funny life

人生のアクシデントに度々見舞われる。だけど人生ってどうなるか分からないから面白い!

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一期一会

2011-02-23 15:46:13 | 
人との出会いは一期一会だ。というか、私が人との出会いに恵まれているのかもしれない職リハでの同室の子はとっても良い子だ。彼女ももの凄く頑張っている

すごく優しくて気のつく子だ。私が気が利かなくて優しくないからプラマイゼロなのかもしれない。群馬からきて間もなくて物も揃ってない私に、欲しいものを全部くれるし!私が慣れない環境で普段しない勉強をしてキャパオーバーで風邪を引いたときも自分も寒いのに毛布を貸してくれて、風邪薬を箱ごとくれた。優しさが身に染みる

私は左手が利いて彼女は右手が利く。お互いの利き手が一つの手のように、出来ない事は全て共同作業。まさしく共同作業これを共同作業と言わずになんて言うのだろうか!?私はこの共同作業が大好きだったりする

彼女も私と同じ科を希望している。でも彼女は、働いた経験がなかったため、そこから訓練をして職リハを希望するような形で頑張っている。時には二人で落ち込んで、お互いテンションが分からなくて(笑)二人でコーヒーを酒のように飲みやけ食いをする

時には励ましあう。きっとこれも共同作業!?でも、こんなに楽しく過ごせたのも彼女とだから同室の子は寮生活において一番大事なパートナー。もし彼女と違う部屋だと考えただけでゾッとする

人との出会いはまさに奇跡だ。寮に来る時期がずれていたら…とか、二人の人生のパズルのピースが一つでも欠けていたら…出会えなかった。それだけでここに来た意味はある

結果よりもかけがえのないものを手に入れられたと思っている。

それだけで満足だ。

出会いはまだもう一つある。同期で一緒に入所した人と付き合うことになった



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職リハへ

2011-02-23 14:09:10 | 日記
2月1日職リハの寮に入寮する事になった職リハに入れるのが決まったわけではないのだが入寮が先なのだ。職リハに入ってから入寮の手続きは出来ないのだ。とりあえず、その日から4日間オリエンテーション。それが終わったら試験まではフリー、その日に集まった人数は4人だった。こんなに少ないのかとビックリした

とりあえず、試験期間は9日~17日。それまでは猛勉強!家でも勉強はしてたけど、きっと人生の中でこんなに勉強した事なんてないってほど勉強した。私は算数・数学はこの世で一番苦手人には得意、不得意がある。学んだことなんて社会に出たら使わないし、解き方もやり方も忘れてるし、死ぬほど苦手やりたくないし逃げたいけど、ここで逃げたら後悔する

試験の日までは頑張らなきゃ終わったら死ぬほどウダウダしたらいい、今しかない!今だけ。そう思って必死に勉強した。どんな結果になっても後悔しないように頑張ろうと思った。同期の人や同室の子に教わりながら…。寝る間も惜しんで勉強した。だからって頭に入るわけでもない私の悪い頭。理解しながらやってても復習とかいって今までの問題出されちゃうと頭真っ白になってしまう私…苦手な分野は難しいよ

試験当日なんて恥ずかしいくらい全く出来なかったけど私に出来る精いっぱいの努力の結果だった。だけど、とりあえず学科の初期評価は通過出来た

同室の子も、「毎日毎日朝早くから夜遅くまで勉強してすごいなぁって思いました。」「私にはとても出来ない」って言ってもらえた時には、すごく嬉しかった。見ててくれる人はいるんだって思った

次は、作業評価。こんなとこにも難関があったとは思ってもみなかったけど、難しかったよー。初めてやる事だから出来なくて当たり前なんだけど落ち込むわ~お昼とか凹み過ぎて食事が喉を通らなかったりして

最終の面談では、思いっきりメンタル面をくじかれて帰って来た。やってた経験があるわけじゃないし、ゼロから学んでも就職は難しいとか。あなたのやりたい仕事はこの科じゃない気がする。とか 考え直した方がいいのとか…それって私ダメって事ですかね?みたいな?それならもうここでダメって言って下さい!みたいな感じだった

でも、私は大丈夫。どんな結果になっても悔いのないように努力をしたから。




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お疲れ様でした。

2011-02-23 01:36:03 | 日記
今年の1月末に仕事を辞めた。職リハの寮に入る事が決まったからである。辞めると決まった日から一カ月。今まで以上に気合いを入れて、頑張ったこの一年、身体の事もそうだし仕事のこともそうだけど辛い事がいっぱいあった

とりあえず向いてないと思う仕事を続ける事はとても辛かったでも、決して嫌だったわけではないと思う。だけど まだ可能性が残されているなら、一度しかない人生なんだから色んな事を経験しよう。気が済むまで悪あがいてみようと思った

あれだけ辞めたいと思っていた仕事。仕事を辞めるために頑張ってきたようなものなのに、いざ辞めるとなると寂しい一年とちょっともいると居心地だって良くなる。うっかり辞めたくないなんて思っちゃった。きっと我慢しようと思えば我慢出来た仕事

仕事内容だって、人間関係だって悪くなかったし、我慢は出来た。けど、独身の私にはちょっと雇用が不安定すぎる面もあったし、親も自分の死んだ後の私が気になって死んでも死にきれないみたいな事を歳のせいか言い出して…ちゃんと正社員になって一人暮らしして自立した姿をみせて安心させてあげたいと思った

歳かもしれないけど29歳なんてまだ若い。動くなら今しかなかった。何でも中途半端かも知れない。福祉住環境は勉強はしたけど資格は取れてないし、仕事も職リハで専門職を学びたいなんてカッコいい事言ってるけど本当は嫌で辞めるだけかもしれない

職リハの試験もこれからだし、合格できないかもしれない。だけどそしたらその時に考えればいい。だってそんな事考えてたら何も出来なくなるじゃない?

仕事の最終日。悲しくて泣きそうだった。こんな気持ちになるなんて思ってもみなかった「やっと辞められてせいせいした。」みたいな感覚に襲われるのかと思ってたから…これからはもう耐えなくて良いんだあんなに頑張らなくていいんだと思ったら、寂しくなって…

Мだから(笑)耐えてた自分が愛おしくなって、そしたらなんだか仕事も愛おしくなって…。こんな感覚は生まれて初めてだった。自分がすごく努力して頑張ってきたから?耐えて来たから?辛くて愛おしいんだなと思った

すごく良い体験が出来たと思う。ただ単に嫌で嫌で仕方なかった仕事で、嫌々行ってたんならならこんな風には思えなかった。そんな中でも仕事を好きになろうと、認めてもらいたくて努力した自分がいるからだと思う

辞めた暁には一人で祝杯をあげるつもりだった。それだけこの日を楽しみにしてたのに寂しくて凹んでて自分でもびっくりしたっけ

休みは木曜日と日曜日!それ以外は出勤。祭日も祝日もゴールデンウィークも盆も年末年始も休みなし。一年と二カ月、意外と健康で風邪も引かず無欠席、遅刻もない、一回だけあったか?

引きこもりで二年半ブランクがあった分…そりゃ、身体も痛くなりますよね!?良く頑張ったと思います。お疲れ様でした






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絵馬

2011-02-23 00:55:09 | 日記
去年は、絵馬に「ダメ男には引っかからないようにって」書いた。普通の男にはモテないけどダメ男にはモテてしまう私

私もダメ男に引っかかった事とかを話すからいけないのか、ダメ男好きだと思われ甘えられてしまう…「俺もダメ男だけど良い?」いや…嫌だっつってんじゃん!みたいなのばっかり

そんな人は友達にもなりたくないと引き離すのに精いっぱいだった気がする。気付くのが遅いがこういう話はしちゃいけないんだと思ってみた。

去年は、男を見る目がとてもシビアだった。1つでも嫌な部分があるとダメだったし、自分もダメ男をダメにするダメ女だから、つけ込まれないように気を張っていたかもしれない

その甲斐あってか絵馬に書いた通りダメ男には引っかからなかったし、男を見る目も養えたと思う。私の絵馬成就してくれたのかな?

でも、もう少し人の良いところを探すようにしないと一生誰とも付き合えないと思った

付き合う相手に理想はない。身長が高くて、カッコよくて、目は一重で、身体は細め、なんて言う理想なんて全くと言っていいほどない。外見も見た目もこだわらない。常識があればいいのだけど、なんでいないのだろうか。内面的に大人な人を求めているのだろうか。なかなか難しい

でも、恋は盲目だから好きになる人と理想なんてかけ離れてるから…周りも見えなくて自分も見失っちゃって失敗しちゃうのかな?人の恋愛のことはよく分かるんだけどね~

今年は、変化の年だし 少し肩の力を抜いて。ダメなところばかりじゃなく良いところも見るようにして頑張ろう!完璧な人間なんていないのだから




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禁煙

2011-02-22 17:54:55 | 日記
去年の12月から禁煙を始めてみた電子タバコやニコッチパネル!?みたいなものを買って準備は満タン!でも、意外と何も使わずに止められた。パキシルの薬を止めた時の辛さを思うと、タバコなんて簡単だった。タバコを吸いたいなんて欲求を抑えるのは簡単だった

だけど、たまに吸ってしまう自分もいたりした。そんな時にふと気付いた。禁煙グッズを買ったって結局は自分の意志なのだと…自分の意志って言葉に敏感な私…自分に負ける事が嫌いな私は燃えてきた。

そんなこんなで、2週間位たった時 今タバコを吸っても、また吸い続ける人にはならない自信が出てきて、ちょっと吸ってみた。そしたら気持ち悪くて吐き気がとまらなかった。こんなに早く身体がタバコを受け付けなくなるなんて…。結構依存性はタバコの方が強いと思ったんだけど…

タバコは意外と吸う行為が大事なんだって事も分かった。口寂しくて食べても物足りないし、電子タバコは肺活量が必要なので吸うとすぐ疲れちゃう。ニコッチパネルも私には合わなかった。普通の禁煙パイポで十分だったなにせ意志の問題だから

20歳から吸い始めたタバコ。20歳になっても周りとか変わらなくて、何か変化が欲しくて吸ってみた。まさか吸い続けるなんて思わなかったけど、25歳くらいから30歳になったら止めようと思ってた。きっと30歳になったって変わらないのだから…と。

私は今年30歳になる。止められないと思って半年くらい前から始めたけど意外と簡単に止められてつまらなかった。けど、この年くらいになると何かを成し遂げることってなくなってきてる気がして、どうしてもやり遂げたかった

無事に止められて良かったぁ




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