ココロと機械

ココロの病を患う私の気ままなブログです

おくすり いっぱい もらってきたよ

2019-03-25 12:34:45 | 健康・病気

何このブログの変更、超やりにくいし分かりにくいんだけれど。
まあTEXTエディタで書くのは変わらないからまだ何とかなるか。

それはさておき、今日は朝一番で内科へ行って血ぃの結果聞いてき
たんだけれど、まあ肥えちゃっているからコレステロール値が高い
のは何となくわかるけれど、ここんところ酒も飲まないのになぜか
肝臓の値が悪い。

昨日夜テレビで脂肪肝のやつやってたから、先生も見ていたようで
余計言うのね。
でもその何とか4って値を計算すると0.8とかでほぼ関係ないと
出るわけ。

まあでも多分肝臓にどうのってのは、先生の楽しみにしている「隠
れ脂肪肝」じゃなくって精神科の薬のせいだと思うんだよね。
だってセンセに薬替える時によく言われるもんね「肝臓悪い人はこ
れ飲むと悪化するからなあ」とか。

だから今飲んでいる薬が多分悪さしているんだろうね、勿論肥えた
ってのも要因ではあろうけれど。

で、降圧剤飲んでも頭痛いからロキソニン飲んだら効くって血圧ば
っかりじゃないでしょうと言ったら「そうだねぇ」と言ってカロナ
ールくれた、歯医者でよくくれるやつね。

あとは吐き気止めもセンセのところと違うのくれたけれど良く見て
ないけれど名前からして同じ物だろう。
まあ、あれはあったらあっただけ良いのでまあいいか。

あとはまた何年か前にコロコロに肥えた時に飲まされた「やせ薬セ
ット」をまたザラザラ飲まされるのだけだけれど、まあ肝臓はセン
セに言って薬替えてもらう事にして、降圧剤と痛み止め、あとやせ
薬(コレステロールを落とす薬)飲むだけだ。

うーん、精神科の薬だけでもジャラジャラややこしいのにまたよう
け増えたな。
まあ、これ28日分だから、余計ごそっとあるけれど、まあしかし
面倒くさいな。

でも前にこのやせ薬トライアルやったらストンと体重落ちたからな、
効果はあるみたいだから、またしばらくやってみるのだ。
まずは一番の元凶はストレスだけれど、その次にやはり体重だろう
からな。

んでもって、嫌々会社出てきてブログに書こうと思ったらメンテ中
で、再開したら何だこの変なの。
前ので十分わかりにくかったのに余計テキトーにしやがったな、も
う自分でブログ起ち上げようかな、でもそうするとただでさえ誰も
読んでくれないのが余計暇になるからな、まあ、読んでもらおうと
思って書いていないと言うのは前にも書いたしどうでもいいんだけ
れど、そういう分析ツールも自分で作るの面倒くせぇからな。

はああ、昼からは音楽聴きながらお昼寝だな、早く帰りたいなぁ。


本日の種:ニコンS5100
コメント

もう拒否反応

2019-03-24 17:17:56 | 健康・病気

もう夕方だ。

じきにご飯食べて風呂入って寝たら明日だ。
明日は病院に血ぃの結果聞きに行かなきゃならないので、どの道会
社のそばまで行くので出社と言うことになるだろう。

それに今月もガッツリ休んでいるので少しは出ていかないといけな
いけれど、どうしても無理だ。

もう頭痛くなっておなか痛くなって拒否反応が出てきた。
あそこまで行って帰ってくるというのも、明日病院に行くのを知ら
れているから、なかなかそういうわけにも行かない。

ああ、もう、憂鬱すぎて、というかまた「消えてしまいたい」感が
出てきたな。
希死念慮と言うのは自殺念慮とは違って今すぐ何かするわけではな
い事を言うけれど、漠然と「もう消えたい」とかそういうまでの状
態なのだけれど、それもそれで辛いものだ。

3億円あったら会社辞めて死ぬまでずっと家で過ごせるのに、なか
なかそんなお金は手に入るものではないから、しょうがないな。

でもどうしても行きたくない、だけれど病院は行きたい、どうしよ
う、もう嫌だ、何も考えずに、好きな事ができるならそれだけして、
ゆっくりと過ごしたい。

今はその好きな事も出来ないような状態だから、まずは何も考えず
に好きなだけ寝たい。
嫌な夢にも邪魔されずに、ハナちゃんみたいにあったかい布団でぐ
っすり寝たい。

ダメだ、もう頭痛くて考えすら回らない、降圧剤飲んで血圧下がっ
ているのに、ロキソニンが効くって、それ血圧関係ないだろう。

もういやだ。
ずっと夜のままならいいのに。


本日の種:二コンD610
コメント

ありがとうが言いたかった

2019-03-24 06:14:53 | 健康・病気

わたしは大うつ病と統合失調症で、色んな症状に悩まされていて、
おなか痛いとか頭痛いとかの身体症状も出る。

そしてわたしはよく吐く。
ネコさんが毛玉を吐くように突然それはやってくる。

こないだ、と言ってももう先月の話になってしまったが、コンビニ
のATMに行こうと思ってケッタ漕いでいたら、ヤツは突然やって
来た。

何も食べていなくとも吐き気は来るので、ケッタ置いて道路端の植
え込みのところでゲーゲー(何も出る物はないけれど、えづく)や
っていたら、「だいじょうぶですか?」と言う声がするので鼻水た
らしながら振り向いたらそこに「こいつら脳みそないだろ」的な典
型的なコギャル・・・とは言わないな、女子高生3人(ごめんねそ
う見えて)私を覗き込んでいる。

このくっそ寒いのにスカート巻いて生足だ、あんたらこそ大丈夫か
とふと思ったけれど、いま、この金色のケッタに乗ったハゲのスカ
ジャン着たオッサンに「大丈夫ですか」と確かに言ったな。

通学バッグ引っ掛けてケータイ片手に心配そうな顔して見ている。
「え?この子達、わたしのこと何とも思わないのか?それもゲロ吐
いてんのに」と思ったけれど、実際に心配して声を掛けてくれたし、
もう一人の子はティッシュくれる。

「う‶んだいじょうぶ」と何とか答えると「救急車呼びますか?」
なんて言うので「いやいやいや大丈夫だから」と言うと「ホントに
大丈夫ですか?」と言うので「ああよくあることだから大丈夫」と
言うと納得したようで「そんじゃ」と言うと「ビックリしたよも~」
とか話しながらまたスタスタと行ってしまった。

はあ、人は見かけによらんと言うか、今時の子でも優しいところの
ある子はいるんだな、何て思ってまたケッタで走り出してふと「あ
りがとう」とひとこと言うのを忘れていたことに気がついた。
振り返ったけれどもうどこか曲がっちゃったのか姿が見えない。

まだカッコイイお兄さんとか老人とか女性とかなら分かるけれど、
明らかに誰がどう見ても「アウト」なこのガラの悪いハゲたオッサ
ンに声を掛けてくれるなんてそうそう考えられない。

だけれどあの子たちにはそんなもの関係なかったのだ。
ただ、目の前にゲーゲー言ってる人がいたから「大丈夫か」と声を
掛けてくれただけの「普通な事」なのだ。

そうでなくとも、それなのに、一言「ありがとう」と言えなかった
自分(まあそんな余裕なかったと言えば言い訳になるけれど)が恥
ずかしくって、それこそ「みっともない大人」じゃないかと。

まあまずこんなところで礼を今更述べても伝わらないだろうけれど
一応書いておく。

「瀬戸線の駅の近くのセブンのそばの道端でゲーゲーやっていた金
色のケッタに鷹の刺繍のスカジャン着たハゲたオッサンに声を掛け
てくれた女子高生の子、ありがとう、あの時は礼を言えなかったけ
れど、助かった、優しくしてくれてありがとうね、そのちょっとし
た優しさを忘れないで」

まだまだ世の中捨てたもんじゃあねぇな!

*職友会とは「職人友の会」で怪しい団体ではありません。


本日の種:二コンD610

コメント

七年

2019-03-23 06:53:35 | 健康・病気

昨日3月22日で前の家族が失踪してから丸7年だ。

相変わらず何も手がかりはないし、それに結びつくような物もない
と言うか、どうしようもない。
障害者手帳の交付日を見たら、平成20年と書いてあるから、もう
11年目だ。

最初は友人同士と言うか仲間内でのトラブルで、そこからうつ病に
なって、それが解消してだいぶ良くなってきたところに7年前にこ
の騒動で、酷くなるだけでなく元よりもっとマイナスになってしま
った。

一ヶ月で20Kg痩せた。
真っ暗な部屋で、いつも庖丁傍らに置いて、ただ何も出来ずにボー
っとしていたと言うか、抜け殻のようになっていたと言うか、抜け
殻だったかな。

庖丁で首っ切りすれば失血死で死ぬけれど、まあ、もうこんな状態
なら放っておいても死ぬな、と思ってボーっとしていた。

ハナちゃんのご飯だけは上げていたような気がする。
ハナちゃんも被害者だがわたしがいなくなったら自分でご飯の用意
とか出来ないからな、ある意味ストッパーだったのかもしれない。

友達ももう前のうつの原因が解決したところで全員無断で切った。
そんな中で、唯一なぜか残していたのが今の女房のアドレス、と言
うか、放っておいても勝手に向こうから「大丈夫ですか?」とか来
るので「もうじき息絶えます」とか送り返していたら、電話で話し
ませんかと言われて電話するようになった。

元々その当時でもう何年もメールだけのやり取りをしていた人なの
で(メールと言っても「おはようございます」とか「今日はどうで
すか?」くらいの一言二言だが)顔は知っているけれど声も聞いた
ことない人だったし、女房もその当時うつ病で(いまは躁鬱)勝手
に実家に放り出されて訳も分からないまま一方的に離婚させられて
その実家にもいられなくて、一人でおじさんの持つ空き家を借りて
一人でいたから、もしかしたらさみしかったんじゃないかと思うけ
れど、まあそういうことで電話で話すようになった。

で、ああでもないこうでもないという事を話して、お互いの事を打
ち明けあって、そのうちに女房の方が(まだ女房ではないけれど)
名古屋に来ようかな、と言い出したので、わたしももうその頃には
やけくそと言うか、どうせ死ぬなら何とでもなれと思った、と言う
と女房に失礼だが、完璧にもう精神的に追い詰められていたし、女
房のほうも、朝になるとパートに行ってくるといって電話を切るの
だけれど、殆ど行けずに家で寝ていたそうだから、お金もなくなっ
てきてもうどうしようもなくなったと言うので、じゃあ名古屋おい
でよ荷物取りに迎えに行くから、と言うことで7年前の暮に名古屋
にやってきたのだ。

でも二人生活で、お互いせなかに大きな傷を背負っているので、な
かなかそう簡単に「ハイじゃあ結婚しよう」とは行かないわけで、
結局名古屋に来てから5年目で結婚した。
向こうと言うか、元家族を5年待った訳で、まあ今でもそれ(待っ
ている)のは変わらないけれど、もう向こうにもいい加減生活基盤
が出来上がっているはずなので、もう帰ってこないだろうという諦
めもあって、2017年6月に結婚したのだ。

今でもお互いの元家族の話になったりするし、女房は離婚したとは
言えもう独立している子供が4人もいるので、わたしは自分はさみ
しいけれど、女房は子供が味方してくれるのでまだましであると思
う。
わたしが今一番会いたいのはやはり3人の子供たちで、一番上はも
う結婚したようである(住民票がまだこの家に残っていて選挙票と
かが送られてくるのだが、元事実婚女房の分しか(あと今の女房)
来なくなったということは住所を移したということか死んだかどち
らかだろうけれど)まさか死んだらいくらなんでも連絡よこすと思
うので結婚したのだろう、下の2人坊主は連れて行かれたとき小学
生だったけれどもう上は高校三年生である、想像も出来ない。

今頃どこでどんな生活をしているのか元気なのか幸せに暮らしてい
るのか気になり出すとキリがないので、普段夢見る時以外あんまり
考えないようにしているけれど、さすがに昨日は一日考えていたな。
と言うか「何かを待っていた」と言う感じかな。
もう7年もたつがまだ7年でもあって、こればかりは何か送り元の
ない手紙の一通でもあれば、納得すると思うのだけれど、それもな
いのでわたしのうつ病は物理的にどうにもならないのだ。

変わらないのはハナちゃんだけなのです。
そのハナちゃんも今でもよく玄関で戸の方を見つめて誰かを待って
いるけれどね。


本日の種:二コンD610
コメント

親父の夢

2019-03-22 06:19:18 | 健康・病気

最近ちょくちょく親父の夢を見る。

何ってこともなく、ただ一緒に温泉行ったりしていたりするだけだ
けれど、どうも何か嫌な予感がするのでお袋に注意して観察するよ
うにと言っておいた。

あの人は自分が調子悪くても何ともないとか大丈夫だとか言うので
(それが全然大丈夫ではないのだが)ちょっとでもおかしかったら
すぐ問答無用で救急車呼ぶように言っておいた。

そうでないと大丈夫だとか自分で行くとか言うので危ないからな。
まあ、何でそういう夢が出るのか分からないし、むしろわたしの方
がヤバイのかもしれないけれど、一応そう言って置いた。

私は親父もお袋も大嫌いだが、それとこれとは話が別なので、一応
は気に掛けているのであります。

今朝のわたしの血圧は降圧剤飲んでも127/123もあるのであ
ります。
わたしの方が先にくたばるかな。


本日の種:ペンタックスMX-1
コメント

また始まった

2019-03-21 13:05:24 | 健康・病気

女房は躁うつ病だがこれがまたうつの方に転んだ。

普段は中間と言うか、それほど生活に支障をきたさないのだけれど、
躁に転んでもキリキリキリキリ八つ当たりしたりされるし、鬱に転
ぶともうウジウジウジウジ言うので困るのだ。

で、ただいまうつ状態真っ盛りなので「ああまた始まった」と思っ
てなるべく触らないようにしているけれど(関わりだすとこちらが
ぶち切れるから)まあ、なんかの拍子にコテンと転んでなんかの拍
子にころっと治るから放っておくのだ。

わたしのような万年うつじゃないから、結構普通の中立している時
も多い。
下手に構うと余計悪化させるので好きなようにさせておくのが一番
いいのだ。

わたしはお陰でまた降圧剤を飲んでいても血圧が上がるという状態
で頭は痛いし眠れないしで散々なのだ。
まあ時期が過ぎるのを静かに触らないように見守っておくしかない
な。


本日の種:ペンタックスMX-1
コメント

夢ばかり見ている

2019-03-21 06:54:11 | 健康・病気

毎晩だけれど夢ばかり見ていてちっとも眠れないと言うか夢で起き
てしまうので困るのだ。

昨夜は最初は何か海の神様の夢で、木の小さな船に老人の神様が櫓
を漕いでいて、三遊亭小遊三みたいな神様がそれにつかまって泳ぎ
ながら「お~い、何シケたツラしてんだよ、こっち来いよ~」とか
言ってる夢。

その次は何というか、家だけ残ってあと全部水爆でも落ちて吹っ飛
んだような荒涼とした景色。
何で家だけポツンと残ってんのか知らないけれど「はぁ~・・・」
と呆然として見ていた。

最後に元家族の夢で、みんなで何かわいわいやっているところと言
うかあの頃の日常の風景だった。
でもそれが結局は一番苦しい夢で、降圧剤飲んでいるのにまた血圧
が跳ね上がった。

上二つのような変な夢はまあ、よくある事だけれど、それで起きて
しまうということは何か、覚えていないけれど、起きちゃうような
出来事があったんだろうな、普通ならまあ、覚えていても寝てるか
らな。

んで、やはり元家族の夢はもうダメなようで、飛び起きてしまうし
頭ガンガンするし超落ち込むしでどうにもならない。

今日は雨だしラジオでも低く掛けてゆっくり寝るしかないな・・・
と言うかいつもそうだけれど。


本日の種:ペンタックスMX-1
コメント

血圧はまあまあだけれど

2019-03-20 07:40:54 | 健康・病気

内科で降圧剤貰って飲んでいるので今のところ少し高めだけれど血
圧は安定している。

だけどやはり少し脈が速いのと相変わらず頭は痛い。
いたいと行っても前みたいに動けないくらい痛いと言うことは無く
なったけれど、やはり何となくぼんやりと痛い。

昨夜も嫌な夢見て二回も起きて、朝も夢で起きて非常に気分が悪い
し眠たいしおなかは相変わらず痛いし、それに加えて大うつと統合
失調は相変わらずだから、酷いものだ。

今日は女房をお医者に連れて行かなければならないしお買い物も行
かなければならないし、忙しいのだけれど、動かねばならないので
辛い。

まあな、明日っから日曜まで連休だから少しはゆっくりできるかな。

まず、お医者に連れて行かなきゃなぁ、着替えるのでさえ一苦労な
のにしんどいなぁ。


本日の種:ペンタックスMX-1
コメント

とりあえず応急処置

2019-03-18 17:27:31 | 健康・病気

出社したついでに昔っからお世話になっているオバチャン先生の内
科へ行ってきた。

まず血圧測って175/143とか出て「コリャ!」と叱られてか
らオシッコ採ってレントゲン撮って血ぃ採って心電図測って、まあ
血の検査以外はすぐに分かるので結果を見ても何もどこも悪くない。

ただやたら血圧が高いから、まあまずそれヤバいから降圧剤を一週
間出してくれて、様子を見てまた来週月曜日に血ぃの結果聞きに行
かなければならにと言うか、そこからやっと「どうするか」と言う
話なので、また来週行かないといかんな。

まあ、血ぃも何も出ないと思うんだけれどね、血圧高い原因がスト
レスなので、内臓がどうのと言う事ではないと思うからな。
ちょっと太ったのでまた痩せ薬トライアルさせられるかな。

まあ、降圧剤飲んだら今日朝は痛かったけれど昼からは頭痛くなか
ったから、血圧下がってんだろうね。

どうしようもない、しばらく様子を見るしかなさそうだな、頭痛い
のだけでも収まったらラッキーだからなあ。


本日の種:ペンタックスMX-1
コメント

今日は出社の予定

2019-03-18 06:27:46 | 健康・病気

・・・・なんだけれれど、もうこの時間から激しく行きたくないと
言うか頭はガンガンするし、昨夜は全く眠れなかったしで酷い状態。

今日出社しようかと思ったのは、行きつけの内科が会社のそばにあ
るからで、そこまで行くなら出られる、と言うか出てみるかと。

まあどうせ出社したところで何もせず寝ているだけなんだけれど、
それでも辛いと言うかあの空間にいたくない訳で、もう今から憂鬱
で死にたいくらいだ。

何しろ今一番問題なのがこの出社問題なんで、前の家族の問題より
も大きくは無いけれどこちらも酷くなってしまったからダメだ。

一日持つのかなぁ、まあ、ダメだったら帰ってくればいいし、医者
行ってる時間は会社にいないからな。

まあ、ダメだったら帰って来よう。


本日の種:ペンタックスMX-1
コメント

そら眠いわ

2019-03-16 08:58:18 | 健康・病気

こないだお医者に行った時に血圧の話をしたら、それはさすがに高
すぎるので、また一度表につけて見なさいと言われて今朝からやっ
ているけれど、今朝に限ってもう起きられないくらい眠たい。

夜中物凄く嫌な夢見て、それからすぐに女房アラームが鳴って一度
は起きたのだけれど、そこからが眠くって今これを書いているのも
辛いくらい眠たい。

で、ああそうだ血圧・・・と思って測るにも何回やってもエラー。
で、ようやく計れたので見たら91/58。
そら眠いわ、って言うかよく生きてるな、夕方も計れと言われてい
るので計るけれどそうすると今度は多分物凄く高いんだと思う。

だから頭痛いのか、と思ったけれど、どうもそればかりではないら
しいような気がする。
センセに報告した超高血圧は、まあ体重もあるのでまた内科で相談
していらっしゃいということだったけれど、朝はこんなに低いから
体重だけの問題でもなさそうで、何となく内科に行ったらそのまま
国立病院に紹介状書いてこれ持って調べて来いと言われそうだ。

どうもこれは体重とかから来る物ではなく、ストレスだと言われて
いるけれど、どっか血管詰まりかけてるとかそういうのかも知れな
い。
となるとまた事が大事になるな、うーん、どうなるんだろうか。

まあ、考えたって仕方が無いや、月曜日に内科に行って来よう。
そして寝る。


本日の種:ペンタックスMX-1
コメント

お医者の日

2019-03-15 08:23:32 | 健康・病気

今日はお医者の日だけれど、ここんところ毎回行くたびに症状悪く
なっていると言うか、お医者は関係ないのだけれどまだ下降線をた
どっていて希死念慮が出て困っていると言うのがまた増えたので、
センセは何というだろうか。

下手するとまた入院しろと言われるからな、気をつけなければなら
ない。
しかしそういうのがまた出てきたのは事実なので伝えておかなけれ
ばいけないな。

9時になったら出かけないといけないな。
はっきり言って車で10分のお医者に行くのも辛い。
ケッタで行こうかな、いや、急登坂があるからそれもえらいな。

まあ、何とかして行って、症状悪化の報告だけはしないといけない
しお薬貰わないといけないからな。

どんどん何も自分で出来なくなってきているし、訳がわからなくな
るし、止まるし、消えたくなるし、まあ、とりあえず行ってきます。


本日の種:ペンタックスMX-1
コメント

ドリエル買ってみた

2019-03-13 11:34:25 | 健康・病気

相変わらず眠れず、悪夢ばかり見るのでこういうのを買ってみた。

テレビで宣伝してるから知っている人も多いかもしれないドリエル。
「睡眠改善薬」とあるし、裏を見ても眠剤と被るような成分はない
からまあ、本当はいけないんだろうけれど良しとする。

ちなみにこれ、12錠入りより多いのがない。
他のこういう薬もみんなそうだがなぜか12錠いりまでしかない。
んでもって、一回2錠だから6回分、それで2000円近くするの
だけれど、一週間も持たないじゃんと思ったら「寝つきが悪いとき
や眠りの浅い時のみの服用にとどめ、連用しないで下さい」とある。

毎日がそういう常態のわたしはどうしろと。
まあいい、とりあえず全く寝付けずに朝まで起きてしまうときがあ
るからそういうときに飲んでみよう。

と言うか今晩一度実験して見るのだ。
12錠しか入っていないから「足りるかこんなもの」と思ってよく
見たら「一人様一個まで」と書いてあるから、女房もいるから二つ
買えるかなと思ったけれど、2000円弱するの二個も買うと怒ら
れそうだから、と言うか、効くのかも分からないからまずは一個。

と思ってそっとカゴに入れたら4700円ぐらいするコラーゲンの
サプリがポンと放り込んであったので、このやろうと思ったけれど
まあいいや。

何で連用してはダメなのかなぁ、逆に眠い時に強制的に起こすモカ
錠剤はあれは確かに眠れなくなるけれど、連用3回目くらいから効
かなくなるからな、しばらく止めないと身体が慣れてしまうのだ。

だから運送屋の時に非常用として持っていたけれど、使用は我慢し
て究極のときにしかしなかったな「エスタロンモカ」だったかな。
それと同じで効かなくなってしまうのかな、だったら一粒166円
ほどするこの粒を2錠も飲むんだから慎重に取り扱わなくてはなら
ないな。

まあ、箱にも「一時的な不眠による・・・」とあるから、効かなく
なっちゃうのかもしれないけれど(まだ箱も開けていないので説明
書を読んでいないから分からないけど)慢性的に不眠の人用のこう
いうのはないのかなぁ。

だったら医者で眠剤貰えと言う事だろうけれど、すでに3種類貰っ
ちゃっているので、もうこれ以上増やせない(一つの症状につき3
種類以上薬を出すとお上がうるさいんだとか)のでしょうがないか
らこういうものを試してみようかとなったのだけれど、これすら連
用不可と釘が刺されているので、まあ何でかはあとで説明書とにら
めっこするとして、何とかならんものだろうか。

ああ、おなか痛いし頭痛いし眠れないし悪夢は見るし死にたくなる
しチカちゃんは出るしで散々なんだがどれかひとつでも何とかなら
ないかなぁ・・・・。


本日の種:ペンタックスMX-1
コメント

そろそろ限界

2019-03-12 13:40:40 | 健康・病気

昨夜も盛大に吐いてまた血吐いて、寝たら寝たでまた物凄いいやな
夢見て飛び起きて、朝から頭がガンガンするしおなか痛いし眠たい
し。

精神的にもそうだけれど体力的にももうそろそろ限界っぽい。
いっそのこと入院してしまったほうが楽かもしれない。

さてここで入院するのは内科かそれとも精神科か、どっちに行った
らよいのか見当がつかない。

まあ多分精神科だろうけれど、精神科に入院するのは困る事だらけ
なので避けたい。
どのみち内科でも長引けば困る事だらけになるので一緒だがまだ電
話やメールが使えるだけ何とかなる。

精神科では電話機もパソコンも取り上げられてしまうからな。
精神の方も限界だけれどまずはこのおなか痛いのと頭痛いのを何と
かしたい。

でもそれが精神の方からきているというなら精神科になってしまう
からな、やはり入院は出来ないのか。

仕事にいけなくて休むと女房が、まあ分かってはいてもいい顔しな
いので、居場所がなくて困る。

ここんところしょっちゅうゲーゲー吐いて血が混ざるというのに、
身体の方じゃなくて、休む事の方を「困っちゃったねぇ」と言われ
るから余計きつい。
かと言って何も言われないとか無視されるのも辛い。

まあ「行ってきます」と出かけてどこかの公園の駐車場かなんかで
寝て夕方帰ってくればいいのかもしれないけれど、そういうズルは
したくないし嘘をつくのもいやだからな。

朝、「今日休むの?」と聞かれるのだけでも辛い。
女房だってわたしがどれだけ辛いか分かっているはずだから、いち
いち聞かなくてもいいのに、動けないから寝ているのにそう言われ
ると辛い。

女房も躁鬱だが、精神的にはそこそこ安定してきているし、仕事に
行くのはいやだと言うけれど、疲れるのは人一倍疲れるだろうけれ
ど、身体的には問題はないし、何か「仕事は休んではならない」と
言う考え方のようなのでブツブツ言いながらも出勤していく。

わたしはそうではないと言う訳ではないけれど、精神的なものもあ
るけれど、こうやって身体的に無理があって動けない時は静かにし
ていたいと言う考えだから、静かにしておいて欲しいと言うか、一
回一回聞かないでくれと思うのだ。

休んだところで家のお金は全部きちんと支払っているし、経済的に
問題があるわけでもないのだから、いいではないかと思うのだがど
うも気に食わないらしいと言う感じがする。

自分だってわたしと結婚する前に岩手にいる時にはパート従業員だ
ったけれど、殆ど出勤できていなかったんだから、この辛さはわか
るはずなのに。

そろそろ身も心も限界だ。
どうなってしまうんだろうか自分でも分からない。
無理して出勤していけばこれは余計にまた悪くなるだろうし、引き
こもり状態の今の生活も許されないと言うなら居場所がない。

こないだYouTube観ていたら、貨物列車が物凄い音を立てて
急停止する動画があって、何かそれの音を聴いていたら「わたしも
あのピーーーー!と言う汽笛とあのガガガガガと物凄い音を立てて
急停車する貨物列車の音を最後に聞くのかな」なんて思って何だか
かなしくなってきた。

死んだら「無」であるから、死んだ後のことなんか知ったこっちゃ
ないけれど、居場所がないなら消えるしかないのかな何て思うよう
にもなってきた。

さみしいし、悲しいし、気のまぎれることもないし、もうご飯も食
べたくなくなってきたし、どうしたらいいんだか。

せめてわたしがゲーゲーやっている時に「大丈夫?」と背中をさす
ってくれるとか、それだけでも「がんばろう」と言う気持ちになる
と思うのだけれど、女房はそういうところには鈍感と言うのか何と
も思っていないのか知らないけれど、それすらないので、さみしい
のです。


コメント

頭部が痛い

2019-03-11 10:58:34 | 健康・病気

ついでにまだおなかも痛い。

頭が痛いのは鎮痛剤で少しは収まるから血圧とかでもないようでや
はり医者の言うようにストレスなのだろうか。

それと同じでやはりおなか痛いから、うーん、どうすればいいんだ
ろうかな。

こうやってブログに書き込んでいるのの表現以上にかなり酷いから
な、文章では伝わらないよね。

「ろくに動けないレベル」と思ってもらえればまあそんなもんなん
だけれど、例えばこういうブログなんか書くにも普通の人は10分
もあればチャチャっと書いちゃうような事でもわたしだと1時間く
らい掛かったりするからね。

わたしのブログをマークしている人は多分いないから分からないと
思うけれど、ポンと出た時間と右上にある投稿日時の時間の差を見
てもらえれば分かるのだけれど、まあたいした事書かなくっても3
0分は軽く掛かると言うか、少し長々と何か書くともう2時間とか
掛かっているから、頭も回ってない。

途中で止まっちゃうんだよね、←ここまで書いてそれから何書けば
いいかわからなくなるとか。

完全に人間としての機能に支障が出ている、まあ大うつ病と統合失
調がまずは邪魔をしているんで、おなか痛いとか頭痛いとか動けな
いとかもみんなそこから来ているんだけれど、その大元の精神病の
治る見込みがないからどうしようもない。

せめてこれ以上泥沼にはまって行くのは勘弁してもらいたいところ
だけれど、何かそっち方向に進んでいるようなので困っているのだ。

せめて何か楽しい出来事でもないかな、誰かとおしゃべりするとか、
女房は別として他にそういう相手が一人もいないからさびしいと言
うかつまらないと言うか・・・まあ友達全員連絡なく切ったのはわ
たしだからしょうがないけれど。

それにこのわたしのページを見てと言うか、ちょっと読んでみたり
すればわたしがどう言う人間か分かるはずだから、誰も相手してく
れない事はわかっているけれど、と言うかそもそも殆ど読まれてい
ないから、まあ、アレだけど。

作られた「キレイキレイ画像」でもベタベタ張れば誰か喜んで見る
のか?
自分を曲げてまでそんな事しようと思わないから、嫌なこった。
お散歩写真とか以外で撮る写真はここに載せるわけにいかないので
しょうがないのだけれど、まあその、人が見て「わあキレイ」と言
うような写真は撮っていないのでどっちでもいいのだけれどね。

はあ、まあ頭痛い。
ロキソニン飲むけれど、あんまり飲みすぎても余計胃腸に悪いし肝
臓にも悪いし効かなくなって来るので困るのだけれど、飲まないと
起きてすらいられないからしょうがないのだ。

もう寝ます。
とにかく今は動きたくないから動かないようにしているのが一番だ
と思うので、根性や気合でどうにかなるものではないから、静かに
してます。


本日の種:ペンタックスMX-1
コメント