ほろほろ。

こういう、ぐずぐずなときには。

自分がどうしていいかわからない、
忙しくてやりたいことする時間がない、
イライラと、何かわからない焦燥感と、他人への羨望でキリキリする、
忙しい人はいくらでもいて、
みんな上手にやりくりして、
自分の時間を捻出してて、自分はそれがうまくできなくて、
その中でもなんとかやってみたけど気に入らない、好きじゃない、
じゃあなんでやるんだろう？でもやりたいんだもの、
でもできてみたら気に入らないの、好きじゃないの、こういうのじゃないの。
…だけどもう、イライラとキリキリとで自分が何がすきなのかもわからないの。
これもあれもそれも好き。でも一緒くたにはならないの。
私の「好きな感じ」を具現化する人はいくらでもいて、
「自分らしさ」をすばらしく表現してる。
自分もそうなりたいけど、気持ちばかりが空回りして、カタチにならない。
こんなの私じゃないの。
でもどれが私？
いっぱいいっぱいまでやってるの。たぶん。
もっとやれてる人はいっぱいいるけど、今の私はいっぱいいっぱい。
分刻みにバタバタと過ぎていく毎日に、気持ちも体も精一杯。
やらなくちゃいけないこと、やりたいこと、いろんなことにはさまれて、
そのどれもがちゃんとできてなくて。
あれもこれもやらなきゃ、ＳＢもやりたいなあ…好きなら寝る時間削ってでも
やれるでしょ、そうかなあ。そうだけど、体力には限界があって…
他にもしないといけないこと、いっぱいあって…。
でも、やっぱりＳＢは好きなんだよ…好きだから、やりたいんだよ…。


…こういうとき。


心から欲しいのは「がんばって」じゃなく


「うん、わかるよ」


でした。

言ってもらえるまで、欲しかったことにさえ気づかなかったけれど。
言ってもらえて、
ああ私はこう言って欲しかったんだってココロから思いました。

そして、メッセやコメントいただいたすべての人が、「うん。わかるよ」って言ってくれました。
「うんそうだね、そういうこともあるよ」
「がんばってるんだね、もう少ししたら春になるよ」
「私だってそうだよ」
「そういう気持ち、わかるよ」
「今のありのままでいいんだよ」


…もう。
みんな、ぽぴこを甘やかしすぎデスヨ。

ぎざぎざにぐずぐずしてた気持ちが、ほろほろ解けてしまうじゃない。
「うん、わかるよ」
それだけで。
どんなに、心がほどけるのか、
どんなに、冷え性になってる気持ちが熱を帯びるのか、
どんなに、深呼吸できるようになるのか、
どうやって伝えよう。


顔も知らない（…まあ知らないほうがいいと思う）、
どこに住んでるのかも知らない（…関西ってだけは間違いない）、
いくつなのかも（…ぴちぴちギャルでないことは確か）、
何してる人なのかもわからない（…まあ一応堅実なことしてると思う）、
特にＳＢ界にお役に立ってるとは思えない私のことを、
心配してくださる人がいて、
欲しい言葉を絶妙なタイミングでくれて、
単純に「がんばれ」の励ましではなく、
こんなギザギザハートにぐずぐず根性な気持ちに寄り添ってくれて、
とりあえず、空でも見上げようかな、という気持ちにさせてくれる人がいて。

これはさ。

あのさ。

どっこいさ。


…だから。
捨てられないね。うん、捨てられない。
できないやれない気に入らない銭がない、くらいではもったいなくて、
やめられません。

作品は、かなり長期間、ぐるぐるでぐずぐずだと思いますが、それも今の私。
今のこんなぐずぐずもありのままでいいって言ってもらえたから。

明日は、周りを見る余裕を持とう。
どんなに空がきれいになってきたのか、
どのくらい草木は芽吹こうとしているのか、
風はどのくらい春のにおいを運んでいるのか、
ちょっと、周りを見る余裕さえ、なくなっていたけど、
また、大きく深呼吸できそうな気がします。

これからも、
きっと何度もぐずぐずして、そのたびにぐわーっと吐き出すかもしれませんが、
こんなぽぴこですが、よろしくお付き合いくださいませ。

ほんとうにココロに届くコメントやメッセなど、ありがとうございました。