azukiは今日も喜怒哀楽

嬉しかったり!怒ったり! 悲しかったり!楽しかったり!

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地下鉄に乗って

2017-02-21 | 映画鑑賞

地下鉄(メトロ)に乗って(2006年)

ずっと、観ようか悩んでたんだ…
ものすごく気分が乗ったから観てみた

大沢さんの演技はいいね~~ 
地下鉄でタイムスリップ!!できるものなら自分も経験してみたいな~~
なんて、思いながら・・・

ストーリーは、語れるほどではないけど、嫌いではない。という感想 

まぁ~ネタバレはあまり好きではないから。多くは書きませんがね。 

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毎日が…

2017-02-13 | 日記

毎日が過ぎていく。

昨日も今日も、お母さんに会いたい。

お母さんに「おかえり」って言ってもらいたい。

「おねぇちゃん」って言ってほしい…

先に逝くことはもちろんわかっていたよね。

さみしい。と思う気持ちもわかってたよね。

照子はたくさん生きてくれた。たくさん一緒に居てくれた。ってわかってるよね。

でも、こんなにもっと一緒に居てほしいとか、こんなにさみしいなんて思う気持ちはわからなかった…

人は死ぬものでいつまでも生きていないことはわかってる。

だから、いつか別れがあることも知ってる。知ってて、わかってるだけ…

本当にそうなったとき気持ちは、現実にならないとわからないね。

お父さんの今の気持ちや弟の今の気持ちはわかってあげられんもんね。

もしかしたら、私より重いかも…もしかしたら私よりしっかり受け止めてるのかも…

お父さんもさみしいだろうに…弟は思い出すと吐き気がすると言ってるし…

私たちだけがこんな思いをしているわけじゃないんだよね。

お母さん H29年1月23日永眠

かえって来ないかな~おかあさん 会いたいよ・・・

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二週間

2017-02-07 | 日記

人との何気ない会話でお母さんが死んじゃって二週間経ったんだと・・・

なんかね・・・もっともっとずっと前からいないような気がしてるのはなんでだろう??

なんかね・・・もう何十年もさみしい思いをこらえている感じは何だろう??

まだ、二週間 このドンとした気持ちがまだ二週間…この気持ちが変えられずにいたら耐えられん。と思うわ

辛いわ・・・居てほしかった。まだまだ一緒に居てほしかった。

どこまで一緒に居てくれても同じことを言うのかな?

2月22日水曜に「三十日祭」です。

また、終わったら書きます。

 

 

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お母さん

2017-02-02 | 日記

2017年1月23日13時29分 照子永眠

お母さん…死んじゃった…

元気な人だった!体は毎日悲鳴を上げていたと思うけど、気力で頑張ってきた照子。

そのお母さんに励まされながら介護も頑張ってこれたよ!

お父さんのことが大好きで、私たち姉弟を大切に思ってくれてた人です。

「死ぬのは怖くないけどあんた達と離れるのがイヤだ」とよく泣いていました。

お母さんがいなくなちゃいました。メチャクチャさみしいです。

さみしい気持ち、腹が立つ気持ち、などなど…

救いは悲しくはない。という事です。どうしてかはわからないけど悲しくはないんです。

居ないことがさみしくてたまらないんです。自分事なんです。ダメな娘です。

お母さんが居ないことにさみしかったり、怒れてきたり・・・自分の感情がいろいろ動きます。

お母さんはたくさん病気もしたし、体も不自由で思うようにもならなくて辛かったと思うし痛かったと思う。

それでも 73歳まで一緒にいてくれた。もっと一緒に居てほしかったけど

お母さんの事で思うと、すごく長生きできたんだと思う

20年前に亡くなっていてもおかしくない。10年前に亡くなってもおかしくない。そんな大病をしている人が長い事、一緒にいてくれました。

イイや!!あの人が居たかったんだな なんて思う余裕も少しあります

こうして文章にすると、少し自分の気持ちが整理できるね。書いてよかった。

変えられない現実を受け入れるのは苦手です。辛くて辛くて嫌いです。

なんでも思い通りにしてきたから免疫がなくて…思い通りにならないことがこんなにつらいなんてね・・・

 

チャオ

 

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