やっぱり、スリルあるなぁ。

凄いスリル。

私の欲求不満やストレス解消方法。

内容は言えないかな？

まぁ、副業みたいなもん。

今日１日、２時間半くらいで3,250円くらいの稼ぎになったかな？

長い事、この副業してると経験値が貯まっていろんな方法で収入を得る事が出来るね。

マニュアルとか読むよりも、実践が一番の教科書だよね。

今日は、結構本格的に道具を用いて働いたから、短時間でかなりの稼ぎになった。

ツイてないときは、何時間やっても500円しか稼げない場合もある。

それに、この副業は誰にも秘密でやらなきゃ意味ない。

正義の鉄槌を下してる気分。

理不尽なこんな腐った世の中。

金は平等にみんなに与えられるべきなのに、偏った一部の人間のところには腐るほど金があるのに、大部分の人は毎日、悲鳴を上げながら、ほそぼそ地味にくらしている。

そんな世の中に正義を教えてやってるんだ。

ぽりが家まで尋ねてくるか？

秘密がバレる仕掛けがあったか？

こんなスリルは他じゃ味わえない。

素晴らしいスリルと、胸がスカッとするこの快感は完全に病みつき。

こんなうまい副業はやめられないね。

だって、ゆっくり時間をかけて計画的にすすめたら誰にも秘密の優雅な生活ができるんだから。

もっと、腕を磨いてもっと効率よく稼げるようにならなくちゃね。

それに、自分だけの秘密の副業ってなんかこっそり胸を張れるし。

誰にも秘密でへそくり作れるしね。

しばらくは、多分1年以上は欲求不満とストレスを抱えたまま生活してたけど、とうとう今日我慢に我慢が出来なくなって、副業をやってみた。

予想外の場所から意外な収入。

また、1年後に副業を開始したら、また予期せぬ収入があるかもね。

冬場は副業がしやすい。

夏はそんな気分にはなれないけど、冬場は副業がしやすい条件が揃ってるからね。

今夜もゆっくりとお風呂に浸かって身体を暖めてから寝よう。

副業を始めたきっかけは些細な苛ちと我慢できない欲求不満。

そこから、不定期に時間も曜日も変えて副業すると意外にもバレない。

見つかりそうな仕掛けがあっても、ほとんどダミーの方が多い。

普通の副業する人の心理の裏をかいて、動いてるから、ウソみたいにバレない。

収入は金だけじゃなくて、米やお菓子の時もある。

ちょっとしたジンクスも手伝って、まだまだバレない。

今日は、仕掛けがダミーとわかってるところで仕事したから、やりやすかった。

どんなに細工しても、必ず穴があるから、そこを突く。

どんな物でも攻略できないパズルはない。

来月は少し金に余裕出来るから、本格的な道具を揃えてもいいかもしれない。

あぁ、スッキリした。

欲求不満も苛立ちもスッキリした。

スリル満点だったから、疲れたよ。

汗もかいたしね。

身体が冷えてるから、温かいお風呂ヘ入って、お腹を満腹にして寝ちゃおう。

仕掛けはダミー。それに完全に仕掛け自体が、甘い設定だから、バレるかもとは思うけど、安心感の方がでかいな。

全体的に甘い設定のあの場所が悪い。

設定が甘すぎて、見ただけで笑っちゃうような設定。

車を乗り換えて正解。

エンジン音が小さくなったから、更に仕事がやりやすい。

それに、ちゃんと発見を遅らせる仕掛けもバッチリだから、バレないバレない。

次はどこで副業しようかな？

今日も早くも

１日がおわろうとしてる。

もう１６時になる。

１日、編み物と洗濯物や部屋の片付けでもう夕方。

もう少ししたら、カーテンを引いて電気をつけなきゃな。

だんだん寒くなってきて、冬に向かってるって実感。

早いうちにタイヤ交換してて良かった。

お昼頃に起きてから、編み物しててちょっと疲れたから、ちょっと寝ようかな？

なんか、ため息ばかりで全然編み物は進まないし、キレイに編めないし。

本当にグダグダな１日。

ちょっとリセットしよ。

やっぱり、

根本的に合わないんだろうな。

あのAという母とは、一生反りが合わないんだろうな。

私の注意事項は何一つ聞かないし、ちょっと意見すれば「なにをわかって言ってるんだか？」とかすげー上から目線で言われるし。

エスパーじゃないのに、Aの考える事を理解してないとすぐ機嫌悪くして、口をきかなくなるし。

自分の思い通りにいかなきゃ八つ当たりは当たり前にするし。

悪いことは、何かと理屈をつけて私や他人のせいにするし。

自分が理解できない事は、「お前が悪い」「お前のせい」とかすぐ責任転嫁するし。

実母とはいえ、根本的な考え方がズレてるから、二度とあの人とは同居は嫌だ。

何しろ、自分の考え方が正しい正義だと思い込んでるからな。

どんなに間違いを指摘しても、「私が悪かった」なんて、絶対に言わないからな。

今まで、誰かに謝ってたりするの見た事も聞いた事もないからな。

なんで、あんな根性曲がりになったのかな？

他人の考えに寄り添うとか絶対にないもんな。

もう、諦めてるとはいえ、腹立つ言葉も平気で言うからな。

昔は「お前は何するかわからないから信用できない。お前の存在が恥ずかしい」とか真顔で言われた事もあるしな。

思い出すのも面倒な位に暴言吐かれて、我慢ばっかりの人生で私が子供らしい子供の時間を過ごせた時間も少ない。

弟が産まれたら、もう私は子供じゃなくて我慢ばかりを覚えた大人にならなきゃいけなかった。

アノ人達に褒められたり、笑顔を向けられたり、抱きしめられた記憶は一度もないんだよな。

何回考えても、しばらく考えても、そんな温かい親だった記憶はないんだよな。

いつも「お前が我慢しなさい」「なんでも泣けばいいと思って」そんなセリフしか思い出せない。

だからかな？

私は泣く時は必ず、一人で声を殺して、布団をかぶってからじゃなきゃ泣けないし。

孤独に落ちる事も珍しくない。

私は家族内でも孤独感を背負いながら生きてきた。

もう、小学生の頃には自分はこの人達とは違う。

両親と弟の３人の輪の中に入れなくなってた。

自分とこの人達とは違うといつも感じてた。

だから、震災があって仮設住宅に住んでてAと２人キリの生活が上手く行くわけない。

一人暮らしができるとわかった時は、嬉しくて嬉しくて、楽しみで仕方なかった。

実際、一人暮らしで正解だと思うよ。

あんな、思い込みの激しい、自分の間違いを認めない人間とは一緒じゃない方が、精神的にも私には良かったんだと思う。

離れていても、考えの違いに苛立つ事が多いんだから、毎日顔を合わせなくていい生活は私の心にゆとりを与えてくれている。

二度とあの人達との同居はナイだろうね。

さっさとくたばれ。

みんな、くたばれ。

私の精神的に害をもたらす人間は皆くたばれ、滅べ。

そしたら、私は何の邪魔も関係なく、一人暮らし、独身生活をエンジョイできるんだ。

私はＮに人生の全てを捧げるつもりでいるから、結婚も出産もいらない。

Ｎのそばに居られたらそれでいい。

Ｎが死んだら、私はＮの人生最後の女として生涯独身で構わない。

私が愛するのはＮだけで十分。

Ｎの存在が私の生きる意味。

彼だけ、彼だけが私の全てを受け入れてくれる。唯一無二の存在。

彼が居たら、他には何もいらない。

Ｎのためだけにこの人生を生き抜けたら、生まれ変わったら、今度は彼の妻として生きられるかもしれないからね。

私は結婚は望まない。

私が結婚したいのはＮだけで、当然お腹に宿ってほしいのはＮの子供だけ。

例え、この気持ちを隠して結婚しても私は幸せにはなれないと思う。

だから、結婚も出産も出逢いすらいらない。

私が出逢いたい人は、もういるから。

早くＮに会いたいな。

これから寝たら、夢を見れるかな？

信じられない。

本当に信じられない。

私と血縁関係にあるとは思えない。

ウチの母は、父が認知症になったのはタバコのせいだって思い込んでる。

そして、タバコをやめさせようとしてる。

やめさせようとするのはいいんだけど、強引に無理やり、タバコを取り上げて、自分が稼いでその金で電子タバコを無理やり吸わせて、失くしやすい電子タバコを失くしたら二度と買わないって言う。

父の趣味は仕事だったような人だから、車の運転もタバコも定年になって、稼ぎが無いから、父は自分で使える金が無くなって、それなのに母は認知症を理由に車の鍵もタバコも全部取り上げてしまってる。

だから、父は何にも出来なくて、稼いで無いって後ろめたさも手伝って、母には一言も言い返せずに、黙って、笑って過ごしてる。

私は父は認知症ではなくて、心の病なんじゃないかと私は思ってる。

母に強く暴言を吐かれても、責め立てるように言葉を浴びせられても、笑ってやり過ごすしか手段がなくて、それしかできないから、お喋りだった父が寡黙になって、なにを言われても自分の心にしまうしか出来なくて、だから笑って黙ってやり過ごすしかできなくなった。

それなのに、母は認知症を理由に父から全部取り上げてしまってる。

その全部取り上げてしまう事が、認知症を悪化させるとも考えないで。

心の病も悪化させるとも知らないで。

父が可愛そうで見てられない。

また、私はばあちゃんの時と同じ後悔するのかな？

なんとかならないかな？

どうにか、父をこの状態から救う方法無いかな？

もう、ばあちゃんの時みたいな辛い立場に居る大切な人を助けてやりたい、だけど、どうしたら救えるかわかんない。

時間が解決するのを待ってたら、病気が進行して死んじゃうかもしれない。

だから、どうにかできないのかな？

私じゃ、無力過ぎてどうにもならないのかな？

なんとか、今の状態から改善できないかな？