規則正しく静かな寝息を立てる彼
そっと頬に触れてみると
反射のように抱きしめてくれる腕
耳元で甘く囁く声を聴きながら
胸の中へ顔を埋めると
クスッと笑いながら髪を撫でる長い指
これほど愛している理由を
探しに行ってくるわね‥
わかった愛される理由も
見つけて来てね…
襟足をくすぐる様になぞる指
瞼にキスをして
幸せな夢の続きへふたりだけで
もう一度おちていきましょう‥
夏の名残りを道連れにして
ふたりの吐息を重ねながら
＊よろしかったらお願いします＊
 切ない不倫の恋．☆。:*・° |
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今日はふたりの魂の再会‥
W不倫の始まりの日を
書き留めておこうと思います
私達は親戚ですので遠方と云えども
冠婚葬祭の時には出会ってしまいます
互いに意識してか周囲に気遣われてか？
二人っきりになることは20年余り
ありませんでした‥そう、あの日まで…
近しい親戚の葬儀に彼も私も
代表で一人で参列しておりました
「誰か寿司を買ってきてくれ」
私一人で立ち上がり、その場を離れると
『一緒に行くよ‥』と彼がついてきてくれました
20数年ぶりの二人っきりの予期せぬ空間は
心臓の音が絶対に聴こえていると
思えるほど閑かでした…
静寂を避けるように彼が『幸せかい？』と
年に二度のカードに記されている言葉を
音にしてくれたのです
「うん‥幸せだよ、いつもありがとう…」
『その腕は、どうしたの？』って
見えるはずの無い肩の傷を尋ねてきました
「えっ怪我してないけど‥」
『何言ってるの？相当ひどいだろう』
ぐぃっと腕を掴まれて思わず痛みで
身を退いてしまった時に
『旦那にやられたのか？』と…
首を振り続ける私の頬に手をあてて
『幸せじゃないのか？』って
『幸せじゃなかったのか？』って
繰り返し問いかけてくる
懐かしい彼の温もりに
想いと泪が溢れそうになるのを…
真っ直ぐに見つめる彼の薄い茶色の瞳に
吸い込まれそうになるのをこらえて
「すっごく幸せだよ」と応えたけれど
私の嘘が通じる相手ではなかった
抱き寄せる彼の腕に身をまかせて
20年分の泪と想いがこぼれ落ちた
『ごめん、幸せだと思い込んでいた』
子供達にも両親にも兄妹にも
誰にも気付かれたことは無い
夫の暴力を何故判ってしまったのだろう
仲の良い夫婦を演じ続けて来たのに
どうして彼には判ってしまったのだろう？
でも、彼の家庭は本当に幸せだった
やっとの思いでブレーキを見つけた私は
「ダメだよ、〇〇さんに悪いから‥」と
彼を押し戻そうと少し離れた瞬間に
唇が20数年ぶりに重なった
抗えない、これほど愛している人が
今、目の前にいて夢に見続けていた
温もりに心と魂が触れ合ってしまった
私と云う女は理性で拒み続けても
躰が彼を、魂が彼を欲している
この時は私も既婚者ですから
W不倫の始まりです
一度は死ぬ思いで手放したのに
彼の幸せだけを祈り続けていたのに
私と云う女は自分だけでなく
彼まで罪を犯させた
私が幸せになれなかったから
自分の幸せを望まなかったから
彼を愛し続けていたから
一番大切な彼を苦しめてしまった
そして今もなお…
彼は大切な家族を裏切り続けている
私と云う存在が彼を苦しめている
ごめんなさい…
離れてあげられなくて
ごめんなさい…
こんなに愛してしまって
ごめんなさい‥
私一人で堕ちていくから許してね
～★～☆～★～☆～★～☆～★～☆～★～☆～
2012年9月8日（土）
美月のひとりごと～BlueMoonで掲載した記事です
一年経っても何ひとつ変わっていませんね…
この想いは、30数年間不変なのですから、たかが
一年くらいで変わったりできないでしょうね。
～☆～★～☆～★～☆～★～☆～★～☆～★～
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これだけの物理的な距離があって
不倫と云う大きなハンデがあって
それぞれに大切な守るべき家庭があって
永遠に秘密の関係である私達は
互いが逢いたいと感じなければ
そこで終わりを迎えてしまう
私からは会いに行かないと
頑なに決めたことを時々恨めしそうに
静かに語る彼…
『俺が動けなくなったらどうするの？』
「逢えないね…二度と」
『美月は冷たいね』
何と言われても思われても構わない
彼には奥さまがついてるから
何も心配はいらない
私のことも心配はいらない
仕事も家族も傍に在る
活き抜いていくうちに時は過ぎる
心を殺せば良いだけ
この想いを閉じ込めれば良いだけ
それだけのことだから
気にしないでね…
研かれた愛の上でも
泪は浸透するのでしょうか？
それだけが心配です
瑕として遺してしまうから
信じたことは無いけれど
もしも生まれ変わることがあったら
彼を包む風になりたい
温かく癒せる風景で在りたい
女には生まれたくない
この見苦しい感情に
二度と支配されたくない
自分が一番許せないから‥
＊よろしかったらお願いします＊
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先月、近しい親戚筋の集まりが
首都圏内でありました
彼の奥さまとディズニーランドへ
出かけた時以来の再会設定です…
不自然にならないように
極力、接触を避けながら
瞳を合わさないように過ごします
私達の過去を知っている同世代の人達は
さり気無く気を使ってくれるから
このメンバーの時は心穏やかに
楽しいひと時を過ごせる筈だったのですが…
彼専用携帯にメールが入ります
『なんて格好をしてるんだ‥
野郎達の視線が釘付けじゃないか？』
「あら以前に褒めて貰ったから
目の保養になればと気を利かせたのに」
彩は深紅に近いワインレッド…
チャイナドレス風のスリットが深くまで入った
それでいて下品にならないロング丈
背中が大きく開いたイブニングドレス
靴も控えめな ヒールでまとめて
十分気を使ったつもりでしたが
お気に召さない様子の彼
『曲が変わるタイミングで席を立ちなさい』
言われた通りに化粧室へと向かっていたら
EV手前の小部屋へ引きずり込まれて
うしろからギュっと抱きしめる彼
背中から首筋にキスをしながら
右手は脇から胸へと滑り込み
左手はスリットから弄る様に
彼の場所だと云わんばかりに
的確な場所で愛撫する
息を止めていないと吐息がもれて
移り香が彼にあふれてしまいそうで
壁に身を預ける
荒い息を整える様につとめて静かに
『艶麗な魅力に心を奪われて
こんなことを想像してしまう色香を
むやみに人目に晒さないでくれ…』
「痘痕もエクボよ…貴方の場合は(笑)
少し酔っているんじゃないの？」
『酔っているとしたら美月のせいだ』
駄々っ子のようで微笑んでしまうと
『これ以上酔えないくらい乱れるんだ』と
苦痛の表情を浮かべたので
「急な仕事が入ったので失礼します」と
途中退席してあげました…
帰り際に「倍返しを期待してるわね
」
と、メールを残して立ち去りました‥
危険を冒しながらも手を伸ばしてしまう
いけない、いけない
タガが外れないように…
ひっそりと過ごさなくては‥
互いの欲求が大きくなりすぎて
見渡す瞳が、気遣う心が
損なわれないように
少しでも細く、永く想いを紡げるように
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何処が一番好き？
すべてが大好きだけれど
強いてあげるのならば
今は私を包み込む両腕と
その広くて温かい胸が好き
日常の中で活きることは
自分自身ですべて賄えるけれど
この想いだけは彼でなければ
受け止められない
そう地獄に堕ちてもかまわない
離れられない…
神様‥許しを請うつもりはありません
『俺達は二度と、なにものにも
引き離されない…この世の果てまで
ずっと一緒だよ‥』
でもね私は貴方を守ると決めてるの
幸せな生活を守り抜くことを‥
だから月へ還りたい…
あの頃の輝く二つの魂が眠る月へ
二人でいるなら、そこが楽園
たとえ灼熱の地獄だったとしても
貴方の腕に包まれながら
燃え尽きてしまうでしょう
そんなことは無いのだけれど
夢にみてしまうのです
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不倫関係に月並みな台詞…
「出会いが遅かったね‥」は私達には通じません
私が14歳で彼が大学生でしたから
人として大切なことは、すべて彼が教えてくれました
優しさも‥思いやりも‥時に強さや苦しみも…
人間としての脆さと愛‥そして寛容な精神（ココロ）…
ほんとうに純粋だったので、すべて彼の思いのままに
そう、まるで水を得た魚のように‥
多感な年頃をともに過ごしました
あの頃は二人で一つであったと信じておりましたので
同じ五年間でも今の時間と異なります
彼は田舎の古い資産家の出身でしたから
私との仲を引き離されるその瞬間まで
離れることなく一緒に過ごした五年間
傍らにいられるのなら生涯、愛人でも構わないと
そんな風に考えていたこともありました
誰のせいでも無くて、どうすることも出来なくて
大好きな祖父母に疎まれるような恋をしたことが
哀しくて辛くて、でも止められなくて
ほんとうにあの時が在ったから今が在ると
そんな風に思えるようになる頃には
祖父母も伯父も亡くなってしまっていました
人を羨んだり妬んだりしてはいけない
すべて自分に返ってくるから愛すればいい‥
そんな彼の言葉を頭の中で繰り返しながら
いつか優しい思い出に変わると信じて
彼の手を自ら離しました…
誰よりも彼の幸せを願ったのは
私だと云うことを自分自身の誇りにして
この先どれほど哀しいことがあっても
辛く苦しいことが起きても
今日のこの時ほどではないと耐えられるから
活きていこうって決心した二十歳直前でした
春雷の土砂降りの雨の中で
果てしない宇宙（ソラ）を抱いたのです
～★～☆～★～☆～★～☆～★～☆～
2012年8月9日（木）
美月のひとりごと～BlueMoonで掲載した記事です
「宇宙（ソラ）を抱く」は私達のこれまでの経緯であり
今現在の不適切な関係「不倫」の言い訳にしてます
そして私達が不倫関係に陥るまでを綴っております
機を見計らって随時掲載してまいりたいと思います
不快に感じられる方は通り過ぎてくださいませ。
～☆～★～☆～★～☆～★～☆～★～
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瞳がどれほど離れても
温もりに二度と触れられなくとも
愛する想いは変わらない
愛とは何でしょうか？
特別な感情で何処から芽生えて
何を求めながら…
何処へ向かうのでしょうか？
幸せを願い祈ることが愛なのですか？
人生の半分以上を生きてきても
未だにわからないことばかり
手探りの中で道を探す
真っ直ぐに進むことだけが
真実ではないと知っているのに
そう信じて生きて来たのに
心が彷徨い乱れる夜に
躊躇いが生まれてくる
私の幸せは私が感じるモノ
彼の幸せは彼が感じるモノ
不安や哀しみも同じこと‥
それでも彼に罪を
重ねさせてしまうことへの罪悪感
生涯背負い続ける罪
重きに耐えかねず涙を落としても
もう二度と月へは還れない
何のために生まれてきたの？
愛するために地球が生み出した
すべての尊い生命あるモノ
この宇宙（ソラ）がある限り
何度でも生まれてくる
愛するために
生きるために
奇跡の星の同刻に生まれて
誰よりも大切な彼を
誰よりも傷つけてしまったけれど
離れられないことを思い知る
愛したすべてを二人の軌跡として
此処へ綴るのです
誰にも知られずに
多くの人に知ってもらうために
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愛のかたち |
『美月、今夜空いてるかい？』
突然、仕事中に電話がありました
「また家出して来ちゃったの？出張？」
『出張の途中だから美月がおいで』
「どうしようかしら？私忙しいの」
『もう三週間も抱いてないから無理！』
「何処から電話しているの？」
『〇△〇ホテル、今夜君を抱くベッドの上(笑)』
「わかったわ、でも遅くなるからね」
そう言ったものの‥
物凄いスピードで仕事を片付けて
定時であがります(笑)
「私‥着いたわよ」
ガチャっとドアが開くと同時に
ふわっと抱き上げられてキスの嵐
一瞬離れた唇…すかさずに
「待って、お化粧を落とさないと汚れちゃう」
『大丈夫バスローブだから
いつにも増して綺麗だよ時にはいい』
ブラウスのボタンを外しながら
『このまましてみたい‥』
「嫌よ、着て帰る服がなくなっちゃう‥」
再び唇をふさがれて言葉が消える
レースのブラのホックを慣れた手つきで外し
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活きるための優先順位
①家族
②仕事
③勉強
おそらく彼も一緒です
愛だの恋だのと申しておりますが
活きていくための優先順位に
互いの名前はありません
この世界で
生きとし生けるモノ達と共存するための
自分自身のルールです
此処は抒情的な精神の奥深い処
素のままのココロを置く場所
どれほど憐れに思われても
蔑まれても此処でしか綴れない
ココロもあるのです…
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愛のかたち |
「私は嫉妬なんてしないわ」って
澄ました顔でぷぃって窓の外を見ている
君に妬いて欲しくて意地悪な事を
わざと聞かせたりしていると
知っているのだろうか…
大きな瞳に泪があふれそうになったら
やめてあげようって
抱き締めてあげようって思っているのに
「その手には乗らないわよ」って
知らんぷりを決め込む好戦的な瞳…(笑)
けれど見えているようで意外に
見えていないのは俺の方だった
先入観を排して素直なココロで君をみると
隠れた涙でずぶ濡れだった
君の嫉妬は奥深くに潜む
自分自身への嫉妬なのだから
表面の瞳には歪みすら映らない
魂が寄り添えることに
重きを置いていないと精神の均衡が
保たれないんだね罪悪感と云う
俺に任せてしまえば楽な罪なのに
決して譲らないで背負い続ける
永く君と過ごせば過ごすほど
隠れた真価が映し出される
誰よりも長く一緒にいるけれど
次々に新しい君を発見できる
君とずっと一緒だよと
夢の中で抱きしめてあげよう
なぜ俺達は血縁者でなければ
ならなかったのだろう？
必ず理由があるはずだから
今度その理由を探しに行こう
二人だけで‥
＊よろしかったらお願いします＊
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