眠れない夜は

思い切って、起きてる。

諦めずに眠れる工夫をする。

この2つくらいなんだけど、今夜は諦めずに眠れる工夫をする。

眠気は確実にある。

眠いし、アクビも出てきてる。

だから、もう少しリラックスできれば自然と眠れるはず。

だけど、なかなか上手くいかないのが現実。

私は恐怖感と不眠の両方と毎日格闘しなくてはならない。

これが、なかなかしんどいんだよね。

ダメ。

怖くて、怖くて、全然眠れない。

目が冴えて、眠れない。

さっき、睡眠薬を飲んだ。

これで眠れないようならば、どうしようもない。

恐怖感いっぱいのピークは過ぎたみたいだけど、まだ落ち着かなくて。

布団もどっちを向いて寝たら落ち着くかわかんない。

本当にわかんない。

なんかわかんないけど、すみません。すみません。許してくださいって言葉が浮かんできてそれを唱えると少し落ち着くみたい。

本当にすみません。なんだかわかんないけど二度としませんから、最後の恐怖感一つを消してください。

本当に本当にすみません。ごめんなさい。

何か私が悪い事したのかも。私が気づいてないだけで。

お願いです。

もう二度としませんから、許してください。

お願いです。許してください。

本当に申し訳なく思っています。

もう二度としませんからこの恐怖感を取り除いてください。

お願いです。このモヤモヤを消してください。

もう天罰は十分に受けましたから、こりましたから、最後の恐怖感一つを消してください。

お願いします。

恐怖感で埋め尽くされて

とても眠れなかった。

恐怖感いっぱい。

不安感いっぱい。

罪悪感いっぱい。

心が色んなものでぐちゃぐちゃで、いっぱいいっぱいでとても眠れなかった。

怖くて目が冴えてしまって、眠れない。

また、追加で薬を飲んだけど、効き目があるかどうかわかんない。

わかんないよ。

どうしたら、この嫌な感情から逃げられる？

どうしたら、今夜は眠れるのかな？

どうしたら、落ち着くか全然わかんない。

わかんなくて、不安。

怖くて不安。

睡眠薬が効くかどうかも不安。

とにかく怖くて不安感いっぱい。

どうしたら、このモヤモヤが消えるのかな？

わかんない。

怖い。

なんで私ばかりが

私ばかりがこんな嫌なモヤモヤを抱えなきゃいけないの？

他の人は普通の生活を送れて当たり前に眠れてるのに、なんで私だけ満足に睡眠時間も取れなくて、挙げ句にこんな嫌なモヤモヤを抱えて、我慢してなきゃいけないの？

理不尽だよ。

なんで世の中はこんな理不尽な事ばかりなの？

なんで私だけみんなと違うの？

なんで私だけモヤモヤを抱えて我慢しなきゃいけないの？

不安感と恐怖感ばかりで押しつぶされそうなのに。

なんで私だけ、こんな嫌な思いをしなきゃいけないの？

何がいけないの？

何にも悪い事してないよ。

なんでこんなに怖いの？

なんで、落ち着いて勉強できないの？

なんで私だけなの？

なんで、誰も寄り添ってくれないの？

なんで、助けてくれないの？

なんで、薬を飲んでるのに効き目を感じないの？

なんでこんな病気になったの？

どうしたら、この嫌な思いを消せるの？

思いつく限りの事はしたよ。

これ以上何にもできない。

目を閉じても嫌な思いが邪魔して眠れなかったらどうしよう。

眠れない可能性の方が大きい。

どうしたら不眠から抜け出せるのかな？

なんで、みんなは当たり前に眠れてるのに私は眠れないの？

また私だけ。

なんで、こんな地獄みたいな感情を抱えてただ時間が過ぎていくのを待つしか出来ないの？

なんで、病院に行ってるのに全然良くならないんだよ。

なんで毎回毎回、こんな地獄を味わって苦しまなきゃいけないの？

もう、苦しみたくない。

苦しむならばちゃんと泣かせて。

泣けないから、苦しみはたまっていく一方で全然スッキリしない。

ずっと嫌なモヤモヤを抱えてなきゃいけない。

もう嫌だ、こんな人生。

眠ったまま死ねないかな。

早く楽になりたいの。

怖い思いをしなくていいようになりたいの。

私の何がいけないの？

なんで私だけなの？

本当に消え去りたい。

誰でもいいから助けてよ。

どうしたら脱出できるか教えてよ。

嫌な感じは抜けない

起きてる時間は苦痛に感じる。

だけど、眠れない。

簿記の勉強しようかと、勉強出来るかと思ってテキストを読んでみたけど、全然集中出来ない。

気持ちがザワザワして落ちつかない。

全然集中出来ないし、落ちつかない。

嫌な感じは、的中して１２月の支払いの中で完全に支払い出来ないものがある。

まだまだ、嫌な予感は続いてるからもっと嫌なことがあるんだろうな。

落ちつかない。胸がスッキリしない。

勉強も編み物も何にも手に付かない。

ずっと、胸のあたりがモヤモヤして、気持ち悪い。

眠れたら、楽になるかな？

カットしたら、楽になるかな？

しかも、異常にトイレが近いし。

薬飲んだよ。処方通りに飲んだよ。

頓服薬も飲んだよ。

だけど、全然回復しないよ。

こんな時はどうやって過ごしていたかわかんない。

布団に入って眠れたら楽になるのかな？

それとも、無理やり勉強したら楽になるのかな？

やっぱり、カットに頼るしかないのかな？

私みたいなダメ人間は消えた方がいいのかな？

本当にダメ人間なんだもん。

もう、救いようがないくらいにダメ人間なんだもん。

私は、私みたいなのは消えた方がいいのかな？

いっそ、何か犯罪をやらかして刑務所に入っていたほうがいいのかな？

消えてしまいたい。

恐怖感と不安感と罪悪感で心がいっぱいなのに、泣きたいのに涙なんか出てこない。

泣きたいよ。声を上げて思いっきり泣きたいよ。

それなのに、私には泣く事すら許されないのか？

心は涙で溢れてるのに、顔には涙が一粒も流れなくて、ずっと気持ちはモヤモヤして晴れない。

何かに集中しようにも、集中出来ない。

全然なんにも手に付かない。

落ちつかない。

嫌な予感みたいなのが、ずっとあってずっとザワザワして、怖くて。

不安感でいっぱいで、落ち着かなくて、負の感情しか出てこなくて。

前向きに何かをするなんて事は出来ない。

せめて、少しでも泣ければ気持ちが晴れて楽になるだろうに。

全然泣けない。心は泣いてるんです。だけど泣けない。

涙が出ない。

嫌なモヤモヤだけが居座って、恐怖感しか感じない。

なんで、私だけがいつもいつもこんな思いしなきゃいけないの？

誰にも理解されない孤独な苦しみ。

何をしてもモヤモヤは晴れない。

ザワザワする感覚は抜けない。

何にも悪い事はしてないのに、罪悪感みたいなのまで感じる。

何が怖い？

なんで怖い？

そんなのわからないよ。

理由なんかないんだよ。

思い当たる理由なんか無いのにただひたすら怖いんだよ。

この理由なんかない恐怖感を誰が分かってくれるの？

誰が慰めてくれるの？

泣きたくても泣けない、その理由もわかんない。

こんなに泣きたいのに泣けない苦しみを誰が分かるっていうの？

なんで私ばっかりがいつもこんな思いして、独りで我慢して助けてって言っても誰も手助けなんかしてくれない。

私は独りだから。1人じゃない、独りだから。

私はどこへ行っても、疎外感しか感じない。

ずっと独りなんだから。

孤独な苦しみなんだから。

誰にも理解してもらえないし、助けてくれるような人もいない。

こんな思いを抱えて、独りで我慢してるしか方法が見つからない。

助けてくれる人なんかいないんだから。

誰かに頼る事も、縋る事も出来ない、助けてと叫んでも誰にも聞こえない。

こんな嫌なモヤモヤを抱えて独りで布団に入って我慢して、モヤモヤが消えるのを堪えるしかないんだ。

私は独りなんだから。

誰も助けてくれないんだから。

ここで、誰にも言えない思いを吐露するくらいしか出来ない。

それしか出来ない。

あとは独りでひたすら我慢するしか出来ない。

薬も飲んだのに、症状が改善しないときはいつも布団の中でひたすら我慢してるしか出来ない。

独りで泣く事も出来ないで嫌なモヤモヤを抱えたまま無理やり寝るしかないのかもしれない。

時間が解決してくれるのかな？

眠りが解決してくれるのかな？

ここ数日、ずっと嫌なモヤモヤを抱えたまま生活してた。

起きてる時間が苦痛で、ずっと無理やり寝てた。

怖くて、何にも手につかなくて、気持はザワザワで落ち着かなくて。

どうしたら、何をしたらこのモヤモヤは消えるのか？

この数日、色々と試したけど、眠る以外に有効な解決手段は見つかってない。

でも、目を閉じても眠れなかったらどうしよう。

不安に恐怖感ばかりが支配して光なんか見えない真っ暗闇の中に置いていかれた気分。

みんなは恐怖感も不安感も発作も感じないで生きてる。

毎日の生活を送ってるのに、なんで私ばかりがこんな抱えきれない負の感情を感じなきゃいけないの？

私が何を悪い事したのよ。