今宵も娘がかわいくて

９カ月を過ぎた娘。

いま私のお腹の上で寝ている。重い

 

もう、夜中に目が覚めて私がいないことに気づくと怒りくるってギャン泣き。かわいい！

この子を産んでからというもの、毎日が夢心地で朝目を覚ますたびに夢なら覚めないで！と願ってる。

 

職場の人間関係が上手くいっていないことを気にしながらも、３割ぐらいは「どうでもよ〜」と、思ってしまっている。

 

もし目の前に突然神様が現れて

 

「毎日職場で上司から無視されてしんどかろー。

あまりにつらかったらその上司と立場を入れ替えてあげますよ。」

 

…とか言われても無理無理無理無理🐌

 

私は私のままがいい。

 

こんな風に自分のことを大事に思えるようになったのって私にしては劇的な進歩！

 

それにしても、産んだ女性と産まなかった（産めなかった）女性のあいだにはやはり埋めようのない隔りがあり、共存はできないものなのだろうか。

産育休から復帰して早々に、子どもを持たない同性の上司との関係がギクシャクしてしまったのをきっかけに、私はなんて思いあがった考え方をしてしまっていたのだろう…と、激しい自己嫌悪に陥ってしまっている。

産前まで本当にお世話になり、これからも良い関係を育んでいきたいと上司だったのに。

 

でも

「産まない方のしんどさを忘れずにいたい」とか言いながら、そのしんどさに耐え切れず産む側にまわってしまったのは私。

 

やはり自分は思いあがってしまっていたのだろうと思った。

 

でも、将来的に何か…

性別や子どもの有無にかかわらず、人が一人で穏やかな老後を生きていくにあたり、相互支援するセーフティネットのようなものを立ち上げたいなと思うようになった。

これからじっくりと策を練っていきたい。

 

 

 

つらいなぁ

ほんの数日前まで、不妊治療ブログ（すでに閉鎖済み）でコメントをかわし、励まし合ってきた同い年のブロガーさまが、高度生殖医療を諦めたあとにご懐妊されたことを知り。

身体中に喜びがあふれ、心からのおめでとうを伝えたく、「私も実は…（すでに子どもがいて）」と、伝えたくなったのだが、すぐに続けて、もう一人のブロガーさまの移植結果が陰性に終わりそうなことを知る。

水平線が光る朝に

あなたの希望が崩れ落ちて

風に飛ばされる欠片に

誰かが綺麗と呟いてる

悲しい声で歌いながら

いつしか海に流れ着いて　光って

あなたはそれを見るでしょう

透き通るほど淡い夜に

あなたの夢がひとつ叶って

歓声と拍手の中に

誰かの悲鳴が隠れている

耐える理由を探しながら

いくつも答えを抱えながら　悩んで

あなたは自分を知るでしょう

back numberの歌う『水平線』

この歌は不妊治療の真髄を歌ってると思うわ。

もう一曲、RADWIMPSの

『にんげんごっこ』

この歌は射精からの着床失敗を歌ってると思う…（※歌詞は省略）

別に、妊娠と出産に限らず人の世ってこうなんだけど、今日笑えてる人の陰で必ず泣いてる人もいるものだけど、

妊娠と出産にはタイムリミットがあるのでつらいなぁ。

今日妊娠できなくても、明日、明後日…５年、10年と諦めずに子作りに励んでたら、アナタ様もいつか必ず子どもを授かることができます！ってことじゃないんだもん。

やっとのことでお腹に赤ちゃんが来てくれた方も、今回残念な結果に終わりそうな方も、今夜眠れますようにと祈る。

それでもって、二人ともこの先の人生、今以上にしんどいことが起こりませんようにと祈る。

娘を授かり、育てていることは、別に隠すようなことではないのだけれど、必要以上に誰かに言うほどのことでもないよなーと思う。

家族を頑張る

娘の風邪がうつり仲良く寝込んでいる（娘はほぼ回復）

まだもの言えぬ赤ちゃんなので、娘もこんなにしんどかったんだな…そりゃー泣いてぐずるよねと、痛みと苦しみを共有できて良かった←？

母の皮膚科通院の件は、その後母がネットで定期購読の痒み止めローション🧴をポチってしまい、その定期購読を解約するのに一悶着あって疲れてしまった。

１ステップで解決する問題を、１人で抱え込んで大問題に発展させ、その背景にあるのは夫と育児に自分の時間を奪われ自分の人生を生きられなかった恨みつらみで、そこんところに初期の認知症も加わり救いようのない状態。もはやお手あげ。

今後もこういったやり取りが増えていくのだろうと考えるだけでゾッとする。

しかしながら、自分はこれを受け容れようと決意したことも思い出す。

娘が無事に産まれてきたとき、神様に感謝して「家族を頑張ろう」と私は思った。

娘の誕生は自分にとって、私自身が育ってきた過程での辛かったこと苦しかったことをすべて水に流せるぐらい嬉しく喜ばしい出来事だったのだ。

夫のことも親親族の介護も、面倒事は全部私が引き受けますので神様どうか、私の娘が健康で、娘らしい人生を歩んでいけるよう見守ってあげてください、なんてことを考えてしまった。

だから、頑張らなくては。

職場でハブられてしまってるなんて本当にどうでも良すぎる件（鼻ほじ）

上司も同僚も他人だから。

…なんて、過去の自分はそんな風に思える器じゃなかった。家族の問題はさておき、職場の人間関係に神経をすり減らし、常に緊張しっぱなしで疲弊していた。

ところが今はこんな風に（↑）思えている！

娘がこの世に来てくれた意味は十分にあった、有り余る。

でもって、だからといって自分のこの思い（重い）が娘の重荷と化してしまわぬよう、娘の存在に依存してしまわぬように育てていかなくては…とも考えている。

もうすぐ世が明ける。私は今日も家族を頑張る。

母が憎い、そして愛おしい

先週末から９カ月を迎えた娘が初めて発熱し、夫婦しててんてこ舞いしていた。

離乳食を嘔吐してギャン泣きした娘の様子にパニックに陥った夫が私を二度にわたり怒鳴りつけ、ブチキレた私が夫と約半日にわたり口を利かなくなるというトラブルも…

ほら。結局自分も夫に対して母と同じこと（無視）をしてしまっている。と、激しい自己嫌悪に陥る。

認めたくはないけれど、私は母に似ていると思う。母も自分の夫（私の父）に対してやりきれない思いがあり、娘の私に当たり散らしていたのだろう…などと、そういうことがいちいちわかってしまうのがイヤになる（でも、だからと言って己の配偶者に対する不満を子どもにぶつけてウサを晴らしてよいわけがない。）

解せないのはそこんところだ。

夫に対する苛立ちを娘にぶつけてウサを晴らすという行為が私にはどうしても理解できない。

いま、自分の娘に対してそういった感情は皆無。

娘の嘔吐をキッカケに私が夫から怒鳴りつけられたとしても、そのことに対する不満をぶつける相手は当の夫であり、娘には何の落ち度も罪も無い。

そこんところがわかっていれば、大丈夫なのだろうか。私は娘を虐待することなく育てていけるだろうか。

「虐待の連鎖」が怖くて仕方がない。

今のところ、娘に対する嫉妬心などは皆無だが、配偶者である夫に対する嫉妬心はかなりある。

なんでアンタみたいのが親きょうだいから愛されてるんだ、中卒で職を転々とした挙句無職のくせに…みたいな。

その中卒で職を転々としつつ今は無職の夫を配偶者に選び、子どもまで作ったのは自分なくせして…

いや、学歴も職歴もどうでもよいねん。

気に入らないのは夫のもとに、娘の様子を伺いに母親（自分にとっては義母）や弟妹から毎日電話があること。

私は自分の親に娘を出産したことを告げていない。この先告げるつもりもない。

もし、私が高校に進学せず、バイトを転々とした挙句、仕事を辞めてしまってたら、自分の親は私を家族の一員のままでいさせてくれただろうか？…たぶん無理だと思う。

それなのに夫は…という嫉妬

でもまあ、娘にとっては良い父親、良い祖父母に伯父伯母がいてくださってるということ。そこは受けいれてガマンするしかない。

とにかく、自分が娘を虐待することなく過ごせたらヨシとする。

休暇明けの立ち上がり

休暇明けの立ち上がりがツライ。

昨日も有給消化した。

繁忙期を避け、飛び石で休んでるんだけど、もうそういった配慮も不要かしら。

件の上司は私が休暇でいないタイミングを狙ってなのか、昨日ミーティングを開催していた。

「みんなでよってたかって玉須をいじめ抜きましょう！」とでも周知したんいな。どうでもよいわ。

そしてせっかくの休暇がPMSとぶつかり、娘をあやすのもままならなかった。

「ママは土日丸々娘の面倒を見たらバテてしまう。」などと抜かす夫にイラっとする。

頭痛に吐き気に悩まされながら、いまは実家への電話待ち。

７時過ぎたらこちらから電話をかけようと思う。母がやらかした。２カ月目から通常価格になるという健康食品をネットでポチって昨日から大騒ぎ。

私が遠方からフォローしてクーリングオフしたのだけど（イヤなので、父とLINEで連絡を取りつつ。母と話したくない。）

もう、ブログに経緯を書くのも面倒なぐらいに面倒くさいことになってしまい、父もお手上げで私が電話で一度母と話さなくてはならない。

知らんがな、好きにしろと言ってやりたい。なんでいつもこうなんかしら、この人。

経緯は落ち着いてから、ブログに吐き出してしまうかも。娘が起きてきたがもう一度寝かしつけにチャレンジして、それから電話する、それから出勤（ため息）