J O Y !           

しゃくしゃく余裕で暮らしたい

バカ

2008-04-29 | Weblog
今日はキャリアセンターの人とお話したよ。
前に模擬面接で
ぼろくそに、それはもうぼろっくそに
言われたことがあった人が相手だったから
正直最初気が進まなかったけど、
本音で今思うことを話したよ。

結果、すっきり。

だめだね、一度や二度その人と話しただけで
この人苦手だわ
とか思ってはいけないなと思った。
結構ちゃんと聞いてくれて、頷いてくれて、
(まだ薄っぺらいが)自信をもらった気がする。
感謝です。

最後に、
「就活は騙し合いだと思いますか?」
って聞いたら、うーん‥と考え込まれ、

確かにそういう面もあるけれど、
そう思っている人と一緒に働きたくはないかな、
と言っていた。

そうだね。私もそう思う。

大体「騙す」という言葉のニュアンスがよくない。
テクニックがあればすり抜けられる選考は多いのは事実、
でもそれで何が培われるのかな?と続いた。

そうだよ。

これも度合論で、「騙す」というより「丸く収める」というか
そういうのは社会に出て必要だから、
というか今の日常生活でもそうだと思うけど、
だからそれと同じように「上手く取り繕う」くらいのことに
いちいち罪悪感は感じなくていいんじゃないか、と更に続いた。

確かにね。


今まで頭の中をぐるぐるしてた「嘘をつく罪悪感」は
消えていったよ(・v・)
ただ、「はい」と返事をするからには
その場、その時は本当にそう思って言おうって言われた。

うん、おっけー。

そのせいか、その後に受けた電話では
「喜んでお受けします」って心から言えた。
これも一つのご縁だ、大切にしつつ頑張ろう。という
気持ちになった。
結果として迷惑をかけてしまうのかもしれないけど、
学生も窮地に追い込まれているのだから
致し方ない面もあるよ、そりゃ。
でも最後まで誠実に向き合うことは約束します。

私はうそつきになったのではなく、
一人で社会に出る準備をしているだけだよ。
バカ正直はこんなことにまで気を使ってしまうんだ。
バカ正直って言うかただのバカだな(笑)
3つ星バカだな(^ω^)



それと、
今だから言うけど、結局初めて最終を受けたところは
なぜか落とされてたんだ。
原因を察するに、私が営業向きではないって事が第一で、
あとは第一志望ではなくてまだ活動続けますとか
言ってしまったからなんだろうな。
なめてました。
落とされてもいいよ~って思ってそんな強気なこと
言ったけど、本当に落とされてみるとは。
そりゃ、どんな会社でも
自分のとこが第一志望じゃないとか平気で言う学生
採ってやるかよっていう話だよねw
ばかにすんじゃないよ、って思うよね。
それにも増す魅力を持っているならば話は別だろうが・・

ちょっとでも馬鹿にしてた自分を恥じます。
それと、最終でちゃんと落としてくれてありがとうって
本当に素直に思う。
営業職はどう見ても合わない。笑
そもそも、自己PRや学生時代頑張ったことが全部
チームワークとか相手の立場になんちゃらとか・・
全く営業で評価されるようなものじゃない。
人事や社員は多分、人柄より大学名で選んでたと思う。
最終で支店長が相手になって、
中身をしっかり見て判断してもらえてよかった。
上に立つ人として正しい判断だと思うよ。


さぁ明日も頑張ろ!

不安な眠気

2008-04-27 | Weblog
今日は夕方まで起きれず・・・。
やばいなこの眠気。大丈夫かな私。笑

バイト2連ちゃんは案外ブランクを感じずに
できましたとさ。久しぶりだからすごい楽しかった。
仕事自体もそうだし、バイトの人と話すのもそう。
学科やゼミの友だちとはまた違う状況や考えや何やが
妙に新鮮だった。
特に、某アミューズメント業界の企業に決めた人。
確か彼女は親が公務員で、高校も県内上位校だったような。
その企業は何気なく受けてて、あれよあれよと
ことが運び、内々定を頂いたそうな。
でも、やっぱり気になったのが「世間体」だったって。
そりゃそうだよね。
でも、よくよく考えてみると、そこの雰囲気や人が
自分には合っていて、一緒に働きたいと思う人が多くいるって。
縁みたいなものも感じるって。
そしたら世間体とかもうどうでもよくなったんだよね、
って言ってた。
すげぇな。
私まだそこまで「自分らしさ」とか大切にできてないよ。

だから、その後マネージャーと2人で話しているときに
彼女の就職先について「きついと思うよ」
みたいなこと言ってたけど、
私はそれを聞いた後だったから、
いい選択だったんじゃないかなと
思うんですよ。

すごいっすよ。周りを見渡せばこんな人もいる。
自分の周りは皆ブランド志向が強くて、
正直ついてけねぇ
(いや、何だかんだ言って自分も若干そうなんだろうね)
と思ってたけれど、
こういう考えがもしかしたらいちばん素直で、
真っ当な道なのかもしれない。

また、その彼女すごいキラキラ生き生きしてたからね、
やっぱ見習うべきはこういう人なのかなって思うよ。

だから、激混みで実はすごい疲れたバイトだけど、
行ってよかったと思ってる。
他にも、院行きを決意した人とかいろんな人いるんだね。
人のうまくいっている話も当然耳に入るし、
外界と触れ合うということはいい意味でも悪い意味でも
刺激的だけれども、
やっぱり基本的には人がすきなんだと思う。
その中で、嫌なことはうまく消化していける自分に
なりたいな(^_^)

さぁ、もう夜になるわけですが、
やることやろう。笑

だましあい

2008-04-25 | Weblog
ハライタ激やば(´A`)

目をつむって歯をくいしばるほど(泣)
今もぴゅーごろごろーごろって鳴ってるよ。
このただ事でない感じ、
なんかやばいもん食ったかな。
春になったから食べ物の鮮度には気をつけねば。。
胃腸薬と下痢止めW飲みしたけど
大丈夫だったかな?笑

今日は選考の帰りに同じバスに乗った子とたくさん話したよ★
たまにいるんだよね、初めて話すのに初めてじゃないみたいで
なんか波長が合うみたいな人。
聞いてないけどたぶんB型かO型でしょう(笑)
よくよく聞けば、県内では受けてるとこがかなり被ってて
ある意味ライバルなんだけど、
その分共感できるとこがかなりあって、
少し気持ちがラクになった気がするよ(´ω`)
彼女の周りの人々はまだまだ苦戦してる人が多いらしい。
みんながみんな上手くいってるわけでなく、
私の周りはきっとすごい方が多いだけなんだな。うん。

その子が、担当教官に
『就活なんて騙し合いでしょ』
ってしれっといわれたって言ってた。
確かに。
御社が第一志望ですって、他やめますって、
上辺だけの嘘ついて、
でもその嘘がなきゃ見捨てられたりもして。
世の中適当に嘘がつけなきゃ渡って行けないってこと
その入口がわかった。
正直者がばかをみるんです。
それ自体が社会の仕組みとして良いことなのか
悪いことなのかは、わからないけど。

どうやらその子も嘘一つつけない素直さを
持っているようで、結構苦しんでました。
みんな一緒なんだね。
わたし一人じゃないんだね。
そう思えたので気分が少しだけ明るくなりました。

だから意を決して例のゼミ長にメールを返した。
そしたら、最後に「がんばってね」とついてきた。
だから「既に頑張ってる」と返してしまった。
すんごい心がすさんでる。自分でもわかる。
そういう意味じゃなく、ただ頑張ってほしいという
意味だったろうに、全部否定的に受け取って返す。
人の善意を踏みにじる。
これじゃだめだよね。
あと5日間で私は変われる?
自信を取り戻せる?
取り戻したいし、変わりたい。
ただ、どうしたらいいのかまだよくわかってない。

明日は2か月ぶりにバイトだよ。
ここからまた何か取り戻せるかなって気持ちで
このタイミングで入れてみた。
楽しく仕事できますように。

61年生まれ

2008-04-23 | Weblog
結局フィルムは剥がしたよ。

髪を切ってきたよ★
随分軽くなった!
シャンプーしてくれた人が同い年らしく
「4年生ってことは61年生まれっすよね?」って
それから色々話した。
今年の1月~美容師してるけど、
そのまえ(学校卒業~美容師になる前まで)は
ニッカはいて現場系のお仕事をしてたんだって。
すげぇな。
弟のことがあるので、その業界の話を結構しました。
でも、資格持ってたとは言え、よく美容に戻ったよね。
やる気があればなんでも、できるのかな。

まだちょっとやる気になれないけどな。
すんごいボンヤリ一日を過ごした昨日。
正午に起きて、髪切って、雑貨屋さんふらついて、
食品の買い物行って、料理して、って感じ。
家では大半寝てた。やっぱ疲れ溜まってたのかもな。
こんな充電期間も必要なのかな、とも思ってる。
明後日最終なのにな(笑)
大丈夫か、自分。
返したくないメールは返さず、電話も返さない。
人に迷惑掛けて生きてます。
ああ、今はまだ許してくれ。どうしても気分が乗らない。
でも変な自暴自棄はなくなったから大丈夫。

いっぱい寝よう。  (U_U)♪

ちょっと うきうき

2008-04-21 | Weblog
携帯の画面に、実は
買ったときのままのフィルムがくっついていた!
外窓のはお正月くらいに気付いたけど、
こっちは気付いてなかったわ。

剥そうかな~

そのままにしようかな~

やっぱ剥そうかなぁ。

もう空気入っちゃったしなぁ。

そんなことばかり考えてぼんやりしてました。
学校も行ったよ。
今期初の講義!なんか一年生が多いやつらしく、
周りの若さについてけねぇぜ(^o^)
3つ下ってもう異次元。
しかも春らしいふあふあした格好をした女の子が
やけに多くて、若くてかわいい娘ばっかで、
ちょっとうきうきした気分になりました。笑
オジサン目線ですな。

こっちとしては
私服を着て学校なんて、これが日常だったのに
ものすごい違和感でした。
春らしい服買いたいなぁ(*^_^*)

明日は髪を切ってくる予定♪
わー楽しみ♪

どうせ

2008-04-20 | Weblog
近所の図書館で借りてきた
ネバーエンディングストーリー を観た。
終盤、追い詰められた主人公が

どうせ死ぬんだったら戦って死にたい

と言った。
そうだよね。

どうせ命が奪われる窮地にいるのなら、
ただ命乞いをして震えているんじゃなくて
力の限り抵抗したいよね。

どうせ色んなことがある人生なら、
その中でもがいて苦しんでも、いつも強がって
たくましく自分で納得できる道を歩んでいきたいよね。

どうせ就活が順風満帆にいかないのなら、
とことん自分を探してやりぬいたと最後には思いたいよね。


実家では何もしてませーん。
何もやる気が起こらなかった。ずっとうつ伏せ寝で
携帯は無視、パソコンには近寄らず、
人を遠ざけるオーラを出す。
これじゃあ「ニート」を遥かに超え、
俗に言う「ヒキコモリ」なんだろうなぁとか
ぼんやーり思いつつ。
そしてきっとこんなに打たれ弱いのは
「ゆとり世代」だからなんだろうなーとか
これもぼんやり考えつつ、
そうやって人のせいにしている自分に
激しく失望して。
気分が優れないのを理由に他の面接を蹴って
一体この負の連鎖具合は何なんだ?と
自分でもちょっと可笑しく思う。

そんで、もう何でもいいやーが口癖だった。
実際そんなこと微塵も思ってないのにね。
まだなにか吹っ切れきれてない自分が
どうしようもなく、もどかしかったです。

それでも親は優しくて
私の好きな料理ばかりを食べきれないほど出して
会話では笑わせようとしてるのがよくわかり、
それに応えられなるテンションにどうしてもなれないことに
申し訳ない気持ちで一杯だった。

結局3日間とも晩酌で呑んだくれ、
学校とか就活とか全部忘れてくれるわって勢いでした(笑)
こんなにヤケ酒が楽しいと思ったことないわ。
たまにはあんなお酒もいいね。

親としては、私がどこで働くとか何をする云々じゃなく、
納得できればそれでいいとのこと。
いちばんいけないのは、そんなことで悩む事だって言われた。
そうかもね。
納得いかなければ院っていう手もなくはなし、
とにかく何でもいいから悩んで自分を追い込むような真似は
もうするな、とそこだけは強く言われた。
これから最終の金融は
仮にもし通ったところで私自身が納得いかないん
じゃないかって踏んでるようだ。すべてお見通しかな。
実はそれは私にもまだわかんないけど、
やっとそういうことも考えられるようになった。
納得・・・これからはそれとの戦いかもしれない。
自分だけでなく人を納得させることができれば
それ以上幸せなことはないかもしれない。
でも人はどう言おうと、自分がまず真ん中にいなきゃいけない
ということを常に忘れないようにしよう。
ゼミのみんなが大手に次々と決まっていって、
その中でも特にわたしをかってくれている先生に
これじゃ顔向けできないとか、そういうのは考えないにしたい。
誰かに勝ったとか負けたとか、そういうのはないんだよね。
今までもそんなの気にしないって思ってたけど
ここまで精神的に追い詰められたときには

いや、やっぱり負けは負けで、差をつけられて、
このままずっと何かしらの劣等感を背負って生きてゆくのね

と思ってしまった。
人生全体を見渡せば、勝ち負けなんてないんだ。
一時の情勢で価値判断を誤るようなことは
もうあってはいけないと思った。
幸せだったらそれでいいのかもって、
やっとそう思えそうな気がしてきた。
それはうちの両親がそうだからだと思う。
いろんな幸せがあって、人から見たらそれはちっぽけなことかも
知れないんだけど、それでも当事者が
満足できたらそれでいい。

やっと普通の人間らしいこと思えるようになった。
この5日間くらいホントに辛かった。

最終でさようならってこの、自信の奪われ方。

持ち上げられて、一気に奈落の底にドーン(^o^)
ドンドドーン(^o^)
自信とかプライドとか負けん気とか夢とか希望とか
ほとんど全部一気に手放してゼロになったけど、
気持ちが落ちるだけ落ちたら
もう後は這い上がるだけなんだろうな。

そしてどうせまだまだ気持ちは揺れて
いろいろな情緒不安定を引き起こすんだろうな。


♪ジェットコースターみたいに浮き沈み~


の世界です。
でも

♪まだ限界なんて認めちゃいないさ~



ミスチルって歌詞やばいな(・v・)

とどめの追いうち

2008-04-20 | Weblog
実家に帰ったら、この一件が済んでから
伯父(近くに住んでる母の兄で、社員)に会った母から
「最終に進んだ時点で何で言ってくれなかったんだ」
って言われちゃったよ~
と言われた。
そりゃ、伯父さんの職業は知ってたけど
受けてるとは言ってなくて
そんな風に言われるとは夢にも思わず、

呆然。

実際伯父さんにどれだけの影響力があるかは未知数で
ただ慰めに言ってくれたんだとも思うけど、

やりきれね~
こんなご縁ひとつ上手に遣えなかった私。
きれいごとで済むと思ってた私。
世の中こういうことってあんだな。
縁故って決して悪いことではないと思うけど、
自分にもあったそれを遣いそびれたのかと思うと
悔しいです。
母は自分がそういうのよく知らなくて、
気が利かなくてダメな母親だったね、と続け
そこまで追い詰めてしまった。

でもその切り札がなきゃ通れなかったなんて
そんなんじゃだめだ。
聞かなきゃよかったけど、後々判明したとき
それはそれでもっと落ち込ませるだろうと判断した
母は実際なかなかのアホですが
何でもオープンで気持ちのいい人間です。
またここでがくって落ち込んだけど、
だめだだめだ、そんなんじゃ。

だめだ!

自分のちからで何とかするさ。
できるさ。親戚つかったり親に尻拭いしてもらうような
私じゃないさ。

明暗

2008-04-20 | Weblog
うちのゼミ長は最終通ってた!
結果発表一日後に更に追い討ちをかけて
こんな情報が舞い込んできたよ。
なかなかメール返してくれないから、気つかって
結局そんなことだろうなとは思ってたんだけどね。
おめでとう。
東北と新潟の未来を創っていってくださいと
心の底から思います。

ただ、慰めの言葉のつもりなんだろうが
うちらの間で明暗が分かれたのは

「たぶん、性別の差だよ・・」と言われた。

いや、それは全く慰めになってないよ。
悔しかったの泣いて困らせてやりました(^ω^)笑
やっぱ悔しい。
そこは性別じゃないと思いたいわ。
私の力不足なんだよ。
ゼミ長はいつも私のことを持ち上げるので
うぬぼれてきましたが、結局これが結果なんだよ。

でも、私は生まれ変わったら男になりたい。
別に今回のことじゃなくても、
総合職の面接で性別に関していびられたり、
能力を見る前に入り口から差をつけられるのはもう嫌よ。
男だったら、やりたいことができるフィールドで
バリバリバリバリって、そりゃもうすごい勢いで働いてやる。
誰にも文句言わせないくらい、働いてやるんだから。

ここまで来るうちに情報交換をしてきて、
彼の面接の出来具合、志望度は以前から知っていたので
正直この結末にはやりきれない思いがする。
結局、社員であるパパのお力添えがあったのかも分からない。
おそらく・・直接はないんだと思うけど、
私は条件的にも弱かったんだろうなってそこはいつまでも
言い訳がましく思えてしまいます。
全くあほらしいね。

でも純粋で本当にいい奴っていうことも知っている。
人がしないと何でも自分で率先してやるような人だ。
選ばれるべき人間だと思う。
これからも仲よくしていきたい人だよ。
ただ、今回のこれはちょっと重すぎたよ。
電話では何と言っていいのかわからないようで
(そりゃ泣かれたら当たり前だよね)
変な間が流れて、相当きまづい思いをした。
ぎくしゃくしないように、できるだけ早く復活して
大丈夫だと笑って言えるようになろう。



疲れたときはケーキだよね(^o^)

だめな自分

2008-04-17 | Weblog
昨日あんな事書いて
今日結局また大泣きしました。
きもいです。
悔しくて泣きすぎて笑えてきました。
某電力の最終で祈られたためです。
最終まで行ったのは、自信ついた。
でも正直最終で落ちるっていちばん辛いよ。
達成感はあったのにな。
やっぱり学歴と性別の差は越えられなかったのかと
自分をなぐさめますが、そうではなくて
実力不足なんだと思います。
きついけど、実際そうだ。

そして今日は多くの人々に電話しました。
ある人はただただ泣いているのをうんうんわかると
聞いていてくれました。
ある人はその達成感を感じれただけ幸せと言いました。
ある人はしっかりせぇ!と怒ってくれました。
ある人は見る目がない会社だとなぐさめてくれました。
ある人は一緒にニートになろうと言ってくれました。
ある人はただただ明日を一生懸命生きろと言ってくれました。

何を言われても、やっぱりつらい。
でもどの言葉にも気持ちがこもっているのがわかった。
泣き言を言って、ネガティブさ満開で
世の中すべてを否定するような私の暗い発言に
付きあわせてしまった(:_;)
でも誰かと話してないと、もうだめだった。
家族以外の人の前でこんなに泣いて本音を叫んだことは
今までなかった。
こんなことするなんて自分じゃないみたいです。
それだけ、頑張ったけど届かなかったという現実を
受け入れられませんでした。
赤ちゃんみたいに泣いて、ぐずりました。
私なんて、ただの赤ちゃんでした。
それなのに目一杯強がって、あたかもデキタ人間のように
見栄を張ってました。

これから最終とかあるのに今のままでは明らかにまずいんで、
明日面接終わりで東京→実家帰ります。
思いっきり話して、きっとまた泣かされてしまうんだろうけど、
励まされて、感動して、おいしい手料理たらふく食べて
日曜からまた元気に復帰します(^ω^)
もう無理とか、強がりとか、遠回りとかしません。
気持ちのままに生きます。
思いっきり甘えてきます。
リフレッシュです。
本当のわたしはここから、です。
今日の私にはもうさよならです。

そして

かれこれ4時間以上話し続けたので
電話代がこわいー(笑)

決めた

2008-04-15 | Weblog
うん、やっぱめそめそ泣いちゃいられない。
つかさっきはわんわん泣いたけどw

わんわん泣いてもいられないんだ。


(U^ェ^U)ワンワン♪

あーペッキーに会いたい。


なに泣いてたんだよ!

アホらしい。。

そんな暇があったらバラエティ番組でもみて

笑っちゃいな!

私にはまだ残された道がある!!

こっからだーーーーーー!!!!!

頑張るーーーーーーーーーーーー!!!!!!!

もう負けない。

仮に、負けても腐らない。

もし腐ってもそこからまた新鮮に生き返る。

生き返れなくなったら誰かに相談して
生き返るためのヒントをもらう。

弱くても強く生き抜く。


ひとにやさしく
大きく温かい人間になる。

すべてを包み込んで、人を安心させれるような
深い人間になる。

自分を見失わない。

生涯チャレンジャーでいる。

就活が終わったら死ぬほど親孝行する。


決めた!!!!!


これが今わたしが心から叫びたいこと。

ナキゴト

2008-04-15 | Weblog
また親に泣き言を言ってしまった~。
本当に泣きながら(笑)

私が私らしく、自分を見失わなければそれでいい、
元気であれば何でもいい、と言われた。

ますます泣ける。

安心させてあげられなくてごめんね、と
泣きすぎてもうよく意味も分からず何度も謝ったら、

今の私で充分安心だ、と言ってくれた。
生き方が安心だ、と言ってくれた。

達成感を味わえたらそれだけで素晴らしい、と
お前みたいにうまくいってる人ばかりではないんだ、と

その気持ちは分かるけど
こんなことで取り乱してたらこれからの人生毎日
そんなことばかりだよ、と

お前はよくやっている、と

心配させないにしようとするんじゃなくて
もっともっと心配させてくれていいんだよ、と

やりたいことがあれば、時間とお金が多少かかっても
やればいいんだ、と

それに甘えるお前じゃないのはよく分かるけど
たまには頼っていいんだよ、と

ご飯はちゃんと食べたのか、と

色んなところに出かけて選考を受けて、
随分強くたくましくなったもんだ、と

お前のよさは自分たちがいちばんわかってるから、と


言ってくれた。


あの人たちってなんて神なんだろう。

こんなに親がありがたい存在だと思う日が

来ると思ってなかった。

もっともっともっと大切にしなきゃいけないな。


泣きながらでも前を向こう。

もしゃもしゃ

2008-04-12 | Weblog
予定がもしゃもしゃ。

手帳に、かわいく書けない人です。
どうしても事務的になってしまうね。
たまにきったなすぎて自分でも読めません。
そして、今のところ後半の予定に空きが目立つのが
一抹の不安です。。。苦笑

今日はおうち焼肉しました★
自分の家であんなに一度にお肉食べたことない(笑)
ちょっと元気でます。
実は・・・まだあの風邪(?)が治りません。
きっともう風邪じゃないです。
明らかにおかしい、もう20日以上も続いてる。
とっくの昔に何とか炎になってる気がします。
病院に行っても風邪と診断され続けたので
もう行ってないです。

そしたら
このまえ東京駅構内でよくわからない発作がおき、
咳がこみ上げて来すぎて息ができなくなって
立ってれなくなって。
人目のないとこに駆け込んでしばらくその状態でした(*o*)
苦しすぎて涙ぽろっぽろ出るし。
それだけかと思ったら
今日起きた途端にそうなって
死ぬかと(><。)
やっぱりゼンソクっぽいのかなぁ。やだなぁ。

咳きしすぎて吐きそうになるんだけど、
(酔っても風邪のときでもそうであるように)全然吐けなくて、
ただただその苦しみが治まるのを待つのみです。
アメや喉スプレーを取り出すのですら
至難の業になるほど、苦しいんだよこれが(´・ω・`;)
ほんとーーーに早く治ってほしい。

感無量

2008-04-11 | Weblog
バイトの院生の先輩が第一志望に受かったってー!!!
今朝8時前にメールが来てて、
10時に起きて見た私まで感無量でした。
神戸の某スポーツ用品のメーカーの開発職らしい。
シューズの性能とかの研究するために大学院に
進んで、ずっとそれを職にすることを目標に
頑張っていた人だったから、
本当におめでとうございますって思う(ToT)!!
面接に進めた人が全体から26人だけだったとか!やばいね。
すげぇなぁ。
ずっと諦めず追い続けて、ようやく手に入れたんだもん、
かっこいいなぁ。
ますます尊敬です。

今日も面接。
ついさっき通過のお電話頂いた(^v^)
が、次の選考の日程が合わず、正直に言ったら
他の日程を何とかしてくれるかもしれないとのこと・・
お願いします。今ここで持ち駒を減らしたくないんです。。

今日3次の結果でひとつ祈られちゃった。
ガーン(>_<)ちょっと手応えあったのにな。
わかんないもんです。だめだったと思ったら通ったり、
よかったと思ったら祈られたり。
だからあんまり気にしないにしよー。

うんうんそうしよー(・v・)♪

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2008-04-10 | Weblog
気分がよいのでミスチルのCD借りてきました♪

正真正銘、第一志望の二次選考通過連絡きたー(泣)
GDと集団面接だったんだけど、
GDがなかなかうまくまとまらなくて、
面接も若干もたついて、ちょっと心配だったけど
ひと安心。
また呼んでもらえることに感謝。
しかも次から交通費一部支給みたいだ。
ありがたやー。
こっからまた頑張れる気がする!

全国各地で選考会ありで全部で50人の枠・・
言うまでもなく、かなりの狭き門(*o*)
そんなことはもとから百も承知!!
精一杯やる。やりきって、悔いは残さない。


今日は初の最終だったよ。
ちょっと気になるのが、一次→二次→三次と
面接官が怖そうなメンツになるのかと思いきや、その逆。

一次に3人も悪徳社長みたいな人がいたんだけど、
二次は○○長とかいう結構普通な人たちが2人と人事1人で
今日は優しそうな支店長と人事1人で、合計2人だけ。
あの一次の悪徳面さんたちはどこへ?笑
ネクタイの柄とかもなんかヤバげで(派手)
こんな人たちと仕事できん!と思わせるほどだったのに。
あれが幻か、意図的な仕込みだったことを願います・・・。

昨日、いろいろな選考の結果待ちに堪えられず、
気分転換のためにカレー作ったよ。
カレーって食べると元気出るよね★
まだまだあるから当分カレーです。

監禁

2008-04-09 | Weblog
桜の満開の宣言が出たっぽいよ★
お花見したいなぁ。夢のまた夢だけど。

今日は信組の二次(´v`)
つかれた~。
9:30~6時間以上監禁で
面接・適正・クレペリン・筆記。
もうだめ・・・・・今日は何もできないよ~

クレペリンは行ってから知らされて、
エーッ。勘弁。

しかも面接は個人で一人10分足らずだよ!
一次もそんなだったのに、それでいいのか?って思う。
まさか個人とは思わなかったよ。
一日しかないんだから時間的に集団にしようよ。。
そのため待ち時間が2時間程あり、
何をして待っててもいいとのことだったので、
密かに寝ました(笑)だって7時に無理して起きたんだもの。
周りのみんなはSPIの練習とかしてたみたい。
それなのに、筆記は手製の問題で、
経済用語が大半で言語・計算出なかった。ドンマイ。

面接で「(たぶん支店が市内に3箇所あるから?)
    あなたの出身地の人を採用したいんですよー」と
3回は言われた。
そこまで言うなら、どうか、祈らないでくれ。笑
期待してますよ。筆記はできなかったけどw

ここ特徴的で、二次の前にゼミ教官か学部長の推薦書や
高校時代の成績まで必要で・・。
ゼミ教授にお願いしたらあっさり断られた。
あなたには薦められないって。正直、はー?って思ったけど、
確かに、推薦書=辞退不可を意味するとしたら容易には出せないね。
推薦書はなしで戦います(`ロ´)ノ♪

そうそう、先日の素で臨んだGW、祈られました(笑)
やっぱ最低限、選考ってことは頭に入れておくべきだったかな。
でもいいよ、素で落とされたって何かもう納得いくわ~。
メーカーは狭き門だけあって手厳しいですな。