えー、みなさん、お久しぶりです。こんばんは。世の中を動かしそうで動かさないインディペンデント・ペレストロイカです。
見習いけいぞうはあいかわらず二つの職場（教会＆フリースクール）で忙しい日々を過ごしておりますが、約１週間前に旧友と夕食を共にするしあわせに与りました。
その友人はけいぞうよりかなり年若い方で、現在マンガ家の卵なんですね。（以下、彼をゆでタマゴ氏と呼ぼう。）
で、そのゆでタマゴ氏は現在他の仕事をしながらかなりストイックにマンガを描き続け、プロをめざして応募されている。実は超有名大学卒でありながら、リスクの高い道を選んだもんだ。
「いまはギャグマンガを描いているんですよ。」
とタマゴ氏は言う。
「そのセンスを磨くために、ルミネdeよしもと※ とか見に行ってるんですよ。」
（※新宿駅隣のルミネでやってる、よしもとの有名芸人が出るお笑いライブ）
ところで何でそのタマゴ氏とけいぞうは出会ったか。
今から遡ること約２年前、けいぞうは実はテレフォンオペレーターのアルバイトをしていたが、そこで出会った。
テレフォンオペレーターのバイトとは、それはかなりデカイ会社でのバイトで、やってることもここでは決して書けないくらいメジャーな仕事であった。（エッ、そんな有名どころの電話の応対をけいぞうがやってたの、という仕事なのです）
で、そこである日こんなことがあった。
隣の席の同僚が電話の応対中、電話の向こう側のお客さんになんか質問されていた。
「エッ、何ですか？ピンク電話でもいいのか？ですって。ちょ、ちょっとショウショウお待ちください。」
彼はお客さんに待ってもらって、挙手をしてSV（電話応対センター内の上司）に質問をしようとした。そしてSVが近くにやってきた。
「スミマセン、SVさん質問があります。お客さんがピンク電話って言ってるんですけど、ピンク電話っていったい何ですか。。。。。」
そのとき電話応対をしていなかった隣の席のぼく（けいぞう）は思わず彼の顔を見てしまった。
彼とぼくの思いはおそらく一致していた。
それはなんかすごいエッチな電話のことじゃないのか！
するとそのSVさんは、
「何考えてんですか! １０円入れて使うピンク色の公衆電話のことですよ！ おやじ二人で何エッチなことかんがえてんですか。」
おー、そのSVはおれの心まで見透かしてしまった！ しかもおやじ扱いだ。
・・・そのときそのピンク電話の質問をしたのが、そのマンガ家の卵・ゆでタマゴ氏であった。（P.S.彼は決しておやじではない。）
そのことがあった日からゆで氏とぼくは少しずつ仲良くなった。（だが後日ゆで氏は「あのときエッチなことを考えていたのは、けいぞうさんだけですよ、と証言している。）
まあそんなわけで、（きっかけはともかく）彼と知り合ったのは、うれしい。
「今は人と同じことをやってちゃ、注目されないと思うんですよ。」 とタマゴ氏は言う。
「けいぞうさんもブログやったり、仮に何かモノ書きにでもなろうとするのなら、何か人と違うこと、面白いことを書いたらどうですか？」
うーん、冗談下手なけいぞう、どうしたらいい？
「あのー、頭割った話とかどうですか？」
おお、そうか！あれか。
あれは、今からもうかなり前、10年以上前の話だ。
けいぞうがまだ市役所勤めだったころ、夕方の退庁時間後にいったん外に私用を足したあと、さて今日も残業だ！とか思いながら暗闇の道路をトラックの女王・福士加代子さながらに疾走し、市役所敷地内にちょっとジャンプして飛び込んだそのとき、
ガーン！
何かにぶつかった。でもあまり痛くない。
でもなんかおかしい。上のほうがヒューヒューしてあったかい。
手でさわると、なんか出てるぞ。なんだこれは噴水か。
噴水か、ってこれ血だよ、血だよ！５センチくらい吹き出てるぞ！
うおー、死ぬぞ、死ぬぞーっ！
そうしてけいぞうは職員通用口にかけこんだ。
第一発見者は、近所のどんぶり屋さんのオヤジさんだった。残業の職員への出前の途中だった。
そのオヤジさんはおれの決死の形相を見て、一瞬笑ったが、直後状況をつかんだらしく「わッ！」と叫んだ。
そのあと宿直のおじさんのところに、おれはなだれ込んだ。
宿直おじさんは驚きながらも瞬時に対応し、血を止めてくれた。しかしそのときはすでにプロレス好きの自分も見た事がないくらいのブッチャー×５倍、大仁田厚×３倍の血染め状態であった。
本気で死を意識したが、そのあと救急車に乗せられ、病院で頭を縫ってもらったら、やっと
「明日も生きられそうだな。」
と思った。その後今もこれを笑って語れるくらいにピンピン生きているゼ。イェ～イ。
ただ、ひとつ気になったのが、そのときの第一発見者・どんぶり屋のオヤジ氏のことである。
そのオヤジ氏はそのときおれを助けもせずに、「わッ」と叫び、そのあとは、市役所内のいろんな残業部署に出前を届けるたびに
「よう、今スゲエ～の見ちゃったよー。」
と話しまくっていたそうである。。。
自分のことながら、なんか笑える。。いいどんぶり屋のオヤジさんだった。
・・・まあ、とにかく先週その未来はNHKトップランナーにでも出るかもしれない、いやきっと出る、出ろ！ その未来の大マンガ家・ゆでタマゴ氏の友だちであるとおれも自慢したい！（エゴ丸出し）
ともかく今回、彼からはギャグや笑いの大切さをあらためて教わったゼ。イェ～イ！！（けいぞう、今日はなんかムリないか。）
タマゴさん、今度はよかったら映画版「２０世紀少年」（今年公開予定）をいっしょに観に行きましょう。もしタマゴさんが仮に将来売れなかったとしても、オレにとってタマゴさんは大事なフレンドだぜ！イェ～イ。（ルーけいぞう？）
最後に、先週末とても親しい友人の結婚式があった。
そこでなんか以前会ったことがある人がいた。ああ、あの人だ、と思ってすごく軽いあいさつを結婚式前にした。めったに会わない友人だった。
「ヨオ、久しぶり、元気かい？けいぞうだ！」とか言って、ぼくはシェイクハンドした。
そして結婚式中に、ハッと気づいた。おお、人違いだった。
実はその人こそ、例のピンク電話事件のときの上司のSVであったのだ・・・。うおーッ！！！
おあとがよろしいようで？
今日はこの辺で。
（BGM: プラネット・アース～地球の神秘～／ by プリンス 2007年7月発表
マンガ家志望のタマゴさん、結婚されたAさん、お世話になったSVのHさん、みなさんこれからもヨロシクお願いします！ それぞれの道でどうか、幸多くありますように。）
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その友人はけいぞうよりかなり年若い方で、現在マンガ家の卵なんですね。（以下、彼をゆでタマゴ氏と呼ぼう。）
で、そのゆでタマゴ氏は現在他の仕事をしながらかなりストイックにマンガを描き続け、プロをめざして応募されている。実は超有名大学卒でありながら、リスクの高い道を選んだもんだ。
「いまはギャグマンガを描いているんですよ。」
とタマゴ氏は言う。
「そのセンスを磨くために、ルミネdeよしもと※ とか見に行ってるんですよ。」
（※新宿駅隣のルミネでやってる、よしもとの有名芸人が出るお笑いライブ）
ところで何でそのタマゴ氏とけいぞうは出会ったか。
今から遡ること約２年前、けいぞうは実はテレフォンオペレーターのアルバイトをしていたが、そこで出会った。
テレフォンオペレーターのバイトとは、それはかなりデカイ会社でのバイトで、やってることもここでは決して書けないくらいメジャーな仕事であった。（エッ、そんな有名どころの電話の応対をけいぞうがやってたの、という仕事なのです）
で、そこである日こんなことがあった。
隣の席の同僚が電話の応対中、電話の向こう側のお客さんになんか質問されていた。
「エッ、何ですか？ピンク電話でもいいのか？ですって。ちょ、ちょっとショウショウお待ちください。」
彼はお客さんに待ってもらって、挙手をしてSV（電話応対センター内の上司）に質問をしようとした。そしてSVが近くにやってきた。
「スミマセン、SVさん質問があります。お客さんがピンク電話って言ってるんですけど、ピンク電話っていったい何ですか。。。。。」
そのとき電話応対をしていなかった隣の席のぼく（けいぞう）は思わず彼の顔を見てしまった。
彼とぼくの思いはおそらく一致していた。
それはなんかすごいエッチな電話のことじゃないのか！
するとそのSVさんは、
「何考えてんですか! １０円入れて使うピンク色の公衆電話のことですよ！ おやじ二人で何エッチなことかんがえてんですか。」
おー、そのSVはおれの心まで見透かしてしまった！ しかもおやじ扱いだ。
・・・そのときそのピンク電話の質問をしたのが、そのマンガ家の卵・ゆでタマゴ氏であった。（P.S.彼は決しておやじではない。）
そのことがあった日からゆで氏とぼくは少しずつ仲良くなった。（だが後日ゆで氏は「あのときエッチなことを考えていたのは、けいぞうさんだけですよ、と証言している。）
まあそんなわけで、（きっかけはともかく）彼と知り合ったのは、うれしい。
「今は人と同じことをやってちゃ、注目されないと思うんですよ。」 とタマゴ氏は言う。
「けいぞうさんもブログやったり、仮に何かモノ書きにでもなろうとするのなら、何か人と違うこと、面白いことを書いたらどうですか？」
うーん、冗談下手なけいぞう、どうしたらいい？
「あのー、頭割った話とかどうですか？」
おお、そうか！あれか。
あれは、今からもうかなり前、10年以上前の話だ。
けいぞうがまだ市役所勤めだったころ、夕方の退庁時間後にいったん外に私用を足したあと、さて今日も残業だ！とか思いながら暗闇の道路をトラックの女王・福士加代子さながらに疾走し、市役所敷地内にちょっとジャンプして飛び込んだそのとき、
ガーン！
何かにぶつかった。でもあまり痛くない。
でもなんかおかしい。上のほうがヒューヒューしてあったかい。
手でさわると、なんか出てるぞ。なんだこれは噴水か。
噴水か、ってこれ血だよ、血だよ！５センチくらい吹き出てるぞ！
うおー、死ぬぞ、死ぬぞーっ！
そうしてけいぞうは職員通用口にかけこんだ。
第一発見者は、近所のどんぶり屋さんのオヤジさんだった。残業の職員への出前の途中だった。
そのオヤジさんはおれの決死の形相を見て、一瞬笑ったが、直後状況をつかんだらしく「わッ！」と叫んだ。
そのあと宿直のおじさんのところに、おれはなだれ込んだ。
宿直おじさんは驚きながらも瞬時に対応し、血を止めてくれた。しかしそのときはすでにプロレス好きの自分も見た事がないくらいのブッチャー×５倍、大仁田厚×３倍の血染め状態であった。
本気で死を意識したが、そのあと救急車に乗せられ、病院で頭を縫ってもらったら、やっと
「明日も生きられそうだな。」
と思った。その後今もこれを笑って語れるくらいにピンピン生きているゼ。イェ～イ。
ただ、ひとつ気になったのが、そのときの第一発見者・どんぶり屋のオヤジ氏のことである。
そのオヤジ氏はそのときおれを助けもせずに、「わッ」と叫び、そのあとは、市役所内のいろんな残業部署に出前を届けるたびに
「よう、今スゲエ～の見ちゃったよー。」
と話しまくっていたそうである。。。
自分のことながら、なんか笑える。。いいどんぶり屋のオヤジさんだった。
・・・まあ、とにかく先週その未来はNHKトップランナーにでも出るかもしれない、いやきっと出る、出ろ！ その未来の大マンガ家・ゆでタマゴ氏の友だちであるとおれも自慢したい！（エゴ丸出し）
ともかく今回、彼からはギャグや笑いの大切さをあらためて教わったゼ。イェ～イ！！（けいぞう、今日はなんかムリないか。）
タマゴさん、今度はよかったら映画版「２０世紀少年」（今年公開予定）をいっしょに観に行きましょう。もしタマゴさんが仮に将来売れなかったとしても、オレにとってタマゴさんは大事なフレンドだぜ！イェ～イ。（ルーけいぞう？）
最後に、先週末とても親しい友人の結婚式があった。
そこでなんか以前会ったことがある人がいた。ああ、あの人だ、と思ってすごく軽いあいさつを結婚式前にした。めったに会わない友人だった。
「ヨオ、久しぶり、元気かい？けいぞうだ！」とか言って、ぼくはシェイクハンドした。
そして結婚式中に、ハッと気づいた。おお、人違いだった。
実はその人こそ、例のピンク電話事件のときの上司のSVであったのだ・・・。うおーッ！！！
おあとがよろしいようで？
今日はこの辺で。
（BGM: プラネット・アース～地球の神秘～／ by プリンス 2007年7月発表
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