軽い肉離れ 痛いぞ

今日少し期待していたが、空振り　6名様だった
良い天気だったのでお出かけか・・
今回熊本・大分・が地震で出かけるにしても制約があるだろう？
一気に宮崎・鹿児島・は行きづらいだろう　山口方面か？　混むだろうね
私達は、木曜以外は休まないのでお越しくださいね（5日定休日）

足が痛いので散歩に行けない　初日は痛かったがお灸を打ったら楽になった
（やはり妻のお灸は良く効く）　普通に歩けるようになるには1週間程かかるだろうな～
初めての肉離れを　痛かったよ　歩けなかった　皆さんも気をつけてくださいね
今回は病院には行かなかった　娘は病院に行けと言っているが、大丈夫みたい
もう歳だな～　白髪は増えるし、軽い欝状態も　気合を入れて過ごさないといけない
昨日はあまり寝る事ができなかった　又最近睡眠不足だ　どうにかなるだろう
地震被災者の方達を思うと・・・・
それにしても地震回数が多いね　草臥れるだろう　どうにか成ると思い頑張って下さいね　　

夢の中の事のように思える

さ～明日からゴールデンウィーク
私達は通常どうり木曜日が休みだけ
でも休みの間、お客さんはどうだろう？　
昨年は結構お客さんが来られ、年間で一番売上が多かった月　さ～今年は

今日は定休日　鳥栖の方に娘と出かけ食事をして、道の駅？で花を少し多めに買った
普段は少しの花で節約しながら仏壇に　母の日も近いので多めに買った
飾ると少し明るく感じる　花の好きな人だった　
本を読み庭の手入れ、花を飾るのが好きだった　今は庭の手入れも余りしていない
花が終わる頃に手を入れるつもり・・・出来るだろうか？　やる

悲しみは、少しづつ感じない様になっているが、娘と出かけても何か違う
気楽に話していた頃を思い出す　色々話せたが、娘相手では気をつけて話さなければならず
途切れがちに・・・
横に乗っているのも草臥れるようで、顔を見ると疲れているように見える
病気持ちの娘、気をつけねば・・・妻は心配しているだろう　私が頑張らんと・・

妻が亡くなってから、悲しみや、寂しさ、虚しさを強く感じていたが、最近、無感情状態が・・
少し欝の感じがするが、突然妻を亡くせば起こり得る事だろう　時間が解決するだろう　　と　思う？

不思議な事だ、何か夢の中の事のように思える　目が覚めれば何の事も無かったように妻が居る
でも、そんな事は・・・悲しく涙が　今日始めて流した　ありがとう　感謝で一杯だ
亡くなって言っても・・・　もう・・・

来年は美しく見れるだろうか？

今日の営業は終わった
肉離れで恐る恐る足を使い無事終わった
痛みもそれ程ではない　昨日の痛さに比べれば・・
娘がカバーしてくれるので助かる　

地震被災地はどうなんだろう　大変だろうが、何とかなると思い頑張って下さいね
お客さんから良く聞かれる　蕎麦粉は大丈夫と　店に南阿蘇村の蕎麦花畑の写真を貼っている
年間の殆どを久木野産の蕎麦粉を使っているので　昨年も収穫が悪いと聞いていたが、今年はどうだろう？

庭の躑躅も良く咲いているが、悲しいかな　美しいと思う心が無い　咲き終わり萎んでゆく花を見るにつけ
哀れに思う　来年は美しく見れるだろうか？

最後のお客さんが2時過ぎに入って来られた　熊本出身の方　蕎麦が大好きと
大盛りを食べ、蕎麦掻を食べると聞くと食べますと・・大丈夫かな～と思ったが・・
帰りにお腹が一杯と帰られた　聞くのが悪い様で、地震の事は聞かなかった　

何か縁なのだろうね　南阿蘇　よく行っていた事と、久木野産の蕎麦粉　頑張れ

そうだ、高校生が新飯塚駅前で被災者募金活動をしている事を新聞で知った
だが、肉離れで歩けない　28日までやっているとの事　駅裏でもやってくれ
車でいける　協力するぞ　少しづつだが・・・
若い人達の力は大きい　社会人になっても忘れるなよ　　

肉離れか？

歩いている時、ふくろはぎの所が、ブリと感じ　其れから歩く事が出来ず、引き摺りながら
タクシーを見つけ帰って来た　肉離れか？　お灸を打って今日は様子見
娘は病院に行けと言っているが　　明日の状態で考えてみる　それにしても痛い
じっとしていると痛みは感じない　ある所に力が入ると痛い　明日考えよう

今日、体がきつく、病院に薬を貰いに行ったが、血圧が120の75　ほんまかいなと看護婦さんに・・・
200近くまであった時もあるし、普通で160ぐらいだった　薬が効いているのか？
糖尿と血圧の薬を　払った金額が4250円　総額でおよそ14000円　ゼネリックも入っているのに
何でこんなにかかるんか　　看護婦さんが血圧を測っただけで医学管理等で225点　可笑しいだろう
ま～余り言いたくないが・・・
今日は足の痛さで泣く暇も無かった　いい加減なもんだ　

でも、何か変だ　お母さん（何時もこう呼んでいた）が居ない日々が　まだ本当に会えないのか？
解らない日々です　そんな馬鹿なと　死んで遭えるなら死にたい　情け無い年寄りです　　

きっと境界性パーソナリティ障害だ

散歩しながら、楽しかった事、幸せな日々の事を思いながら歩いた
悲しみ、寂しさ、虚しさ、を毎日思いながら過ごしている事を反省し・・
少し気持ちが、明るく、
処が帰って仏壇を拝んでいると、涙が　反動か・・
好きだった刺身でも買って来ようと思うと、涙が止まらない
娘に見られたかも・・・娘と買いに行った　途中は何とか誤魔化したが・・
仏壇に供えると、又涙　情けなか・・
寝る前に娘達は毎日拝んでいる　後ろから見ているが、これから先どうなるのだろうと・・・
歳なんだろうな～よく涙が・・心は空虚・カラッポ　
きっと境界性パーソナリティ障害だ　難しいが、きっと今の私は
救いは、蕎麦屋を営業している事だ　蕎麦を出し喜んでもらえる環境・蕎麦掻を出して喜んで頂ける瞬間
何か、喜びを感じる　でも今は頭が重く、欝状態かも　でも妻の為、娘の為と自分に言い聞かせ頑張る
（自分の為と思えば止めてしまう）
妻が居る頃は、娘達とは余り接していなかった　食事も殆ど別　（私は外食が多かった）
妻によく言われた　食事は家でするもんよと　今は出来るだけ一緒に食べるように心がけているが・・
外食も多い
当家の特徴として、争い事は絶対にしない　
妻とは喧嘩などした事が無い　少しでもきつく言うと娘がフンといった態度で拒否反応だ
冗談も余り言えない　本当に仲の良い母娘だった　何処へ行くにも3人　私は留守番
あ～思い出す　涙が止まると空虚感　正に境界性パーソナリティ障害だろう
何とか生きていく　そう　妻に笑われないように　今頃笑っているだろうか？　
でも死んだらお終い　何を書いているか解らなくなった　お終い