒に行かせられないって思ったんだと思うよ。」そんな風に言ってくれた。
むしろ、私のＫさんに対する想いが、周りにバレバレだったんじゃないかと思ったのに……

仕事で失敗して落ち込んでいたときも、自分の失敗話を話してくれたり……
子育てでいっぱいいっぱいだった私に、大丈夫って言ってくれたのもＫさんだった。

年末に、旦那と別居したことを話したときも、「いろいろあった時に、応援できなくてごめんね・・・・」ってメールをくれた。
何年も、逢うこともメールすることもなかったから、出来なくても当たり前なのに、「ごめんね」って言ってくれることが嬉しかった。

旦那の言葉に、ボロボロになっていた私は、Ｋさんの言葉に、癒されている。
言葉って使い方によっては、鋭い刃物となって人の心をめちゃくちゃに切り刻む。
でも、身体を抱きしめられるよりも、もっと心地よい想いを心に刻むことも出来る。

私は、どんな言葉を発しているのだろう。
無意識のうちに、人を傷つけているかもしれない。
Ｋさんのように、人を包み込むような言葉を使えるようになりたい。

Ｋさんに逢うのは、二人きりでも、そうでなくてもかまわない。
ただ逢って話がしたい。
そんな気持ちにさせてくれる。
私も、そんな風になりたいな。


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