過去の人

　午後５時、安倍首相が入院している病院で、記者会見をした。

　「突然の辞任表明で、政治空白を生ぜしめ、国民をはじめ多くの人々に迷惑をかけ、申し訳なかった」。そのような詫び言だった。
　また、辞任の原因については、健康問題だとの説明であった。

　今後も政治活動を続けたいと述べていたのには、少なからず驚いた。

　一国の宰相が、政治責任を放り投げたのだ。たとえ健康問題だとは言え、議員を続けたいと言えるのだろうか。
　そのようなことを、今の段階で口にできるとは、恐ろしく無責任な話ではないか。
　その感覚の政治家を、私たちは宰相として選んでいたのだ。

　彼が辞任表明をした当時（９月１２日）、私は彼を気の毒に思った。世の中の不条理を感じた。
　しかし、今日の記者会見を見て、辞めて貰ってよかったと、つくづく実感した。冷たい言い方をするが、彼に一国を背負わせることは危険だった。彼はその器ではなかったのだ。

　彼を担ぎあげた周囲の責任は、どうなるのだろうか。

　私もいい加減な人間だ。人を見る目がない。安倍晋三氏を応援しようとしていた不明を、我ながら残念に思う。

　今後、彼のことを口にすまい。

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通風談義

　ある方のご主人が、通風に罹ったと聞いた。
「風が吹いても……」と言われるほどの痛みなので、家中の大騒ぎが想像できる。

「家中の大騒ぎ」などの表現は、不謹慎かもしれない。病人やご家族に対し、失礼極まりないこと。しかし、ことが通風となると、どうしても親近感が湧いてしまって、失礼な態度が出てしまう。
　このような癖は、私だけの特異な例ではない。

「おいおい、○○さんも痛風になったってさ」
「へー、あの人、そんなに飲んだっけ？」

　痛風罹患者近辺の通常の風景。

　私の友人や知人の中にも、痛風患者は多くいて、会えば冷やかし半分に病状交換をしている。
「どう……？」、と、相手の足元を指さして訊ねる。
「時々だねえ」。つまり、時々痛むらしいのだ。
「なんで……？」。薬をキチンと飲んでいれば、痛まないはずではないか。訊ねたほうには、そんな思いがある。
「ここんところ痛まなかったンで、大丈夫かなあと思って飲まなかったんだよねえ」

　この知人は何度も痛みを再発させている。
　原因は、薬服用忘れと暴飲暴食。あっ、それに肥満だ。

　「同病相憐れむ」という言葉がある。

「夜になると咳込んじゃってねえ」
「実はこのごろ、オレもそうなんだ。喘息かなあ」
「ウン、咳喘息ってのがあるらしいから、気をつけたほうがいいぜ」

　通常は、同情しながらの話になる。
　ところが、痛風の場合は、同情の前に親近感が湧いてしまう。妙な病気だ。

　生命に別状ないという安心感があるからだろうか。

　私の発病は２０年ほど前。
　左足親指の付け根が、ポッとピンクいろになったが、さほど痛まなかった。
　少し指が曲がった感じだったので、外反母趾かなと思った。整形外科の診察を受けたら、「痛風のケ」と言われた。正しくは高尿酸血症。
「痛くありませんよ！」。
　痛くないのだから、痛風ではないのではないか。素人のくせに、私はそんな主張。
「血液検査の結果では、尿酸値が高い。いつ痛くなってもおかしくない。薬を服用していただきます」、と医師。
　痛くなってから飲めばいいのではないか、という私に対し、
「あなたの尿酸値は高い。放置したままでは腎臓を傷めます」と、いつになく強い医師の指示で、その日から薬を飲みはじめた。

　私の周囲には、痛風患者が多い。薬を正しく飲み続け、みな再発していない。
　勝手に薬をやめて再発させている友人は、一人だけ。

　

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お中日

　

　台風１０号で大被害を被った近所の鶏頭が、やっと生き返った。

　毒々しいほどの赤。

　大きな頭を並べ、じっと私を見つめていて、気味が悪いような雰囲気だ。

　花々は、どんな思いで私を見ているのやら。

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　今日は彼岸のお中日。

　高速道で、茨城県北部へ往復。
　両親の墓参りである。

　往路は中程度の渋滞。つまり、思っていたほど混んではいなかった。

　久しぶりに弟妹たちと会った。
　会えば、いつものことながら、戦争末期の話題が多くなる。

　末弟は昭和２１年生まれなので、戦争末期には、登場人物として出てこない。
　だから話題には入れず、可哀想かなあと思っていたら、むしろ積極的に聞きたがる。
「それで、それで……」といった調子で、私たちの発言を促してくる。
　苦労した団塊の世代。兄姉に対し、かなり気配りをしてくれた。ダメな弟と叱咤していたころが、まるで嘘のよう。やはり、歳月は人を変えてくれる。

　自分が知らない時代の両親に、会いたい気持ちもあったのかもしれない。
　少しばかりいじらしく思えた。

　帰路は予想に違わず、大渋滞。
　でもまあ、今年のお彼岸も無事に過ごせて、しんそこホッとした。
　
　　　　　　　

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朝から暑い

　

　

                                                                                                         

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　朝から暑い。

　暑い中を、カミさんが駒込へ墓参りに行った。いつもなら私も一緒なのだが、今日に限って一人で行った。兄たちとの話がありそうな雰囲気だ。私は遠慮することにした。
　その寺には、カミさんの両親たちの墓がある。

　同じ寺に、わが家の墓もある。私が入る予定で準備していたお墓だった。
　しかし、私の前に、長男の細君が入ってしまった。１歳にも満たない子供を残しての早逝だった。

　今年の夏、その３回忌も済ませた。
　孫も満３歳になった。

　明日は茨城県へ。私の両親の墓参りだ。カミさんも同道する。

　常磐高速道を行くのだが、きっと渋滞気味になるはずだ。早朝に出発しないと、渋滞に巻き込まれて、大ごとになる。
　しかし行かなければならない。なにかの都合で行かなかったりすると、落ち着かない気持ちで、幾日間かを過ごすことになってしまう。

　写真は先日撮った曼珠沙華だ。
　暑い日だったが、お彼岸の日に使おうと思って、念入りに撮った。
　念入りに撮ったからと言って、傑作が生まれる保証はない。
　しかし私は、思いを込めて「念入り」に撮った。作の良否は別。
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恥ずかしさの心理

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　コムラサキシキブです。

　花より実が美しい。

　陽に映えたムラサキが、高貴な印象です。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　人生を７０年以上やっていれば、「思い出すだに恥ずかしい」ことは、無数にある。

　高校生のころ、特定の女学生と話をしたいため、用事もないのに彼女の家の廻りをうろついて、家の人に咎められたことがあった。思い出しても、かなり恥ずかしい事件だ。

　カミさんと結婚するときの話だ。上司に媒妁人を頼んだ。万事簡略にしましょうということで、結納は、媒酌人と私の２人で行った。結納の品については、デパートで買った箱入りの一式を持って行き、箱も拡げずに先方に渡した。これなどは、ひどい話だ。

　もう何十年も経っているのに、そのような恥ずかしい事件を、突然思い出してしまったりする。
「ドキッ……」となるが、そんなとき、決まって大声を出す。
「あーあー」などと、意味のない大声を出すこともあるし、突然歌を唄い始めることもある。

　入浴中に思い出すケースが多い。
　なにかルールがあるのだろうか。
　私は突然、浴室で大声を発する。家人は気づいているだろうか。

　恥ずかしいことが脳裏を掠めると、とたんに大声が出る。いや、大声を出して恥ずかしさから自分を守るのかもしれない。
　このようなとっさの衝動は、私だけのことなのだろうか。
　それとも、極くありふれた心理状況なのだろうか。

　このごろは、突飛な行動もなくなったので、恥ずかしい思いを残すことは少なくなった。

　待てよ！恥ずかしく感じなくなったのかも知れないぞ！

　もしもそうだったら、これぞ恥ずかしいことだ。

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