だらだら終わり!!

好きなだけ食べて

好きなだけ眠る、


自分を甘やかす生活は今日で終わり。


もう健康になった。


キャパ80％生活に

明日から踏み出します。


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あるがままのうつ病の苦しみと回復への試行錯誤の姿をたくさんの人に読んで、知って欲しくて。。。

※このブログは安易に減薬や断薬をあおる趣旨ではありません。
減薬、断薬についてはこちらの記事「減薬のすすめ」を読んでね。

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ヨガのすすめ

うつ病の辛いときって、

体を少し動かすのもしんどくて、寝たきりになる。。。


家から出るなんてとんでもない。。。


でも体を動かさないと、

どんどん思考が内に内に入っていって、

どんどんマイナスのスパイラルにはまっていく。。。


あまりに辛いときには、

もうじっと寝ているしかないですが、

家で体を動かせるくらいになったら、

運動不足解消や、

肥満防止（私の場合は、体重がどんどん減っていきましたが、

薬の副作用で太る方も多いようで）

にヨガはお勧めです。


体の動きに集中することで、

心が安定する、というか、

少しは、何も考えなくてよくなります。


最近私が使っているDVDはこちら。

1時間バージョンと20分バージョンがあって、

そのときの体調に合わせて、

運動はもちろん、

気持ちを落ち着かせるためにやっています。

綿本彰のパワーヨーガ パーフェクト・レッスン 美しいボディラインをつくる最新オリジナルプロ...


このDVDでも先生が、

「一番効果があるのはメンタル調整効果」と言っています。


試してみて下さい。

ご家族が一緒で、

うつ病で苦しんでいる家族の方がいらっしゃったら、

一緒にやってあげるのもいいかもしれません。


なかなか自分から体を動かそうなんて気持ちには、

うつ病まっさかりの間はなれなかったもの。。。。


でももっと早くやっていたら、良い効果が出ていたかもしれないなぁ、

と感じるくらい、

私には効果があります。


体に集中して心が無になり、ストレス解消の効果を感じて、

最近は毎日やっています。


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キャパ50%で生きてる

7時起きを誓ったのに（汗）

目が覚めたら10時前・・・


早起きはやっぱり苦手です。


仕事の予定が無い限り起きたためしがない。


でもこれって、病気になる前からでした。


この際、早起き体質に切り替えよう、

でも来週から、と心に誓っております。


さて、最近、やるべきことを究極に絞り込んで、

キャパ50%で生きています。


「あれもできる」

「これもできる」

という中で、自分にブレーキをぐっとかけて生活するのは

これはこれで、けっこうなストレスです。


私の場合、過労がうつ病の原因という訳ではなかったので、

果たしてこうやって立ち止まり、立ち止まり生きる必要が

そもそもあるのかな、という気もしています。


来週から80%くらいの力にエンジンをかけてみようと思っています。

寝る前に翌日やることを設計して、

だらだらしない。


朝決めた時間からぴっちり起きる。

でもスケジュールはきつきつにし過ぎない。



こんな感じでいこうと思っています。


80%で生きて、（自分をコントロールできて、という意味）

断薬も続けられたら、

これは、「回復した」と言ってもよいのではないかと思っています。


3月最終仕上げ、

年明けからの最終回復プログラムが完成です。


長い目で見たら昨年からの断薬プログラムだね。

いや、、、手探りで進んできたから本当に長かった。。。


とはいえ気負わずに、

でも気を抜かずに、やっていきますので、応援してね。


うつ病ってちゃんと治るんだ、

と実感としてわいてきました。


以前は全く想像できませんでした。

インターネットや本で、

「完全に治って薬もなくなった」という人の情報を探しまくったけれど、

当時の私には発見することができず、

このまま一生暗闇の中で生きていくのか、、、

とまた絶望的な気持ちになりました。


今、うつ病の波に飲まれている方の少しでも希望になれれば幸せです。

とはいえ、私もそこに気負わずに、

マイペースで健康体を作っていきます。


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朝起きれない…

最近、薬もお酒もなくて

夜はぐっすり眠れるようになった。


だいたい1時、

遅くても2時には自然に眠れる。


夢みたい！

ようやく「自然な眠り」

を体が思い出した。


こういう日がくるんだねぇ。

あの悪夢の日々には想像もつかなかった…。


しかし…

朝が起きれないのだ。


単なる怠け？とも思うけど、

どうなんだろう？


体を思いやって

「できるだけ先延ばし」

のくせをつけてきたけれど

元来、

目の前にあるできることは

パッパと片付けていかないと気が済まない。


でも遅く起きれば

１日の行動量はおのずと減るわけで

なんか自分が怠けてる気がして

イライラするわけだ。


ジレンマ。


バランスとりながら

良い状態をキープできるようにがんばります。


再発しないように、

しないように。


明日は7時起きを目指してみよう。


生活リズムは

健康のために大切だからね。


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余力が出てきて体重も増えた・・・

今日もちょっとペースを落として生活する日。

しかし、ペースを落とすと、

「余力があまってるな～」と感じるようになってきた。


この調子で回復が進めば、

今年の後半には、

活動領域を広げられるのではないか、と思うくらい。


健康になってきたのはとっても嬉しいが、

断薬したら、一気に体重が1ヶ月で3キロ近く増えてしまった。。。


最近読んでいる、以前覚せい剤をやっていた方のブログで、

「薬をやめたら、体も生活リズムも健康になって、

体重が増えました」と書いてあったが、

正にそんな感じ。。。


時間になれば自然にお腹が空き、時間になれば自然に眠くなる。

最高の幸せなんだ。


けど、けど、、、、


やはり太るのは女の子としては嫌なのです。


脳も食べ物でできてるから、ということで、

食生活を整えて3食食べるようになったら

劇的に体調がよくなった、という現状がある。



だから、食事制限とかはしないで、

増えた分の体重はちゃんと戻していこうと思う。


今日から、体重監視と、運動量（というか活動量を増やす）ダイエット開始です。


こんなプラスアルファに気持ちが傾くようになったこと、嬉しくもあります。


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辛いことも、ただ眺められる

今日は週の中日、

ということで、生活も仕事もゆっくりです。

こうやって心身を気遣いながら、自分のペースで生活をできること、

支えてくれる周りの皆様に感謝、感謝なのです。


さて、今日は、

「心の中の暗闇も克服できるかもしれない」

と思ったこと。

最近、「うつ病の症状は良くなる」ということを体感し、

手ごたえを感じてきていました。


でも正直、

うつ病となる原因となった経験からくるトラウマや

そのことから得てしまった心の暗闇、

どろどろした感情や、

マイナスな思考回路は

一生消えないんだろう、と思っていました。


うつ病にどんな経験を経てなったか

どんな闘病生活だったかは、

思い出したくない記憶、、、過去ログもいまだに読めないくらい、

つらい・苦しいなんてものではない経験をしてきました。。。


だから、記憶も感情も

心に現れないように、

ぴったりと蓋をして意識の海の底に沈めてきました。


記憶から消すなんてことも至難の業で、触れないようにひたすら密閉。。。

関連する場所に行くだけでパニック発作を起こすくらいでした。。。


密閉ばかりしていると夢で経験が再現されて、

当然感情も経験をなぞるように再体験して

叫んだり泣いたりして起きた後、

身体症状が一気に出てくる、、、悪夢、、、

そんなことがつい最近までしょっちゅうありました。


この数日もやっぱり同じような夢、というか記憶を見ます。

でも、

「ああ、辛かったな、私にもそんなことがあったな。

さて、今日も頑張ろう」

とただただ眺めて、

ベッドから起き上がり、

一日を始めている自分がいることに気がつきました。


少し前では、

こんな平静に過去を眺められるなんて

想像すらできなかった。


まだ過去を「受け入れる」ことはできないけれど、

心に波風立たずに眺められること、

本当に私にも起こるんですね。


もしかしたら、

いつの日か過去ログを読んで、

豊かな未来のための肥やしにできる日も来るのかもしれない。


受け入れたくない過去でも

そんな過去があったから

今の私がいるということは、認められるようにもなりました。


さて、今日も、「今」と「未来」のために

楽しく過ごしましょう。


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うつ病の親友との語らい

私の闘病生活において、

同じ病気で闘っているリアルの親友の存在はかかせない。


入院したときに仲良くなって、

一人暮らしの私がボロボロのときによく泊まりに来てくれた。


落ち込んでどうしようもない、

一人で耐え切れない苦しさのとき、

「いのちの電話」状態で、お互いに励ましあってきた。


私ができないことをいろいろ代わりにやってくれたこともある。

彼女のおかげで、自分がここまでこれた、

という部分も大きい。


入院中はお互いに落ちないために、

親しく患者同士は付き合わないように

と言われていたけれど、

知り合えて本当に良かったと思う。


一人暮らしでつらくて、

病気になった原因も原因だから、

めったな人にも話もできなくて、

病気のこともカミングアウトできない、、、

言ったって経験していない人には想像しがたい辛さ、、、

そんなときに優しい親友の助けがどれだけありがたかったか。


この半年くらい、私の体調や生活の急激な変化で、

会えていなかったのだけれども、

久しぶりに泊まりに来て、語り合った。


今も彼女はたくさんの薬を飲んで、症状と闘っている。

とても愛情あふれるご両親のもと療養しているが、

お金、就職、彼氏、、、悩みはつきない。


「お金」「仕事」「彼氏」。


元気な人でも悩むテーマだけれど、

病気だと、本当に深刻な悩みだ。

病気のせいで、仕事は辞めざるをえなくなり、

お金にも困り、

自分が不安定な状況でなかなか新たな出会いで

相手とパートナーとしての関係を築いていく、というのは苦労する。


私自身、今も苦労している部分もいろいろある。


彼女のことが心配で、ずけずけ思うことを伝えたけれど、

本当に幸せになって欲しい。


私も幸せになるように頑張るからさ。

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久しぶりの胸痛

数時間、眠る時間が遅くなったり

何度か夜中に目をさましてしまったり、

ということはあるが、

比較的規則正しく生活できている。


だいたい１時くらいに就寝、

８時くらいに起きるのが

無理なくできる範囲のようだ。


食欲もたっぷりある。


体の不調もない。


こうやって一度大病をすると

毎日自分の健康状態に

こんなにびくびくするものなのか、と

少しいやになったりもする。


でも二年近く寝込み

三度の入院、

三年の大量投薬。


びくびくしないほうが

無用心だと思う。


はて、

いつぶりだろう。


金曜日の仕事中と

土曜日眠ろうとしていると

激しい胸痛があった。


あれはいやだ。

胸が痛くて苦しくて

息が止まるんじゃないかと思う。


立ってられないし

すごく怖い。


でも数えきれないくらい

同じ症状を経験して

今の私は知っている。

「胸が痛くて死にはしない」。


以前は心臓が悪いのかと

1日心電図をつけて調べたりした。


もう二年以上前になるけど

体はどこも以上なかった。

今回もストレスでしょう。

私には何がストレスなんだか

もうよくわからないのだけれど。


今日も無理しすぎず

頑張っていきましょ。


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生理だからか・・・

たくさんのコメントありがとうございます。

応援頂いたり、 頑張っていらっしゃったりのお声を頂いて、

とても励みになりました。

今日は少しは気分はましです。

午前中に起きて掃除をして、
お昼ご飯を作って食べました。

ストレスなことは解決していないけれど、
しばらくそのまま置いておこうと思います。

自分の心身の健康が一番ですから。

少し気分が良くなったのは、 生理が来たからかもしれません。

いつも暦どおりに来るので、
少しでも予定がずれると不安で落ち着かないのと、
やはり生理前は体調が崩れます。

いらいらしたり、睡眠リズムが狂ったり、食欲が異常になったり、、、

まだ無理はしないで、

とはいえ、 仕事が予断を許さない状況なので

休んでしまった分、仕事を始めます。

1ヶ月前までは薬を飲んで「治療」していたんだから、
慎重に、慎重にいきます。

風邪でも何でも、治し際が肝心。

特にうつ病は再発しやすいといいますから、 慎重に、慎重に。

私を良く知った主治医にも
「無理しすぎないように」、 と言われましたからね。

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ダウン

昨日今日と寝込んでいます…

大きな、

しかもどうやって解決していいかわからない、

ストレスになることがあり、

何にもやる気が起きずに

食べる以外は寝ています…

また頑張るために

時間が許す限り

ゆっくり休もうかと思います…


一度うつ病になると

病気になる前にはなかった

マイナス思考回路や

消えたい、という気持ちが

ふとしたことで湧いてきます。


負けないように

ちょっと小休止。


応援してね。

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