＜３月１５日（月）＞
知り合いではあるけれど、まだそれほど至近距離にいない。直接連絡をしたこともなければ、来たこともない。でも内心、「かわいいコだなぁ。タイプだわぁ～。お近づきになれたらなぁ」と感じている。
そんな相手から間違いメールが届いたら、あなたはどう対処する？
１．「あて先が違うんじゃないですか？」と教えてあげる。
２．レスもせず、放っておく。
３．これも何かの縁。メールをキッカケに接近を試みる。
今宵、あろうことか誤爆送信してしまった女がいる。アドレスが有効ならば、そのメールを受け取る者が存在する。
この物語は、間違いメールをしてしまった女から「やっちまった！」の報を聞いた怪人クンが受信者男の心情を勝手に想像。彼の人柄をもとに描いたノンフィクション空想劇である―――。
激しく降ろうが関係ないよ。月曜からぐびぐびぶはぁーさ。
あ、ボクの名前？ フナコシ。
そうなんだよ。怪人クンが知らないうちにつけちゃって。なんでも、俳優の船越英一郎に似てるとかでね。そうかなぁ？ 自分ではあんまり思ってないけど。ま、いいさ。
「ぶはぁー」
やっぱうまいね、酒は。いまいるところ？ 行きつけの横丁さ。
（♪♪♪～～～）
あれ、メールみたい。誰だろう？
え、 マジで！？
エロ茶って？ え～～～？？？ ●●●ちゃん？ うわぁ！
※フナコシ君は彼女のことを本名で呼ぶ。
いやぁ、うれしいなぁ。初めてだよ、やりとりなんて。しかも、彼女のほうからくれたよ。
実はさ、隠れファンなんだよね、彼女の。人気あるみたいだね、彼女。そうだろうなぁ、うっしっしっし。
で、本文は？ どれどれ。
（土曜日はとっても楽しかったです。いろいろありがとうございました。また怪人クンと３人で飲みましょうね、Ｇ・ヌマさん！）
Ｇ・ヌマさんって誰？ ボク？ じゃないよね。だってボクは、フナコシ君だもん。
え？
え？？
どういうこと？？？
●●●ちゃぁ～～～～ん！！！
※ところがどっこい。フナコシ君の心臓は想像以上にタフだった。それはエロ茶が怪人クンに送った報告メールが証明している。
（Ｇ・ヌマさんに送るつもりが、フナコシ君に出しちゃった。あ～、恥ずかしい。でもフナコシ君からは何もなかったかのごとく、普通に返事が来たよ）
ムフフ…、やるなぁ。
しかし、なぜにそのようなハプニングが生まれたの？
（Ｇ・ヌマさんのデータを〝フナコシ君〟で登録しちゃってた…）
なるほど、エロ茶のケータイの中にＧ・ヌマのマスクを被ったフナコシ君がいたのか？
それじゃあ何通送ろうとも、Ｇ・ヌマには永遠に届くはずがないのう。
けどさ、早めに気づいてよかったじゃないか。もしわからずじまいでいたらフナコシ君のケータイにはいつまでたっても…。
●月×日（元気ですか、Ｇ・ヌマさん？ エロ茶ですよぉ～！）…受信者フナコシ君
●月×日（元気ですか、Ｇ・ヌマさん？ エロ茶ですよぉ～！）…受信者フナコシ君
●月×日（元気ですか、Ｇ・ヌマさん？ エロ茶ですよぉ～！）…受信者フナコシ君
●月×日（元気ですか、Ｇ・ヌマさん？ エロ茶ですよぉ～！）…受信者フナコシ君
●月×日（元気ですか、Ｇ・ヌマさん？ エロ茶ですよぉ～！）…受信者フナコシ君
これではいくらタフな彼といえども、さすがに萎える日が来てたはず。
「●●●ちゃぁ～～～～ん！！！ いい加減、気づいてよ！ フナコシだよ、フナコシ。ボクはデータ皮被り、包茎仮面Ｇ・ヌマンじゃないんだよぉ～～～！！！」ってね。
※もう一度申し上げます。この話は事実ですが、日記のセリフはぜんぶフィクションです。
※怪人クンと１８３センチのフナコシ君（右・写真）。
知り合いではあるけれど、まだそれほど至近距離にいない。直接連絡をしたこともなければ、来たこともない。でも内心、「かわいいコだなぁ。タイプだわぁ～。お近づきになれたらなぁ」と感じている。
そんな相手から間違いメールが届いたら、あなたはどう対処する？
１．「あて先が違うんじゃないですか？」と教えてあげる。
２．レスもせず、放っておく。
３．これも何かの縁。メールをキッカケに接近を試みる。
今宵、あろうことか誤爆送信してしまった女がいる。アドレスが有効ならば、そのメールを受け取る者が存在する。
この物語は、間違いメールをしてしまった女から「やっちまった！」の報を聞いた怪人クンが受信者男の心情を勝手に想像。彼の人柄をもとに描いたノンフィクション空想劇である―――。
激しく降ろうが関係ないよ。月曜からぐびぐびぶはぁーさ。
あ、ボクの名前？ フナコシ。
そうなんだよ。怪人クンが知らないうちにつけちゃって。なんでも、俳優の船越英一郎に似てるとかでね。そうかなぁ？ 自分ではあんまり思ってないけど。ま、いいさ。
「ぶはぁー」
やっぱうまいね、酒は。いまいるところ？ 行きつけの横丁さ。
（♪♪♪～～～）
あれ、メールみたい。誰だろう？
え、 マジで！？
エロ茶って？ え～～～？？？ ●●●ちゃん？ うわぁ！
※フナコシ君は彼女のことを本名で呼ぶ。
いやぁ、うれしいなぁ。初めてだよ、やりとりなんて。しかも、彼女のほうからくれたよ。
実はさ、隠れファンなんだよね、彼女の。人気あるみたいだね、彼女。そうだろうなぁ、うっしっしっし。
で、本文は？ どれどれ。
（土曜日はとっても楽しかったです。いろいろありがとうございました。また怪人クンと３人で飲みましょうね、Ｇ・ヌマさん！）
Ｇ・ヌマさんって誰？ ボク？ じゃないよね。だってボクは、フナコシ君だもん。
え？
え？？
どういうこと？？？
●●●ちゃぁ～～～～ん！！！
※ところがどっこい。フナコシ君の心臓は想像以上にタフだった。それはエロ茶が怪人クンに送った報告メールが証明している。
（Ｇ・ヌマさんに送るつもりが、フナコシ君に出しちゃった。あ～、恥ずかしい。でもフナコシ君からは何もなかったかのごとく、普通に返事が来たよ）
ムフフ…、やるなぁ。
しかし、なぜにそのようなハプニングが生まれたの？
（Ｇ・ヌマさんのデータを〝フナコシ君〟で登録しちゃってた…）
なるほど、エロ茶のケータイの中にＧ・ヌマのマスクを被ったフナコシ君がいたのか？
それじゃあ何通送ろうとも、Ｇ・ヌマには永遠に届くはずがないのう。
けどさ、早めに気づいてよかったじゃないか。もしわからずじまいでいたらフナコシ君のケータイにはいつまでたっても…。
●月×日（元気ですか、Ｇ・ヌマさん？ エロ茶ですよぉ～！）…受信者フナコシ君
●月×日（元気ですか、Ｇ・ヌマさん？ エロ茶ですよぉ～！）…受信者フナコシ君
●月×日（元気ですか、Ｇ・ヌマさん？ エロ茶ですよぉ～！）…受信者フナコシ君
●月×日（元気ですか、Ｇ・ヌマさん？ エロ茶ですよぉ～！）…受信者フナコシ君
●月×日（元気ですか、Ｇ・ヌマさん？ エロ茶ですよぉ～！）…受信者フナコシ君
これではいくらタフな彼といえども、さすがに萎える日が来てたはず。
「●●●ちゃぁ～～～～ん！！！ いい加減、気づいてよ！ フナコシだよ、フナコシ。ボクはデータ皮被り、包茎仮面Ｇ・ヌマンじゃないんだよぉ～～～！！！」ってね。
※もう一度申し上げます。この話は事実ですが、日記のセリフはぜんぶフィクションです。
※怪人クンと１８３センチのフナコシ君（右・写真）。