やっちの日々。

昨日の自分に負けない。たくさんの夢がかないますように・・・。

昔の自分と対話する。

2018年05月07日 | Weblog
ちょっと過去資料を…
と探し物をしていたら出てきた。
7年前に書いた、クラブの現状とこれからの展望。
なるほどな…と昔の自分に関心した。



昔からいろいろ秘めてたんだな、私は。



あれから7年。
変わってるのは自分の知識や立場。資格を取ったりクラスを増やしたり、自分は成長してる。
変わってないのはクラブの実態。
もっと成果をあげなきゃ、と反省した。



時々振り返ると、過去の自分に出会える。
これって大事だな、と思った。



リーの同級生が亡くなった。
自分で旅立ったようだった。
リーと話した。
友達はいたんかな、辛くなる気持ちを打ち明ける人はいたんかな、いじめられたんかな、恋人はいたんかな…
答えは分からない。



リーが言った。
『私は幸せやと思う。死にたいと思わん。友達もいるし、やりたいこともある。そりゃ、辛いこともあるけど、楽しいことの方が多い。でも、死んでみたいと思う。それは、あの世がどんなとこか知りたいっていう死んでみたい、っていうことで、実際死のうとは思わん。』
って。



今を生きる。
死んでしまったらおしまい。



生きている以上、死に向かっているし、いつ何が起きるか分からない。
だから、余計、今を必死に生きなきゃいけないと思う。



必死になろう。
もっと高めよう。
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独りで泣く事 (ゆっきぃ)
2018-05-09 11:13:38
最近、平日の真昼間に独りで泣く事が増えました。
私には自分の本当に辛い事を100%打ち明けられる友達は、今のところ正直いません。だからいつまでも自分の中でモヤモヤモヤモヤしてて、消えて(死んで)しまいたいと思う時もあります。今現在もそれは変わらない。
メンタルで診てもらっても自分の欲しい言葉をもらえる事はない。貰う言葉は“ソレが出来てればこんなトコに来ないし‼︎”という事ばかり。甘えと周りに言われる事だろうけど、ホントに出来ない人には出来ない。決めつけては進歩も無いだろうけど、今は前が見えない。
リーちゃんの友達もきっとそんな心境だったのかな…と。
でも、子供の同級生が亡くなるって、親の立場としてもショックな事だよね。
私も去年の夏、巧真と海人の同級生(茉愛の戦友でもあった)がひと月のうちに亡くなって、何故か私が深い谷底に落ちた気持ちでいた。すっごく複雑な気持ちを持って。2人は病気、事故と、自分で望んでいた形では無かったけど、それはそれで無念だし、なんでこんな事に…って思ったね…私が思っても仕方ない事だけど。
今も私は…自分で蒔いた種だと分かりきっているだけに、やり場のない気持ちが悶々としてるわけで、誰かにそれを話したところで“何故その時その時に対処しなかった??”と返ってくる事分かってるから誰にも言えないし言わない。
…という意味深なところまでしか話す事が出来ないんだよね。結局はどうしても自分の中に閉じ込めたまま…その後どうするのかは、その人の“勇気”にかかってて、極端に死を選ぶ人もいれば、何としてでも這い上がっていこうとする人、私みたいに分かってても動けない人、色んな人がいるという事を、もっと知って欲しいなと。
と何を言ってるのかわからないけど…私はやっちゃんは見えない所がものすごく成長していると、こないだ感じました。一つ一つに全力でぶつかってやっつけてきてるから、身になってる。時々疲れが人にバレてしまってもいいんじゃない?人間臭くて。ムリし過ぎていない証拠だし。
目標が明確にあるやっちゃん、これからも応援してます。
長々とダラダラとゴメンね。

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