昨日、発作が起きた。
自分の経験上パニック発作では死なない。
でも、死にそうになる位苦しくなる。
発作が起きて、終わりになってくると苦しいのもあいまって泣いてしまう。
その時々によって理由は違うが、昨日は、私が死んだら日向は誰が世話するんだろうって事。
現実問題旦那さん一人で見る事は無理だ。
かと言って、ママちゃんにはいつまであてにするの？と言われた。
ま～、それは発作の後に言われた訳ではなく、話をしている時に出たのだが…
発作で死ぬ事はなくても、私は太っているので発作のたびに心臓にも負担がかかると思う。
確実に寿命が縮んでいるだろう。
私は、自分が信用する人にしか日向の世話をして欲しくない。
もちろん保育園やら学校関係でもそう思うのだろう。
自分が死んだ後、日向の事が例え口約束だとしてもしっかりしていないと死んでも死にきれない。
ホントどうするのが一番いいのか分からない。
迷宮の中に放り込まれたような気がする。
そんな事を考えるとテンションなんか上がらないが、日向の目の前では泣きたくないし
怒りたくもない。
私一人で日向の世話を出来れば問題ないのだが、そうも出来ないのが現状だ。
今更自分を責めても仕方ないが、どうしてこうなったのか考え込んでしまう。
こんなんつらつら考えるのも生理前だから鬱々するのもあるんでしょうが（＾＾；）
明日にでも元気に笑えるようになればいいんだけど…
