私の巣

今朝は母に対してまたまた恨みつらみ節を発揮してしまったが、もうブログに私の悪口を書かないでねと言わんばかりに母からしおらしいメールが来ていた。

だいぶ認知症がすすみ、繰り返し同じことをメールしてくる（でもパソコンでメールを送る操作はまだ覚えている。）

父とは日に何度か安否確認のためLINEでやりとりをしている。

それが、

二人とも、メールとLINEの中では腰を抜かすほど、娘に心配をかけまいと元気を装いつつ、娘の身を案じる父と母でいてくれるのだ。私は面食らい、そろそろいつでも親の様子を見に行ける距離に住んでやらねばな…と思いながら慌しく出勤したりする。

そして

情にほだされうっかり帰省してしまい、毎回ヒドイ目に遭って自分の巣に戻ってくる。疲弊しきって数日寝込んでしまう。

家族って、そういうものなのかしら。

覚えてないけど、非力な幼子の頃は、父も母も私に無条件の愛情を注いで接してくれていたのだろうか。私がいま、自分の娘に対してそうであるように。

優しくしてもらった記憶もある。

冬の寒い朝、ストーブで温めた靴下をはかせてもらった思い出。

胃腸風邪でまだ未就学児の頃に点滴を受け、泣かなかったと医師からほめられ、誇らしげな母の腕に抱かれ病院を後にした日の記憶。

でも、布団に顔を押しつけられ、窒息させられそうになった記憶もあるんだよなぁ。

…にんげんだもの。

（で、許されるわけがない！笑）

今日、なんとなくだけど上司が私に対して腹を立てているポイントがつかめた。

なんと、私が顕微授精で娘を授かったこと、妊娠中に妊娠高血圧症と糖尿病を発症させてしまい、予定より早く産育休に入ってしまわざるを得なかったこと、そしてそのことを自分が復帰後に面白おかしく語ってしまったことが地雷ポイントだったみたい。

同時期に産育休を取っていた同じ部署の同僚は、今も毎日不定愁訴と育児に対する愚痴が絶えず、私は自身の不妊治療中にお子さんのいらっしゃる方から、職場でこのテの愚痴や苦労話を聞かされるのが不得手だったので、できるかぎりカラ元気を装ってきたつもりだったんだけど…

まさか逆効果だったとは。

もっと⬜︎にかかった感をかもしだし、子どもなんて産まないほうが良かったとでも言えば良かったらしい、その上司の前では。

他にも妊娠中毒症に罹ってしまったのは私の自己管理不足といった陰口まで叩かれてしまっているらしく、

やっぱり子どもを産んだことのない人にはわからないよね…

てか、産んだことないのによくそんなことが言えるよねと唖然。玉須ドン引き。

などと、お子さんのいらっしゃらない方に対して絶対に言うまいと心に決めていたセリフを早速上司に対して心の中で用いてしまった。

でも無視の原因を知ることができてよかった。

ずっと心配していたのが、自分が悪気なく子どもが可愛い、産んで良かったをアピールしてしまい、上司を傷つけてしまっていたのでは…といったことだったのだけど、そういうことではなかった模様。

そしてこういうことが無視の原因なら、もう和解できなくて結構、と開き直ることができた。

週末は久しぶりに穏やかな気持ちで過ごせそう。

私の巣にこもって、ゆっくり休もう

そしてまた、理解不能な人たちと必要最低限のお付き合いをするために英気を養おう…