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頼まれて作った昼食も放置…同居の義母「頼んで断るお願い」の地獄

2021年02月27日 | 結婚の落とし穴のはなし

頼まれて作った昼食も放置…同居の義母「頼んで断るお願い」の地獄

2/23(火) 7:31配信
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現代ビジネス



 親子だって、別の人間。深く理解しあっていることもあれば、どうしても理解のできないこともあるかもしれない。しかもそれが義理の親の場合、「理解できない」比率は多くなるのも当然で、特に「義母」との問題には悩みの声が多く寄せられる。

【マンガを読む】義母にも夫にも言い返せない専業主婦の姿…他人事だと思うだろうか

 義母の謎の行動に長く悩んでいたのが、フリーライターの上松容子さんだ。結婚前に夫の実家を訪ねた時、専業主婦の鏡のようにかいがいしく夫の世話をやく義母だったが、結婚式への不満や一緒に料理をするときの言動に戸惑うことが続いたという。孫である上松さんの娘が話しかけても無視したり、義父ががんとなって亡くなった時に驚くような言動を見せたり、実家売却のときに勝手に格安で売却してしまったり……義理の娘である上松さんは戸惑うばかりだった。とくに、上松さんの父ががんとわかり、一時期同居を提案した時の冷たいはねつけには心が凍り付いた。

 連載「謎義母と私」、今回は、いざ同居がスタートしたときのことをお伝えする。なお、個人が特定されないように上松さん自身もペンネームであり、登場人物の名前は仮名としたドキュメンタリーである。

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容子 20代後半で結婚。現在50代
夫 容子と同い年。営業職
明子 容子と夫の一人娘
義父  東京近郊在住 大正生まれ 中小企業社長
義母トミ子 昭和ヒト桁生まれ 元看護師 専業主婦
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荷物が収まらない! 想定外の引っ越し

衣類の中にバナナの房が…早く開封してよかった… Photo by iStock

 義父が亡くなってから一人暮らしをしていた義母・トミ子は、2005年の1月に東京の新居へと引っ越してきた。

 家を新築中、私の父が末期がんであることがわかり、残された日々を一緒に過ごそうと考えたが、義母はそれを「諦めろ」とにべもなかった。しかし、後日その態度に抗議すると、義母は自分の発言をすっかり忘れており、「私はそんなひどいことは言わない!」と逆ギレする始末。あらゆる決定事項を今さら覆すことはできなかったが、義母との新生活に不安が募った。

 義母の荷物は、夫が行ったときに処分するものを決め、コンパクトな状態になって来るはずだった。ところが、息子が帰ってから考えが変わったらしく、処分するはずだった巨大和ダンスはじめ予想を上回る量の物品が荷降ろしされた。

 義母のスペースは1階の1LDKと3畳弱のウォークインクローゼットとトイレ。風呂は共用だ。掃除で苦労しない程度の広さで、これには本人も納得していた。高齢者にはちょうどいい広さだと思っていたのだが、そこに床面積で言うと1畳分くらい、高さ180センチほどのタンスが入ったのである。その「圧」たるや物凄いものがあった。クローゼットがあるのに、それ以上何を収納しようというのだろうか。

 義母自身は移動したことで疲れてしまい、衣類をタンスに入れていく程度のことしかできない。大きな片付けはほとんど私たちの仕事になった。

 ダンボールには何も書かれていなかったので、開けるまで何が収められているかわからなかった。片端からテープを剥がし、中身を確認して収納先を決める。梱包は近くに住む叔母や叔父、そして義母が頼りにしている工務店のおじさんが総出でやったというが、叔父や叔母が詰め込んだものは箱ごとに分類されておらず、書類も衣類もごちゃまぜだった。驚いたのは、衣類の箱を開けて中身を取り出していったら、中ほどからバナナの房が出てきたことだった。上のほうだけ見て衣類だけだと思い込み、放置していたらどうなっていただろう……。

 こうして1週間ほど整理整頓を続け、義母はようやくこの家に落ち着いた。



用意した昼食が手つかずで乾く

打ち合わせの前にお願いされた昼食。とにかく急いででかけたが… Photo by iStock

 義母は、基本的な家事はできたが、引っ越しの後は疲れやすくなっていたのか、食事を作って欲しいと頼むことが多かった。

 私はずっとフリーの仕事をしていたから、家で文章を書いたり打ち合わせに出たりで、たいそうな食事は作れなかった。あるときこんなことがあった。
午後の打ち合わせのために支度をしていたら、容子さん、何かお昼に食べるものを用意してくれと頼まれた。あまり時間がないので、「パスタならできますよ」と答えたら、それでいいと言う。

 「レトルトのミートソースがあるから、それでいいですか」
「はい、ありがとう。何でもいただきます」
ということで、慌ててパスタを茹でてミートソースを温め、テーブルに載せた。
「まあ、ありがとうございます」と返事があり、私は打ち合わせに向かった。

 夕方、帰宅して義母の部屋を覗き、愕然とした。パスタが手つかずで座卓に残っていたのだ。ラップさえかけられていない。当人はベッドで布団をかぶっている。
「あのう、パスタ、お昼のですよね。食べなかったんですか」

 すると、彼女は布団から這い出てきて、事も無げにこう言った。
「私は、ミートソースは好かないんだよね」

 えええええっ! パスタでいいかとか、ミートソースだけどいいかとか、確認しましたよね? なんでもいただきますって返事しましたよね? 「そりゃそうだけどさ」と不機嫌そうな顔をする。
「こんなに放ってあったものだから、捨てましょうか」と尋ねると
「夜ご飯に食べるからそのままにして」と言った。

 そして、自分たちの食事を済ませて1階に降りてくると、なんと、夕方見たときと同じく、ラップもなしに放置されており、もうカピカピに乾いていた。今度は問答無用で廃棄した。
夕飯はどうしたのだろうと確認すると、冷蔵庫にあったもので自分で料理して食べたらしい。では、私が慌てて昼食を準備した意味ってなんだったのだろう。暗澹とした気分になった。


髪を染めたいというから準備したが…

義母の髪の毛を染める…自分の毛を染めるのならともかく、ちょっと緊張が走った、が…Photo by iStock

 義母は家に来てから数回、近所の美容室で髪を整えていた。街の小さな美容室だが、若い店主の腕はよく、客あしらいもうまいので、私も通っている店である。
ところが、1、2回行ったところで義母は他の店がいいと言い始めた。店主がツンケンして感じが悪いというのだ。思い当たる節はなかったが、人間には相性というものがあるから仕方がない。

 彼女は彼女なりに他を当たり、電車でひと駅先にある美容院に行ってみたらしい。しかし、1回シャンプー・カット・ブローまで体験してから「高い!」と思ったのか、もう行かないと宣言した。

 そしてある日、「容子さん、髪はどこで染めているの?」と尋ねてきた。私は好きなときに安く染めたいので、自分で染毛剤を買ってきて風呂場で染めていた。そのように答えると、「私もそうしようかしら。容子さんがやってください」と頼む。簡単だから自分でやればいいのにと思ったが、熱心に頼んできたので引き受けることにした。

 染毛剤を買い、まずひじの内側でパッチテスト。穴を開けたビニール袋を被らせて染め、風呂場の脱衣所にある洗面台に座らせて流そうと計画した。ここでこうして、こういう格好で流しますよ、と説明すると、それでお願いしますと頭を下げられた。
準備を始め、さて染めようかと声をかけたときである。

 「やっぱりやめておくわ」

 えええええっ! うそー。全部了解済みで準備したのに。
何が嫌だったんですかと尋ねると、うーん……と、薄ら笑いを浮かべて言葉を濁した。無理やり勧めるわけにもいかず敢え無く中止となった。染毛剤はまだ混ぜていなかったから、私が使うことにした。

 このように、義母は人の好意を直前で裏切ることが多かった。こちらからの押しつけではない。本人から頼み、こちらがあれこれ準備をしたところで、突然やめたり断ったりしてしまうのである。

 天を仰いで嘆息するようなことは頻繁に起きたが、実は、こういう態度に悩まされていたのは、私だけではなかったのだ。


実の妹も言動に苦しんできた

友だちなら、距離を置けば終わることでも、義母だとそういうわけにはいかない…(写真の人物は本文と関係ありません)Photo by iStock

 その年のお盆時期、行きたがらない義母を連れずに義父の墓参りをし、義母の妹の家に立ち寄った。食事や髪染めの件を話したら、叔母は「もう昔っからよ、そういう態度」と呆れ顔で言うではないか。
「あの人、人に頼み事はするのよ。でもすぐに気が変わって嫌になっちゃうのね」。
叔母も義母のそういう癖に悩まされてきたらしい。

 「トミ子ちゃんには、何度も『洋服を選んで』って言われて、友だちがやっている洋服屋に連れて行ったの。『どんなのを選んだらいいかわからないから、Yちゃん選んで』って言うから、こんなのいいんじゃない? って選んであげると『そうだね、すてきだね。こういうのは自分では選べないんだよ』って買うの。その後も2、3回選んであげて、役に立ってよかったわと思ってたら、あるときその店の友達から連絡が来てね」。

 洋服を買って帰った義母は、帰宅してから品物を見て「嫌になっちゃった」らしい。叔母にはないしょで毎回店に戻り、やっぱりいらないからお金返して、と返品していたのだった。
叔母の友人もさすがに腹に据えかねて、もうお姉さんは連れてこないで、と頼んできたのだという。今で言う「出禁」である。

 普段の生活をしばらく観察していて気づいたのだが、義母には「明確な好み」とか「自分らしい考え」というものがなかった。いや、あるのかもしれないが、それを言語化する能力が皆無だった。だから、いろいろなことを他人に頼んでやってもらったり、判断してもらったりする。しかし、やってもらってから、あるいはやってもらっている最中に「なんとなく違う」とモヤモヤするのだろう。

 頼んでおいて断る、が義母の前々からのクセであることはわかった。しかし、彼女の言葉のどこをどう信じて関わればいいのだろう。だんだん、義母に声をかけたり、かけられたりすることが苦痛になっていった。

 【次回は3月9日(火)公開予定です】

上松 容子(フリー編集者・ライター)


tsu***** | 4時間前

ただの認知症かと思ったけど、昔からということなら何か精神的な病気なのだと思う。

で、妻が自分の母親に迷惑かけられまくりなのに、息子である夫は何をしているのだろう。

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サラサラ |2時間前

義理親とは別居したけど、遺品整理で通ってたら
タンスから饅頭とバックの合体とか
ブランド物が泣けるわ

亡くなった義理叔母達の遺品が入った箪笥もあったので、12棹もの箪笥が置かれてました。
叔母の箪笥から6Lのコートとかスーツとか出て来ました。
姑は小柄で痩せてるのに
誰が着るの?
ゴミしかない
義理祖母の着物だってカビだらけで金箔も剥げてるし
積み上げた段ボールから未使用の紙おむつと飲み忘れの薬とか薬局からの謝罪文
本当認知症は怖いわ
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aab***** |2時間前

義母の年世代なら、女性は自分の意見を言うべきではないという考えが染みついてて自分の考えを言語化する勉強の機会がなかったのだろう。
気が強くて口が立つ人ならそれでもお構いなくズケズケもの申す。
気が弱くおとなしい人なら相手に素直に従う。
きっとこの人はその中間で、はっきりと主張できないけど従うこともできない、というタイプなんだろう。彼女父親や夫などの男性陣は彼女が従わなくても「いいからワガママ言わずにこうしなさい」という対応で今までやってきたのだろうと思う。
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p09***** | 5時間前

他人にお願いする"弱い自分"と拒絶する"強い自分"が同居して、クルクル入れ替わるのは"境界型パーソナリティー障害"の傾向があると言うことです。

非常に厄介で、本当に介入したければ、専門家に相談することでしょうね。

返信2

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okomekomee | 5時間前

人を振り回して面白がってるとしか思えない人、いますよね。本人はありのままに生きてて愛されてるつもりかもしれないけど非常に迷惑です。
こんな頭のおかしい人と同居はしたくないですね。食事の準備も髪の件も、平気で人の好意とか苦労を踏みにじってますもんね。こんなことをしておいてその後も一緒に住み続けてられる神経がわからないです。一度周囲から人がみんな去っていかれないとわからないかと思いましたが、そうなってもわからないで被害者面してそうですよね。

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mok***** | 4時間前

昔ならこんな調子だったなら、息子である夫が知らないわけはないと思うんだけど。
同居したら奥さんがとても苦労するとわかってたろうに、なぜ止めなかったの?

せめて、母にはこういうところがあるから…って言ってくれるとか。
あ、言っちゃうとじゃ同居やめるって言われるからかな。

意地悪なのか、悪気はないのか、あるいは病気なのかわからないけど、嫁の立場の人はたまらないな。

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sep***** | 4時間前

このシリーズ読んでてイライラするのは「実の息子の夫はいつ出てくるの?それとも我関知せずなの??」
私なら「無理!!」って追い出すか自分が出ていくな・・メンタル壊れる前に。父親のことと言い、我慢の限度超えてるでしょ?
あと何年も何十年も続くなんて無理! 殺す前に別居だな

返信0

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earthchair | 5時間前

何かの病気なのか、気まぐれで気分屋でわがままで人騒がせなお人なのかでしょうかね。これ旦那が何やっているのか分からないけど、実の息子の旦那がもう少し母親に言って聞かせるとかしないと駄目ですよね。良く出来た奥さんと頼りない駄目亭主の夫婦なんだろうかね。

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和敬清寂 | 4時間前

依存心が強いが、望む(独特の)水準が高い。
おそらくお義母さんの望む通りには出来ない。
大きな和箪笥を持ってきても気にしない。
お義母さん対応はご主人の担当にすればいいと思う。
にこやかに礼儀正しい隣人になる。

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gxy***** | 4時間前

認知症かと思いましたが、以前からそうなら。精神的なものなんでしょうね‥。まともには付き合えない人だと思って、距離置いた方が良いと思う。

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yst***** | 3時間前

自分の場合、同居は無理ですね。なんで夫は予め教えてくれなかったのだろうと思う。夫の親戚も。。妻のことを本当に大切に思っているなら、きちんと話すべきではなかったか?意味不明。

もしも不動産に例えるなら欠陥住宅だし、重大な瑕疵を伝えていないと、裁判になりそう。親戚さえ上手くやるのが難しいのに、妻なら上手くやれると思ったのか?

他人事ながらイライラするケース。自分なら近隣に引っ越して頂いて、最低限の付き合いにするかも。百歩譲って同居でも、相手のために手を動かさないと決める。

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jia***** | 2時間前

私の実母は気分屋でキレやすく、幼い頃からよく振り回されました。
私が5歳くらいの時「明日遊園地に連れて行ってあげる」と母に言われ、胸を高鳴らせて眠りました。ところが翌朝「今日は天気が悪いから遊園地はなし。お母さん買い物に行くね。」と母は出かけて行きました。私と兄は泣き、激務のなか遊園地のために休みをとった父も呆然。晴れていたし、遊園地の準備も車に積んであったのに、突然お弁当を作るのが嫌になったみたいで、モヤモヤ悩んで「行かない」となったらしい。父と喧嘩したわけでもなく、母の独断でした。父が一人で遊園地に連れて行ってくれましたが、私はコンビニのおにぎりでよかったから母と行きたかったと悲しい気持ちになったのを覚えています。帰宅後、母はうたた寝をしていましたが、遊園地に行ったことを知ると「私も行きたかった」と悪気なく言い、父は怒り、兄も私も呆然。
周りをかき回す面倒な人が身内にいると大変です。

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satono | 2時間前

うちは実母がこれに近いです。ここまでひどくはないですが。
「買い物に連れて行って」と言うから
いろいろな予定を調整して日にちや時間を決めると
「やっぱり今日はいいわ。やめとく」とか、普通に起こります。

外出先で昼食を取るとき、何が食べたい?と聞くと「何でもいいよ」と。
じゃ、うどん屋さんにする?と言うと「うどんはちょっと」
中華にする?と言うと「こってりはあんまり」
くるくる寿司にしようか?と言うと「お寿司は好きじゃない」(え?初耳)
じゃ、何がいいの?と改めて聞いても「何でもいいよ」

何でも私にまず任せるくせに
こうしようか?と提案すると、大抵気に入らないみたいです。
希望があるなら言って、と言うと「だって悪いじゃん」と遠慮するそぶり。
遠慮してる体を取りつつ、相手に自分の希望を察しろという感じです。
察してもらえないと大抵不機嫌。
本人は自覚がないみたいですけど。

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jdy***** | 3時間前

「明確な好み」とか「自分らしい考え」というものがない、それを言語化する能力がない、いろいろなことを他者に頼んだり判断してもらうが結果的に「なんとなく違う」と感じて。。。

私の母とほぼ同じ。
80代だがこの「クセ」は私が子供の頃からずっと。そして高齢の今、クセは強くなってきてたまに認知症のように見えるがやはり障害のほうだろうと思っている。
自己愛とプライドが気持ち悪いくらい強い(笑)
頼み事をしてくればできる範囲でやってやるがその後のことは「本人が好きなようにする」と、こちらが達観するしかない。残念だが「普通じゃない」のだから。

返信0

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onr***** | 3時間前

うちの祖母に近い…
頼んでおいて後から文句言うタイプ
受け取った時は
これは良いわ、ありがとうね
となるが数日経つと
甲斐甲斐しく通う母に
あんたの持ってきた○○は駄目!!
ちゃんと言われた通りの物を買っても同じ
唯一孫(私)が選んだ物
と伝えると文句はほぼ無いらしいが
それさえ忘れると
この前持ってきた○○は駄目!!
元々の性格もあるが高齢になったことで
段々エスカレートしてる

返信0

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kef**** | 2時間前

旦那の祖母がそんな感じ

私が嫁に入ったときは義父・祖母。祖母は元気な人だったからそれなりに家事を切り盛りしてきた。


それでも、祖母に全部任せるわけにはいかないから食事を作ってたけど、キホン食べなかった。

祖母もスーパーのお総菜のコロッケ買ってくるから、同じスーパーで買ったけど食べない。

いろいろ手を尽くし、最終的にだんなが仕事でいない昼御飯は作らない・一緒に食べないことにしました。

せっかく旦那が働いてその給料から食費としてもらう中で、これじゃ無駄だから後は知りません…といってやりました。

多分それまである程度自立した生活送ってきた人にありがちなのではないでしょうか。

今は美味しい冷凍弁当が売ってるし、食べたいときはレンチンして食べてください、と言ってほっといたらいいのではないでしょうか

返信0

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afl***** | 3時間前

それが病気であろうが、世話する家族には地獄である。働かないと生活出来ないし、お金があっても、認知症的な症状の大人に合わせて、笑って生活は無理である。まともな精神状態だった方もおかしくなるであろう。親子であれば、その怒りや不満は抑えられない。一緒に住んでると無視できない環境だから、想像絶する苦痛であろう。世間は無神経に、親なのに家で介護しないの?と、家族が悪者みたいに言う。男は仕事を理由に、女が介護を任される事になるし、高齢者社会になると、何十年も前からわかってる日本の現状を政治はほったらかしである。政治家はほとんどが男だし、自分らが困ってないからである。時代をみる政策ができない日本の政治も高齢化、年々破綻してる。

返信0

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kat***** | 3時間前

うちの母親もここまでじゃないけどその気がある。読んでちょっと理由がわかりました。自分でできないから依存心高いくせに、相手に上手く望むものを伝えられない。遠慮があるのか表現力がないのか。特に旅行の予定とか、後からあーここ行きたかった!とか言う。最初に言えよ。

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aki***** | 4時間前

この姑看護師さんだったんでしょ?どうやって働いてたんだ…周りの人、特に後輩や部下は大変だったのでは??

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ござーる | 4時間前

これは辛い。前の家の話はやっと自由になった義母をそんなふうに。と思ったけど,頼まれてやったのに、そんなふうにされたら辛い。

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ayu***** | 5時間前

息子はいつ華麗に登場するのか
おばさんが知ってることは息子が知らんわけないし




いつでも眠い | 1時間前

染髪のくだり読んで、人が困ってるとこを見るのが好きなんだろうなと思った。
本人はそんな気なくても無意識に嫌がらせして、その結果振り回された人を見て楽しんでる感じ。
息子である夫もわかっててなんで受け入れた?とは思うけど、そこは実子の責任とでも思ったのかな。
嫁が義母をみるんじゃなくて、子のあんたがやりなさいよってイライラしかしないけど。
疲れて、やろうと思ってたことでも気が変わることは誰しもあるけど、昔から自分で人に頼んだことを毎回拒否ってのは性格も性質も悪すぎ。
頼まれたことを無視しておけばいいんじゃん?とか他人なら簡単に思えるけど、それを他人に向けられても困るから身内相手じゃそれをほっとくわけにもいかないし。

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nya***** | 1時間前

あー、うちの義母もそんな感じだったわ。
義母の畑で採れた野菜を使って煮物を作るように頼まれても、「あの野菜を使ってアレを作ろうと思ってたのに」とか、「私は美味しく作ったやつが食べたいのに」とか。
そこから義母の分の食事は作るのを止めた。
「何の酷いこともしてないのに、嫁に酷い仕打ちをされる」と義母が泣くので、夫は初めは私に怒ってたけど、義母に文句言われてるところを娘が何度も見ていたので「酷いことをされてるのはお母さん。お婆ちゃんはお母さんに酷いことをする大嘘つき」と証言してくれた。
義母の言うことは家族の誰も信用しなくなった。

返信0

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pja... | 3時間前

私の義父とそっくりでビックリしました。
いるんですね、そういう人。
主人に相談しても、主人は元々そういう人だとか、してあげる事が親孝行、喜ぶかは義父が決める事だと言っています。
でも主人も上司が自分勝手で、やれと言われた事をやったのに、認めてくれないと愚痴っています。

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tuy***** | 55分前

夫は何で予め教えてくれたり、注意しておいてくれたりしないのか?

おそらく、義母は経済的に依存させてくれる自分の旦那や可愛い息子には「頼んでおいて断る」をしなかったから、夫は分かってないんでしょう。

こういうサイコパスは言っても大丈夫そうな相手を見極める能力には長けているので、自分よりも立場が下の者にしか嫌がらせをしないんですよ。

周りからは義母のトンチキな行動に困っているとよく聞かされるけど、自分達は大して被害を被った事がなかったから「周りの奴らが話盛ってる、大げさじゃないの?」程度でしか夫は聞いてないんでしょうね。

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t_k***** | 1時間前

これに近い事を同居の姑からやられ続けた。
数年前に無事に亡くなり今はホッとしています。
性格もあるけど大人になってまでだと意思のある根性悪じゃないかと思います。
だって嫌な顔をすると嬉しそうだったから。
子供の頃からわかってやっていて心の底では言う事をきかせて振り回すのが楽しいんだなと理解。治りませんよ。

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ont***** | 3時間前

身近にいますが、何でも真に受けてやってあげると調子に乗るので
振り回されない様に適度に距離を置いています。

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匿名 | 37分前

義母には「明確な好み」とか「自分らしい考え」というものがなかった。いや、あるのかもしれないが、それを言語化する能力が皆無だった。

いやどう読んでも自分の好みや考えが強すぎな人だし口が達者な人あるあるだと思った
気が強くて口が達者な人って頼むだけ頼んでそれに協力した人の労力はないがしろにしがち、これでこのお嫁さんが文句言ったら100倍になって言い返されるやつだと思う

返信0

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xzz***** | 4時間前

優しいお嫁さんですね
情があるから怒り、虚しさが湧いてくるのですよね。
なんか分からんけど、家に居着いた不快な言葉を発する物質 と認識できるように
ご自分の感情コントロールができるようになるといいですね。

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aoi***** | 4時間前

友達の義母もこんな感じで振り回されてる。我が家は義父が結婚式や車やら帰省やら口出ししてきてうるさい。自分の親は自分で決めなさいだから尚更そう思う。

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良い夢見ろよーウクライナ美人に騙され続ける=日本人男性。貢ぐ君。

2021年02月05日 | 結婚の落とし穴のはなし

ランチデート、3700円メニューは相手に見せず…“せこい”男性に下った交際終了宣告

2021年01月23日 | 結婚の落とし穴のはなし
ランチデート、3700円メニューは相手に見せず…“せこい”男性に下った交際終了宣告

1/23(土) 6:10配信
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オトナンサー

ちょっとした言動で交際終了に…

 お見合いやデートシーンで、本人としては全く悪気のない行動や言葉が相手には受け入れられず、それがきっかけとなってお見合いのお断りや「交際終了」の連絡が来ることがあります。

 ちょっとした行動や言動が命取りになる――。今回はそんな例を見ていきましょう。もし、あなたにも心当たりがあるなら、ぜひ気を付けてくださいね。
4分の遅刻、最後に「ごちそうさま」もなく…

 大橋智さん(34歳、仮名)は、お見合い場所となるホテルのラウンジに10分前に到着しました。予約席だったので、入り口で名前を告げるとウエーターが席まで案内してくれ、着席してお相手の近藤美沙さん(31歳、同)を待っていました。

 待ち合わせ時間を1分過ぎたところで、ラウンジの入り口に美沙さんと思われる女性の姿が見えました。背筋を伸ばし、笑顔であいさつをしようと身構えたところで、彼女がバッグからスマホを取り出すのが見えました。どうも電話がかかってきたようで、通話をしだしたのです。そこから、しばらく笑顔で話し込み、4分遅れで彼女が入ってきました。

 1時間のお見合いの末、結果は智さんからお断り。その理由について、こんなことを言っていました。

「かかってきた電話はどうも、仲のよい友達からのようでした。お見合いの待ち合わせ時間が過ぎていたのだから、電話に出ないで後で折り返すこともできましたよね。たとえ、出たとしても『これから人に会う約束があるから、かけ直すね』と一言言えばいい。笑顔で話し込むってどうなのかな。これが仕事で、取引先の人と待ち合わせをしていたときに同じようなことをしたらアウトですよね」

 憤慨したのは、それだけではなかったのです。

「お見合いが終わってティーラウンジを出るとき、僕が伝票を持ってレジに向かったんです。彼女はレジで支払いをしている僕の横を素通りして、ティールームの外で待っていました。払い終えて僕が出て行ったら、『今日はありがとうございました』と言って帰ってしまった。お見合いでお茶代を払うのは男性ということになっています。それは別にいいんですが、『ごちそうさま』を言われたか言われなかったかで、お金を払う男性の気持ちって変わるんですよね」

 まず、お見合いに遅刻は厳禁です。5分から10分前に到着するようにと協会のお見合い規約にもあります。また、早く到着した側は緊張して待っていますから、数分の遅刻でも、その時間をとても長く感じるものです。美沙さんが楽しそうに電話をしている様子が見えていたので、智さんには、その数分間が余計に長く感じられたのでしょう。

 さらに「『ごちそうさま』を言いませんでした」というのは、他の男性会員からもよく聞く話です。男性がお茶代を支払うのは、結婚相談所のお見合いでは“暗黙の了解”事項なのですが、そのときに女性から一言、「お支払いはどうしたらいいですか?」と尋ねることが大事です。そこで、男性が「大丈夫ですよ」と言ったときには「ごちそうさまでした」とお礼を言う。この言葉があるかないかで、男性のお金を払うときの気持ちが大きく変わるのです。

 また、これは男性たちに注意していただきたいのですが、女性から「お支払いは?」と尋ねられたときに「仲人に『お茶代は払え』と言われているので大丈夫です」「男が支払うルールになっているので大丈夫です」と言ってしまう人がいます。これは余計な一言ですね。

「今日は楽しい時間をありがとうございました。お茶は僕にごちそうさせてください」と言えば、払う側もごちそうになる側も気持ちがいいと思います。



値段の高いメニューを閉じる

 太田佐世子さん(32歳、仮名)は内山智紀さん(36歳、同)とお見合い後、交際に入りました。コロナ渦で飲食店が夜の営業を短縮していたので、ランチデートをすることになりました。

 智紀さんがランチに提案してきたのが、都内のイタリアンのお店でした。おしゃれな雰囲気で、とてもすてきなところだったそうです。水とメニューが運ばれてきたので、佐世子さんは4つ折りになっていたメニューを開きました。

 ランチメニューは4種類あり、Aコースはサラダとパスタ、最後にコーヒーか紅茶の飲み物が付いて1300円。Bコースはサラダにパスタにデザート、最後に飲み物が付いて1700円。Cコースはサラダとスープ、メインは魚料理か肉料理のどちらかを選べて、デザートと飲み物付きで2500円。そして、Dコースはサラダとスープ、前菜盛り合わせ、メインの魚や肉も豪華になり、デザートと飲み物で3700円という値段でした。

 智紀さんはメニューをジーッと見ていたのですが、片側のCコース、Dコースのページはパタンと閉じて、AとBのコースだけを見せながら、佐世子さんに聞きました。

「どのコースにしますか?」

 佐世子さんは、とっさの彼の行動に「ああ、高い方のCとDのコースは選ばせてもらえないんだ」と思ったそうです。この初めてのデートを終えて、佐世子さんは「交際終了でお願いします」と連絡を入れてきました。そのときに、こんなことを言っていました。

「もし、4つのコースを見せられたとしても、女性は一番高いコースは遠慮して選ばないと思うんです。男性に『どのコースにしますか?』と逆に聞き返して、それに合わせるか、それよりも安いコースを選ぶ。内山さんのように、高いコースのメニューのページをパタンと閉じてしまって、安い2つを提示されると『この人、せこいなあ』と感じてしまいます」

 結局、Bコースを2人で食べたそうです。さらに、食事をしながらの会話にやたらとお金絡みの話が出てきたというのです。

「このご時世なので『一人カラオケ』によく行くんですよ。近所に、昼間の決まった時間帯なら通しでいても790円のところがあって。食べ物が持ち込み自由なので、安くカラオケができますよ」

 最初にメニューのことがあったので、安いカラオケ店の安い時間帯に持ち込みで歌いに行くという話を聞いて、“ケチな人”という印象をさらに強く持ったようです。

 女性たちが「交際終了にしてください」と告げてきたとき、理由を尋ねると「会話の中にお金の話がよく出てきた」ということがとても多いのです。

 例えば、イタリアンレストランでランチをしたとき。

「このパスタ1500円だけど、ファミレスなら半額で食べられるよね」

 アミューズメントパークに遊びに行ったとき。

「園内で買うものって、外で買うよりも50円とか100円とか上乗せされているよね」

 今はコロナ渦で映画館内での飲食ができませんが、それ以前の時期で、飲食ができていたとき。

「中で飲み物を買うと高いから、コンビニで買っていきましょう。あ、ポップコーンも買っていきますか」

 男性のこうした提案に賛成してくれる倹約家の女性もいるかもしれません。しかし、女性の多くが、お金のことを細かく言う男性のことは“セコイ”と感じ、好きにはなりません。

 婚活での出会いは、出会うときにお相手のプロフィルは分かっていても、お人柄までは分かっていません。そのお人柄を知るためにデートを重ねていくのです。ちょっとした行動や言動が命取りになって交際終了となる場合があります。皆さんも注意してくださいね。

仲人・ライター 鎌田れい




自分の価値はスーパーのケーキ? クリスマス破局した37歳女性の“本当の気持ち”

1/17(日) 6:10配信
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オトナンサー

12月、交際が終わったカップルも…

 2020年は新型コロナウイルスがまん延し、いまだ終息する見通しが立っていません。そんな中でクリスマスや年越しを迎えることになった12月。華やかなイベント事の季節ですが、例年とは違う生活スタイルになり、どんなふうに過ごすかでカップルの今後の明暗が分かれた気がします。
私はスーパーのケーキの価値ですか?

 上田美佐子さん(37歳、仮名)は有田智久さん(43歳、同)とお見合い後、お付き合いに入って2カ月半がたちました。先日、有田さんの相談室より、こんなご連絡を頂きました。

「とてもよいお付き合いをさせていただいているようです。有田としましては、交際の段階を一歩進めて、真剣交際に入りたいと申しておりますが、上田さまのお気持ちはいかがでしょうか?」

 そこで、私は美佐子さんにこのことを伝えました。すると、美佐子さんが少し困惑したように言いました。

「話しやすいし、優しいし、お仕事にも一生懸命だし、結婚するには申し分のない条件の方だと思うんです。ただ、一つ気になることがあって。会話をしていると、何かにつけてお金のことを言うんですよ」

 例えば先日、イタリアンレストランに行ったときのことでした。

「パスタが1500円もするんだね。高いな。ファミレスなら半分の値段で食べられるよね」

 郊外へドライブに行ったときには、駐車場代が3時間2000円という看板を見て…。

「うわっ、高っ。こんな田舎の駐車場で、この値段はないよなあ」

 美佐子さんは、私に言いました。

「食事をしたらいつもごちそうしてくださるし、割り勘は一度もありません。ただ、買い物するときとか、お店で食事をするときとか、自分がお財布を開くたびに、必ず金額のことを言うんです」

 美佐子さんは、何かにつけてお金のことを言う智久さんがとても気になっていたようでした。そこで、私は言いました。

「けちと倹約家は違うと思うんですよ。けちな人というのは、お金を出さない。人にごちそうもしない。でも倹約家というのは、考えながら無駄なくお金を使う人。世の中には、ごちそうすることが好きな大盤振る舞いの人もいますよね。それが知人や会社の上司だったら、おとこ気があってすてきに見える。

でも、結婚して一緒に生活していくとなったら、後先を考えずにお財布からお金を出してしまう男性よりも、出すところは出すけれど締めるところは締めて、その代わりに貯蓄もしっかりしている人がいいんじゃないの?」

 そのときの美佐子さんは「それもそうですよね」とうなずいていました。しかし、クリスマスの3日前に「やはり智久さんとは交際終了でお願いします」という連絡が来ました。

 交際終了の理由は、智久さんから来たこんなLINEでした。

「クリスマスイブもクリスマスもウイークデーなので、26日の土曜日の午後から、遅いクリスマスのお祝いを僕の家でやりませんか? 僕がどんな家に住んでいるか見ていただきたいし。スーパーでケーキと食べ物を買い出しして、ささやかですがお祝いしましょう」

 このLINEに対して、美佐子さんは私にこう言ったのです。

「まだ真剣交際にも入っていないのに、1人暮らしの家に女性を呼ぶことがそもそもナシです。それとスーパーのケーキって、何ですか? 私にはスーパーのケーキの価値しかないのですか? 何だか粗末に扱われている気がしました」

 これはまさに、価値観の違いでしょう。智久さんに悪気があったわけではなく、コロナのリスクも増えているし、外食するなら家でクリスマスをお祝いしようと思ったのでしょう。スーパーのケーキも、お金をけちったわけではなく、デパ地下で有名パティシエのクリスマスケーキを買うという発想がそもそもなかったのだと思うのです。

 恋愛経験が少ない男性は、おしゃれなレストランや有名パティシエのお店などを知らない人が多いです。ただ、知らないのなら女性が教えてあげればよいのです。そこに腹を立ててしまった美佐子さんはとどのつまり、智久さんが好きではなかったのでしょう。その自分の気持ちに、この一件で気付いたようでした。

「結婚するには申し分のない条件の方だと思っていました。もしも彼を好きだったら、家に誘われたこともうれしかったでしょうし、“スーパーのケーキ”を提案されたのなら、『ケーキは私が買っていくね』と言ってデパ地下で有名店のケーキを買ったと思うんですね」

 この出来事がきっかけとなり、美佐子さんは智久さんに「交際終了」を出しました。

食事などしなくても、人柄に触れた楽しいデート

 森田正敏さん(33歳、仮名)は、先日リモートでお見合いをした吉田香苗さん(29歳、同)と交際に入りました。香苗さんは、ある病院に勤める看護師でした。

 職場から、不要不急の外出を控えるようにと厳しく言われていたようで、お見合いもリモートで行われました。交際に入ってから正敏さんが「食事に行きませんか?」とLINEをしたところ、こんな返信が来ました。

「勤め先から、外食はしないように言われています。私がコロナに感染したら、職場に迷惑がかかります。今、医療の現場は本当にピリピリしているんです」

 食事デートができないとなると、今後どうやってお付き合いをしていったらよいのか。まさかこのまま、ずっとLINEやリモートでのやりとりになっていくのだろうか――。一度もリアルで会えないその先に結婚はありません。

 この話を聞いて、私は香苗さんの相談室に、今後どんな形でデートをしていったらよいのか聞いてみました。すると、こんな答えが返ってきました。

「博物館や美術館は今、入場制限をしているところもありますし、そういう場所に誘っていただけたらよいかと思います」

 それをそのまま正敏さんに伝えました。すると彼が言いました。

「博物館や美術館に行って、お茶も飲まず、食事もせずに帰ってくるんですか? 冬の寒い時期に、ただその場所に行くだけのデートは気乗りがしません」

 正敏さんの気持ちも分かります。ただ、今、最も厳しい環境の中で仕事をしているのは、医療従事者の人たちです。仕事で神経をすり減らし、プライベートでもやりたいことを我慢していたら、精神的に追い詰められてしまいます。それではあまりにも気の毒です。

 私はそんなことを正敏さんに告げて、「とにかく一度博物館や美術館に誘って、リアルなデートをしてきたら?」と提案しました。

 すると年末に、こんなLINEが正敏さんから来たのです。

「香苗さんと美術館に行った後に、イルミネーションを見てきました。食事とかお茶はできなかったけれど、歩きながらいろいろ話ができて楽しい時間でした。僕は自分のことばかり考えていたことを反省しました。香苗さんは、お母さんも看護師さんで、『病気で苦しんでいる人たちの役に立ちたい』と働くお母さんの背中を見ながら大きくなったようです。看護師さんという仕事に誇りを持っているようでした。

お茶とか食事ができなくても楽しいデートができることが分かったし、何より香苗さんがすてきな女性だったので、これからいいお付き合いを続けていければと思います」

 相手のことを大切に思い、「好き」という気持ちがあれば、お金をかけないデートも楽しいし、おしゃれなお店での食事をしなくても満足できるのです。

 お見合いは条件ありきの出会いなので、最初はどうしてもお相手の条件ばかりに目が行ってしまいますし、一般的なデートのひな型に自分たちを乗せようとします。しかし、もっとお互いの本質や人柄に焦点を当てていくと、別の楽しみが見えてくることがあります。そうしてよい関係を築いていけた後に、幸せな結婚が待っていると思うのです。

仲人・ライター 鎌田れい




cce***** | 6日前

個人的に交際の段階でクリスマスにスーパーのケーキは選択肢には無い。が、私にはスーパーのケーキの価値しかないのですか?なんて発想の女性にはスーパーのケーキ程の価値も感じない。

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Pink diamond |6日前

何年も付き合ってるならスーパーで仲良く買い出しして家で楽しむのは全然ありだけども
お見合いで、しかもまだ正式な交際にも入ってない女性相手にこれはないよ。
スーパーのケーキってのはひとつの例でしかなくて、これがこの男の価値観。

「釣った魚にエサやらない」はまだ分かるけど、エサ無しで魚は釣れない。
言い方にめっちゃ御幣あるのは承知だけど、このエサってのは金をかけることじゃなくって、相手の事を考えて喜ばせてあげたいっていう気持ちや努力だね。
男女どちらにも言えること。
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mad***** |6日前

スーパーのケーキに不満があるなら「おすすめのケーキあるから私が買っていくわ!」って自分なら言うかな。今まで全部奢ってくれてるんだから、それぐらい普通だと思う。
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yum***** |6日前

素敵な人だな、好かれたいなと思えば
どんなものが好きなんだろうとか、何したら喜んでもらえるかなとか
色々考える。

なのによりにもよって(1日遅れの)クリスマスにスーパーのご飯とケーキでは特別に扱われているとは思えない。
どこでも倍のお金がかかる日を避けて更に安くあげようとしているのが丸わかり。

この男性も実は相手のことをそんなに好きでもない。
年も年だし早く結婚したいだけ。
だからデートしてても相手の反応よりお金のことが気になるんだと思う。
女の人だけが悪いんじゃないよ。
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dcx***** |6日前

好意を持った相手から、クリスマス当日は会えないけど…とこういう提案をされたら嬉しく感じる。
金をかければいいってもんじゃないと思うから。
でも、元々のデートでモヤモヤとしたものを抱いてた相手からの「自宅デート」「食べるものはスーパーのお惣菜とケーキ」はちょっとなぁ…と感じるのではないでしょうか?
一緒にお料理作って、デザートにスーパーのケーキとかだと私はめちゃくちゃ楽しそう!って思う笑
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okm***** |6日前

何年も付き合ってたら1人暮らしの男の家に誘われても行けると思うけど
真剣交際にもなってない段階で普通、家に誘うのか?
女性は警戒して当たり前でしょう

せめて真剣交際に入ってから誘えば良かったのにね~
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poc***** |5日前

ケーキのくだりは確かに買っていきますよ、が良いと思う。でも他にも、今回のこと以外にも気にかかるところがあったのでしょう。私も楽しんでいるときにお金のことをいつも持ち出す人はいやかな。自分はデートで割り勘派ですけどね。
味や雰囲気に価値を感じられるか、そこで価値観に相違があるわけだからうまくいかないと思う。日常的な恋愛だとその差を好意で補っていけると思いますが、そこがお見合いの難しいところですね。
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nav***** |5日前

普通の彼氏彼女の間柄なら楽しいよ
そういう感情も育ってないのに家に上がるのが無理、それはスーパーのケーキだろうがデパートのケーキだろうが同じ
大体深い関係持つつもりがない異性と家で2人きりになるものじゃないってみんな言うじゃん
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ryo***** |5日前

>金と手間をかけてこそ女は喜ぶんだよ

それは極論すぎる気がするけど、毎年家庭を大事にしてるのは素晴らしいと思う。
奥様もお子様も幸せそうで良いですね。
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ash***** |6日前

そういう価値観だから結婚できないんでしょうね…
今回はお金のことでしたけど、そういう人って結局いろんなところで人のあら探ししますからね。
そりゃいつまでたっても結婚できないわけですよ…
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xqn***** |5日前

ちなみに今ローランドの記事見てきた

そもそも男性が女の子を花だと思って扱わなきゃいけない…ets

らしいです。

うん、やっぱり26日にお水と栄養は間に合わないよ。
あと、スーパーではなく、栄養剤は高級なものを奮発しないと。
たった一人の彼女ならさ。
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xox***** | 6日前

スーパーのケーキではないですが近所のファミレスで1番小さいクリスマスケーキを1つ予約し、もう1つはデパ地下のケーキ屋さんとので2つ買って自宅で目隠しして格付けチェックの真似事をやったのを思い出しました。
私はどこのケーキだからokとかはないですが大切なのは2人が楽しめる事だと思います。

返信7

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doj***** | 6日前

私はスーパーのケーキでも良いです。
何もやらない人よりは良いかな〜
価値!価値!うるさい人より一緒に楽しもうと思える方のほうが大事かな??
因みケチは嫌いです🤣

返信7

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dcx***** | 6日前

日常で節約を心掛ける人っていいなと思うけど、こういう時に他の場所と比較して、ファミレスのパスタは安いのに、とかこの駐車場は高いって言う人は何となく嫌だな。
お見合いやデートでのこういう態度は結婚記念日にご馳走作ったら材料費とか聞いて「高い」って文句言われそうな気がする。

スーパーのケーキが嫌なんじゃなくて、この男性との結婚生活がたまの贅沢さえも許されない倹約生活を強いられそうで嫌になったのかな?

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ntg***** | 6日前

表題がスーパーのケーキに言及しているから、惑わされそうですが、彼女が1番に言っているのは、クリスマスのお祝いを交際してないのに、彼の自宅で2人でしようという点です。加えて、トドメがスーパーのケーキ。
クリスマス祝いに単身男性の家に行くというのは、そういうことを期待され、そうなっても文句は無いという状況なのに、交際をしっかり約束されてない。
しかも、初めての夜かもしれないクリスマス祝いに。2人で食べるのはスーパーのケーキ。
これが交際後だったら、コロナもあるし、なんだか大学生か結婚後みたいなクリスマスパーティーだけど、それはそれで楽しめそうですが、自分が彼を好きかどうかも曖昧で、彼からも好きとも言われてもない状況で、このお誘いは、私も断ると思います。

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ghw***** | 6日前

美佐子は『察して欲しいタイプ』で夢見がちですね。これからも苦戦しそう。

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ハニークラッシュ | 6日前

やっぱり価値観の問題。
自分は出されたものはなんでも美味しく食べる人間だし倹約家は結婚にはいいと思う。
けど、スーパーでケーキ買ってきたんだだけならまだしも、あそこならもっと安かったのにって言われ続けるのは嫌だから自分が奢り出すか交際終了になりそう。
初めからファミレス行きたいって言えない、高いと思ってもその時は黙って次は電車デートって言えない相手の性格に嫌になると思う。

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yuu***** | 6日前

相手に求めすぎなのかなあ。
じゃあ、あなたは彼に何をしてあげてたのかなあ?
彼ばかりに決めさせて文句言うのはどうかなあと思う。
2人の時間をもっと楽しくしたいと考えるのは男だけの仕事ではないと思う。、

返信6

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poo***** | 6日前

あたしもいちいち値段を気にする人は無理。
そこまでドライブして行ったなら高くてもお金払わないと、楽しめないし、がっかりしてしまう。。。
ケーキはスーパーでもいいけどさぁ。
言い方よね〜
言い方。

返信0

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れすざん | 6日前

スーパーのケーキなど金銭感覚のずれは価値観の違いだから置いておくとしても、それをグチグチ言うモラルの無さは結婚相手としてふさわしくはない。
こんなのと結婚してみろ「今月食費3万でいいよね」「は?別に出かける用事がないのに美容院行く意味ある?」などモラハラや金銭的DVとかしてくる。

返信1



移住してわかった!フランス女性が「婚活」をしない5つの理由

2020年12月31日 | 結婚の落とし穴のはなし
移住してわかった!フランス女性が「婚活」をしない5つの理由

12/27(日) 19:02配信
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コスモポリタン

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「婚活」という言葉が当たり前のように浸透している日本。「結婚するためには活動が必要」という日本社会の常識は、欧米の人々からすると不思議に思うかもしれません。 

【写真】恋愛の国フランスで、「ポリアモリー(複数恋愛)」を真剣考察

自身も30代に日本で「婚活」を経験し、活動しながらもなんとなく心に違和感を抱いていた筆者が、ところ変わればあら不思議。そんな概念もプレッシャーも存在せず、生きるのがとても楽になりました。

本記事では、情熱的な「アムール(愛)の国」として知られつつも、「婚活」という概念が存在しない国、フランスの革新的な結婚制度や人々の結婚観に迫ります。
結婚することだけが「幸せ」ではない

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時代とともに変わってきてはいるものの、「結婚して家庭を持ってこそ一人前」という考えが一部では今も残っている日本。

異性と結婚して、家庭を持つことが一般的に“理想的な生き方”とされ、結婚相談所やお見合いの制度があり、「婚活」という言葉で結婚が“目的化”されていることに、多くのフランス人が驚きます。

また、長く付き合ってきた果ての“けじめ”として結婚する――そういった考えもフランスにはありません。結婚が目的ではなく、お互い好きだから一緒に住む。そのまま関係がうまくいけば自然と子どもを産んで、それから結婚するという選択をする人も少なくありません。

人生において恋愛は不可欠だけど、必ずしも法律上の“結婚”という形で契約を交わす必要はない、結婚することだけが幸せな生き方ではない、と考えるフランス人は多く、パートナーシップや家族のあり方も多様化しています。
結婚しても「豊か」になれない?

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日本でも女性の社会進出が進んではいるものの、私がまだ日本に住んでいた頃は、やはり「家族は男が養うもの」という考えが根強い印象がありました。また、結婚相手の条件として経済力を重視し、「結婚」に期待する生活水準が高い女性の存在も見受けられました。

一方、フランスは日本と比べ物価も生活費も高い割に、平均年収は低く、共働きしてやっと普通の生活ができる社会なので、家庭を持っても働く人がほとんど。女性にも経済的な自立が求められます。

結婚後の資産はきっちり折半、生活費も老後の資金も全て折半になるので、夫の収入で暮らす、または養ってもらうという感覚もありません。フランス人女性にとって結婚は自分を楽にしてくれるものでも、経済的に豊かにしてくれるものでもないようです。



周囲からの結婚へのプレッシャーがない

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「結婚は?」「彼氏はいないの?」「婚活してる?」。日本の女性たちは、周囲からのこうした言葉によって、とてつもないプレッシャーにさらされているような気がします。周囲からのプレッシャーで、なんとなく「婚活しなきゃ!」という、強迫観念にも似た気持ちになる――私もかつてはそうでした。

一方、個人主義のフランスでは、結婚歴・離婚歴・子どもの有無によってその人への見方が変わったりはせず、表面上のことはあまり気にしない傾向があります。未婚であることで肩身が狭くなることはなく、「結婚適齢期」のようなものも存在しないので、焦りもありません。

また、日本に比べ離婚率が高いこともあり、離婚や再婚、ステップファミリーを身をもって経験してきた親たちは、自分の子どもたちに「結婚しなさい」とは言いにくいのかもしれません。
パートナーシップの形が選べる

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先進的かつ柔軟な結婚制度で世界をリードするフランス。法的な結婚をしなくても、税制上で結婚とほぼ同等の法的優遇が受けられる事実婚制度「PACS(パックス)」が定着しています。

また、とりあえず同棲をする、法的契約のない事実婚「ユニオン・リーブル」で一生を過ごすカップルも。膨大な書類を必要とし、それを解消(つまり離婚)するとなるとさらに労力も時間もかかる「結婚」以外にも、パートナーと共に自分たちに合ったスタイルで共同生活を送れる選択肢がたくさんあるのです。
結婚前に子どもを作るのは当たり前?

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「子どもが欲しいなら結婚しなければ…」といった声も多く聞かれる日本。たしかに結婚せずして子どもを持ち、シングルマザーとして生きる場合、経済的にも精神的にも女性には大きな負担がかかります。

一方フランスでは、離別や離婚をしても共同親権となるため、育児の義務を平等に共有しますし、政府の子育て支援も手厚く、学費も公立なら幼稚園から大学まで基本無料。ひとり親でも子どもが犠牲にならない社会的な仕組みが整っているのです。

こうした恵まれた環境のためか、カップルが結婚をせずに子どもを持ったり、子どもがいても離婚を我慢しないのは当然の現象。最近ではPACSや婚姻関係を結ぶ前にまず子どもを持つ、というカップルが年々増加しているようです。

自分の人生を追求する生き方ができ、それをサポートする社会制度が整っている、という点で生きやすいフランスという国。

「婚活」や「適齢期」といったソーシャルプレッシャーにモヤモヤすることなく、自分らしい人生の選択ができる…日本もそんな風に、女性たちがもっと柔軟に生きられる社会になることを願ってやみません。

TOMOKO NOURRY


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意外なことだらけ!? フランス人式のデートの流儀




xmu***** | 12時間前

フランスは結婚するときには必要書類を沢山揃えたりと手続きが非常に大変で、離婚する時は例え円満離婚でも絶対に裁判しなければならず、お金も時間もかかります。

そのため簡易制度であるパックスの利用がされているだけであって、日本とは事情が全く異なると思いますよ。

むしろ結婚制度による公的な束縛はフランスの方が異常だと思いますがね。

返信17

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miz***** |11時間前

そう。逆にオランダが届け出が楽
この作者は日本だめフランスがフランスが、というかフランスにいる私を見て!!!!
が書きたいことだろうな。
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qqu***** |11時間前

確か、結婚しなくても、奥さんの権利が保証されてるんですよね。
法律が違うので、優劣を付けるのは、どうかな。
でも、制度に囚われない恋愛は素晴らしい感じがします。
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sak |8時間前

全く同じ事思った。
手続きが問題だから先進的とかでなく問題先送りに近い。
共働きもワークシェアリングも日本が後追いしてるが、
良い制度と全く思えない。

フランスも常にデモだらけ。雇用・移民問題先送りの結果。
せいぜい男女の賃金格差、特に子育て世代以降がマシ?

日本も外国人労働者に低賃金労働を任せ、日本人は職無し。
そして来年度予算に「雇用シェアリング」。フランスと同じ轍。
更には「デジタル庁」って言う中国を見習って徹底した徴税。
出来れば反面教師としたいんだけどね…。
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ryuu***** |10時間前

フランスは離婚率の高さでwowowのテニスの解説のフローラン・ダバディ氏は自分の親も離婚したので結婚しないし子供はつくらないと名言してました。

テレビでフランスのタクシー運転手がフランスから出るといってました。みんな文句ばかりでフランスの国民性にウンザリしてると言っていました。
フランスでは親が学校に連れ子を迎えにいくのはよくある風景で日常茶飯事です。
あまえたい時期にあまえることもできず気を使う子供が世の中に不満を抱えたまま大人になることが容易に想像できます。
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えっ、転移失敗!? ……成功? |11時間前

ずっとシングルでも、老後、困ることはないのかな?病院や施設、借家なんかも、保証人求められないのかな?それなら、生きやすい社会ってことですね。
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阪神タイガース 代表株主 |27分前

フランスの子供は2人に1人が婚外子で女性が育児も仕事も1人でやってんだな。

日本もフランスを見習うのか?今の日本女性は結婚にこだわり、家事育児は平等にこだわる真逆方向へと向かってるぞ。
1
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cfc***** |11時間前

フランスがではなくて、この国はこんな制度という風に紹介して欲しい。
アフリカとか、南米とかね。
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man***** |8時間前

そうなんですね、知らなかったです。

配信されたものを鵜呑みにはしないですが、最近コロナ禍もそうだけど、真実になんか色が付いている気がする記事が多いような。
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inu***** |10時間前

他の国はどうなのよ。東欧は?ロシアは?南米は?西欧の価値観が至上主義の自称ライターの記事は要らないです。
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dgo****** |11時間前

日本はフランスを見習うべきという、ごり押し記事が多くてうんざりしてます。
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nya***** | 12時間前

書類の多さや制度と違いはあるでしょうが、子供に対する制度が充実しているのはとてもいい事ですね!

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retkgmwp***** | 11時間前

時代とともに変わってきてはいるものの、「結婚して家庭を持ってこそ一人前」という考えが一部では今も残っている日本。

一部どころか大多数がこの考え。子育てしてこそ親の有り難みがわかるとか言われるからな。子育てしてなくても親に感謝してるわ。
周りを見ても、家庭を持ってる、子育てしててもろくでもない人間いっぱいいますけどね。

返信15

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azu***** | 11時間前

シングルでも子供を安心して育てられる

って凄い事だよね。
日本だと別れた相手が養育費を平気で踏み倒したり経済的に厳しいから進学を諦めたりなんてよく聞くけど、少子化対策がどうのって言うなら子供を安心して育てられる環境を整えるべき!

返信3

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ent***** | 11時間前

自分東京住まいで聞きかじりだけど、フランスは制度としての結婚へのプレッシャーは少ないのかもしれないけど、カップルでないといろんなことがし辛い国と聞いたことがある。むしろ現代の都市部の日本はお一人様に割と住みやすいってことないかなあ。

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ide***** | 11時間前

なんか上から目線の記事だけど、三番目の「周囲からのプレッシャー」だけが違うような。
確かに恋愛の多様化は近年増えていると思うし、筆者が言う「情熱的な「アムール(愛)の国」」フランスにはパックスのような恋人以上夫婦未満のグレーゾーン用の制度があり近代的に見えますが、他の方が言っていた様にただ単にフランスの結婚制度がややこいいからではないのかな。でもタイトルの様に「婚活をしない理由」に「ほぼ結婚みたいだけど結婚じゃない制度」があるから婚活しないは違う様な。
日本に「婚活」って言葉があるのは、メディアが持ち上げて、お金になるからこの言葉がただ単に定着しただけで、他の国でも「婚活」的なことはしてるし(映画「My Fat Greek Wedding」)別に普通だと思うな。
なんか筆者はただ単にフランス好きで日本嫌いな気がする。もっと他の国の事情も知ってから、日本をどうこう言った方がいいのでは?

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##### | 12時間前

国が問題視しているのは少子化。
目的は子供が増えること。結婚させることが国としての目的なのかは疑問です。
結婚しなければ授からない考えを変えた方がよい。

社会福祉のあり方を早期に代え、
結婚したい人はすればいいし、しなくても子供が欲しい人はどこかのタイミングでシングルで産めるような手当てがあればよい。

結婚しなければ産めない環境はもうやめよう。

返信6

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tor***** | 11時間前

これは少子化対策としてフランスが打ち出した政策ではないでしょうか。制度が充実しているのもその為なような気がします。

日本も少子化対策という意味では参考になるとは思います。ただ、フランスでも彼氏いる?とか、パートナーいるとか聞かれると思いますけどね。

返信1

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a_t***** | 11時間前

色々違いはあるみたいだけど、フランス女性は何か楽しそうだし、自分に自信持って生きてるよね。
日本女性の方が不満もたくさんあって窮屈そうだなと思う。

返信5

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※※※※※※ | 8時間前

またまた出ましたね、

フランスのPACS制度の妄信者が。

よく調べればわかるのですが、フランスの出生率増を支えているのは、アフリカ系の移民のみなさんであって、生粋のフランスっ子の出生率は横ばいで、実は日本とあまり変わらないのです。

やれ、フランスのPACSを導入すれば、女性の自由も得られて、出生率も上がるというお花畑な方がいますが、そんなことありません。

PACSで法律的な家庭遵守義務の縛りが希薄になると、男女がくっついては離れ、離れてはくっつくという”時間差一夫多妻”という現象が今起きてるのです、欧州でです。

ようは、”石田純一的社会”になるといってます。

日本人にわかりやすく言うとです。

それを真似しようとする日本のフェミニストが未だにいるのが不思議ですね。

返信2




J.GA | 9時間前

フランスに住んでました。

> 先進的かつ柔軟な結婚制度で
>世界をリードするフランス

この解釈は誤りであると感じる。
結婚や離婚が制度上とても大変で選択し難いから、逃げ道として上記のような法整備が必要となったという感覚の方が強い。
先進的な制度を目指したわけでも、柔軟だったわけでもなく、頑なな制度を回避した結果そうなっただけのこと。
結婚や離婚に関しては日本の方が遥かに簡易的で先進的であると思う。

返信0

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7

miz***** | 11時間前

いや、フランスはそもそも法定婚する人が少数派なお国柄。

最近はそこまででもないが結婚することがまともな社会人として当然のことと長く考えられてきた日本と違うのは当たり前。

そもそも日本の場合経済的にもそれぞれ独立してるより結婚した方が税制や社会保障で有利な実情もある。

返信0

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soy***** | 10時間前

「移住して」わかった!フランスに移住した自分大好きな人という感じ。
公立の学費は基本的に無料ですが、6週間に一度ある10日から2週間の休暇の学童の費用などは無料ではなく、結構な負担になります。
フランスは子沢山の著しく低所得な家庭には支援が手厚いですが、一番割を食っているのは中流家庭です。収入の僅かな差で優遇措置が全く受けられないこともしばしば。
この記事を書いている方は、どんなに税を取られても、公的支援が受けられなくても、痛くも痒くもない大変な富裕層なのでしょうね。

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typ***** | 8時間前

日本では真面目に働いているとなかなか出会いがない。会社で気になる人がいても今の時代は食事に誘っただけでハラスメントになったりする。以前同僚が気になる人を飲みに誘ったら総務から呼び出しをくらって注意勧告をされたことがありました。今の日本はそんな難しい世の中だから婚活というものが必要なんでしょうね。誰だってずっと一人じゃ寂しいと思うのが普通でしょ。

返信0

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2

oay***** | 9時間前

国それぞれの価値観でいいんやない?フランス人にはフランス人の今まで培ってきた人生論があるから今の制度や雰囲気になってるんやろ。日本で同じことしてもみんながみんな幸せにはならんよ。むしろ戸惑う人はフランスより多くなると思う。あと男性も女性も問わず自立心が強いから、日本人に当てはめても、なんか勘違いする人たくさん出てくると思うよ。隣の芝生は青く見える。自分の住んでる土地で精いっぱい生きていけばいい。嫌なら移住でいいと思う

返信0

37
3

cha***** | 11時間前

共同親権ってのは、今の日本人の感覚だと別れて親権を得られなかった方はほしいものだけど、別れて親権を得た方にとっては煩わしいと感じるものよ
円満ならまだしも、離婚に至るってことは多かれ少なかれ完全に円満じゃないんだしね

返信1

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4

ajt***** | 9時間前

聞いた話。フランスでは宗教上、離婚できないらしく、それは嫌だと正式な結婚という形をとる人が減った、それで困った政府が、さまざまな公的支援を打ち出したと。先日、テレビに出ていたフランス人も離婚の手続きが面倒だから、事実婚のような状態を選ぶ、そもそも愛が冷めたら別れるからと。これは事実なんだろうか。真実が知りたい。

返信0

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eyh***** | 11時間前

「「婚活」や「適齢期」といったソーシャルプレッシャーにモヤモヤすることなく、自分らしい人生の選択ができる…日本もそんな風に、女性たちがもっと柔軟に生きられる社会になることを願ってやみません」

改善すべき点は数多くあれど、日本の文化的背景、価値視点があるがゆえに変わらぬところもあるでしょうし、フランスにはフランス人にとっての「モヤモヤする」一面もまたあるでしょう。

そこへの言及が無く、日本側からの観察者的な視点でのポジティブとして映る「5つの理由」が
フランス人女性自身から見てもそのようなものであるのか
いささか疑問に思われてきます。

文化背景の違いは大きくとも、多くの人にとってより良い制度設計に向けて、他者とともに生きる生き方の姿として、参考にはなりますね。

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m***** | 11時間前

保育〜大学まで無償化なら男性の懐を見ずに飛び込むけど、現世代だと結局「親」世代をあてにしてる人間が多いと思う。
「女性の生活が経済的な面で立ちいかない状況であれば結婚を選択しているなら」夫婦より独身率が高い日本で話が成立しない。
そしてフランスはズボラだろう。仕事の質だって日本の非正規より生産性は低いし店も休日になれば閉まっている。
良い意味でいうと家事も仕事もズボラで短時間で仕事も子育てもシェア出来てるだけ。
日本ならコロナ以前は休日返上当たり前、残業当たり前だけど遅刻は禁止。
無理やり団塊が抜けたから労働市場に女性を入れて補填しただけで平日に時間が取られてしまう。
今でも検診から小学校に入ってまでPTAなんてのを平日に強制される。
子育てがなければ経済的なものを考えないと思うけど長時間労働や終身雇用制度を維持していると結局キャリアを捨てたら子供を抱えて底辺になってしまう。

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crc***** | 9時間前

この手の海外出羽守の主張はもう聞き飽きた感。フランスはフランスでいいとこあるだろうし、日本は日本でいいところあるし一概にどちらとは言えないよ。

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gonta | 9時間前

フランス・日本どちらの制度にも良し悪しはあると思いますが、フランスの公立なら幼稚園から大学まで基本無料というのは良いですね!
日本人女性が結婚相手の条件に「年収」を求めるのは、女性の社会進出が形だけのもので、実際のところ出産で居づらくなったり、教育費がかかり過ぎる現実があるからだと思います。

そして、必ずしも年収が高い人=異性として好きな人ではないと思いますが、恋愛と結婚は違うものと割り切って、年収で相手を選ぶ人も多いのではないでしょうか?

仮に日本でも教育費がほぼ無料になったら、もっと自由に相手を選べるようになったり、子供にとっても親の収入で夢を諦めることが少なくなるのではないかと感じます。

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ana***** | 12時間前

今の時代は家族と言う単位が消えつつ有りますね。
お一人様でも生きて行けるし、
煩わしさは無い。
冠婚葬祭も結婚式なんて殆ど無いし、
葬儀も身内だけで済ますケースばかり。
認知症や寝たきりになったら、
家族より金払って他人に任せた方が手厚く看護されるもんなぁ…。
令和は、お一人様の時代ですよ。

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asugut | 2時間前

私たち日本という国はご存知のとおり工業資源は多くなく、台風や地震・津波などの自然の猛威の影響を受けながら農業・漁業等で生計を立ててきたという歴史がある。

そうした自然環境に対処・対応するために集落を形成し、互いに力を合わせて生産を行い、分配するという仕組みが作られていった。その中で'家庭'というものを作り男性が主に生産し、女性が家庭を守る、という形で自然の変化に対抗しようとした。それに基づき法律が確立されていった。

なので記事にあるフランス人に比べて私たち日本人は一人一人が経済的に自立するというよりも家庭単位で力を合わせて自立する、という思想が作られている。

お互いの地理や歴史に基づく分析を更にすることでお互いの現状に至っていることを理解・学習する部分があるのでは、とあらためて思う。

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ひとこと居士 | 8時間前

まあ、高校生の時の担任の先生と結婚した人が何の問題もなく大統領になれるし、愛人に隠し子がいることがバレても政治的に全くダメージを受けなかった元大統領もいるし、「不倫は文化」かどうかはさておき、あまりにも日本とは社会的文化的状況が違いすぎて、あまり参考にはならないと思いますが‥。

まさに、「それが何か」という感じかと。

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nob***** | 9時間前

シンママでも産める、育てられる環境の整備をという声が散見されるが、果たしてそれは敢えて推進することなのだろうか。結果的にシンママになった人たちをサポートする制度の充実は必要不可欠。しかし、最初からシンママでもいい、との安易な発想はいがなものか。確かに育児や家庭を大切にしない男性もいて、そのようなことから起きる悲劇はニュースにもなるので印象には残る。しかし、殆どの家庭は血のつながった母親と父親にちゃんと育てられている。やはり、産まれてくる子どものためにも、あるべき姿は残しつつ、セーフティネットとしての制度の充実が妥当ではないか。文化や国民性を無視して、なんでもかんでも欧米式が優れていて、日本は見習うべきとの考えには違和感をおぼえる。

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shi***** | 11時間前

日本では最近、「結婚」へのプレッシャーがむしろ強まっている気がする。とりわけネットにその種の情報が多く、恋愛の自由を謳歌する文化はもはや絶滅危惧種になっている。かつての文化が良かったかどうかはわからないが、今の人たちは自由がなくて気の毒だと思う。

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Irmscher_turbo | 11時間前

欧州は結婚・離婚どちらもとてつもなく面倒なので、正式婚は子供が成人してもまだお互いが好きだったらとかどちらかの死期が分かってからとか日本で言う事実婚が殆どです。その代わり日本よりずっと多く結婚を解消(離婚)します。また共同親権は相手が嫌いでも子供を会わせる法的義務が生じるので日本人は生理的に無理とか理由付ける方が多いのでは。逮捕されますよ。子供の連れ去り帰国で二度とEU域内に入れない日本人かなり多く国際問題になってますし。

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doc***** | 11時間前

離婚手続きが非常に困難な上、結婚と同等の補助を受けるパックス制度があるため結婚したがらないという最も重要なファクトに触れていない。本当に移住したのか疑わしいほど典型的な日本人の「欧米は幸せで進んでいる妄想」に囚われている記事。

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kun***** | 4時間前

【「婚活」や「適齢期」といったソーシャルプレッシャーにモヤモヤすることなく、自分らしい人生の選択ができる…日本もそんな風に、女性たちがもっと柔軟に生きられる社会になることを願ってやみません】

願わなくて良いからw、移住しなければ分からなかったあなたも刷り込まれているだけですよ。美味しいとこだけつままないでね。
国家としても、宗教的価値観も、文化風習、ものの価値観、どれをとっても違うものを一緒くたにしないことです。
自分らしいってどう言うことでしょうね?まずそこから考えましょうよ。もっともらしい便利語で飾るのでは無く事実だけ書いてください。

やるやらないは読者が決めること。かの国の現状はただ待っているだけでも誰かが用意したものでも無く彼らが勝ち取ったものですよ。
机の上のきれい事で何かが変わる訳ではありません。変えると言うことはもの凄いエネルギーと時間がかかります。そこが大事、、、




80214 | 2時間前

やっぱり宗教だと思います。事実婚などがあるのも離婚しにくいカトリックの風習から来ているでしょう。1900年代初頭では女性は家に居るものという古い伝統があったので結婚し動かないという価値観がありましたが、第二次世界大戦後女性の社会進出により収入が増えると旦那と言えども切り捨てたくなる時もある。しかし宗教により簡単に離婚できない。となると、結婚の形も変わる。アメリカでもカトリックの夫婦は関係が悪くなり別れたくともできないジレンマがあります。フランス文化の根底は農耕、キリスト教、修道院、伝統、などですが今の時代に合わないのでしょうね。

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art***** | 8時間前

物心ついたら自分の年齢を意識して行動するのは、万国共通だし性別も関係ない。結婚には適齢期があるから、フランス人女性も年頃になれば何歳迄に彼氏を見つけようとか、どんな暮らし方をしたいとか、きちんと考えてるでしょうね。このライターさん、婚活否定派のようですけど、余計なお世話じゃないですか?

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gol***** | 7時間前

日本の婚活は「彼氏彼女がおらず出会いもなく結婚の見込みがないから、強制的に出会いを作り結婚する」という感じ。

ただ世の中の人は往々にして、いるべくしてその状況にいることが多い。
ずっと独身で彼氏彼女もいない人にありがちなのは

・相手への理想が高く妥協できない
・仕事や趣味など自分の生き方に強いこだわりがある
・人といるのがそもそも苦手で一人が楽
・他者に対して愛情を持てない、好きになれない

とかでしょ。
これだと相手いなくて当たり前。一人でいるのに向いてて、自然な状態だからそうなってる。

逆に彼氏彼女がいて幸せそうにしてたり結婚したりする人は、愛情深かったり人と一緒にいるのが好きだったり、そうなるべくしてそうなってる。

パーソナリティに基づく性質だな。
それを婚活という名のもとに強制的にねじ曲げて、結婚という不自然な状態に持っていこうとする。

フランス人はどう考えるだろう。

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saf***** | 9時間前

欧米では友達とご飯のつもりで行くと勝手に他の友達を誘ってくることが頻繁にある。
そしてパーティもそこそこある。
友達が欧米に合コンのない理由はこれだと。

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t_m***** | 8時間前

ヨーロッパはカップル文化ですよ。確かに法的な枠組みにはとらわれないのでしょうけど、社会の仕組みがなんでもパートナーありが前提ですから独り者には生きづらそうです。ヨーロッパは合理主義で仕事の中身しか見ないから、日本のように既婚者であること自体が仕事でプラスに働くっていうことはないのでしょうが。

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mix***** | 11時間前

子どもを持つことが夫婦でもシングルでも負担にならない社会であれば、税金に納得します
年寄りの医療費にばかり税金使われてて納得いかないです

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茶井新鶴 | 7時間前

基本的に西洋人と東洋人の文化の違いから、1世代、2世代で簡単に変えられないことは多い。
幸も不幸も結局は自分次第です、日本人的な考え方かフランス人的な考え方か、関係ない!

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しょーに | 8時間前

結婚は幸せです。
でもその幸せになる為の努力は夫婦のお互いがしないといけない。
私も気楽に頑張ります。
愛されて結婚ってやっぱり良いと思う。幸せだと思う。

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hug***** | 9時間前

前提が、男女関係無く家族の稼ぎの責任を持ってるっていう点が有るので。。。
良い事ばかり書かないで、そもそもの違いを書かないとミスリードするだけかと。。

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arc***** | 4時間前

>日本に比べ離婚率が高いこともあり、離婚や再婚、ステップファミリーを身をもって経験してきた親たちは、自分の子どもたちに「結婚しなさい」とは言いにくいのかもしれません。
アメリカ在住。離婚歴5回くらいある日本人のおばちゃんに、早く結婚しなさいいい年なんだから、彼氏とダラダラしてないで‥って何回も言われました。昭和生まれの日本人の結婚に対する価値観はなんなんでしょうか。しっかりとした関係性を築けている「交際」「同棲」を、なぜダラダラと表現するのか?結婚して生活している姿が全然幸せそうには見えない。それに他人であるお前に言われたくないと心底思いましたね。

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25歳ウクライナ美人モデルに騙され続ける、42歳イケメン経営者の前途多難

2020年12月26日 | 結婚の落とし穴のはなし
25歳ウクライナ美人モデルに騙され続ける、42歳イケメン経営者の前途多難

12/26(土) 6:01配信
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ダイヤモンド・オンライン

探偵の調査で出会った著者も思わず魂が持っていかれそうになった8頭身のウクライナ美女と42歳経営者男性の奇妙な恋愛関係とは(写真はイメージです) Photo:PIXTA

 吉本でお笑いコンビ「オオカミ少年」で活動する傍ら、探偵事務所の代表を務めています。探偵の現場では、男女の恋愛・浮気に関わる相談案件が多いのですが、中でも明らかに依頼者が調査対象者に騙されているケースが多々あります。また、騙されていると感じていたり、調査対象者が浮気をしたりしていることが分かっていても調査を依頼する人もいます。

【この記事の画像を見る】

 今回は、マッチングアプリで出会った25歳の子連れウクライナ美人モデルと本気の恋に落ちてしまい、お金の援助を要求されている42歳の敏腕美容室経営者からの相談です。ビジネスで成功している人は、ぶっ飛んでいる人が多いのですが、彼も例外ではありませんでした。彼女に騙されていることが分かった後、彼は驚きの行動に出ました。今日はそんな不思議なお話をさせていただきます。(探偵芸人オオカミ少年・片岡正徳、登場人物はすべて仮名)

● マッチングアプリで意気投合した 25歳ウクライナ美女モデル

 今年8月、私が運営している『片岡探偵事務所』のYouTubeチャンネルに登録している方からメールで調査依頼がありました。

 篤史さんという42歳の美容室経営者で、かなりの敏腕で一代で何店舗も美容室を拡大。イケメン、お金持ち、従業員の憧れの上司で、芸能人・スポーツ選手・実業家などの知り合いも多い“人脈モンスター”な方です。コロナ前はクラブでDJイベントなども開催、モテモテで、きれいな女性を見過ぎて婚期を逃したようです。

 私が今回の調査内容を「ダイヤモンド・オンラインで書いていいですか」と確認しましたら、「光栄です。ぜひ!」と一言だけLINEが来るような快活な人です。

 篤史さんは全く結婚できないので、従業員から勧められてマッチングアプリを始めました。試してみるとすぐ、日本在住の自称ウクライナ人モデル、25歳子持ちのマチルダとマッチングが成立しました。

● 初デートに1時間遅刻、交際の条件提示 父はマフィアのドン?

 まずはオンラインデートで話が盛り上がり、ご飯に行くことに。マチルダは、最初の待ち合わせ場所に1時間遅刻してきたそうです。そして遅れてきて早々「お付き合いするにあたり、私は譲れない条件が一つある。私は全てのルックスを子どもに渡したからもう子どもはいらない!それでも私と付き合いたい?私は彼氏や旦那がいなくても寂しくないし満たされているから幸せ。変に彼氏ができて嫉妬されたり、拘束されるならばこのまま一人でいたい。分かる?」とまくし立てるように言ったそうです。

 そんなことをいきなり言われたら、普通の男性は躊躇しますよね。篤史さんは、そんなことを言ってくる女性に初めて出会い、逆に胸がときめいてしまったみたいです。篤史さんに限らず、私の周りにいる成功者は100人いたら99人が「普通なら選択しない」答えを選ぶので、そこが成功する秘訣なのかなと思います。

 マチルダいわく、お父さんはウクライナのマフィアのドンらしく、親戚一同は政治家、警察官、弁護士、医者しかいない。車も大きい車しか乗ったことがないなど、映画「ゴッドファーザー」顔負けのバックボーンの持ち主だったみたいです。また、マチルダはウクライナ、中国、日本でモデルとして活躍していたそうです。

 2人は意気投合して、お付き合いすることになりました。決定打となったのが、篤史さんのご自宅マンションとマチルダのマンションが徒歩5分の距離だったこと。



ある日、篤史さんが自宅で作業をしていたらときのこと、マチルダから「今から駅近くのカレーライス屋に買い物に行くけど、一緒に行かない?」とLINEがありました。篤史さんは今までそんな雑な誘われ方をされたことがなく、新鮮に感じたそうです。

 マチルダのマンションに歩いて迎えに行き、おススメのインドカレーを子どもの分と3人分購入して、そのままマチルダをマンションに送り、1人で自宅に帰りました。帰宅後、カレーライスを食べて、LINEで感想を送り合うのがすごく楽しかったそうです。

 また別の日、近所の公園をマチルダと散歩していたときのこと。マチルダの子どもがやって来たのですが、篤史さんとは全く目も合わせずどこか行ってしまった。これもまた新鮮で、この子に「パパ」って呼ばれたいなという感情が湧いてきたそうです。

● 3回目のデートでお金に困っていると相談 騙されている自覚がない男性

 3回目のデートで、マチルダが元気がなかったので理由を聞いたら「5年前、日本に来たばかりの時、お金に困って銀行口座を売ったことがあり、先日警察から連絡が来て、口座を凍結された。300万円の貯金があったのに下ろせなくて生活できない、家賃20万円は別の男が支払ってくれていたのに『コロナ不景気で会社がつぶれそうで、家賃を支払えない』と言われた。生活できない。ヤバい」と言われたそうです。バッドなことが重なり過ぎですよね。それを聞いたときに「やっと本題が来たな」と思いましたが、私はそのまま黙って聞き続けることにしました。

 篤史さんは「話を聞いて分かったと思うんだけど、マチルダは騙されやすいから、悪いヤツが周りにいないか調べてほしい」と言いました。私は「そっちかーい!」と心の中で突っ込みつつ、「偏見とかじゃなく、客観的に経験則でお話しをさせていただきますが、篤史さんは騙されているんじゃないですか?」と伝えました。探偵に依頼をしてくる人は、冷静さをなくしてしまっている方が多いので、まずは落ち着かせるのも私たちの仕事です。

 旦那さんの浮気調査を依頼する奥さんによく「確実に旦那さんは浮気をしています。調査をするとお金がかかっちゃうので、離婚した方がいいんじゃないんですか?」と伝えることがあります。旦那さんはおそらく浮気をしていますが、自分の目で証拠をしっかり見てから諦めたいようです。

 しかし、篤史さんは「マチルダを助けたい」と言いだしました。



 篤史さんは、何事にもキャッチフレーズをつけることがポリシー。「俺、英語しゃべれないのにウクライナ人のモデルと付き合っている」という5秒で分かるキャッチフレーズと、大成功している篤史さんに普通の生活をイメージさせてくれたのが彼女を気に入ったポイントみたいでした。
お金に執着するモデル
デートで会ったら魂を持っていかれそうに

 私はマッチングアプリに入会し、調査を始めました。マチルダはお金が“大好物”なので、年収も高額に書き、マチルダを検索して「いいね」を押すと、その後は、篤史さんが話してくれたのと同じようなストーリーで進んでいきました。

 まずはオンラインデートで私が本当にお金を持っているのか、あの手この手で聞き込みをされました。「車は何に乗ってる?」「住まいは賃貸?分譲?」「何をしている会社か?」「役職は何?」などなど……。そして、初めて食事をする際、やはり彼女は待ち合わせ場所に遅刻して現れました。

 待ち合わせにあえて遅刻をすることで、「失礼な行動をされて怒る人か?」「寛大な人なのか?」などのチェックをしているのだろうと思いました。そして「ゴッドファーザー」みたいな映画で見て得た知識であろう、マフィアの話をして自分の価値を高めようとしたり、「舐めたことしたら分かってるな」といったことを暗に伝えようとしてきたりもしました。

 マチルダは8頭身で顔も小さく、スレンダー。とにかく美人で「海外では最初に自分の意見を述べるのは当たり前だからお互い言い合おう」などと話し、論理的でクレバーに見えました。そしてそんな美人が、たまにこちらを見て笑ってくれると、魂を持っていかれそうになります。

「私は子どもがいるから他にはいらない」と話をすることで、結婚がゴールではないことを強調しているように感じました。結婚がゴールだとお金の援助が続かないので、都合よく動いてくれて、お金で愛を買ってくれるお金持ちの男性を探しているようです。



カレーライスを買いに行く、公園で子どもに会う、3回目のデートで口座凍結、家賃が払えないなど、篤史さんのときと流れは同じ。きっと台本があるのでしょうね。

 予想通りの結果を篤史さんに伝えると、「興奮するね~」と言いました。
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 お金持ちの依頼者は往々にしてぶっ飛んでいます。おそらく自分ひとりの力で何でも乗り越えてきたので、今回のように思い通りにならない案件があると興奮するのだと思います。

「こうしたらどうだろう!?」「ああしたらどうだろう!?」と、矢継ぎ早に次なるアプローチの方法を話してきました。
美容室で受け付けをするモデル
レジからお金を盗むも容認?

 その後は驚きの結果なのですが、今、篤史さんの美容室の受け付けをしているのがマチルダです。そしてマチルダはレジのお金を定期的に盗んでいるらしいのですが、篤史さんも従業員も把握していてOKにしているみたいです。篤史さんはマチルダの生い立ちが大変だったせいだと考え、ゆっくり愛情を持って接していこうと考えているみたいです。

 従業員はもちろん最初は反対したらしいのですが、篤史さんが珍しく女性に対して本気なのと、今まで以上に仕事に励み、売り上げが上がった、そして本気で篤史さんが人として愛情を注いで、マチルダの人間性を教育しよとする姿勢に割り切ったみたいです。私たちには理解できない、いろいろな愛の形が探偵の現場にはありあす。

「成功者の光と影」「探偵への恋愛相談には普段聞けないぶっ飛んだラブストーリーがあります」。点と点が線になる探偵トークでした。あなたの隣に詐欺師がいます。

※本稿は実際の事例に基づいて構成していますが、プライバシー保護のため個人名は全て仮名とし、一部を脚色しています。



a11***** | 1時間前

本人が良いのだから何も問題無い。こう言う事は自分が気が付かない限り泥沼にハマって行く。本人もウクライナの御馳走を食したいのだからしょうがないね!たまに食当たりや稀に毒が入っている時も有るが自己責任でね!結局、和食も良いけどたまにはA6ランクステーキ食べたいと考える人もいっぱいいますけどね!

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さよならライ麦畑 | 1時間前

篤史さんは全く結婚できないので、従業員から勧められてマッチングアプリを始めました。

黄色信号

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sag***** | 40分前

面白くて後編まで読みに行ってしまった。
どっちのキャラも濃くて
映画になりそうな話だ。

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n? | 16分前

晒していいという許可を得た上かどうか最初に書いて欲しい

とりあえず中身は読んでない

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kum***** | 48分前

ウクライナといえばカロリーナ
中身が日本人、ガワがウクライナといういいとこ取り。

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asl***** | 21分前

篤志さん実在するならばめっちゃ面白い。

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スカポンタン | 1時間前

創作したりして変えてるとは思うけど
ペラペラ喋って守秘義務とか大丈夫かな?

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若者の中の若者(若頭) | 1時間前

警察の依頼で、テレビ新聞の取材を利用するウワサも存在と思われる日本だが、どうであろうか?

記事文中で、吉本でお笑いコンビで活動+探偵事務所の代表と紹介されているが、警察の依頼も予想します。

G7諸国と比較議論等、どうであろうか?

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eed***** | 1時間前

「美人は3日見たら飽きる」ってホント。付き合ってみると分かる。中身は「すっからかん」何も無い。

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trm***** | 37分前

フィリピン人女性に家買わされたり、子供の学費出させられたり、一家親戚の日本移住の手続きさせられたりしてる男性沢山知ってますけど、みんな収入だけはけっこうある冴えない中年男性。そして騙されていることに気付いていないから不思議。若い頃にある程度遊んできた男性のほうが現実わかってる。




u2b***** | 42分前

良く居るんだよこう言う女性が
国では並みでも日本ではモテモテの美人だし何をしても良いと勘違いしてる
お金とビザは日本人からHは外国人とって遊びまくってるのが

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koo***** | 26分前

どんどん払えーw
拉致されて脅されてんじゃない
下心で大人の男が自分の責任で好かれたいから払ってんだよ
誰の責任でも無い

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ino***** | 2時間前

どんなに神がっかた美貌でも日本人オトコにはまず許容できないブルーチーズ。
国のネーちゃんのが無臭に感じるくらい。

現実とはこんなもんです。

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hfu***** | 1時間前

わたしもこの美脚に騙されてクリックしてしまいましたw

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yuu***** | 1時間前

日本に来て日本人を騙す外国人はShoケイにしよう

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fyl***** | 1時間前

鼻血ブー

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START | 44分前

男女のことに良くも口を挟むね?馬鹿か?

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perfectionist | 50分前

www

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shi***** | 1時間前

どー考えてもこんなおんないらん、、、
日本人のまともなんおるやろ


夫が先に逝ったなら、やっと私の人生がきたと叫びたい

2020年11月06日 | 結婚の落とし穴のはなし

夫が先に逝ったなら、やっと私の人生がきたと叫びたい

10/29(木) 12:01配信
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婦人公論.jp

イラスト:小林マキ

人生に「もしも」はないけれど、妄想せずにはいられない。この足枷さえなければ、新しい生き方、私だけの場所へ飛び出せるのに。81歳の夫と暮らす田代さんの夢は(「読者体験手記」より)

* * * * * * *

◆病を生き延びた夫は、健康を気づかうように

私がまだ40代の頃だったと思う。近所の大金持ちのご主人が病気で亡くなり、その四十九日も済まぬうちに奥さんが家で首を吊って後を追ったのだ。それを人から聞いた私は、なんてもったいないと思った。ご主人は大金を残し、あの世に旅立ったというのに。これからいくらでも自由に生きられるだろうに。

そこへいくと、私と夫は老夫婦になっても狭いアパートで年金を頼りにその日暮らしである。もしあの年、夫が病との闘いに負けて逝っていたなら、今頃私はどうしていただろうと考える。長年、ともに暮らしていたのだからそりゃあ悲しいけど、同時にホッとしていたに違いない。

夫はよほど悪運が強いのか、何回も死線をさまよったが、何ごともなかったかのように平然と生き延びている。さすがに足腰は弱ったが、真夏の暑いさなかも朝晩と散歩に出かけていた。そして近くの公園で鉄棒体操をする。戻ってくると「オイ、西瓜出してくれ」とか「あの高いヨーグルトを二つ持ってこい」とか私に命令する。

扇風機だけが回る部屋はムンムンとしているので、私は化粧もせず、まだら汗の顔で「ハイよ」と夫の注文に応じる。食べ終わった夫は一番風通しのよい場所に移ってしばし居眠り。汗でかゆくなった顎のあたりをボリボリきながら私は夕飯の支度をする。

夫はブロッコリーやトマトが胃がんに効果があると何かの雑誌で知って、毎食それを取り入れるようになった。もう81歳なのだから、そうまでして食事に気をつかわなくてもいいのに。

◆ちゃぶ台を庭に放り出し、机を新調して

もし夫が先に逝ってくれたら、やっと私の人生がきたよ~、と空に向かって大声を出してしまうだろう。お金はたんまりなくっても、私はもう自由!! どこへでも一人で行くことができるんだ。

まずしたいのは墓参り。両親、兄たち、なんといっても息子の墓前に報告する。おまえの父ちゃんはやっと逝った。これから私のために残りの人生を楽しむよ、と。その後私は夫の物を全部、ゴミ袋にポンポンと放り込んで固く紐でくくるのだ。イヤな思い出しか残っていない夫の物なんてすぐ粗大ゴミに出そう。こんなの引き取れないよと業者の人が言ったなら、お金をたんと出してでも引き取っていただく。

ほーら、この狭い部屋は私のすてきな部屋になる。灰色にくすんだカーテンだって、真っ白なレースに取り換えて。いくら私がカーテンを替えようと言っても、そんな金があるならオレによこせと言った夫。でももう邪魔されない。

並んで食事したちゃぶ台も思い切り庭に投げ捨て、そこへ花の鉢を置く。ほしかった勉強机は新しいのを買おう。子どもの頃から、私の机はきょうだいのお古だったから。今の狭い六畳の部屋でかまわないが、机だけは手に入れたい。いつもちゃぶ台で手紙を書いていると、夫は「ナニさ、文豪ぶって」と恥ずかしくなる暴言を吐くんだもの。

友人たちへの手紙には、「やっとこ一人になれました。これからはいつでも会えます。少しくらい帰りが遅くなっても誰も叱る人なんていません。私の部屋にも遊びに来てくださいね」と書き、ポストに何十通も投函する。

落ち着いたらお茶会を催すつもりだ。気取ってお紅茶と上等なクッキーを用意して。夫への長年の恨みを話して……いいえ、そんな話題、素晴らしいお茶会には似合いません。私は小花模様のロングドレスを着て、みんなにこれからの私の夢を語るのです。集まってくれた友人や妹に「よかったね。これからは貴女の好きなだけ本を読み、手紙を書き、旅行をしてね」と言われるのだ。



友人からのハガキはいつも外国旅行や温泉への旅の思い出をつづったものばかり。私だってたまには旅行をしたい。そして「温泉で羽を伸ばし、旅先でいい男に出会ったわ」とつづるのだ。

旅の記録がまとまったら、出版社に持ち込もう。それを本にしたらスゴク売れて金がわんさか入ってきたりして。そしたらまたみんなを集めてさらに盛大なお茶会をする。高価なカップに馥郁とした紅茶を。

集まった人たちが「やっと貴女はデビューしたのね!」と涙ぐむ。私は今まで苦労を重ねたことはおくびにも出さず、悠然と微笑むのだ。「ありがとう」とみんなのテーブルを回り、「お代わりはいかが?」と優雅に振る舞う。

となれば、この狭い部屋でなく、どこかのマンションにでも移ろうかしら……と思案にくれる。

しかし現実は厳しい。

私も齢76、もうじき喜寿だ。貯金も底をつきかけている。この歳でパートの仕事をもち、1日3時間、月に5万円くらいの収入がある。でも年金とその5万円では、やっとの生活だ。そのうちパートも打ち切られるかもしれない。

どうにか私が元気なうちに夫に逝ってもらいたいのが本音だ。そうとも知らずあの人は気そうな顔をして自分でスーパーまで行き、買ってきたお寿司をパクついている。私は夕べの残りの冷や飯に湯をかけてお茶漬けの予定だというのに。それにしてもなんとさみしい予定だろうか。

それでも私は一人暮らしを諦めぬ。どっちかが先に逝くのであれば、私ではないはずだから。諦めずに体を鍛えて生きてゆく。

※婦人公論では「読者体験手記」を随時募集しています。

田代ハル


xul***** | 4日前

93歳の姑が亡くなったらやっと自分の人生だと思う。同居45年もう解放されたい。週3回デイに通っているが他はいつも在宅。今日のお昼も私とほぼ同じ
食事を完食。ほんとに好きでもない姑の食事作りから解放されたいです。
長生きは勘弁して欲しいです。100歳まで生きたらと思うとぞっとします。


aki***** | 4日前

同じ感情を96歳の姑に抱いてます。
旦那と自由になりたい。

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sha***** |21時間前

激しく同意します。同居嫁の嘘偽りなき本音ですよね。早く解放してほしいです。
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wmdtja |4日前

わかります。やっと舅が逝ったので、早く姑もと毎日願っています。
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pi_***** | 4日前

めっちゃ笑った!!面白い。続きを読みたい。

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kat***** | 4日前

近所の奥さんと全く一緒…60歳前半で旦那さんを亡くしたけど奥さんもう90歳、とても元気。正直旦那さん亡くなったあとは伸び伸び楽しそうに暮らしてるよ。お友達と旅行に行ったり習い事したり。

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har***** | 4日前

心底楽しめた記事でした。心の明るい女性ですね。本当、良く分かります。
内容の各所思い当たる事ばかりです。現実、ご本人そのくらい活動出来る事も
証明しています。心やさしいおばさんが滲んでいるように思いました。
このまま旦那さん宛に郵便で送ったらいいと思います。当方78歳男。

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azu***** | 4日前

金融機関で働いていた頃、常連のお客さまのご主人が亡くなりました。
その後、来店された奥さまは…

まさかの全身シャネル!

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chi***** |3日前

気持ちよく分かります。ちょっとオシャレな(普段と違う) 服を着ると言われる嫌味は想像できます。嫌味を聞きたくないのでブーツやイヤリング、いつもと違うコートは車の中で替えます。
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Hanna |4日前

自分へのご褒美じゃないでしょうか。


wak***** | 4日前

もう35年前の話になりますが、私の祖母は祖父の葬儀が終わった翌日に「夫に尽くして看取ったから妻の役割は昨日で終わり。さあ、今日から私の青春が始まったわ。」と私に話して驚いた事があった。
その後、祖母が亡くなるまでの10年間、好きな時に旅行に行ったり書道を趣味にしたりと、それはそれは毎日楽しそうに余生を過ごしていました。

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rpq***** |4日前

私は45年奴隷として尽くしたのだから最後は看取らない。緩和でも施設にでもぶち込んで亡くなったと連絡がくるまで、会いに行かない。一日も早くその日が来る事を願いながら生きている
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glo***** |4日前

無理して家族続ける事ないのにね。
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ant***** |3日前

>さみしい人生…
>全然羨ましくない。

同意。この記事みたいな感情しかもてない相手しか見つけられなかった人生ってなんか不幸だね。
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ant***** |3日前

この記事読むと確かに夫に悪い点、妻から不満を持たれて当然の点はいろいろあると思うけど。
例えこの夫がもっと経済力があって、妻への気遣いも出来て、家事を手伝う人だったとしても、この記事の妻みたいな人は何かしら夫への不満点を見つけ出して「夫から早く解放されたい」と愚痴りそうな気がする。

相手への不満しか意識できない人生ってどうなんだろう、相手の良いところ、相手が良くしてくれたことを意識して感謝するって態度だって大事だと思うんだけどね。
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kaw***** |4日前

よくわからない
夫がいたって好きな時に旅行に行って書道も楽しめばいいのに
それより、周りには楽しそうに見えても、実はおばあさんは寂しかったかもしれないよ
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wac***** |4日前

生き生きとしているお祖母様が目に浮かぶようです。10年ですか、もっと時間があった方が良かったのかな、10年で良かったのかな…
最期の方に自由が出来て良かったですね。
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リサインクライン |4日前

私は認知症の義理親と、認知症らしい実親から完全に開放されたいです。
実親は妹が面倒見てくれてるのですけど
空き家になった義理親のゴミ屋敷の掃除をしてます。

散々暴言妄想の酷かった義理親がいなくなれば
花火大会を小さくやりたいです
残念だけど家庭用花火で
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lol***** |3日前

さみしい人生…
全然羨ましくない。
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caf***** | 4日前

たくましいなぁ!良いか悪いかは別として、悲観的でないところが素敵です。

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biw***** | 4日前

友達のばあちゃんは、暗くてだまりこんでて陰険な人だったけど、じいちゃんが亡くなったとたんに、明るくて快活で楽しい人になったらしい。

「ばあちゃんがあんなキラキラした人だなんて知らなかった・・・。じいちゃんに抑圧されてたんだ…。」と友達は驚愕して何度も話してくれる。

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mim***** | 4日前

こんな気持ちで人と一生過ごすの怖い…
この世代の女性は経済力がなく、婚姻で男性に扶養され、代わりに家事や家の事を担うのが生きる方法だったのか。
だから、心の中で呪いながらも夫が死ぬまで婚姻関係をもつしかないのか。
仕事嫌なことたくさんあるけど、やっぱり経済力て大事なんだね。
がんばろう。

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ren***** |4日前

色んな相手がいて、合う合わないがあるから。
とんでもない経済観念とかDV野郎とか。
一緒にいて二人とも幸せなら一緒が良いし、別れて幸せならそれもまた良し。
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********* |3日前

本当は妻に経済力が無くても、夫婦は家庭の共同責任者なのに、
この旦那さんは経済力を笠に着て「おい!」「持ってこい」なんて命令するんだもんなあ…
妻がお茶漬けでも平気で自分の食事はお寿司とか
相手へ尊重も思いやりも感じられない。

家政婦扱いを通り越して、奴隷扱いだよね。

こんな扱いをされ続けた人が
「早く死なないかな、そしたら自由に自分の人生を…!」と思ったとしても仕方がないし、その気持ちを非難できないよ。
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ysn***** |4日前

経済力は絶対あった方が良いですね。
・・だけど、結婚は良いものだと思ってます。
嫌なこともあるけど、支えになることも多いです。きちんと向き合ってきちんと意見することが出来る関係になれば、家族は最高の宝物になると思ってます。
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mic***** |4日前

お姑さんも手記書いた人みたいに言ってた時期ありますが、
夫(舅)が施設に入れば毎日のように面会に行き(嫁のわたしが車で送迎ですよ)
亡くなる頃には自身(姑)も足が痛むし、ひとりで出掛ける気力もなかった。
都合良く自身が元気なときに逝ってくれないのです。
生きてる時は不平不満 たらたら でも
亡くなったら
「いい人だった。喧嘩なんかしたことなかった」「早く迎えに来て欲しい」
とか言ってます。
私は先に死にたいな。死後の手続き面倒だ。法要や墓守も面倒だ。遺品整理も面倒だ。
遺産や遺族年金もらえてもね。面倒だ。
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sao***** |3日前

ね、経済力って大事だね。
娘にも、ちゃんと稼げるように教育しなきゃ。
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sno***** |4日前

私は離婚してこの話のように優雅で自由な生活しています。
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wbq***** |4日前

私も結婚してた時は夫がもう帰ってこずに事故で死んでくれたらいいのにと思っていた。
離婚出来て本当に良かったです。
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bus***** | 4日前

奥さんに先立たれた男性は長生きしないけど、旦那に先立たれた女性は長生きするってデータが前あったなぁ。
男性はお世話係が居なくなるから寿命が縮んで、女性はストレスフリーになるからかな〜。
確かに身近にいる高齢者は旦那が亡くなった女性か奥さんが健在の男性だなぁ。

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y_n***** |4日前

>奥さんが健在の男性

その奥さんは、高齢者じゃないんですか?
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y_n***** |3日前

maiさん
90代半ばが高齢者じゃないんですか?
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soa***** |2日前

散々旦那を都合の良いATMとして使ってきて図々しい事だ
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nal***** |4日前

あと子供と同居してる老人ね。
めしの用意してもらえるからね。
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aff***** | 4日前

高齢な方ほど、生活の事は奥さんに頼りきりな人が多いからなぁ...

昔は、男性は仕事、女性は家事、育児である意味分業出来ていたんだろうね。でも、男性のお仕事は定年があるけれど、女性の家事には定年がない。
それが、年齢を重ねる毎にしんどく感じるんだと思うよ。

定年で一度リセットして、家事も助け合えていれば、こうはならないのだろうね。

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nal***** |4日前

母が倒れて両親の面倒を見るようになったけど
ほんと父親のモノの知らなさに驚く毎日です。
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aff***** |4日前

コメ主です

うちも同様です。

良くもっと若い男性のコメントで「やれば出来るけれど、自分の方が稼いでいるのだから、妻が家事をやって当然」と言う意見を見掛けますが、それだと老後は助け合えません。

何もしないうちに、最新家電の使い方さえ分からなくなっていますよ。

今でさえ、高齢夫婦の片方が元気だと介護保険では家事サービスを頼むのは限界がある(それは、そうですよね。げんきなのですから。)今後はさらにそうなると思います。

男性も、いざとなったら家事を最低限出来る程度にはたまにやっておいた方が良いと思いますよ。
その方が、奥さんとも仲良しでいられるのでは...
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wl3***** |3日前

俺くらいの年齢だと、家事は全部出来るがこの爺さんくらいだと、なかなかな。
嫁に早く死ねとか言われないように、週末は飯でも作ろう。
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nak***** | 4日前

うちの夫も、休日に私だけ仕事で昼食が用意できないと言ったら、自分だけ回転ずしに出掛けて行きました。後で私の分のすしは?食事は?と聞いたら、笑いながら「え……君も食べるの?」ですよ。これで仲良く余生は無理ですよね。
がんばって絶対夫より長生きしましょう。
妄想のようなその後の生活ですが、一つでも多く夢がかないますように。

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agp***** | 4日前

やっぱ結婚て簡単に出来るようで、その先が大変だわな。

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let***** |4日前

よく言われるけど、ホント、ゴールではなくスタート。
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agp***** |3日前

スタートこけると、どうしようもないよね。
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udfj |4日前

もしくは墓場
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waw***** | 4日前

今や男尊女卑なんて時代ではないのは当然だが、やはり夫婦は同等な立場が1番いいと感じる

先日何かの記事で、今は「同類婚」が多いと読んだ。なるほど、学歴や家庭レベルや金銭的なこと等、全てにおいて割と同じレベルの人同士が結婚をする、というわけ。自ずと価値観が近いから当たり前、と言われればそれまでだが…

もしかしたら昔は、奥さんは自分より全てにおいて下の方が好まれていたのかもしれない。
上の旦那に下の奥さんが仕え続ける。何よりも下に見られる辛さ。そんな生活ならさっさと死別して自分の人生を歩みたい奥さんの気持ちも分かる。

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sai***** | 4日前

この世代を今の価値観で語っちゃいけない、語るなら男尊女卑の昭和の価値観で語らないと
「だから結婚は幸せになれない」ではなく、互いに幸せな家庭を作ろうという意識がないとこんな家庭になるというだけの話
他人同士が家族になるのだから甘えっぱなしではいけない、お互いを尊重出来る間柄になって初めて幸せな家庭の基盤ができるんだと思う

返信4

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gogo***** |4日前

お互いを尊重できる夫婦関係は、素晴らしいですね。
とは言えこの方の世代の男達は、こんな感じですね。
生まれた時から、男だからとゲタを履かせてもらい、男尊女卑の真っ只中で育ったのだからね。
この奥さまが、旦那様の為に尽くしても当然の事と、感謝すらしていないでしょうね。
ウチは、夫婦共働きで養って貰ったわけでは無いが、亭主関白気味のモラハラ夫ですよ。
私も早く一人になりたいと思っているが、旦那の方が元気そのものです。
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nek***** |4日前

今なら離婚(浮気など)な事でも離婚は恥とか女性がお金稼ぐのが大変な時代だから我慢するしかなかったのですね。
夫の浮気で離婚しようとしたら我慢が足りないと言われてた時代。
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aab***** |4日前

男尊女卑の昭和の価値観で、互いに幸せな家庭を作ろうという意識だから上手くいかないのだと思う。
夫にとっての「互いに幸せな家庭」は「妻と子供が夫を楽しませる家庭」
妻にとっての「互いに幸せな家庭」は「夫も妻も子供もみんなが楽しみ合う家庭」
だから。
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tsv***** |11時間前

昭和の価値観、これだからだめよね。
男がまるであほ。
よくそんな勘違いしたまま生きていけるよね。
ほんと、今はいい時代になりつつある。
男は調子に乗らすと単純だからほんとだめ。
ビシッと言ってやらないとわからない。
昭和の女も情けないとこある。
そういう価値観だったんだろうけど。
それじゃ幸せになれない。
レイワはもっとアメリカナイズされますように。特に男。
アメリカ人は出きるだけはやく家に帰り、週に何度かは料理をしてくれたり選択をしてくれたりする最高の旦那が多いらしい。
それでこそ愛も芽生えるわな。
でかい赤ちゃんなんか、いらないわ。



Chachamaru | 4日前

尽くすのが当たり前の奥様が亡くなり、しゅんとしてトボトボ生きてる近所のおじいさん達見ていたら、嫁を奴隷の如くこき使って労りも感謝もせずに、自業自得だなあ‥って見てしまいます。
逆に夫を亡くした奥様方の自由を手にした生き生きとした表情、スカッとしますね。

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pun***** | 4日前

私はこの方ほど高齢ではないですが、2年前に離婚しました。心の中が全く同じ。この方の心の痛み長年の我慢そしてせめてものわずかな希望にしがみついてようやく生活している虚しいお気持ちがよくわかります。離婚した今、一瞬も後悔することがありません。むしろ思い返す時はあの時死んでくれてたら一番良かったとかそんなことばかり。あのまま同じように旦那が死ぬまで耐えようと日々暮らしていたらこの方のように70を過ぎてもその暮らしがあったのかも知れないと思うと、私は抜け出せて本当に良かったと心底思います。

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sek***** | 4日前

それで良いと思います。
私も夫に「私が死んだら、葬式はお経上げるだけでいいよ 10分位で
終わる様にしてね、初七日も四九日も三回忌も、しなくていいよ、
葬式が終わったら、私のもの全部捨てていいから、着物やバッグ
売れるもんは売っていいからね、食器も貴方が使う分だけ残して
貴方が使わない鍋、と一緒に捨てちゃって。お布団も貴方の分
一組置いとけば、押し入れ広く使えるから」と言っています。
勿論 夫が先に死んだら、葬式の翌日は、断捨離です。

返信4

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sya***** | 4日前

私の祖母も祖父が亡くなくなり葬儀が終わった後、直ぐに部屋を片付けてから言った言葉が「これから私の青春の始まりだわ」と言いました。
とてもビックリしたのを覚えています。
皆さん同じ様に思うのですね。
其れから祖母は25年、好きな絵画を夜遅くまで描き続け二科展にまで
出品していました。
そして祖父が嫌いで飼えなかった犬や猫を数匹飼い仲良く暮らしていました。
色々と我慢していた事があったのだろうと思いました。

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aki***** | 4日前

旦那としては肩身が狭いね。もっと奥さんを大切にしてあげれば良いのにね。

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nar***** | 4日前

この世代の方たちだから、、と言うコメントも多いけど、4,50代の夫婦だってこういう夫婦一杯いると思うよ。家事は妻がするのが当たり前、食事も時間になったら出てくるのが当たり前、子供が大きくなる迄は経済的にも我慢してる夫に対して冷めてる妻なんて人山程居るでしょ。。

返信2

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mkr***** | 4日前

面白く読ませてもらいました。好意的でないコメもありますが、年を取ってごらんなさい。年々身体はムリができなくなります。自分の事だけでも精一杯なのに配偶者のことまで2人分。愚痴も言いたくなりますよね。幸せになるために結婚して子どもができれば子育てに夢中になって、気がついたらこの有り様。
本当に旦那さんが亡くなったら、思い通りに成るかと言えばそうでもなく…。無い物ねだりなんですよね。

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you***** | 4日前

そうです。母から聞きましたが、昔は、嫁は庭先から貰え、と言う言葉があったそうです。
格下の嫁の方が、労働力として使い易いという意味らしいです。
今でも、80代90代だと、女性の方が学歴や経済力が高いとお嫁に行けないよ、などと真顔で仰る方がいらっしゃいますからね。

返信1

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ysk***** | 4日前

今もそこまで、夫側の気は変わらないような気も。
共稼ぎでも家事育児は、何で俺が?で昼夜問わず家事育児仕事をしている妻は目に入れず、ソファで寝そべりスマホ。俺の方が稼いでるとパート主婦を馬鹿にする。家事育児をしながら今と同じ稼ぎをできるのか?
家事育児は女の仕事だと、豪語するほど稼いでいますか。

返信0

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yuk***** | 4日前

年齢の上の夫婦程、男尊女卑的なのかな。定年退職後も、家事を妻の仕事として監視する夫。夫を置いて出かける事を快く受け入れくれずにグズグズ言う。
お互いに協力して日常生活を送っている夫婦なら、「旦那が死んだら自由になる」とは、思わないんだろうなと思う。そう言う点から見ると、若い夫婦の方が、家事育児を協力しているから、定年退職後も同じ生活をしていけるのかなと思う。

3歳と0歳の息子を抱え夫と死別…35歳専業主婦が人生を立て直すまで

2020年11月04日 | 結婚の落とし穴のはなし

3歳と0歳の息子を抱え夫と死別…35歳専業主婦が人生を立て直すまで

11/2(月) 7:02配信
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現代ビジネス
死別しても幸せになっていいんだよ

写真:現代ビジネス

 「いま辛い思いをしている人に、夫と死別しても幸せになれるし、なっていいんだよって、伝えたいんです!」

【写真と図】知らないと貧困になる…年収500万円は実は394万円「手取りの罠」

 田中真弓さん(44歳)は、12歳と10歳の息子を育てるシングルマザー。9年前、35歳のときに同じ年の夫と死別した。あまりにも突然の別れだった。

 当時、真弓さんは専業主婦で、子どもは3歳と0歳。

 「しばらくは葬儀や保険の手続きなどに追われ、それが終わってからは『とにかく仕事をしなきゃ』と就職活動をしたんですが、うまくいかず…。あるとき心の糸が切れてしまい、実家に引きこもってしまいました。子どもの世話も母に任せて、しばらく廃人のように布団の上で過ごしました。正直、そのころのことはあまり覚えていないんです」

 そんな真弓さんが、いまはすっかり立ち直り、いきいきと暮らしている。
大切な人を失った闇から、彼女はいかにして抜け出したのか。
真弓さんの話を聞いた。

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上條まゆみさんの連載「子どものいる離婚」は33回目を迎える。今回お話しを伺ったのは、実は離婚をした方ではない。お子さんがまだ幼いころに夫を事故で亡くした真弓さんだ。多くの方々の話を聞いてきて感じたのは、離婚するしないにかかわらず、子どものいる女性も男性も、依存をするのではなく自立することはとても大切だということ。専業主婦で「依存体質だった」という真弓さんは、夫の突然の死からどのように歩みを進めたのだろうか。
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大学の同級生カップル

長男が2歳のときに次男を妊娠。幸せを絵に描いたような家族だった(写真はイメージです。写真の人物と本文は関係ありません) Photo by iStock

 真弓さんと夫は、大学の同級生同士。グループで仲よくしていた。真弓さんは友だちの一人という認識だったが、夫は真弓さんのことが好きだった。卒業後、しばらく会わない時期があり、30歳の手前で再会。夫からのアプローチで付き合い始めた。
「私は当時、小さな会社で働いていたんですが、そこがいわゆるブラック企業で、とても大変で。もう仕事はいいや、結婚したいな、と思っていました。そんなとき夫に『実は一目惚れだった』と告白されて。夫のことは友だちとしてすごく信頼していたので付き合い始め、ほどなくプロポーズされました」

 結婚にあたり、真弓さんは「仕事を辞めて専業主婦になりたい」と宣言。IT企業勤めで、安定した給料を得ていた夫は快く了承してくれた。
「それまで実家暮らしで、仕事はしていたけれどお金の心配はしたことがなく、ずっと親に依存していました。結婚したら、夫に依存するかたちになりました。我ながら、甘えていたなと思います」

 夫はやさしく、真弓さんを大事にしてくれた。真弓さんも熱い恋愛感情ではなかったが、夫の人間性に惚れていた。
「自然体で家族になれました。夫との生活は等身大の自分でいられて、居心地がよかった」
すぐに長男、2年後に次男を授かった。幸せだった。


結婚4年目で襲い掛かった悲劇

頼っていた夫が突然いなくなり、とにかく就職しなきゃ! と焦ったが…Photo by iStock

 それが結婚4年目、思いも寄らぬアクシデントに見舞われた。上の子が3歳になった秋。翌春から3年保育で幼稚園に入れようと、夫婦で幼稚園探しを始めていたころだった。
「ある日、会社に出かけた夫が帰ってこなかったんです。会社にも友だちにも警察にも連絡して探したけれど、行方はわからず……。結局、一週間後に警察から、遺体が川で発見されたと電話がありました」

 検死の結果、はっきりとした死因はわからなかった。平穏な日常がいきなり奪われた衝撃とともに、恐怖にも似た感情が真弓さんを襲った。経済的にも精神的にも夫に庇護されていたのに、いきなり支柱を失って、この先どうやって生きていけばいいのか。
「はじめはとにかく就職しなきゃ! って、やみくもに履歴書を出したんです。でも、正直に『死別』って書いたのがよくなかったのか、ことごとくはねられてしまい…」
「頑張らなくていいよ」

 そんな真弓さんを絶望から救ったのが、ひとり親の就職支援相談会で出会った女性相談員の言葉だった。

 「彼女もたまたま死別シングルマザーで、『頑張らなくていいよ』って」 

 特別な言葉ではない。きっとほかの誰かも同じような言葉をかけてくれていただろう。でも、同じ立場だという安心感からか、ちょうどその時期が来ていたのか「頑張らなくていい」という言葉は、真弓さんの中にすっと入った。少しだけ気持ちが楽になった。
「『すぐに働くのは無理だから、職業訓練校に通って、そこから少しずつ社会復帰をめざしたらどう? 』とアドバイスを受けて、医療事務の半年コースに申し込みました。夫が亡くなったのが10月で、職業訓練が始まったのが4月。新年度に合わせて子どもも保育園に入ることができ、すごくタイミングがよかった」

 朝、子どもを保育園に預け、学校に通う生活が始まった。行く場所ができた、やることがある、それでずいぶん真弓さんの心は安らいだ。
「考えると辛くなってしまうので、忙しくしていたかった。コースの終了間近には就職活動も同時並行で進め、訓練校に紹介された医療事務の請負会社にすぐに就職を決めました。とにかくルーティンの流れを止めるのが怖かったんです」

 最初の就職先で提示された真弓さんの給料は、手取り14万円。十分ではないものの、月々決まったお金が入ってくることはありがたい。

 夫が亡くなる半年前に真弓さんの実家の徒歩圏内に戸建ての家を購入しており、団体信用生命保険のおかげで残りの住宅ローンの返済が全額免除されたのが、不幸中の幸い。遺族年金と自治体からの子ども育成手当と真弓さんの給料を合わせれば、子ども2人を育てていける。
「変な言い方ですが、そのタイミングで夫が亡くなったことに夫からの深い愛情を感じています。亡くなってからも私たちのこと守ってくれているんだな、って……」



夫がいない事実に押しつぶされそうに…

死別、離別、人には様々な事情がある。でも泣いていてもどうにもならない。現実を受け入れながら笑顔で前に進む力を、真弓さんは感じた(写真はイメージです。写真の人物と本文は関係ありません)Photo by iStock

 そんなわけで経済的な見通しは立ったが、真弓さんの心は晴れなかった。大好きで頼りにしていた夫がいないという事実に心が押しつぶされそうになる。忙しくしているときはいいが、ふとした拍子に悲しさがあふれて止まらない。
「これからの人生を考えたとき、ただ食べて行かれればいいのではなく、何か目標を持ちたいと思いました。それで産業カウンセラーやキャリアコンサルとの資格をとったり、いろいろな勉強会に参加したりしていたんですが、あるときシングルマザー支援協会に出会ったんです」 

 シングルマザー支援協会は、シングルマザーが「経済的自立」と「精神的自立」を手に入れるための支援をおこなう一般社団法人だ。就職相談や情報提供の場であり、コミュニケーションの場でもある。あるときここが「ひとり親コンシェルジュ」の認定講座を立ち上げ、募集をかけた。真弓さんは、支援をする側にまわることで自分の苦しみも癒えるのではないかと応募した。

 「まず、シングルマザー支援協会の人たちの明るさに圧倒されました。死別・離別とシングルになった理由は様々ですが、不幸な体験も笑い飛ばすパワーがある。すごく素敵だな、私もこんなふうになりたいと思って『何でもいいからやらせてください』と直談判したんです」

 そのころの真弓さんは、最初に勤めた医療事務の請負会社からキャリアアップをはかり、派遣で別の会社に勤めていた。給料は上がったものの、パワハラが酷く、契約が切れる時点で終了したいと考えていた。

 「運がいいことに、私がお手伝いを申し出たちょうどそのとき、産休に入る職員がいて。期間限定ではあるけれど、事務員として雇ってもらえることになりました」

 産休が終わってその社員が復帰すると、今度は偶然、別の職員が退職することに。そのころには真弓さんは、組織の重要な戦力となっていた。
依存体質から人生が変わった

もちろん愛する夫と一緒に暮らせていたら、とも思う。しかし事実は覆らない。それなら、そこから学んで成長していくことで、夫の死が報われることにもなるのではないか。依存ではなく、自立。その大切さを、夫が教えてくれた Photo by iStock

 「いま、とても幸せです!」と、真弓さんは溌剌とした笑顔で言い切る。
子どもたちはすくすくと育ち、12歳の長男は電車に夢中な「乗り鉄」、10歳の次男は「恐竜大好き」な男の子。夫が、父親が、いない痛みを分かつ「同士」として、助け合いながら生きている。

 「同じように育てても、きょうだいで全然違う。とくに下の子は、誰が仕向けたわけでもないのに恐竜が大好きなんですが、実は夫も子どものころ、インディジョーンズや考古学に興味をもっていたと聞いて驚きました。遺伝子って、不思議ですね。夫がいないこと、寂しくないと言ったら嘘になりますけど、子ども2人の中にそれぞれ夫の面影があります。夫がいつも守ってくれているような気がするんです」

 そんな真弓さんの夢は、仕事を通して、自分と同じような死別シングルマザーが元気に自立するためのお手伝いをすることだ。ブログで発信したり、死別シングルマザーを集めたランチ会を開催したりしている。
「私もそうでしたが、死別のシングルマザーって、なかなか仲間に出会えないので、自分だけが特別に不幸で、二度と幸せになれないんだと思ってしまいがち。でも、そうじゃない。私自身、どん底まで落ちましたが、いろんな人に助けてもらいながらいま、ここまで楽しく生きられている」

 夫を亡くしたことで、真弓さんの人生はガラリと変わった。でも、それは決して不幸の始まりではなかった。人はこんなにもあっけなく死んでしまうのだということを目の当たりにし、人生には限りがあること、だからこそ生きている限りは命を輝かせていかなければならないことを、身をもって学べた。人との出会いを大切にし、生を与えられていることに感謝できるようになった。夫の姿は見えないけれど、存在はしっかりと、ある。真弓さん曰く「依存体質だった」甘えん坊は、こんなにもしっかりとした大人の女性に成長した。全部夫のおかげだ。

 「夫の死が気づかせてくれたことを無駄にしたくない。夫を亡くした悲しみからなかなか抜け出せないでいる人に、こんな私でも幸せになれたよ、って伝えることが夫から与えられた私の使命だと思っています」

上條 まゆみ(ライター)




hal***** | 1日前

私も死別シングルです。夫が42歳の時くも膜下出血で亡くなりました。子供が1歳、4歳(5歳の誕生日の前日)でした。うちも家を買って半年経ったあたりで…。家があるので助かってます。子ども達が小さく、自分が大黒柱として稼ぎ、いろいろなことを決定し…すごくいろいろな責任を感じていてたまに押し潰されそうになります。でも、子ども達が大きくなるにつれて夫に似てるところを新たに発見したりすると嬉しくなります。

明日が当たり前に来るのは当たり前じゃない。

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pin***** | 1日前

保険に入ってたおかげで家があったとかの要素はあるけど、この人が自分で頑張って自分で幸せを掴んだのだから、この人の力だと思う。

ほかのシンママはもっと大変、とか言い出したらキリがないんで。

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まいまいのまい | 1日前

私も旦那さんの死因が気になってそればかり考えてしまいました、、。
ご冥福をお祈りします。

返信0

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ino***** | 20時間前

私も35歳で死別、子供は6つで小学校に上がったばかり。
結婚してから、ガンになったようで私には知らせて貰えず、子供が生まれて二度目の入院で知りショックでした。

結局、子供生まれて四度目の入院で亡くなった。

私、専業主婦です。
夫の入院で、私の貯蓄を使いました。最後は4ヶ月、ひと月に140万くらい払ってた。

アパート住まいでしたし、本当にドン底の生活になりました。
元々、親きょうだいは冷たい人で、夫が亡くなったあと、実家に子供預けるの、3万円払えと父母と姉夫婦に云われた。

10歳になって可哀想とは思いましたが、アパートで留守番して貰いました。私、パートで手取り12万と遺族年金で、3万払うのキツくて、子供に食べさせても自分には無く、栄養失調で身体中に湿疹が出る程でした。

私も子供も頑張った!
正社員の仕事に就き、中古マンション買い、子供も大手で働いてます。実家とは縁を切りました

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Yanbooo | 1日前

しっかりした夫さんだったんですね。
文章を読む限りなんだかんだで金銭面に余裕がありそうですし、一般の生命保険にも加入してたのかな?

子供あり無一文(家なし保険なし貯金2桁万円)レベルで死別された方の配偶者はこの世の地獄になりそう。

返信1

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ghk***** | 1日前

住む家の心配がないだけで、だいぶ救われてますね。
遺族年金も受給できれて自分も就職できれば、世間の平均所得位にはなると思います。

一人でお子さんを育てるのは大変ですが、生きる希望にもなります。
ご自身も大切にしてください。

返信0

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nex***** | 1日前

43年前、突然夫がくも膜下出血で亡くなって、当日、25歳11ヶ月の私、6歳の重度心身障害の長女、学齢前の次女しかも、長女が大きなお腹の手術をして、退院後一週間後の出来事で、人生のどん底でした。先々の生活、子供達の事を考えると不安ばかりで、周りからの手助け、支援は全く無いなどの状況でした。よく死ななかったと思えます。親は子供を育てなければならない義務はあっても、殺して良い権利は無いと、その時に思い至りました。その当時、シングルマザーへの支援組織などがあったなら、どれほどすくわれたか。

返信4


¥^o^¥ | 1日前

家を購入したり、新築したりして間もなく夫が亡くなる、て話し自分の身の周りでもたまに耳にするけどなんかあるのだろうか??
自分も家建てたいけどなんか怖い。

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tak***** |1日前

私も仕事柄、そのようなご家族を知っています。家を建てて、子どもも産まれて間もなくご主人が亡くなりました。
でも、それを気にしていたら何も出来ないです。
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a***** |21時間前

家を建てたばかりなのに、子供が生まれたばかりなのに、結婚したばかりなのに…とタイミングが印象に残りやすいだけじゃないかな。

ただ家を建てるというのは大きな借金を抱えるということだからプレッシャーは大きいと思うし、それがストレスとなって…という可能性はあるかも。私の周りでは亡くなった方はいないけど、家を建てたタイミングで旦那さんが鬱になった方がいました。
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$$$ |1日前

家を購入したら3年は気をつけろと祖母からよく言われてました
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cxp***** |9時間前

建てたすぐに離婚、もあるよ。離婚の場合は、家立てる、っていう大仕事で元からある夫婦の問題が浮き彫りになっただけだろうけどね。
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mer***** |1日前

私も気になって、色々しらべたんですが

一つ部屋を一年ほどまったく使わないでおいといたらいいみたいです。納戸でも屋根裏部屋でも
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t_s***** |1日前

あと家を建てた途端に転勤もよく聞く
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うばい合えば足りぬ 分け合えばあまる |13時間前

家を建てた後に転勤は、会社への忠誠心を試すためです。
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xwp***** |17時間前

風水的なもんじゃない?
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aji***** | 1日前

持ち家と生命保険があるとだいぶ違いますね。健康で元気でもいつ何があるかわからないので、色々考えさせられた。それにしても川で見つかって原因不明って怖すぎる・・・いづれにせよ二人の小さいお子さん抱えて頑張ってスゴイ。

返信0

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pea***** | 1日前

専業主婦を依存体質としてる記事に違和感。専業主婦は依存ではない。夫婦お互い支え合ってる。さらっと専業主婦を下げるの何なの?専業主婦の今より独身正社員一人暮らしの時の方が楽だったわ

返信2

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tot***** | 12時間前

私も死別経験者です。
専業主婦だから夫に依存していた…ではなく、学生時代からずっと一緒、夫で親友で一番の理解者だった人を亡くし、生きる意味とか目的を見失ってしまったのだと思います。

離別の方が云々言う人がいますが、離別はその人との未来を自分の意思で終わらせた人。死別は自分の意思とは関係なく、明るい未来を突然奪われたわけですから。

依存しすぎた=幸せすぎたってことだと思います。

返信0

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qow***** | 1日前

死別だったら、遺族年金とか生命保険も、手厚くもらえるんじゃないの?精神的なものは、人それぞれだけど、離婚よりはかなり手厚いものがあると思うが。

返信2

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fum***** | 23時間前

旦那亡くなった経緯の方が怖いわ

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jin***** | 12時間前

ブラック企業に勤めて自身も家族も崩壊するくらいなら専業主婦で家庭を支えればいい。働かねばならない事情も働きたい事情もよく解る。でも正直、子供のそばにいることの重要性はやはり事実だと思うから専業主婦が依存だとは思わない。

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kma***** | 9時間前

専業主婦を依存体質っていう意味ではなく、この方は結婚するまで実家暮らしで、そもそもが誰かに依存しながら生きてきた流れで結婚し専業主婦になり、金銭的にも精神的にも旦那様に依存されてたから突然の死別により自身が窮地に陥ったけど、そこから色んな努力をして自活して行く中で依存体質から抜け出し周りをフォローする立場までになれたって事が書いてあるんじゃないですか?

返信0

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いそべまき | 12時間前

叔母も2歳と生後3ヶ月の息子二人を
抱えてご主人が亡くなり、戦後もあって
大変でした。両方の実家が裕福だったから
金銭面は大丈夫でしたが、寂しかった気持ちは
計り知れない

返信0

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goba☆☆☆☆☆ | 1日前

うちの祖母と重なります。
明治生まれの祖母は父が4歳、伯父が2歳の時に祖父と死別しています。
いつも明るく前向きで元気に笑ってる、綺麗好きで、料理が上手くて、手先も器用、そんな祖母でした。
父が転勤族の為、長年独り暮らしでした。冬の夜には寂しかったのでしょうね、TVを付けっぱなしで布団をかぶって寝ていた様です。
癌に罹患した為、同居し、手術をしたものの再発し3年程で帰らぬ人になりました。
危篤時に祖父の兄妹が多忙にも関わらず、皆東京から駆けつけたのには祖母の長年の気遣いによるものと知りました。
今でも私のスーパーばあちゃんです。
憎き癌に侵され微熱でしんどい体をクールダウンする為にアイスを食していました。そのアイスの買い物係りの兄妹が癌専門医になっています。(祖母のお導きなのではと思っています。)
祖母が生きていた証が、次の世代に確実にバトンタッチしたのだろうと思っています。




「超年下の女性」と結婚する男性は何が違うのか

2020年11月02日 | 結婚の落とし穴のはなし
「超年下の女性」と結婚する男性は何が違うのか

10/31(土) 18:01配信
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東洋経済オンライン

若い女性と結婚する男性にあるものとは(写真:nonpii/PIXTA)

 結婚相談所の経営者として婚活現場の第一線に立つ筆者が、急激に変わっている日本の婚活事情について解説する本連載。年上男性と若い女性の恋愛ドラマ『私の家政夫ナギサさん』の影響で、“おじさん”が人気となり「おじキュン現象」が起きていると話題になりました。しかし、婚活現場で若い女性が相当年上の男性を求めているかというと、それはまた別の話。若い女性と結婚できる男性はどういう人なのでしょうか。

■ 家政夫さんとの結婚はドラマの中だけ

 『ナギサさん』は、多部未華子さん演じる28歳のキャリアウーマンが、大森南朋さん演じる50歳のスーパー家政夫と恋に落ちるというラブコメディー。このドラマで“おじさん”が脚光を浴び、50代前後の男性が「自分も若くてかわいい子と結婚できるのではないか」と希望を持ち始めたようです。

 確かにバリバリ働いてへとへとで自宅に帰ってきたキャリアウーマンが、自分のために食事を作ろうとはあまり思わないでしょう。帰りに何か買ってくるか、外食してくる。「家事代行サービスを利用したらどんなにラクか⋯⋯」と思うのも当然です。

 しかも、このドラマの家政夫ナギサさんは、家事が完璧にできるだけでなく、彼女の仕事や人生においてあたたかい言葉でサポートしてくれる、包容力のある癒やし系の人物。あの安心感はさまざまな経験を積んできた年配男性ならではの魅力かもしれません。

 しかし、実際に若いキャリアウーマンが年配の家政夫さんと結婚するかと言ったら、現実には相当確率は低いでしょう。包容力を求めた年の差婚はあるにはあるのですが、包容力だけではダメなんです。

 年配男性に必ず求められるもう1つの条件、それはお金。年収が高いこと、最低1000万円以上が絶対条件なんです。だから、年配男性なら誰でも若いキャリアウーマンと結婚できる可能性がある、という話ではないのです。 50歳間近の男性Aさんは、会社を2つ経営しており、家を2軒、高級車も3台所有しています。このたび晴れて24歳年下の女性Bさんと結婚しました。

 Bさんは最初から年上男性を探して婚活していたわけではありません。いろいろな方とお見合いをしていく中で、徐々に「年上もいいかもしれない」と気持ちが変わっていきました。「次はこれを食べに行こうね」「ここに迎えに行くね」と優しくリードしてくれるAさんに、同世代男性にはない魅力を感じたようです。


結婚後も、AさんはBさんを職場まで送り迎えしており、家政夫ならぬ運転手状態。家事は一切できないのでBさんに任せきりですが、彼女のためにキッチンをリフォームして、調理器具もすべて新しく買いそろえたそうです。収入は十分ありますから、Bさんは生活のためではなく趣味的にマイペースでゆとりをもって働くことができます。

■ 男性が若い女性を求める心理

 Aさんは婚活市場において相当な好条件ですから、引く手あまたでした。Aさんが結婚相手に求めていた条件は、若いことと美しいこと。希望どおり24歳も年下の女性と結婚でき、「若いというのはいいですね」とつくづく言ってましたね。 若さはそれだけで魅力の1つと捉える男性は多いのですが、そこには「若い女性のほうが気楽」という心理もあるようです。

 というのも、年を重ねて経験も豊か、社会的な地位もそれなりにある女性は、会話をすると男性とマウンティングが始まってしまうことがあるのです。男性の意見に対して「それは違うと思う」と、ズバッと反論する女性も多い。社会的な経験が浅い女性であれば、自分の話を素直に聞いてくれるのがありがたいのでしょう。

 60代のCさんは、とてもダンディーで趣味が多く、年齢を感じさせないはつらつとした印象の男性です。会社役員のため定年はなく、役員報酬がずっと入ってくるので収入はたっぷり。バツイチで前妻との間にできた子どもはもう成人しています。婚活の結果、40代女性Dさんとご成婚となりました。

 Dさんは会社員でSE。年収600万円ほどありますが、自身のお母様の介護にもお金がかかっていることもあり、経済的に少し不安を抱えていました。この先、若い社員と肩を並べて定年までSEを続けることを考えると、心身ともにつらく感じてきたようです。

 彼女は今までプライベートで60代の男性とおしゃべりしたことがなく、はじめのうちは「60代ってどうなんだろう」とそれほど乗り気ではありませんでしたが、実際に会って話していると、やはりその包容力に安心したのでしょうね。

婚活は、自分自身に向き合う活動です。自分はどうやって生きていきたいのか、未来予想図を描き、一歩引いて冷静に眺める作業が必要です。結婚に安心を求めていた人は、一歩引いてみたときに、心の安定は、経済の安定でもあると自覚する。そうすると、最初は「オジサンは嫌、5歳年上でも嫌」と言っていた女性でも、次第に「一回り上でもいいです。その代わり希望年収はプラス300万円」と変わります。

■たとえ10年後に夫の介護が始まっても⋯

 一方、年の差婚で気になるとすれば、介護問題でしょうか。60代以上の男性の場合、両親が80代、90代で存命の場合もあります。しかし、今の時代、息子や息子のお嫁さんに介護をしてもらいたいと望むケースは少ないため、気にする必要はありません。また、10年、20年後には本人の介護問題が浮上しますが、それもお金があれば解決できます。

 子どもの問題はどうでしょうか。実は、年の差婚で子どもを望むケースはそう多くはありません。女性が産める年齢だとしても、子どもが高校、大学になったときに、男性は70代、80代になります。

 自分の介護費用も考えなければならないのに、学費は十分に出るのかと考えるとなかなか難しい。それよりも「2人で仲良く生きていこうね」というカップルが多いようです。場合によっては死別したあと、女性はもう1回結婚できます。自分に残してくれた資産を糧に再婚しようと考えている女性もいるようです。

 女性がこれだけ社会で活躍していても、少なくない数の日本女性の根っこには、「夫のほうが年収が高くないとダメ」という気持ちがしっかりと残っています。

 男性側は「自分の年収よりも奥さんが高くてもいい」、あるいは「高いほうがいい」という人が増えてきたのですが、女性は1000万、2000万円と稼いでいても、相手の希望年収は必ず「自分よりも上」と言います。

 相手が750万円は「ありえない」。「私が稼ぐから、相手は私より低くていい」と言えれば、選択肢の幅が広がり、いい男性が見つかりやすくなるのですが……。

■家事をしてくれない男性と離婚するパターンも

 唯一、例外が女医さんかもしれません。自分よりも年収の低い男性と結婚する女医さんが、この2年ほどの間に増えてきました。

 女医さんにとっては年収よりも理解がいちばん。いつ何時、呼び出されるかわからない。そういう仕事であると理解し、家事もほぼできなくても認めてくれる男性が彼女たちにとってはいちばんなんです。

 世界的に見て日本は、男性が家事をする時間が少ないと言われています。家事は女性がするものという古い役割分担がまだ残っており、女医さんたちも、自分がどんなに仕事で頑張っても結局は家事もしなければならないというプレッシャーを感じています。まったく協力してくれない男性と結婚して離婚する女医さんも多いようです。

 「お前はいいよな、医学部を出られて。俺にその金はなかった」と男性が卑下して離婚するカップルもいます。そういうケースは恋愛結婚に多い。結婚相談所は最初から「女性のほうが年収がうんと高い」とわかっていて、「その点は全然気にしません」という男性だけがお見合いをするので、そのあたりがこじれることはありません。

 ただし、それこそナギサさんばりの完璧な家事力と、どんなときも彼女たちを「すごいすごい、頑張れ頑張れ」と励ます包容力、それは女医さんとの結婚に欠かせない条件だと言えるでしょう。

植草 美幸 :婚活アドバイザー、結婚相談所マリーミー代表


ryk***** | 13時間前

女性は男性の富と権力を、男性は女性の若さと美しさを欲する。賛否あろうが歴史上ずっとそうです。

返信62

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son***** |10時間前

貧乏な人は心が清いかというと全然そんな事ないんだよなあ…
お金持ちの方が心に余裕があるのが普通。
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rgm***** |12時間前

お金があっても性格が悪かったら
いっしょになんていられない
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fut***** |11時間前

末永く続く関係であれば、
結局はどんな組み合わせでも、それぞれが身の丈に合った相手と結婚できたということだと思います。
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マダニは意外と大きい |11時間前

自分の周りでもほぼその通りですね。みかけがいまいちな旦那で美しい奥様は医者か、そこそこの会社経営者です。
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s22***** |7時間前

知り合いの女の人(50代)が若い時に20歳差で結婚。現在夫70代で子供はいない。若い時は良かったが、夫が完全に爺になった今、まだ若い妻が浮気するんじゃないかと性格が歪み何かと監視する嫌な人になったそう。最近は嫌気がさして、離婚も考えてるそう。歳の差婚が成立するのはお互い若いから。どちらか歳とるとキツイね。
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yk1***** |6時間前

金持ちと貧乏なら金持ちがいいけど、一番いいのは、自分自身が小金持ちである程度のものは所有できる事。相手に求めても自分の物以上の幸せとは感じないんだよな。

仕事の邪魔や嫉妬しない同レベルの相手が一番楽。相手はどう思っているかわからないけど。
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4
moo***** |6時間前

男性が40〜60代初の現役時は良いですけどね。第一線を退いた以降は、大抵の男性は体力的にも経済的にもひたすら下降線。
その頃奥さんは大人の女性としてピークでしょ?
お互いバランス良く充実できる期間が凄く短い気がします。

あと、お金があれば親の世話は問題無いって簡単に済ませてますが、親の世話をしたこと考えたことが無い人の発想。
実際は、お金がある無いに関わらず、時間と神経を使う点は変わりません。(程度の差はあるでしょうけど。)
それぞれの家庭にもよるでしょうけど、親子関係が上手くいってるほど関わりが多くなるのが普通なんじゃないかな。
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moo***** |9時間前

私は仮に富と権力がある人でも、おじいちゃんは嫌だなー。
女性は相手に若々しさを求めないと思っている男性も多いのかな?

女性だって、男性に美や若さを求めていると思う。お金なんて、最低限は自分で稼いでいたら、相手に必要以上は求めない。
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kou***** |9時間前

年上年下いろんな合わせがあっていいと思うけど、自分は同年代(妻)がいいな。ドリフやシラケ鳥からはじまって トレンディドラマ、DISCO、プレリュード、ロゼワイン等のキーワードで懐かしい会話が出来るのが嬉しいです。
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e***** |21分前

歳を重ねるのは夫も妻も同じ。それを、何故か、女性だけ「歳を重ねると価値がなくなる?」と思っている男性・・・まあ「若さしか価値のない女性」と結婚した男性は、そう言いたくなるのかも知れませんが。

ただ、今は、女性も社会で活躍する時代。また、家事や育児もしてる訳で「若さしか価値のない女性」なんて、本当はいないんですけどね。

一方、女性の中には、確かに「男性の価値=お金」と思っている人もいるけれど、働く女性が増えている今、その傾向も変わってきてると思います。

お金はあっても、威張ったり不倫したりする男性より、そんなに大金持ちでなくても、優しく協力的で癒しのある男性を求める女性が多くなっているんじゃないかと。

共働きが増えている今、男女共に相手に求めるものは、協調性と優しさなのかも知れません。そして、互いに感謝の言葉を伝えたり、愛情表現をしたりすることで、素敵な夫婦でいられるんじゃないかと。
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1

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しんのすけ | 12時間前

結局のところは財力に尽きるという事でしょう。権力も財力と表裏一体、金は多くの問題を解決出来るからね。
昔と何にも変わってはいないし今後も変わる事は無い。

返信23

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べにす |8時間前

あまりこの記事を真に受け無いように。
私も相談所婚しましたが、はっきり言って20代中盤の美人は相談所登録者にはいません。
理論的に考えてもそういう人は相談所に登録するはずは無いと推測されるはずです。
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naka***** |12時間前

タカラの人生ゲームも着順よりも最終的な所持金が一番多い人が勝ちと言うのが妙に生々しいw
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@ray_na11 |7時間前

まあ稼げる男は大抵は人間性も良いからね(じゃないと従業員も客もついていかない)。結婚をビジネス(良く言えばだけど)と考えている女性なら悪く無い選択肢だと思う。
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mushirobaka... |19分前

それを気にしないのは、自由恋愛豊富な若い時の結婚限定。結婚相談所に来る人は、そうじゃない人達が多いでしょ。まぁ…億レベルの収入じゃなきゃ、金持ってても…価値観や性格の問題は、何歳だろうがあると思うけど…。
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0
bgmx***** |11時間前

出会った時点で金持ちだったり、マッチングアプリなどで金持っていることアピールしたら、そりゃお金持ちが好きな女性がよってきます。
その中で若い子が好きなお金持ちは若い子選ぶというだけ。
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cor***** |8時間前

衣食住揃ってるこの時代、金と引き換えにおじさんと結婚しませんよ。今時、金で釣れる若い女性はそれなりの心持ちの人です。おじさんがモテるかどうかは尊敬できるか否かが分かれ目。あと清潔感。
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evo***** |17分前

かなり年上の男性は同い年の男性より性格が落ち着いていて穏やか(あまり喧嘩にならない)という理由もあるようです。
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lgc***** |9時間前

財力は有効だけど体感上絶対では無い気がするな。
財力+よりも財力−の際にデメリットがデカイという感じ。

一番大事なのは相性&コミュ力よな。
次いでルックスと最低限と財力。
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fuj***** |5時間前

20年先て介護だぜ? 金持ってなかったらどー暮らせる?もし子供作ったら生活費、学費、医療費、介護費なんて地獄しかない。
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南無 |6時間前

昔、ホテルニュージャパンの火事の後、オーナーの横井英樹氏が連れ立っていた妻はかなり若い美人だったのを思い出した。
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にゃんこ先生 | 13時間前

出会い系サイトには年とった男と付き合いたいという若い女性は多い…でもそれはサイト運営会社の罠。顔も年収も載せてない相手と付き合いたいなんてどう考えてもおかしい。…マッチングしても会えない。金をどんどんサイト会社に払う仕組みになっている。

返信14

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****** |9時間前

仮にそういう女性がいたとしても、年収何千万の経営者で、自分が遊んで裕福に暮らせて、いろんな意味で甘やかしてくれる相手しか、興味ないとおもいます。
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kyo***** |12時間前

マッチングアプリや
出会い系(出会えない系)なんて
所詮、893の資金源やんか
よ~く調べたら分かるぞ
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j***** |9時間前

若い頃にそれなりに遊んでた男性なら誰でも知ってる常識。
真面目一筋だと免疫ないからすぐ騙されてお金を吸い取られちゃう。
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2
********** |12時間前

こういう類いは真面目な人ほど損します

お遊び程度にやらないと精神持たない
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yoc***** |24分前

コロナ過で美人で経営者、年収1500万円のサクラが急増していますね(笑) 運営側によるポイント消費の為でしょう。
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vol***** |10時間前

世の中旨い話しはないってコトよ
今も昔もね
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wat***** |1時間前

本当の金持ちは出会い系サイトなど利用せずに女性と知り合ってるし、本当に結婚したいなら、サイトは利用しないでしょ(笑)
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にゃんこ先生 |23分前

PS、実は出会い系サイトでやり取りし相手の女性と携帯電話の番号を伝えようとしたら削除されサイトからクレームが来た。さらに女性とラインでやり取りしていたら相手の女性が付き合いたい旨の連絡がありその手続きのため80万円必要だと言われた。…ただし当日の3時まで入金してくれたら1万円でいいという。…そんな商売ってある?無視していたら違約金として5万円を払えと言った来た。警察呼びましょうかと言ってきたのでお任せしますと返答した。…そこで提案。公の機関が出会い系サイトを運営して欲しい。そうすれば少子化対策にもつながる。
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yos |12時間前

自分、アラフィフだけど、マッチングアプリで20代の子と遊んでるよ。

もちろん、金ないおっさんなんて、若い子とは遊べないので、そこはあしからず!
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おっちゃん |12時間前

893の資金源ではありませんよ。
まわりまわって政治家にわたっているのですよ。
何故取り締まりが実施されないか?
そう考えればわかります。
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yat***** | 12時間前

お金、若さ、顔、スタイル、包容力、話術、全て魅力。加点した合計点が高ければそれだけモテる。モテる相手には自分も同等の合計点が求められる。若さはいずれ失われるから他に何か身に付けないと厳しい。

返信4

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min***** | 10時間前

>しかし、今の時代、息子や息子のお嫁さんに介護をしてもらいたいと望むケースは少ないため、気にする必要はありません。

ここだけ、楽観的すぎると思いますね。
息子のお嫁さんにまで期待する人は減っているものの、息子にはそばにいて万が一の時に面倒見てもらいたいと考える親はまだまだ多い。

ですが、
>それもお金があれば解決できます。
なのは確かですね。

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mhj***** | 13時間前

全てとは言いませんが ほとんどが、お金か、趣味が同じかでしょうね。
ただ、年齢を重ねると色々な問題が起こるでしょうね。
子供がいれば、なおのこと 相続問題などは
生前に、きちんとしておかないと 後々揉めることになりますよ

返信0

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rgk***** | 8時間前

年齢を重ねると「男性の意見に対して「それは違うと思う」と、ズバッと反論する女性も多い。」
当たり前だと思うけど。
何故、仕事でもなく、生涯共にする(つもりの)相手に反論してはいけないのかな?
若い女性の方が反論しなくて気楽、、
なんて思っている男性は、結婚して妻が知恵をつけた後に、厳しい現実が待っている可能性ありますよ〜

返信10

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m**c**k |2時間前

結婚当初は素直で可愛い妻でも子供が生まれると強くなって夫を尻に敷くようになる妻も多い。これは年下でも同じ。
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jpc***** |5時間前

6歳上のうちの主人は、
反論すると「生意気なんだよ!!」って怒ります。
それが「年下のくせに」なのか「女のくせに」なのかはわかりませんが、おそらく両方なんだと思う。
今はもう、主人に対して諦めたのでなにも言い返さないで我慢するようになりました。
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str***** |1時間前

歳の差のある若い女性と結婚してる男性は、同年代くらいの女性に相手にされてないんだと思ってました。歳下がちょうど良い。
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shy***** |7時間前

自分(男)は、意見言う人の方が好きですよ。会話が面白くなりますからね。
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KISSのFAN |5時間前

こういう話になると、すぐヒステリックな極論になるんだよね。
年が近い女は反論ばかりして可愛げがない。
若い子は素直で可愛い。だから男は若い子が好き。みたいな。
でもそれは一般論であって、年下の女性でも気が強く、なにかというと突っかかってくる人もいるし、年齢を重ねてもいつまでもおっとりした性格の人もいる。
そう言う自分は57歳で16歳下の妻と20年以上仲良くやってるけど、職場にいる50代の気の強いバツイチおばさんは大の苦手。
普段は仲良いけど、ちょっと意見が合わないとすぐ感情的になって自論を押しつけてくるから、なるべく近寄らない。
要は相性の問題。
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さ、令和二年もヤフコメで一服しますか |24分前

虎舞竜のジョージさんと元妻の三船さんを思い出した。
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0
snk***** |6時間前

あーーーうちの旦那や‥
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ask***** |8時間前

結局そうなんですよね。
若い子は素直に何でも聞いてくれてかわいいのにさ〜って言う男性、ずっとそのまま若くて言いなりでいると思ってるんでしょうかね。
意見を言う女は生意気、疲れるって言うけど、それなら等身大人形でも買えばって思う。
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yok***** |20分前

若くて未熟なうちは年上男性の粗が分からないだけなの。
若い女性が歳を重ねて精神的に成長したときに、自分の隣にいるのは同世代女性に相手にされずに売れ残ってた幼稚なジジイだと分かっちゃうの。
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mmm***** |1時間前

意見や反論は別にいいのよ。
ヒステリックなのが苦手で勘弁なんだよね。
ちゃんと話し合いだけなんだけどね…
だから本音言うと30代以上の女性は疲れちゃうんだ。更年期はお互い気をつけないと。
10
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sbc***** | 12時間前

究極的には「イケメンで優しくて経済力」が理想なわけだ・・
ただまず「イケメンで優しい男子」とは結ばれる事は極めて困難であるから、次は「経済力あって優しい」が次善の選択肢となり、「経済力又は優しいだけ」になり、最後は「全て普通レベル」と妥協の連鎖が続くようである。

世の夫たちは妻が「どこまで妥協したのか」を知らないで「妻がべたぼれでね」などど言っていると「定年離婚」になり兼ねないことを知っておくべきかな。

返信15

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ask***** |10時間前

今まで見てきた中で、例えば飲み会でも女性はそこまでイケメンでなくても「あの人雰囲気が好き、親切そう」みたいな点で選ぶ人は結構いたけど、男性側は絶対顔かスタイルで見てると感じた。
しばらく一緒にいたら性格なんかも分かるんだろうが、そこまで行くまでに男性は顔で切り捨ててるんじゃない?
97
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wpq***** |10時間前

イケメンなんて人口の5%くらいしかいない。その上性格が良くて、経済力があるのは更に5%くらい。つまり、ほとんどいない。
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2
p***** |10時間前

経済力あって優しい、はほぼ見たことないんですよね…
特に若いうちは

ある程度の年齢にいけば、経済力だけだった男性が優しさも身につけたり、は見ます
優しさだけの男性…稼ぐようになるのはなかなか見ないですね
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2
min***** |4時間前

>経済力あって優しい、はほぼ見たことないんですよね…
>特に若いうちは

お金を稼ぐ仕事の多くは人を使う側が多いからね・・・

んで人を使う時には優しさよりも厳しさが求められるから
嫌な性格やキツイ性格や場合によっては人間のクズみたいな性格の人が
お金を稼ぎやすいのはしょうがないけど現実だよね

たまに優しいけど人を使うのが上手い人もいるんだけどレアケースだな
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さ、令和二年もヤフコメで一服しますか |17分前

お見合いが当たり前の昔と違って、現代は恋愛結婚市場なわけだから、女性なら経済力云々、男性ならルックスや年齢云々言っている人ほど結婚遅めになる。要は結婚に条件を付ける人。

良家なら、そういう人は両親や親族が縁談を持ってくるんだろうけど、良家ではないのに条件で選ぼうとするからそういう人が結婚相談所には多くなる。

つまり恋愛結婚市場の原理とは違う世界の事だと思ったほうが良い。

資本主義経済と、社会主義計画経済の違いくらい開きがある。
1
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mph***** |2時間前

“世の夫たちは妻が「どこまで妥協したのか」を知らないで「妻がべたぼれでね」などど言っていると「定年離婚」になり兼ねないことを知っておくべきかな。”

これ夫と妻を入れ替えても成り立つよね。
13
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p****a |8時間前

妻にとって夫の定年まで我慢して、定年で離婚するほど無策なやり方は無いと個人的に思う。
そこまで来たら死別する迄我慢するでしょ。
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5
pzv***** |7時間前

こういうのって結婚相談所とかの話でしょ?

恋愛結婚なら経済力ってあんまり気にしないと思うぞ。

俺も結婚するまで嫁に年収聞かれなかったし。
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敵は己に在り |1時間前

経済力を選ぶ女性は失敗するよ

理由

人のお金を当てにするからです

人のお金を当てにする人は必ず貧困になっていきます

結婚とはお互いに協力して豊かになっていくことです
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vol***** |10時間前

問題は男を選べる位の要素を女性側がもってるかどーかね
仕方なく選んだつもりが仕方なく選ばれた篩に引っ掛かったってコト更々思ってねーんだろな
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mini | 12時間前

何が違うって、何も違わない。惹きつける何かがあれば可能だと思う。でも、いくら男性にお金があっても、外見を多少なりとも求めていると思う。歳の差うんぬんより、どれだけマトモにお互いを思いやって付き合えるかどうかだと思う。外見なんか度外視で、割り切りの付き合いのみの利害関係だと、長くは続かないですからね。

返信1

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kt1***** | 9時間前

結局結婚が長く続いている人はお互いが釣り合っています。
女性がすごく年下というのは男性にはメリットですがそのメリット分女性にも何かメリットを与えているから続いているわけで。
わかりやすいのがお金というだけでもしそれがないなら他のメリットがあるのです。
他の男性なら拒否する様な何かを許していたり、お姫様の様に扱っていたり理由は様々ですが女性側もそれなりに納得する何かを与えて貰ってるから続くのです。
たまに女性が若すぎて騙されたように結婚して釣り合いが取れてない時もありますけど、そういう夫婦は女性に知識がつく頃に離婚してます。
なので男性側もすごい年下と結婚するのはそれなりに大変だと思いますよ。

返信1





緊急避妊薬 日本は1万円でミャンマーは100円 なぜ高価で手に入りにくいのか?〈dot.〉

2020年10月24日 | 結婚の落とし穴のはなし
緊急避妊薬 日本は1万円でミャンマーは100円 なぜ高価で手に入りにくいのか?〈dot.〉

10/21(水) 7:00配信
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AERA dot.

山本佳奈(やまもと・かな)/1989年生まれ。滋賀県出身。医師。2015年滋賀医科大学医学部医学科卒業。ときわ会常磐病院(福島県いわき市)・ナビタスクリニック(立川・新宿)内科医、特定非営利活動法人医療ガバナンス研究所研究員

 日々の生活のなかでちょっと気になる出来事やニュースを、女性医師が医療や健康の面から解説するコラム「ちょっとだけ医見手帖」。今回は「緊急避妊薬」について、NPO法人医療ガバナンス研究所の内科医・山本佳奈医師が「医見」します。

【写真】娘に「避妊具」を持たせるか悩むと語るお笑い芸人はこちら

*  *  *
 今月8日、政府が「緊急避妊薬の薬局での販売を検討する」方針であることが明らかとなりました。

「緊急避妊薬」とは、その名の通り、避妊に失敗したときに、緊急的に内服する避妊薬です。性交渉から3日以内、ないしは5日以内に内服しないと効果が期待できない薬であり、避妊に失敗してしまった場合や、そもそも避妊をしていなかった時に、緊急的な手段として翌朝に内服されることが多いことから、モーニングアフターピルやアフターピルとも呼ばれています。こちらの名称を耳にしたことがある方も多いかもしれません。

 世界保健機関(WHO)は、「意図しない妊娠のリスクを抱えた全ての女性は、緊急避妊薬にアクセスする権利がある」として、必要とするときに手に入れることができるよう、複数の入手手段の確保を各国に勧告しています。

 世界には、すでに市販化されている国や、処方箋がなくても薬剤師を通じて購入することができる国が存在する一方で、日本はというと、これから薬局での販売を検討されるという段階であり、処方箋がないと緊急避妊薬を手に入れることはできません。価格も1万円前後と高額です。これでは、WHOが勧告しているような女性にとって緊急避妊薬にアクセスしやすい環境であるとは到底言えないのではないでしょうか。

 恥ずかしながら、私が薬局で緊急避妊薬を購入できるということを知ったのは、去年の秋頃でした。

 ミャンマーのヤンゴンに学会で訪問した際、たまたま立ち寄ったスーパーの中にある薬局に、低用量ピルと緊急避妊薬が陳列してあるのを発見。日本以外の国でも、てっきり処方箋がないと手に入らないと思い込んでいた私にとっては、カルチャーショックでした。さらに、日本だと1万円前後くらいの値段で処方されている緊急避妊薬が、(もちろん物価の差はあるものの)100円もしなかったことへの衝撃は忘れられません。ちなみに、ピルの横にはバイアグラやコンドームも置いてありました。

 薬局で購入できるとなると、いざ必要となった時に駆け込むこともできますし、常に持ち歩くことも可能です。WHOが勧告するような、意図しない妊娠のリスクを抱えた全ての女性が緊急避妊薬にアクセス可能であるミャンマーの現状を目の当たりにし、日本の現状に改めて憤りを感じざるを得ませんでした。

 実は、緊急避妊薬を薬局で販売するかどうかについての検討は、初めてではありません。3年前、厚生労働省の「医療用から要指導・一般用への転用に関する評価検討会」で緊急避妊薬の市販化について議論されたことがありました。

 緊急避妊薬についての議論は、第2回会議と第3回会議で行われたのですが、検討会の委員は男性12名、女性4名。委員に産婦人科医は含まれておらず、参考人として日本産婦人科医会の常務理事や産婦人科医である国立国際医療研究センター病院の副院長が入っているだけでした。

 議事録には、「緊急避妊薬が市販化されると100%妊娠を阻止できると、一般の方が誤解されるのではないかと危惧する。また、何パーセントかの女性は知らない間に妊娠が継続していくとか、子宮外妊娠をきたすケースがあることまで薬剤師の方がしっかり説明できるとは思えない。(緊急避妊薬を内服する女性は)知識も経験もないので、妊娠に気付くのが遅れてしまう恐れがあり、そこが一番心配するところ」(国立国際医療研究センター病院副院長)、「性教育そのものがまだ日本はヨーロッパやアメリカからかなり遅れている。うちの妻は薬剤師ですが、ピルの話になると全くチンプンカンプンだ」(日本産婦人科医会 常務理事)」といった発言が残されており、これらの発言に対して、「薬そのものの安全性よりも、むしろ患者の理解や薬剤師の知識や理解の不足などといった、環境や使われ方への御懸念が多いことが気になる」という検討会の委員からの発言もありました。

 この検討会の後のパブリックコメントでは、緊急避妊薬の市販化への賛成意見は320件、反対意見はわずか28件と、大多数の方が市販化を賛成したものの、緊急避妊薬の乱用や悪用の恐れ、薬剤師が十分に対応できるのかといった懸念から、緊急避妊薬の薬局での販売は「時期尚早」であるとして、緊急避妊薬の市販化は認められませんでした。



その後、緊急避妊薬の市販化については見送られたままでしたが、今回、男女共同参画に必要な女性の健康支援策の一つとして、改めて検討する課題として掲げられたようです。

 緊急避妊薬の市販化されると、性感染症が増えるのではないか、といった声や、悪用・乱用されるのではないかといった意見がありますが、ワシントン大学のSecure氏らは、無料で避妊法を提供しても、性交頻度は上昇したものの、性交渉相手の数や性感染症(STI)・クラミジアと淋病の頻度上昇は認めらなかったと報告しています。

 日本の性教育は不十分だから、安易な使用が広がるという指摘もありますが、男性の避妊法であるコンドームが安価で容易に手に入る一方で、女性の避妊法である緊急避妊薬はどうしてこんなにも高額で手に入りにくいのか、私には不思議で仕方ありません。

 果たして、本当に緊急避妊薬の薬局での販売が許可されるのか、また、実際薬局で販売されるとしたら、手に届きやすい安価な値段となるのか、注目して見守りたいと思います。


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rtt***** | 2時間前

この記事読んで分かるのは、何よりも男性側の正しい性に対する知識と意識。
こればかりは女性ばかりがデメリットを受けるよなと思う。
子供を産み捨ててしまう事件があったけど、あれだって産み捨てを選ばなきゃならない女性だけが悪いのかといつも疑問に思うから。
女性側がどんなに正しい知識を持っても、暴力で来られたら、防げないしね。

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yoi***** |1時間前

バイアグラは異例の半年で承認したのに、女性用ピルは世界もびっくりの44年もかかる国ですよ
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the***** |23分前

アフターピルは日本高いという認識は自分も一緒だが。

ミャンマーでは日本円で100円のレートなら、現地での金銭意識なら×10倍とかの意識でしょ。
あとアフターピルは聞いたことないけど、バイアグラは中々値段下がらないはずだけど。だからぱちものの可能性あるしそこはちょっと記事読んだ感じだと、ミャンマーの事出すのは違和感感じる。

あと性病の薬も薬局で買える国もあるでしょ。日本だとないけど。それも大事だと思うよ。

あくまでもアフターピルが高いってのは同意。
1000円台まで値段下げるべきでしょ。
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yoi***** |1時間前

>日本は、男性の知識理解、親の理解、治安、性教育など
世界的に見てどんなもんなんだろうか


性教育は日本は遅れているよ
av大国、エロ漫画、風俗大国の性産業大国の日本で男性が女性を道具としてみる傾向や男女貞操観念が低いと言われている
hentaい japan
chikan japan
yamete japan(av女優のセリフ)
で有名だし

avや風俗の内容とか規制したらいいのに
嫌がる女性が次第に気持ちよくなるストーリー、隣人妻、家庭教師、妹、JK、ナース、痴漢‥
制服、スクール水着、鼻フックとか
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yoi***** |1時間前

女性はゴムありでも無しでもたいして変わらないし、ゴムはつけてほしい、でも男性に言われたら「拒否したら浮気されるかも、嫌われるかも」で言い出せないんだよ
それでも女性は言うべきだが、婚前なのにゴム無しを希望する男性は多すぎる
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syo***** |1時間前

だからこそ市販で帰る避妊薬が必要だと思います。暴力で来られて親に相談できず、抱える子の気持ちは相当苦しい気がします。
男性の倫理観がまず第一ですが、クソみたいな性格とちゃんと教育出来なかった周りのせいで、女性が苦しむなら助け舟として避妊薬などあると安心です。
言葉が悪くすいません…。
結局は常識が常識で通らない人間だからこんな薬があるのですから…辛い話です…。

用法容量守りリスクをしっかり公表し、本当に必要な人だけに渡ればいいですね。
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puk***** |1時間前

薬局で取扱った方が良いと思いつつも、もしかしたらアフターピルの知識なく性交渉のあとには飲んで良いものだと思ってしまう人も一定数いるのかもしれないと思うと、売り方は難しいなとも思います。
平行して性教育の向上をお願いしたいですね。
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aww***** |50分前

避妊を人任せにするから永遠に望まない妊娠はなくならない。
そこ含めてきっちりとした教育が若い世代には必要だと思う。

今日本は堕胎だけじゃなく性病もどんどん増えてる。そんな性に対してユルく考えてる状態でこの薬を正しい使い方できるかは怪しい。

本当の被害者は避妊言い出せなかった人じゃなくて、要らないと言われるお腹の子だよ。そもそも必要無いと言われる命ができないような教育が男女共に必要だと思う。
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3
laj***** |11分前

知り合いの人で
娘にピル飲ませている人います。
親から もしも の時に備えて

二人で産婦人科に行き医師から説明
娘も納得してます。
アフターピルが安く出回ると
親        娘
の距離が遠くなるんじゃないかな?
自分達の子(娘.息子)が大事

思うなら
性を恥ずかしがらず話をするべき。
アフターピルはそれから。
0
2
ann***** |25分前

避妊失敗とか産み捨てとか、もはや動物以下。
薬があるからいいと思う人だって、やはり動物。結局知能はないんだし、守ってあげるだけ無駄じゃないかな。
なんて話もわからなさそう。
百円で買えるようにしてあげようよ。
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ran***** |56分前

誰かも書いてるけどバイアグラは光速で認可したくせに
アフターピルにごちゃごちゃ言うならコンドーム義務化しろよ
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yok***** | 2時間前

副作用、乱用が危険ってねぇ、、
頭痛薬なども乱用リスク同じでしょ。
世界的に女性からニーズがあるものを、御託ならべて敷居上げるほうが問題。
ちなみに飲むと気持ち悪くなるから、常用する薬じゃない。生理誘発剤みたいなもんだからね。ACのCMとかうちまくって、リスク啓発すれば普通に市販してもよいのでは?

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pi***** |1時間前

アフターピルを100円でいつでも何度でも気軽に使えるようにするくらいなら、低用量ピルを普及させたほうが良くないか?
全種類保険適用にしたり、それこそドラッグストアやせめて一般内科とかでも処方可能にするとかで。
低用量ピルは避妊以外にもメリット色々あるし。
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jun***** |2時間前

アフターピルは、100%効果がある訳ではないし、
報道ではあまり詳しく書かれないけど、
副作用が相当強く、
場合によっては生涯に渡って心身に後遺症が残る場合もあるということは、
最初から周知してほしいし、
男性にちゃんと理解させた方がいい。

緊急避妊薬ではなく、
緊急中絶薬なんだと思う

行為による代償を女性は心身を重く傷付けて
払うことになる。
アフターピル含む堕胎があった場合、
男性は準傷害罪にしてもいいと思う。
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a |59分前

私は婦人科で緊急避妊薬を処方してもらったことがあります。また必要になることがあったらイヤなのでピルの処方をお願いしたのですが「あなたに低用量ピルの処方はできない。本当なら緊急避妊薬ものまないほうがいい。」と言われました。
近親(特に母親、祖母)に乳癌、子宮がんの人がいるとリスクがかなり高いとのことでした。
乳癌になる人は案外多いのでリスクのある人もそこそこいると思います。
「低用量ピルを普及させればいい」「低用量ピルを服用してないのが悪い」とかではなく
デメリットも周知したほうがいいと思います…
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deth***** |2時間前

アフターピルは1ヶ月に何度も飲めない。低用量ピルと意味が違う。頭痛薬と比べ物にならないくらい危険。無知だと危ないよ。
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noe****** |29分前

間違いなく乱用するような薬ではありません。
ですが、今回市販化される緊急避妊専用薬は吐き気や気持ち悪くなる副作用はほとんど起きませんよ。
「緊急避妊薬=気持ち悪くなる、吐き気」はヤッペ法による緊急避妊時のイメージです。
勿論全く起きないというわけではありませんが、そういう副作用に関してはかなり起きにくくなるように開発されています。
過剰に怖がらせて女性の選択肢を奪うような間違った情報が拡散されませんように。
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ltg***** |2時間前

まったく同感です。副作用乱用のリスクはあるものの医師もしくは薬剤師の指導のもと市販薬として普通に販売すれば良いと考えています。割高ですが健康保険の適用内となれば3000円位で購入可でしょう。早急な解決を切に望んでいます
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ten***** |1時間前

医師や薬剤師、製薬会社から見て、市販するメリットより市販しないメリットの方が大きいというだけでしょう。
効かないや副作用だと訴える人も出てくるでしょうし、人命が掛かってくると面倒くさいことになりますからね。
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ase***** |2時間前

>jun*****

そういう副作用の強い医薬品を安価で安易に処方しない事は大事なことだと思う
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nomore |1時間前

厚生労働省って同じ日本人とは思えないほど浮世離れしてるよな。だから若手が大量退職してんだろ。
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bla***** |1時間前

中間マージンがやたらと多く、高額なのも1つの要因でしょ、
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asu***** | 2時間前

本当にこれは早急に対応してほしい問題だと思う。
市販化されない1つの理由として手軽な性交渉が氾濫するとかどうかしてるよね。
そんな奴らは避妊薬がどうこう言う前に貞操観念なんてすでに崩壊しているよ。
どうせやってしまう人達が望まない妊娠の可能性を少しでも下げる方法が目の前にあるのに使わない理由がわからない。

もちろん命に対しての道徳観念をきちんと教育するのが大切なんだけれど、そんな事を言って動かないうちに防ぐ事の出来た望まない妊娠の数は積み重なって行くよ。
医師会、薬剤師の会と権力が強すぎるのも前に進まない理由の1つだとは思うけどね。
諸先輩にはお世話になりまくりなので面と向かってなんて絶対言えないけど。
でも実際に安全で確実に妊娠を避ける事が出来る薬が発明されたとしても、いきなり世の中に出すと一部の医療が崩壊するよね。
不合理な世の中だ。

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yam***** |2時間前

なんだかんだ言っても、緊急避妊薬は女性のためのものであり、男のためでのものはない。
しかしこの法案の策定に関わっている議員の多くは男性議員であり、古い貞操観念にとらわれた老人議員もいる。

男性議員が役に立たないとは言わないけど、その状況を変えないと本来すべき本質的議論はできないんじゃないかな。
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mar***** |1時間前

箱や説明書に書いてあるから読まない奴が悪いという、当たり前の自己責任で海外なら終わる話だけど

医者が、本当に起きるかわからない社会問題まで気にして処方箋のみに制限しようとするのは、利権が絡んでるからとしか考えられない
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hel***** |1時間前

暗に日本の医療制度と女性軽視が悪いみたいな記事だけどそもそもミャンマーと日本じゃ物価、給料水準が全然違う事は一切無視かい笑。入手にしたって簡単になるほど闇転売等々悪用されるだけ
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jun***** |2時間前

アフターピルは、100%効果がある訳ではないし、
報道ではあまり詳しく書かれないけど、
副作用が相当強く、
場合によっては生涯に渡って心身に後遺症が残る場合もあるということは、
男性にちゃんと理解させた方がいい。

緊急避妊薬ではなく、
緊急中絶薬なんだと思う

行為による代償を女性は心身を重く傷付けて
払うことになる。
アフターピル含む堕胎があった場合、
男性は準傷害罪にしてもいいと思う。

男側の避妊薬や避妊処置をもっと進めてほしい
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aww***** |33分前

堕胎だけじゃなく性病もガンガン増えてる日本でこの薬がまともに使われるとは思えない…
みんなこの薬を避妊失敗した時だけ飲むお利口ちゃんばかりだと思うの?笑
ヤルたび薬飲んで反動で動けない…みたいな子色んな意味でゴロゴロ出ると思うんだけど。

レイプでも無い限り1番の被害者は避妊を言い出せなかった人じゃなく、要らない・サイナラーと言われるお腹の命。
必要無いと言われる命を減らすための勉強はほったらかしなの?要らない子は間引いて自分らはハッピー!で本当に良いの?と思うのが正直…

そもそも要らないと言われる命を作らない知識を、常識を男女共身につける機会をつくってほしい。
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kko***** |40分前

望まぬ妊娠=男性に拒否が言えない立場だとすると、社会的・経済的に女性の立ち位置を向上させないと。

昔、新聞で、夫婦間の堕胎が日本は多いと読んだ。夫が避妊をしてくれないので、奥さんは経済的理由で堕胎を繰り返すのだそうだ。

それから、社会での色々な現象を見るにつけ、男尊女卑で明治以降培って来た常識の弊害の一つなのだろうな…と考える様になった。女の心身が傷つく現象は社会的に放置される国。

何故なら未だに、象徴の天皇家でさえ種が変わったら王朝が変わる、国体崩壊だ等と真面目に言う学者がいると言う…種? 女は畑ですか?収穫されて終わりですか?男にとって女はただの妊娠袋・出産機ですか?それも男児しか価値が無い?

性行為は、男女平等にお互いを労わり慈しみ愛し合う行為であり、その結果の一つが子供。
それ以外の妊娠は、女性にも拒否する権利あり、緊急避妊薬は、その一方法に過ぎない。即、整備を。
8
0
** |53分前

>今時、望まぬ妊娠なんて言い方はやめろ。
性犯罪以外は、女性も合意の上での性交渉だ。

何言ってんのこいつ
性交渉に合意=妊娠を望むじゃないだろ
この言葉になんらおかしい点はない。

性行為はしたいけど妊娠はしたくないって思っちゃいけないわけ?
女性は性欲がないとでも?快楽を求めちゃいけないってこと?
産むか産まないかは実際に産む女性に選ばせろって話だ
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qqm***** |42分前

ドラッグストアの避妊具売ってる棚の隣に、ローションとTENGAが置いてあるのをよく見るようになった。
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mil***** |2時間前

今時、望まぬ妊娠なんて言い方はやめろ。
性犯罪以外は、女性も合意の上での性交渉だ。
成年はもちろん、売りなんかやってるやつらなどは論外。

受け入れた側にも問題があることを認識しないと問題はいつまでも続く。
そういう面も含めて貞操観念ということだと思うけどね。
男性も女性も正しく薬と付き合わないと。

男性だけを悪者にするからいつまでたっても進歩しない。
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inuwdmgajp | 2時間前

望まない妊娠を避けるために「女性側が」服用し副作用を伴う。

男性はなにもしないでいいのか疑問。

そもそも男性が妊娠させないようにすれば良い話ですが、何か事故があって出来ないとなると被害を受けるのは全て女性なのが問題。

別に毎回飲むのではないし、女性も必死の気持ちで飲むわけでしょう。

日本女性の負担を軽くするためにも、日本でも安くすればいいと思う。

返信19

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sug***** |2時間前

一度飲んだことがあるけど、吐き気がひどくて辛かった。
結局吐いてしまったけど、もう1度飲む気にはなれなくて1ヶ月生理がくるか心配だった。
中絶手術よりはずっと良いかもしれないけど、身体に負担がある薬であることは間違いなく、気軽に飲めるものでもない。
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真面目 |2時間前

安くすればって言うけど、常用するようなもんじゃないのは理解しないと。
100円で避妊できますはいOKてな軽さのもんじゃないよ、あくまで「緊急」避妊薬。

まず一般的な避妊具を使うのが前提。
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tar***** |2時間前

> 男性はなにもしないでいいのか疑問。
> 被害を受けるのは全て女性なのが問題

それ、生物学的な問題では?あくまで、「前」ではなく「後」のことだから。全ては女性の体内のことではないかと。
「前」なら、男もやるべきことをやらなければならない、となるが、「後」はどうしようもない。だから、アフターピルを簡単に、って話でしょうに。
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mgi***** |1時間前

去年アメリカの研究チームから男性用の経口避妊薬の臨床試験で安全性が確認出来たと発表があったそうです。4,5年で市販されるのではないでしょうか
日本の場合妊娠は女性の問題として捉えられることが多くて男性は女性ほど性や妊娠や薬についての知識が多いわけでは無い気がするから常用しだしたら別の問題が増えそう
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もすもす |52分前

>男性用の経口避妊薬
バイアグラはすぐに承認されたけど、
こっちはピル同様にズルズル引き延ばしになりそー。
これもバイアグラのときぐらいスピーディー承認だったら国を見直す。
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lfe***** |1時間前

主の言いたいことはわからんでもないが、この話題になると 男性側の責任云々 と必ず言う連中がいるけど あくまでも女性が望まない妊娠を避けられる薬 であってそこに男の責任だの合理性の無い倫理観を持ち出すから普及が遅れるんだよ。
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tob***** |33分前

男性用否認薬があったらきっと飲んでも辛いよ。
生理が終わらなくて治療のためのピルを服用したけど頭痛と吐き気がしんどすぎた。個人差はあるけどね。
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jin***** |56分前

低用量ピルと、アフターピルは
成分は同じでも、用途が違う。
単なる知識として持っていた時と
実際飲んだ後では、イメージの違いに驚くよ。
あれはね、ホンマに辛い。
「正常な身体をぶっ壊すため」の量を飲むんだからね。
医師の診察あってこそだと思うよ。
本来なら
緊急避妊薬という物の存在を知ること。
それは通常の用途外なので、受診が必要なこと。
時間外(土日)でも診てくれる産婦人科は多いこと(深夜は△)。
医師には理解があり、受診は恥ずかしいことではないこと。
そいう教育をもっと浸透させるべきだと思う。
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jin***** |35分前

>女性の人生を女性自身で選択できるように、緊急用ピルという選択肢は絶対あるべき。

選択肢はある。産院へ行けばいい。

>望まない性行為(強制性交など)をされた時に人には言えない人も多い

気持ちはわかるが、それこそ隠されてはいけないこと。
産院で相談して、そこからの通報でもいいと思う。
泣寝入りせず、きちんと届け出てもらえるように
警察や世間は、もっと意識改革を。
4
5
jun***** |2時間前

アフターピルは、100%効果がある訳ではないし、
報道ではあまり詳しく書かれないけど、
副作用が相当強く、
場合によっては生涯に渡って心身に後遺症が残る場合もあるということは、
男性にちゃんと理解させた方がいい。

緊急避妊薬ではなく、
緊急中絶薬なんだと思う

行為による代償を女性は心身を重く傷付けて
払うことになる。
アフターピル含む堕胎があった場合、
男性は準傷害罪にしてもいいと思う。

男側の避妊薬(ホルモン作用するだろうから体調を崩すと思われる)や避妊処置をもっと進めてほしい
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del***** | 2時間前

薬じゃなくても乱用すれば体に害のあるものとか、いっぱいあるし。
単に決定してなんか問題おきたら責任負わされるからイヤなだけでしょ。
正しく服用すれば副作用もなく、百パーセントとはいかなくても相応の効果が得られるのであれば市販させればいいと思うけどね。
使う側は自己の責任で使うんだし、文句は言えないでしょ。

返信3

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arr***** | 2時間前

欧米や諸外国に比べて医師以外による医療行為に制約が多いのは医師会が既得権益を失いたく無いからでしょ。
手軽に薬局で手に入ったらその目的で産婦人科に行かないもんね。
ただ、産婦人科でピルを含めて処方してもらう場合は性病検査とセットだったりして、一定の性病の蔓延の防止には役に立っていると思う。

返信3

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*ahoo_taro* | 2時間前

なぜ高価で手に入りにくいのか?
→そりゃお医者さんや薬剤師さんを経由すると、診察代とか定価販売とかマージンとか…etc

お薬全体、日本国内外で価格差がでるものではありますが、低用量ピルにしても緊急避妊薬にしても、もっと認められるべきもののように思いますね。
それが男性側から望まない性交渉を強要される材料になってはいけないですけど。

返信8

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riri***** | 53分前

アフターピルが安く手軽に必要なのは合意の無責任な行為の為ではなく、望んでいない無理矢理の行為の為ではないでしょうか。
そもそも、無理矢理の行為で傷ついて産婦人科へ行く女性の気持ちを考えてみてください。周りは産まれたばかりの赤ちゃんを抱いたり、大きなお腹で優しい旦那さんと仲良くしている人が沢山いる。とてもそんな事の後に行ける場所ではありません。不妊もそうですが、産科と婦人科をしっかり分けるところから考えて欲しいです。今の産婦人科は産科の診療が優先されすぎて、婦人科の要件で受診することが難しい、辛い人が沢山いると思います。予定の分かる妊婦検診が大半の予約を埋め、病気等の飛び込みの婦人科患者は翌週や二週間後に来てくださいということもある。結局それが中絶の時期を超えてしまったり、不妊へつながる重大な病気の放置に繋がります。
当人への教育やお金も問題もありますが、こういう原因もあると思います。

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sii***** | 1時間前

非常に勉強になる内容でした。
ありがとうございました。
けれど、タイトルにもある「なぜ日本の緊急避妊薬は高額なのか?」という問いに全く答えていません。
締め括りとして、「どうしてこんなに高いのか不思議でならない」とまとめている。
そこが知りたかったのに。。。

ちゃんと調べていないのか何なのか分かりませんが、せっかく国民の目の届く記事を書ける立場にあるのだから、きちんとその利点と責務を果たして欲しい。

自分で調べるのでもういいですけど。

返信1

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真面目 | 2時間前

ナビタスの医師なんでまず眉唾で聞かないとというのが前提。
読んだ感想としてはあまりにも薄く、問題に関する知見があるとは思えない記事だった。




高望みアラフォー女性が婚活で惨敗するワケ 「最後のチャンスに出産したい」という常套句

2020年10月23日 | 結婚の落とし穴のはなし
高望みアラフォー女性が婚活で惨敗するワケ 「最後のチャンスに出産したい」という常套句

10/15(木) 14:31配信
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東洋経済オンライン

「子どもが欲しい」と願って婚活に参入した女性が、なぜ婚活市場から去ってしまったのだろうか(写真:8x10/PIXTA)

婚活市場に参入したときに、誰もが陥る落とし穴がある。それは“自分の理想を曲げずに相手を選ぼうとすること”だ。しかし、選ぼうとしている相手からは、なかなか選ばれない。その厳しい現実に直面したときに、どうしたらよいのか。
仲人として婚活現場に関わる筆者が、婚活者に焦点を当てて、苦労や成功体験をリアルな声とともにお届けしていく連載。今回は、選ぶことばかりに固執し、数カ月で婚活市場を去った女性の話を軸にしながら、「婚活で結婚をするということ」を、改めて考えてみたい。

■最後のチャンスに結婚して子どもが欲しい

 現代の婚活は、婚活ポータルサイトに登録してマッチングを行うのが主流。そこには何万人という登録者がいるので、初めて参入した婚活者は、「こんなに選べる相手がいるのか」と驚くだろう。しかし、自分が会いたいと思う相手からはなかなか申し込まれない。また、会いたいと思う相手に申し込んでも、なかなか受けてもらえないのが現状だ。

 年明けに入会面談にやってきた大手企業に勤める満江(仮名、40歳)も、後にそれを感じることとなる。

 「39歳なのですが、2月に40歳になります。今年中に結婚を決めて、最後のチャンスに出産もしたいんです」

 満江は、開口一番にこう言った。アラフォーで婚活市場に駆け込んでくる女性の多くがこの言葉を口にする。そして、なぜこれまで独身でいたかというと、「恋愛や結婚よりも自分がやりたいことを優先してきた結果」だとも。

 満江は言った。

 「私が大学を卒業したときは、就職氷河期で大手企業の採用は狭き門でした。大学の仲間が苦戦しているなか、私は一応名前の通った会社に就職をしたんです。でも、一人暮らしなんてとてもできないお給料でした。世の中の景気に左右されている自分が情けなくて、20代はとにかく自立できる実力をつけなければと思ったんです」

 実家住まいだったので、少ない給料の中からも貯金をし、キャリアアップを図るために、27歳のときにアメリカに2年留学をした。帰国後に、今の会社に就職をした。

 彼女が、これほど自立にこだわったのには、理由があった。

 「それは専業主婦の母を見てきたからです」

 父親は大手企業に勤めており、日本のサラリーマンの平均的な年収よりもかなりいい額の給料を稼いでいた。経済面を担っている父が家族の中では絶対的存在であり、母のことを何かにつけ下に見ていた。

「父は今でいう“モラハラ夫”でした。『誰のおかげで生活できていると思っている』というのが口癖でした。キレやすい人だったので、腹を立てると、母のことを『このバカが』とか『脳なしが』と罵り、そのたびに母は泣いていました。

 幼い頃は、家の中のことをキチンとして料理も上手な母のことが大好きでしたが、思春期に入った頃から、“母のような人生は送りたくない”と思うようになりました。結婚しても男性と同等でいるためには、私自身が自立しなきゃ、という気持ちが強くなっていきました」

 父も母も教育熱心だったので、教育にはお金をかけて育ててもらった。大学も有名私大を卒業したのだが、世の中の景気の悪さに直面した。しかし、持ち前の頑張り屋気質で、突破口を見つけてきた。

 「恋愛もしていましたよ。でも、20代の頃は、優先事項が自分のキャリアアップを図ることでした。そして30歳を過ぎたら、出会いのチャンスが途端に少なくなったんですよね」

 そんななかで、“いい出会いがあったら結婚もしたい”と思っていたのだが、そんな出会いもなく年を重ねてしまった。

 「気がつけば、もう40歳です。最近、浜崎あゆみさんや滝川クリステルさんが40歳を過ぎて出産したじゃないですか。あの方たちも、20代、30代と自分のやりたいことを全力でやり抜いてきた。そして、40歳を過ぎて母親になる夢もかなえた。行動を起こした人が勝ち。私も続きたいと思ったんです」

 今までの人生を努力して切り開いてきた人の発言だ。

 「本気で頑張ろうと思います。子どもを授かるなら、これが最後のチャンスですから」

 そこには、確かな決意があった。

■お見合いしたい相手が1人もいない

 ただ努力だけではどうにもならないのが婚活である。結婚できる相手に出会えるのは、運も大きく関係している。努力家な人ほど、前のめりのやる気が、逆に空回りしてしまうことになる。

 登録をして婚活を始めてみると、満江にお申し込みをかけてくるのは、40代後半、50代の、満江よりも年収の低い男性ばかりだった。

 「お見合いを受けたいと思う男性がいません」



 登録して2週間経った頃に、満江からこんな連絡がきた。もちろん理由は、年齢が上すぎること、年収が安すぎることだ。

 私は、満江に言った。

 「面談のときにもお話ししたと思います。高学歴、高収入の女性が、歳の近いご自身と同じくらいの年収の男性とお見合いするのは非常に難しいんです」

 そもそも年収1000万円稼いでいる人は、日本全体の6%弱しかいない。その中には既婚者も含まれているから、独身者はもっと少ないパーセンテージになる。また、アラフォーで年収1000万円前後の男性は、20代後半、もしくは30代前半の女性と結婚したがっている。

 「女性は歳を重ねるほどに、歳の近い男性と結婚をしたいと思っていますよね。それは、満江さんのように子どもを望んでいるからです。“働き手になる男性は少しでも若いほうがいい”という。でも男性は男性で、歳を重ねるほどに若い女性と結婚したがるんですよ。

 アラフォー男性で、年収が1000万円近くあったら、20代後半か30代前半にお申し込みをかけますし、またその年齢層の女性とお見合いできます。40代後半、50代、60代の男性でも年収がいいと、10歳、15歳、20歳下の女性とお見合いしたがる。それもこれもやっぱりみなさん、子どもが欲しいからなんですね」

 こうして、お互いに求めるベクトルが、きれいにすれ違ってしまう。

■条件にこだわらず興味を引かれる人に会ってみては

 以前、私の会員だった47歳の男性に、48歳の女性がお申し込みをかけてきたことがある。そのとき、彼がこんなことを言った。

 「48歳?  話になりませんね」

 これが25歳の男性と26歳の女性なら、結婚は十分にありうる話なのだ。

 「お見合いを受けたい男性がいない」という満江に、こんな話をしながら、「40歳でも見た目や考え方が老成している人がいますし、50代でも見た目や考え方が若々しい人はいますよ。年齢や年収にばかりこだわるのではなく、興味を引かれる人がいたらお会いしてみたらどうですか?」と勧めた。



しかし、満江はけんもほろろだった。

 「興味を引かれる方は、1人もいらっしゃいませんでした」

 さらに、こんなことを言った。

 「婚活における自分の立ち位置は薄々わかっていましたけど、こんなに市場価値が低いとは思いませんでした」

 やる気満々だった人が出鼻をくじかれると、素直に取り組んでいた気持ちがどんどん萎えてしまう。ことに、これまでの人生を自分の力で切り開いてきたタイプの人は、努力ではどうにもならない婚活の理不尽さに、気持ちも後ろを向いてしまうのだ。

 3月に入ると、新型コロナウイルス感染拡大の影響で、オンラインお見合いが盛んに行われるようになった。

 あるとき、満江から連絡がきた。

 「申し込まれたこの男性の中に2人、気になる方がいます。出て行ってまで会う気持ちにはないけれど、オンラインならお見合いしてみたいです」

 そこで、その2人の男性とのオンラインのお見合いをすることになった。ところが終えてみると、2人の男性からお断りがきた。

 これは、さもありなんで、“出て行ってまで会いたくはないけれど、オンラインならお見合いしてもいい”。そんな満江のおごった気持ちがお見合いの会話の端々に出たのではないか。そんな女性と結婚したいと思う男性はいない。

 自分が妥協してお見合いした相手からお断りをされて、満江はますます婚活に失望し、うまくいかない状況に怒りを覚えるようになっていった。

■申し込んでまで会いたい人ではない

 4月に入り、緊急事態宣言が出された。仕事がリモートワークになったという満江から、連絡が来た。

 「実は直属の上司に、婚活を始めたことを伝えていたんです。それで上司から『緊急事態宣言期間中は、婚活をやらないように』と釘を刺されました。

 『あなた個人にとって婚活は不要不急の外出ではないかもしれないけれど、会社で働いている人間として考えるなら、それは不要不急の外出です。あなたがコロナの感染者になったらいちばん迷惑を被るのは、一緒に働いている人たちなので、そこを自覚してください』と言われました。今月は休会とさせてください」


さらに、こう続けた。

 「ただ今お申し込みがきている中で、2人お見合いを受けたい男性がいるんです。どうしたらいいでしょうか?」

 そこで、私はこんなアドバイスをした。

 「今は受けずに、お見合いを流してしまったらどうですか?」

 結婚相談所の場合、受けたお申し込みも、かけたお申し込みも、なんの返事もしなければ2週間で無効となるという規約がある。

 「今回は流してしまって、コロナが落ち着いたときに、こちらから申し込みをかけたらいいと思いますよ。もちろんそのときに、お2人の男性がまだ活動を続けていればの話ですけど。

 そして、そのお申し込みをかけるときに、私が相談室に、『お申し込みをいただいたのが緊急事態宣言中のこともあり、お見合いが受けられませんでした。今どなたともお付き合いしていなかったら、お見合いを受けてくださいませんか?』とメッセージを添えますよ」

 すると、満江は言った。

 「申し込まれているから、お見合いしてもいいと思ったんです。こちらから申し込みをかけてまで、お会いしたい相手ではありません」

 希望する相手とは、お見合いができない。また、コロナで婚活することを会社から制限される。そんな悪循環が彼女をますますいら立たせているのがわかった。

 結局、その2つのお見合いは、返事をしないままに流してしまった。

 5月に入って緊急事態宣言が明け、満江は年下の1000万円以上の男性6人にお申し込みをかけた。しかし、OKの返事は1件ももらえず、「ここには、私が結婚したいと思う男性はいませんでした」という言葉を残して、6月の末に私の相談所を退会していった。

■婚活をして結婚するというのは、どういうことか

 選べる相手はサイトの中に無数にいるし、お見合いの申し込みをかけるのは自由だ。

 しかし、選ばれるよりも選ぶことばかりを考え、相手への理想を高く掲げていると、結婚にはたどり着かない。

 50歳で私の相談所に入り、「子どもが欲しい」と言って、30代の女性にばかりお申込をかけている男性がいる。あれから3年が経ち53歳になったが、今も婚活真っただ中だ。昨年あたりから、女性の年齢を42歳まで引き上げたが、それでも結婚する相手にめぐり逢えずにいる。

 出会いを放棄したら結婚はできないのだから、会い続けることが大事なのは言うまでもない。しかし、お見合いできたとしても、相手の気持ちをこちらに向けることができなければ、結婚にはたどり着けない。


男女ともに、“子どもが欲しい”という思いが、相手の年齢に制限をかけ、それが婚活を難しくしている。また、年収の高い女性は、年収の低い男性を選ばない傾向にあるのも婚活をこじらせている。

 ただ、今の社会の中では結婚することが“人生における絶対的な価値”ではないので、自分が掲げている条件を取り下げて、妥協して結婚していくこともほぼ無理な話なのだろう。

 婚活はしてみたが、理想の相手には出会えず、満江のように婚活市場から去っていくのも、個人の選択なのかもしれない。

 今、なぜ自分が結婚をしたいのか。婚活に苦戦している婚活者は、今一度原点に立ち返って考えてみてほしい。

鎌田 れい :仲人・ライター



m_s***** | 3日前

>「申し込まれたこの男性の中に2人、気になる方がいます。出て行ってまで会う気持ちにはないけれど、オンラインならお見合いしてみたいです」

>「申し込まれているから、お見合いしてもいいと思ったんです。こちらから申し込みをかけてまで、お会いしたい相手ではありません」

これらの発言だけでもある程度の人となりがわかってしまうから面白い。このマインドでは結婚は無理。結婚できたとしても長くは続かない。

返信31

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yur***** |2日前

なるほど、そうですね。長続きしませんよね
こりゃ結婚したとしても、お父様と同じモラハラ気質ありそうですもん。
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evo***** |2日前

この人、お父さんを嫌ってますが、
似てるかもね。
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gtr***** |2日前

同僚の女性は40代で30代のイケメンと結婚してましたね。
結局、モテる人は年関係なくモテるから、婚活などせず結婚できます。浜崎あゆみを例に出していたようですが、あゆが婚活サイトを利用したわけありませんね。
どうして同じと思えるのでしょうか、婚活サイトを使わないと出会いさえないようなレベルの女性が。
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hi5***** |2日前

>条件下げてまで結婚したくないってだけでしょう。

つまりこれは結婚する気がないということですよね。
高校の英語の仮定法でならった、未来のあり得ない仮定の構文を思い出した。
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c***** |2日前

時間はあるけど収入は低い男性となら、結婚できる可能性はあります。そういう男性と今まで接点は少なかったでしょうが、これまで出会わなかったような低収入でも優しい男性となら、幸せにな家庭は築けるはず。
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kam***** |2日前

私たち夫婦はネットの婚活でしりあった。
そこで30歳の妻は40歳の私に興味をもってくれた。
私も1人目で決めようと考えていたから速攻で付き合うことに。
妻は有名大学から大企業に就職。今は語学力を生かして外資系の会社に転職。
仕事も出来るし、年収も私の倍はある。
正直、私と釣り合わない。
妻はかなり妥協したのではないかと推察している。
いまでも私になぜか「かわいい」「かっこいい」と言ってくれる。
私も毎日1回は渾身のギャグで笑わせている。
妻はかなり無理しているのではないか心配だ。

ただ、お互いの趣味は建築。休みの日は散歩しながら建築巡りをしている。
共通の趣味はあるといいと思う。
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◇****◇ |2日前

話盛ってたとしてもすごいな、この女性。
たぶん1人で生きていったほうがラクだよ。
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sha***** |2日前

>また、年収の高い女性は、年収の低い男性を選ばない傾向にあるのも婚活をこじらせている。

これは何でダメなんだろうな。
自分だけ働くのが嫌なのか、もっと良い生活したいからなのか
そこだけでも条件なくせばまだ希望はあると思う。
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__ |2日前

婚活サイトに出会いを求めるのは
時勢的に何もおかしい話ではない。
それで結婚している人も多くいる。

件の人は使い方と認識がおかしいだけで。
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pon***** |2日前

30代後半で「最後のチャンス!」ってのは、基本それまで子供が欲しくて頑張ってきた人の台詞だな

30後半ってだけで、まず子供が出来にくいし、出来ても育ちにくい
かなり確率は悪くなる
40代とかなると、メチャクチャ確率は低くなる
それは生物学的な現実であり、男も年取ると子作りが不利になるが、女性ほどではない(男は若い女が好きってのは、生き物としての本能では合理的)
ウチも、嫁さん30代半ばの時の子供だけど、彼女自身多少の生物学的知識はあったから、かなり作戦を練って色々やっていた

それを教えようとすると、何故か怒り出すフェミニストさんが、時々いるけどね
その現実をきちんと教えた上で、「自分が今何をしたいか?3年後・5年後・10年後に何をしたいか?を考えなさい」って方が、よっぽど自己決定には重要だと思うよ
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pil***** | 3日前

婚活の面白い所は、男性は自分より相手の年収が低くても気にしない、むしろ高いのはイヤって思う人が多いのに対して、女性側は自分より年収が高い相手を好む傾向が強い事。
要するに男女平等だなんだ言いながら、年収に関しては「男性>女性」が良いと、男女共に思っている事。で、高収入の女性は自分より高い相手を探すのが困難になる。
開き直って家計の中心になるつもりで、自分より収入低くても、家事を一生懸命してくれたりする男性を探した方が良いような気がする。男性も自分より収入が高い女性と結婚するなら、家事を一生懸命する人もいるのではないだろうか。

返信24

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npa***** |2日前

>自分より収入低くても、家事を一生懸命してくれたりする男性を探した方が良いような気がする

それがなかなかいないんだよね
年収低くても卑屈にならずに相手を尊敬し、妻の仕事のサポートとして家事育児を頑張ってくれる男性はレアだよ

それに男性は女性の年齢や容姿スタイルを、女性よりも気にするよ
要するに男女平等だなんだ言いながら、外見に関しては「男性<女性」が良いと男は思ってるんだな。
自分がイケメンじゃなくてもかわいい子、美人な人がいいっていうでしょ
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zxu***** |2日前

結婚のチャンスは若いとき
将来のために自分の経済力つけてからとなると、どうしても結婚は年齢上がってから。このバランス難しいですよね。私は、結婚失敗に終わった側だから、現在、経済力なさすぎのほうで後悔してる側です。いままで経済力あってそれなりの生活してた人がいきなり生活レベル落とすのは大変だし、家事や育児をしたことない男性が主夫になってすべてをこなすのも難しい。バランスのとりかたかも知れないけど、結婚するって難しいことですね。
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ker***** |2日前

もう還暦過ぎて、仕事はしてません
妻の方が年収は上だったけど、お互いにあまり気にしていなかったです
(少しは気にしてたけど)
妻の年収がそこそこだったお陰で、私は小遣いも多かったし、かなり自由に生きてこれました

年金生活でも、お互いにそこそこの年金なので老後も心配していません
共働きで、妻の収入が多いのは楽ですよ
考え方を柔軟にして、楽に暮らしましょう
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dqh***** |2日前

友人は自身稼ぎが有るから、別に夫となる人の年収はそこまで必要ないでしょ?と言っても渋い顔で黙る。多分だけど、先に結婚した女友達に対する見栄が凄いんだと思う(どこ大卒だとか仕事が何だとか)

あと過去に一人だけ【俺は経済的メリットの無い結婚はしたくないんで】って寄って来た同程度年収の男性が居たけど、妻には同等以上に稼いでほしいけど、同時に子供も産んで欲しいし育てて欲しいし家事は全部やって欲しいって言っててビックリした。

最終的に【俺と本気で結婚したいなら、その本気を示す為に君の資産から1億持って来て自由にさせて欲しい】って言って来て、それもう結婚詐欺じゃんかって言ってしまった。
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kuf***** |2日前

うちの職場にも奥さんの方が年収高いって人が居たけど、何かある度(仕事でミスる度)に「嫁さんに食わせて貰えるから職失っても困らない」と平然と言い放ってましたね。
結局、本人自ら辞めていってくれましたが……ヒモ、ですよね、やっぱり。

他にも奥さんの方が収入高くて、旦那さんは一応働いてるけど主夫に近くて、ってご家庭もありましたが……

旦那さんが物凄く甲斐甲斐しく家のことする方で、保育園とかでも評判が高かったんですが……奥さんが浮気して離婚しちゃいましたね。
結局お子さんは旦那さんが引き取って父子家庭で頑張ってるようです。

共に一緒に頑張れれば、それが一番だと思いますね。
なので、価値観が同じ人と巡り会えるのが一番ですよ。

高望みを一旦置いて、相手の人となりを見る余裕が持てれば、少しは進展出来るんじゃないかと思いますが……
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lov***** |8時間前

まぁ、そうなんだろうけど、この人は努力の結果の年収だから、自分より年収が低いとか何をしていたのか?
と考えるんでしょうね。
自然に出会って、他に尊敬できるポイントを見つけられたら年収なんて気にならなくなるだろうけど
条件から入る結婚相談所では無理でしょうね。
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d-sub |2日前

こういう傾向があるから男女平等で少子化解決なんて無理なんだよな。理屈で考えれば可能でも、数百年数千年もの歴史の中で脳に刻まれたステレオタイプな考えはそう簡単に変わらない。
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sai***** |22時間前

男性は容姿や年齢に拘りますからね
子供がーと言いますがじゃあ妊活リミッの上の方から選ぶかと言うと、なるべく下を選ぶ。リスクを少なくしたいのは男女同じかと。
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wman |2日前

職場に奥さんのが高収入であることを憚らず言う男性がいますが、「肩身が狭い」「料理洗濯掃除、何も言えない」と大袈裟に嘆くふりして楽しそうに話すのが十八番です。
それに対して周りの男性人は同調するか、「羨ましい!うちのカミさんも俺と同じ額稼ぐら喜んで家事くらいするのに。うちのなんかパートくらいで偉そうで」と自分がより可哀想と言うばかり。(実際奥さんが稼ぐようになったら同じように文句言うんでしょうが)

この婚活女性は確かに高望みでどーしようもないけど、
どのみち自分より収入低い男性は、ヒモ志望でもない限りめんどくさくなると思う。はたから見ててもうざったいもん。
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pas***** |2日前

婚活市場には男女とも「こじらせた肉食系」しかいない。
自分中心のガツガツした性格の奴らが潰しあってる感じ。

草食系と結婚したいなら、婚活以外の場所で自分から声をかけないとダメ。
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yos***** | 3日前

私は婚活市場に参加した経験のない30代男ですが、現実の社会の中で、40-50代でも、バリバリ仕事をして来た女性は素敵だと思うし、十分結婚対象になると感じる人もいます。逆に、知り合いの50代の男性が30代の女性と結婚した事例も知っています。年収の差も問題視されません。現実の社会での恋愛は、婚活市場の常識は通用しないようです。

婚活市場の落とし穴は、現実の社会で恋愛ができなかった人たちが集まることです。つまり、何らかの理由でモテない状態の人たちが集まることが多いので、そういう人たちが集まっても、お互いに魅力を感じないのです。高いお金だけ取られて、惨めな思いでさっていく、とんでもないヒドイビジネスです。

上記の落とし穴を鑑みれば、自分を磨き、現実の社会で恋愛を探す方が、幸せな出会いがあるでしょう。

返信14

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pan***** |2日前

そういうもんでもないですよ。
交際の派手な人と地味な人では世界観が違うというか、
お互いに「この人とは合わないな」となりやすい。
同じくらいの価値観の人同士の方が「幸せな出会い」になりやすい。
ところが地味な人同士は普通にしていると遭遇率があまり高くない。
人生、特に結婚適齢期は有限です。
確率を高める試みは悪くないと思います。
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Aaaaa58585 |2日前

正にその通りだと思います。男女共に砂金粒が少し紛れてるけど、ほとんどが…。見た目や年収はアレでも性格が良ければまだいいが、最低限の身だしなみや、年収低いおっさんのくせに子供が欲しい、家事は手伝う、親の介護もして欲しい、みたいな男性がほとんど。成婚料の欲しい仲人が、結婚後の幸せも考えず、「あなたにはお似合いな相手」「現実を見ろ」と無理やり妥協を迫ってきたり。狭い、特殊な世界です。
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** |2日前

“婚活市場の落とし穴は、現実の社会で恋愛ができなかった人たちが集まることです。つまり、何らかの理由でモテない状態の人たちが集まること”
当たってる面もある。いかにも素人DTっぽい人もたしかにいる。
が、婚活市場にも男女ともに普通にモテそうなのに、という人もけっこういる。
むしろ、お付き合いしてきた人もそれなりに、いただろうに決断力がなくていまだ独身という人多いと思う。
特に男性。よく言えば優しいんだけど、受け身というか。。。付き合おうとか、結婚しようとか、そういう決断というか、リードが自分からできなかった人。
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are***** |2日前

人柄や個性を無視し、誰もがまず「年齢と年収」というフィルターにかけられてしまうのが婚活市場。物件を選ぶ感覚で相手を見定めるような人は、条件を超えたところにある魅力にも気づかないし、そもそも恋愛が苦手なんだろうな。
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fbn***** |2日前

総務省の就業構造基本調査(2012年)によれば、
 女性医師の生涯未婚率は、35.9%
 男性医師の生涯未婚率は、 2.8%

因みに、全体だと
 女性の生涯未婚率 10.6%
 男性の生涯未婚率 20.1%

女性の高学歴は、結婚に関しては、
 ハイリスク・ハイリターンの現実があります
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con***** |2日前

普通に出会った人と恋愛をして、ひどい目にあって、目線を変えて婚活始めるケースもあるよ。
それで嫁に出会ったが、婚活始めるきっかけは墓場までだな。失恋を忘れるためがきっかけなんて白状していいことはないし、きっかけなんてもはやどうでもいいし。
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##### |1日前

男性は統計的データを、
女性は少数の例を持ち出す傾向がありますね。

成功への一番近道は、確率の高い事を実行すること。
少数の例はたまたま運が良かっただけだから低確率ですよね、そんな例は参考になりますかねー?
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ker***** |2日前

5年ほど付き合ったバツ1彼女が、結婚相談所に登録してました
寝物語に婚活について色々と話してくれました
ろくな男が居ないってこぼしてました
そして彼女は、相談所をやめるといったら『サクラ』として、1回のお見合い5千円のバイトをしてくれないか
と言われバイトをしてました
彼女は美人だったからね
相談所は見た目もイマイチな女性が多いらしいです
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bab***** |2日前

婚活なんてしなくてもステキな女性は周りにいる。ただ、口説き落とせないだけ。
自分の低スペックが判ってるから自分は生涯シングルでイイです。
そんなイヤな思いまでしてムダ金使いたくはないし。
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bps***** |2日前

婚活市場の常識、ってキーワードが面白いと思いました。

少なくとも記事の女性は婚活市場で非常識に活動した結果、捨て台詞を吐いて去っていったようです。
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hun***** | 3日前

まあ婚活で出会えない人の典型的なパターンですね。
自己評価とプライドが無駄に高すぎる。
アラフォーで年収1千万オーバーとか言っている時点で詰んでいるも同然なのに、
お見合いを申し込んできてくれた相手には、
ひたすら受け身だし、わざわざ行くほどでもないけどオンラインなら・・とか、
よく、そんな上から目線でいられるわ。

まあこの人は結婚出来ないだろうし、
奇跡が起こって結婚出来たとしても旦那さんは苦労するんじゃないかなと思います。

返信12

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中島ハコ |2日前

もうすぐアラフィフの♂だけど、記事の女性よりは結婚可能性あるような気がしてきた。
相手の年収なんて気にしないし、2、3歳なら自分より年上でもいい。
むしろ今さら子育ては大変なので子供はいらない。
年収1千万ないけど平均よりはだいぶ上だし地方だからそこそこやれる。
相手が子連れでもいい。大学生くらいになってるとあまり手間がかからないのかな?学費なら出せるし。
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sightseeing***** |2日前

美魔女って呼ばれるくらい若々しい人なら、年収が高い人からも申し込みが来るかもしれないけど、そういった申し込みがない時点で普通のアラフォーの人って思えてくる。子供が欲しいって思ってる男性も敢えてアラフォーは選ばないだろうから、趣味とかが同じで楽しく暮らせる人じゃないと厳しいんではないだろうか。年収にこだわってる時点で、同年代とは無理だと思う。
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tom***** |2日前

>自己評価とプライドが無駄に高すぎる

年齢とともに価値が下がるのに、自己評価は変わらないんだよ

若いときに付き合った男を基準にして、それくらいは狙えると思ってしまう
むしろそれ未満は無理だと思ってしまう
一度素敵な人と付き合ってしまうと大変かも知れない
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ai4***** |2日前

こんなに恵まれている日本なのに
それすら実感できない
自分磨き一生懸命しても、相手がいなければただの自己満足

磨くところはそこじゃない

良い行いをたくさんして、自分を磨くんだよ
僕は別に宗教家でもなんでもない無宗教だよ
でも人間って人の役に立って磨かれるもんだよ
そうすれば自然と結婚できると思う
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zzz |1日前

自分の条件の男性から、条件の女性じゃない事に気づかない?
自分が選ぶ立場で、相手は選ばれる立場だと思ってる?
男性も選ぶ権利があるよ
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wub***** |2日前

結局母親と同じように、男に頼りたいのでしょう。バリキャリと言って偉そうにしてると、甲斐性のある男にはもらってもらえないでしょう
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yas***** |2日前

こういう女性には、年金なんて本当に支給する必要ないと思う。
遺産やなんやらで、もう一生食えるだけの貯蓄を現役中にしてるだろうし、何より自分の事しか考えてない。結婚しようがしまいが本人の勝手だが、若い世代に負担をかけずに自己完結で余命を送ってほしい。
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poj***** |1日前

>アラフォーで年収1千万オーバーとか言っている時点で詰んでいるも同然なのに

アラフォーだろうがアラサーだろうが二十歳だろうが1000万オーバーって言っている時点で詰んでいるでしょう。
大体年収1000万って言っている人って年収以外のことも求めるんだよね。笑
いねーよ、そんなスーパーマン。
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bps***** |2日前

> 奇跡が起こって結婚

御アラフォー様には奇跡
旦那様には悲劇
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hon***** |2日前

中島ハコ様
通りすがりですが、あなたは結婚できると思います。
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ダイヤモンド不愉快 | 3日前

婚活では男は年収、女は年齢と言われる。

男の年収は努力しなければ上がらないが女の若さは努力しなくても全ての女性に配られる。

女性は18歳の最強状態から始まって31、32歳までは女性の方が優位に進められる。その選べる時期に結婚しておかないとね。

記事の女性も20代の頃には恋愛したと書いてあったし、そこで結婚を決めておけばよかったのに。

今40歳で女性自身の年収が高いなら自分より年収が低いけど気に入った男性を選べるわけで、それもアリだと思うけど何故か女性は嫌がるしね。

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bok***** |2日前

>男性の年収だって、若い時期から努力すれば得られる。
>高収入の職業を選べばよいだけ。
>女性の若さと同じでほぼ全員にチャンスはある。
>たいした(高収入を得る)努力をしない方の典型的言い訳ですね。

若さは努力をしなくても皆平等という話なのに、、、
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ipp***** |2日前

若いころからともに苦労して生活してきた妻だからこそ稼ぎも
全額預けられるし任せられる。

仮に今再婚したとして懐具合を正直に打ち明け任せられるとは思えない。
稼ぎを当てに選ばれても困るなあ。
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yjm***** |2日前

友達に中学生の頃から彼氏が絶えない子がいて20代前半で結婚した。
学生の頃は女子の中で、友達のこと男好きとか悪い評判あったけど、友達はただ単に自分に合う男を自然に選ぶことが出来てただけだということが、私自身、社会人になって婚活して結婚してからわかった。

女性は選べる立場の年齢までに自分に合う男性を選ばないと、あっという間に40代になるよ。
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wman |2日前

言いたいことはわかるが、若い金のない時分に可愛いを保つのはそれなりに努力が必要だし
若いとそれだけで変なのがウジャウジャ寄ってくるから身を守るためにも努力や注意はいる。
あと若い時にうっかり選別しくじるとあっという間に30代。
若い時に良い人を選んで間違えないって、結構難しいですよ。男も女も。
105
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kaz***** |2日前

女性18歳最強であるならば、

若いうちに良い男を見つけて結婚を決意出来る、人間観察力と決断力が高い女性が、条件の良い男と結婚出来る、という事?

ならばしっくりくる。だって、この記事の女性、観察力も決断力も無さそうだし。
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dak***** |2日前

20代の時には相手にしなかったレベルの20代前半女性でも、自分が40超えると若いだけで3割り増し位でかわいく見える。

なので若いというのはそれだけで価値があると思う。
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nek***** |2日前

若いから最強ってわけではないと思います。
若い女性でも容姿によってシビアによりわけされます。
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ダイヤモンド不愉快 |2日前

まあ正確に言えば男は年収と容姿、女は年齢と容姿なわけで。

男だって年収が高くても不細工だと多かれ少なかれ苦戦する。

女だって若くてもガンバレルーヤみたいなのだと苦戦するのは分かる。
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2
ダイヤモンド不愉快 |2日前

wman
〉言いたいことはわかるが、若い金のない時分に可愛いを保つのはそれなりに努力が必要だし

それは男も同じ。服装や身だしなみは女性ほどではないがお金はかかる。
ここでは努力しなければ上がらない年収とタダで配られる年齢の話をしている。

〉若いとそれだけで変なのがウジャウジャ寄ってくるから身を守るためにも努力や注意はいる。
〉あと若い時にうっかり選別しくじるとあっという間に30代。

男見る目が無いんでしょ。自己責任。
20歳を超えたら大人なんだから外見が悪くても真面目で働き者の男性を選べばいい。

不良やちょっと危険な匂いがするイケメンと遊ぶのは学生時代までにしときな。それを20代でやるからシングルマザーになったり婚期逃したりする。
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ダイヤモンド不愉快 |2日前

yut

〉しかし若くても子供が欲しくない女はだめなんだろうね多分

結果的に子供が出来なかった夫婦なら分かるけど、最初から子供が要らないのになんで結婚したいのか分からない。
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hon***** | 3日前

婚活真っ只中の方々のブログを読んでますが、まぁビックリな内容ですよ。
一年以内に結婚したいから…と、一年は様子を見て付き合いたいと言った男性を振ったりしています。
選ばれないのに、絶対的に選ぶ立場と勘違いしているアラフォー女性!
子供が欲しいから結婚したい!だから譲れない??
結婚しても子供授かれるかどうかはまた別ですし、
子供云々の前に相手あってこそのこと。
こういうタイプは結婚まで高く条件を掲げ、スピード勝負で挑み、子供が生まれたら上手くいかないとかで別れる人が多そう。
仕事熱心な女性ほど婚活は苦戦しますね。
仕事で認められる=婚活でも認められると勘違いするから。

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abcdesenal |2日前

別に女性に限らんよ。
40台の男性が20台の女性を相手にしたいってのもある意味同じ。
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npa***** |2日前

>仕事熱心な女性ほど婚活は苦戦しますね。
>仕事で認められる=婚活でも認められると勘違いするから。

1行目は合ってるけど2行目は違うな
仕事頑張ってると自然と年齢があがるから苦戦するんでしょ
仕事腰かけ程度ですぐやめよう、なんて思ってる人はきっと苦戦しないよ
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aka***** |2日前

ご縁があれば、お互いが良いと思える方に出会えますし、無理をしてもなかなか上手くいかない相手や惹かれない相手はご縁がないのだと思います。
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rqp***** |2日前

営業でもマーケティングでも需要の読み誤りに気が付かないのは、優秀でもなんでもないんだと思う。たまたま、入社できた会社がホワイトだっただけ。
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wub***** |2日前

有名婚活アドバイザーも同じこと言っています。こういうアラフォーはすごく多いらしいです。
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avs***** |2日前

>40台の男性が20台の女性を相手にしたいってのもある意味同じ

秀逸な例えだ!
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yas***** |2日前

こういう女性には、年金なんて本当に支給する必要ないと思う。
遺産やなんやらで、もう一生食えるだけの貯蓄を現役中にしてるだろうし、何より自分の事しか考えてない。結婚しようがしまいが本人の勝手だが、若い世代に負担をかけずに自己完結で余命を送ってほしい。
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tra***** |1日前

>努力だけではどうにもならないのが婚活

これが全てじゃないかしら???
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npa***** |2日前

>こういう女性には、年金なんて本当に支給する必要ないと思う。

年金ってのはそんな制度じゃないよ
納める額が多ければその分還元が多くなる制度なんだからさ
ま、老後の貯蓄みたいなもんさ

自分が気に入らないから支給するなって発想になるなんて、よっぽど低収入なんだね
嫉妬は見苦しいよ
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npa***** |1日前

仕事でごみ扱いされるってただのブラックじゃない?
コンプライアンス厳しいこのご時世で、ゴミ扱いは普通の企業ではないよ
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nan***** | 3日前

この年代は「子どもが欲しい」「ラストチャンス」というけれど、子どもが欲しいだけじゃないでしょ。素直に「理想の相手が欲しい」と言えばいいのに。子ども以前に、恋愛したり相手を気遣ったりという段取りがあった上で子どもができるチャンスは訪れる…というのを忘れているのかな。

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aka***** |2日前

子供を望みたいタイミングが遅くなってしまったのは大変な事もあるかもしれませんが、婚活の条件と子供への愛情は別だと思います。
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bla***** |2日前

こういう自分の年齢を物差しに焦って子供をつくるのは家族計画と違って生まれた子供はかわいそうだな。
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e27***** |2日前

やはり自身の遺伝子を残したい気持ちは
あるハズ。子供が欲しいという気持ちに
ウソ偽りは無いだろう。
かといって
男性を選り好みした時点で、
結婚から遠ざかるのは致し方無い。
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har***** |2日前

いや〜下手したら種だけ欲しいのかもしれませんよ。失礼な発言からの想像ですがね。。
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has***** | 3日前

こういう婚活市場には「勝ち負け」があるのだろう。それは、目的が「結婚」にあるからだ。
人間的な意味での「勝ち負け」じゃないから、失望する必要はない。
独身で良いじゃないかと思う。

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ali***** | 3日前

>「申し込まれているから、お見合いしてもいいと思ったんです。こちらから申し込みをかけてまで、お会いしたい相手ではありません」

これから残りの人生を共にするかもしれない相手に、これはない。
もはや相手が同じ人間だと思っていないのではないか……
相手の男性のためにもお見合いが流れてよかった。

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fuk***** | 3日前

で、この人美人なの?
この人との幸せな結婚生活がイメージできんよ。
学歴あるのはわかったけど、ルックスとか家庭的な面とかはどうなの?
40過ぎていても素敵な女性はいっぱいいるけど、この人はダメだろうな。
滝川クリスタルだの誰なのと一緒のレベルだと思い込んでいるところもダメ。

返信1




dir***** | 2日前

40歳以上の結婚の理想かぁ

ほどほどの容姿、ほどほどの年齢、そして、自尊心を傷つけられない程度の収入がある異性

ここまでは、みんなそう言うんだ
高望みしませんって。

できれば若い方
できれば健康的な体型の方
できれば家事ができる方
できれば相手の両親とは別居
できれば自分の両親の面倒は見て欲しい
できればできればできれば〜

と、できればが多すぎて結婚できない。

返信2

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******** | 3日前

でもなあ現実にはジェンダーバイアスがかかっていると思うと、女性が自分よりは年収が多い男性と結婚したいと思う事、男性が若い女性と結婚したいと思う事を一概に「高望み」として一刀両断できないような気がしないでもない。
特に婚活っていうけど要は自主見合いなわけだから親族やよく知っている人達が「あの人ならあの人と釣り合う」と思って見合い話をもってくるようなクッションが間にない分、より一層、釣書という条件で探すことになりそうな気がするからなあ。

返信2

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8838* | 3日前

ただ、現実的に考えて、今すぐお相手が見つかって結婚しても、子供を産むことは可能だけれど、育てるのがものすごく大変。年齢的にものすごくしんどいはず。即産めても41歳〜42歳。小学校に上がる頃には40代後半だよ。そこからまだまだ教育、子育ては続く。子供が社会人になる頃に親は65歳。しんどすぎるよ。子供は30代前半に産み終えていないと育てるのがものすごくたいへんだよ。子育てと更年期が重なる。

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辛利 | 3日前

遠慮無く言っちゃうと、アラフォー女性の婚活は急ぎ過ぎ選び過ぎな話が多くて、そういう姿勢だと「追われると逃げる」タイプが多い日本の一般男性からは敬遠されて当然だと思う。
急ぐのをやめるか、選ぶのをやめるか、まずそこからなんじゃないかな・・・?
ちなみに個人的意見としては、婚活アプリやそういう会を利用するよりも、婚活じゃない趣味やボランティアとかのサークルに入って虎視眈々と年下男性を物色するなり交友関係を広げるのが一番効率が良いと思うんだけどね。婚活女性のギラギラ感を抑えられるコミュニティの方が異性と仲良くなるまでのハードルが低い。

返信1

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nan***** | 3日前

専業になりたくないなら、兼業でもいい。それなら、家族で支えあえればいいわけで。年収が自分より低くでもいいはず。
夫が自分より年収が高くないといけないなんて固定観念があるようなら、20代で婚活をすべきだったよ。
高望みする限り、どこに行っても無理だよ。

返信1

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rem***** | 2日前

年収の高い男性より、家庭的な、子育てに積極的な男性を選ぶべきだったのでは?と思ってしまった。
キャリアウーマンが、現状をキープして、子育てをしていく上で必要なのは、旦那の協力・理解。
この女性は、今までのキャリアを捨ててまで、家庭や子供に時間は使わないでしょう。
そうなった時に、自分の代わりに仕事を休んだり、面倒をみてくれるのは、パートナーである旦那様。

高収入、ハイスペック男より、平均的でも、休みも取れて、毎日ちゃんと晩御飯が一緒に食べられる時間に自宅に帰って来てくれる男の人のほうがいい、と、私は思う。
夫婦の時間や家族の時間を大切にしてくれる男の人は素敵。

お金はお互い稼いで、身丈の合った生活で十分。

返信2

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しりゅう | 3日前

逆に言えば、謙虚になりお相手の人間性を見ることが大切だということ。もっとも、それが分かっている人はすぐいいお相手が見つかるでしょうが。この女性は常に上から目線で自分の父親と同じことをしていることに気が付かないのでしょうね。

返信0

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* | 2日前

高学歴はともかく、会社員で高収入や40近い年齢を考えると、平素はかなり忙しい女性じゃないかな。子どもが欲しいといっても、同じような立ち位置の男性とどうやって子育てしていくのか…。子どもに粘り強く向き合う時間を日々捻出していくのって大変よ。自分のキャリアをストップさせる覚悟も必要な時がある。滝クリさんや浜崎さんはレベルの違う富裕層だし、側にマネージャーさんやシッターさんを随時置いておける訳じゃ無かろう。実母や義母も高齢でしょうよ。希望は分かるけど現実味が無いかなぁ。

返信0

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Blaue Engel | 2日前

自分も婚活中の40代になりますが
「結婚したい相手がいない」と言い
退会する人は多いですね。
でもそれは相手の異性も同じことを
思っています。
特に自分の婚活市場価値を理解して
いない人が多く口にします。

婚活では申し込みをされて感謝する
人って、極端に少ないですよね。
男女共に謎の上から目線、プライド
の高い人が沢山いますが、感謝の心
がある人はやはり成婚退会していく
人が多いように思います。

返信1

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s2_***** | 3日前

自分のことは棚に上げ〜ってところですよね。
そのくらいの年齢で婚活している方は大体(全然!普通な人がいい!)と言いながらめちゃくちゃ理想高いなーと思います。

返信1






【コロナ婚活】年収1000万の「普通」の男性はどこにいる!?40歳女性の婚活残酷事情

2020年10月21日 | 結婚の落とし穴のはなし
【コロナ婚活】年収1000万の「普通」の男性はどこにいる!?40歳女性の婚活残酷事情

10/18(日) 10:04配信
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Suits-woman.jp

2020年10月8日、経団連は少子化対策の推進に向けた緊急提言を発表。その背景には、新型コロナ感染拡大で婚姻数が減少していることがある。

政府の人口動態統計速報をひもとくと、今年1~7月の婚姻は前年同期比14.7%減。少子化の加速につながることが懸念されている。

コロナ以降、婚活はどのように行なわれているのか……そこでSuits womanでは、婚活中の女性にお話を伺った。

石田千賀子さん(仮名・40歳)は、「30代のうちに結婚したかったのに!40代になったら、絶対に今よりも結婚が難しくなる。石原さとみさんの結婚でダメージを受けたのは、私もですよ。やっぱり美人は得する!」と語る。
年収1000万円の男性としか、結婚したくない

千賀子さんは千葉県の東京に隣接するエリアで生まれ育ち、東京の女子大に進学。卒業後は旅行関連会社に就職するが、職場の人間関係が原因で退職。28歳の頃から契約社員をしている。実家で暮らしているが、両親は優しく、特に干渉はしてこない。

すらりとしたモデル体型で、瞳が大きく美人の部類に入る。髪も肌もツヤツヤしており、見た目の年齢は30代半ばに見える。交際している男性も実際に多いが、なぜ今まで結婚しなかったのだろうか。

「偉そうに聞こえるかもしれませんが、私にふさわしい結婚相手がいなかったからです。20代のうちは、年収1000万円以上の男性としか結婚したくないと思っていました。30代に入って普通の男性でもいいと思うようになったのですが、普通の人ってもう結婚しているんですよね」

千賀子さんにとっての普通を伺うと、正社員、年収600万円以上、大卒、清潔感があれば薄毛でも肥満でもよい、借金とギャンブル癖がない、そこそこモテるがモテすぎない、都心から1時間圏内に持ち家がある、犯罪歴がない、暴力をふるわない、実家との関係が程よい、長男ではないなど、20項目以上に及び、それを手帳にメモしては、常に見返している。

「新月の日に、こういう結婚がしたいと書いているのに、全くかすりもしない。30代のうちは、男性から誘いもあったのですが、40代は絶望的ですよ」

“普通”の基準が暴騰しているように感じたところで、「あともう一つ条件があります」と付け加えた。

「そそのかされて起業しないことです。これが大きい。私の婚活仲間が1年前に大手商社の正社員と結婚したのですが、結婚3か月目に“地方創生を仕事にしたい”と言って、東北のどこかの街で起業してしまったんです。第一次産業従事者がほぼ100%の街で、自治体の助成金を受けてコワーキングスペースを作ったそうで……今は開店休業状態だとか。彼女は“商社の彼”と結婚したのに、まさかの落とし穴で、子どもがデキてしまう前に離婚をしたいと言っていました」


契約社員は病気になれば終わり。一人で生きていくことに恐ろしさを覚えた

2020年、マスクごしの婚活を余儀なくされる。

千賀子さんが結婚したいと思うようになったのは、38歳の時。それまでは、結婚というものは大変だと思っていたという。

「50代の男友達と話していると、みんな地獄のような結婚生活を送っている。妻には愛されず、自分も妻を愛さず浮気をしている。“結婚生活なんて虚しいよ”とか、“家庭は劇場だ”などと言っている。それなら別に結婚なんてしなくてもいいかな、と思ったんですよね」

結婚したくなったきっかけは、病気を意識したから。

「胸にしこりがあり、乳がんかと思いました。検査結果は良性で経過観察だったのですが、検査結果が出るまで悪いことばかり考えてしまった。休んだら収入がなくなる、入院をすれば誰も面倒を見てくれない、一人で病気と闘わなくてはならないなどなど。もし乳がんだったら、治療の際に髪の毛が抜けたり、乳房を切除しなくてはいけない可能性もある。そしたら私はどうなるんだ……と思って、結婚しようと思ったのです」

当時交際していた男性は契約先の会社の正社員で、2歳年下の36歳で独身だった。結婚したいことを伝えると、「え、俺はムリ」と即答された。

「彼は私の条件の多くを満たしていたのですが、子どもを望んでいました。いろいろ相性が良かったこともあって、このまま一緒にだらだら独身で過ごすのもいいかと思っていたら、まさかの結婚拒否。さらに驚いたことに、それから半年後、23歳の新卒の女の子とデキちゃった婚をしたんです。私と同時進行していたったことですよね。彼を見返すためにも、いい結婚をしなくてはならない」

そうして婚活を始めた千賀子さん。まずは友人に「誰かいい人がいたら紹介してほしい」と宣言し、何人か条件に当てはまる男性を紹介してもらったが……。

婚活中に40歳の誕生日を迎え、コロナ禍とのダブルパンチで「いい結婚」の条件にも変化が……!? 続編に続きます。


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yjy***** | 5時間前

相手には色々な高条件を求める割には、肝心の自分が
「中年のオバサン、世間知らず、上から目線、勘違い女、契約社員、子供は作りたくない」など低条件。

誰がそんな低条件の女と結婚したいと思うかね。

そもそも普通の基準が間違ってる。

「そこそこモテるがモテすぎない、都心から1時間圏内に持ち家がある、長男ではない」

こんなもん、普通でもなんでもない。

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taq***** |4時間前

続編読んだら、このコメ同様の事を相談所のカウンセラーから容赦なく言われたようですね。まあ、当然ですが。
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mag***** |1時間前

言ってることからして、まさか40代、実家暮らしの契約社員だとは思わなかった。院卒、総合職のバリキャリで、都心の1LDKに住んでるくらいじゃないと言ってることが合わない。
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だにゃんこ |2時間前

年収で相手を見てると言うことは、結婚すればその収入のほとんどを我が物に出来ると考えているということ。
旦那は朝食抜き、昼カップ麺食べさせて、夜は総菜食べさせておしまい。
イヤですよね。普通に考えて。
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lin***** |1時間前

最近はやりの「40代だけど20代にしか見えないモテ美魔女、美人でスタイル抜群、年収1500万の高学歴バリキャリ、後輩からはいつも憧れの眼差し、周りの評価は何で独身なのか分からない」かと思った。ハイスペ過ぎて引かれちゃうんですぅってやつ。まさかの逆だった。
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axa***** |3時間前

続編に壮大な後出しが…

>私のプロフィール写真から否定されました。画像アプリで加工しすぎ、若作りしすぎ、結婚への真剣みが感じられないなどケチョンケチョン。
>若く見せていればモテると思っていたのに、
>茶髪も染めろと言われましたが、そこまでしないとダメなんだ……と

matt加工してヴァニラさん状態だったのかな?(汗)
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aos***** |2時間前

長男じゃない人って探すの難しいですよね。
それでいろいろ条件がついてるから当てはまる人ほぼいなそうです。
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ガイバーⅣ |1時間前

三高?ソシャゲでもしてガチャで引きな‥引き当てた時には廃課金者になってリアルで待っているのはウシジマ君‥何処に連れて行ってくれるのかな?
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ブルガリアモンテネグロ |4時間前

30歳の記事として読んでもかなり痛いな。
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qwk***** |1時間前

そこそこモテるがモテすぎない

↑私もココが一番気になった。

結婚相手にそんなん求めない笑

なんか、新しいドラマの主役どんな感じにします?って聞かれた時に答えるような内容だ。
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もっと見る(3件)

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mk2***** | 5時間前

人間関係が嫌で会社を辞めて、その後ずっと契約社員で実家暮らしかぁ…自分が嫌なことはやりたくない人ってイメージだね。40代で仕事も微妙で自立もしてないごご自身と、30代で年収は(おそらく)1000万以上で美人の石原さとみさんを同じ土俵の上で考えてショックをうけるとは、なんて身の程知らずなのでしょう。美人は得をする、は確かですが、石原さんは年収もすごいですよ。あなたも、まずは年収をあげるためにお仕事を頑張ってみては?

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bgc***** |2時間前

わたしは不美人ですが、いろいろと頑張ってきて男性並みの給料をもらっています。バツイチですが自立してるので、所得のある婚活男性からも割とモテます。どう頑張ってもブスの部類なのに、かわいい、付き合って、と言ってくれる男性もいます。ブスだからというわけではないけど、しっかり仕事が出来るようになろうと地道に努力してきて、いろんな人と知り合い、コミュ力も培われた。魅力的な人とお付き合い出来るかどうかは、顔だけでなく、内面から見える何か、だったり、人生経験や性格が大事と思う。
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non |2時間前

自分の婚活市場での価値・立ち位置を「自分の最盛期の価値」で見積もっている人は男女問わずいるよね。どんな選択基準を自分の中で持とうが自由ですから他人がどうこう批判するものでもないし、結果が事実を如実に物語ってるから自分で気付けば良いこと。こういう人は自分が納得するまで自分のポリシーを貫いて頑張れば良いと思う。忠告しても聞き入れないのはわかってるし。
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vic***** |4時間前

考えすぎ。
もっと若いうちから頭で考えすぎずにフィーリングで合う人を探してたら。

美人って、結婚でつまづきやすいですよね。

理想が高くなりすぎるのと、若いうちにチヤホヤされてどんどんお高くなってしまうのかも…
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こりゃあかん! |4時間前

別に求めるのは自由
あえて選ばれるかは
異次元の話だと思う。
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オーマイゴッド! |4時間前

1000万以上?
相手に収入を求める時代は終わりました。
知り合い女性に女を養うのは男の甲斐性という人がいました。
昭和の初期頃ならわかりますが。
まだこんなことを求める人がいたとは。
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pup***** |1時間前

>「石原さとみさんの結婚でダメージを受けたのは、私もですよ。やっぱり美人は得する!」
→渾身のギャグにしか聞こえない。
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bya***** |52分前

フェミと婚活女の特徴として
「何で私が」
思考が多いので、常に楽を選び、やってもらう事を求めますね笑
女子供って言い方はあるが、これはまさに子供ですわ
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esp***** |3時間前

みんな甘いよ。
記事には『目が大きく見える』とある。
つまり目が大きい訳ですらないんだよw
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awa***** |4時間前

ナイスコメント
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cha***** | 5時間前

理想の男性が仮に貴方の前に現れたとしても、その男性は貴方を選びません。

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d***** |3時間前

こういう人に限って大手の人紹介してっていうけど、収入条件満たしてるけど男性を見て後から「ブサイク」って言い出して一回会って終わり。
イケメンの高収入なら若いうちに売り切れてる。細かくなさそうな条件挙げてる人物は男女ともに求め過ぎ。
男性でも共働きがいいという人はスムーズに子供が産まれてその子供が健常者であるかわからない、妊娠中や産後の休みによっては条件が合わず失業したりするのに復帰を望んでいても保育園の待機待ちで入れないことも多いのに女性に収入を望む人もいる。

お互いに異性として結婚するなら弱点をフォローして協力しないとダメ。子供が小さいときは子育てに重点を置き、義務教育になったらパートに出て経済的に協力する。

経済的に安定ならそれこそ話題のパートナーシップ協定で男同士の方が都合が良いだろうし。
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noe***** |1時間前

ざっくり計算してみた。
普通の基準が50%だとして、この人は20項目以上条件があるみたいだから、50%の20乗でなんと0.0001%、つまり100万人に一人。東京に10人も居ないレベル。

普通の基準が80%だとしても、80%の20乗で1.15%。100人に一人程度だね。100人に一人の普通の人なら結婚市場で引っ張りだこだからほぼ確実に結婚してる。40代の女性など見向きもされないはずだよ。

こういう条件を挙げる女性は、自分が同じような条件を当てはめられたときに満たしてるのかね?
まぁ、満たしてないから未婚なわけか。

40代の女性が条件を挙げるとしても、見た目や身長はこだわらない、年収200万円以上(自分が養うくらいの覚悟が必要)、他は条件なし!くらいでやっと年上の男性から目につくかな、というレベルでしょう。
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asa***** |42分前

20年前ならね、
すべての理想は叶ったと思いますよ。
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pec***** |4時間前

そんな奴は周りのもっと条件のいい女が放っておかない
20代や30代前半のうちに完売してるわ
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yuk***** | 5時間前

そもそもどんな条件にしろ、相手に対して品定めをしている時点でダメでしょ。
世の中の婚姻関係が上手くいかないケースは主にこれが原因。
男女問わず本質的な事を蔑ろにし過ぎている。
損得ばかり考えている心根の卑しい輩が多過ぎる。

返信1

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ojv***** |3時間前

仰るとおりですね

僕も婚活ずっとやってますが、男女ともに30代越えてくると精神的にちょっと問題あるんじゃないかって人が急増してくる傾向にあります

コミュニケーションがうまくとれない人や、人のことを考えられない自分よがりな人が多く、特にマッチングアプリなんかは音信不通や暴言、苦情の嵐で酷いもんです

この記事の女性や品定めして自分のことを棚に上げてる人は、その典型だと思いますね
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pon***** | 4時間前

40代、実家暮らし、契約社員。

まず自分自身が、男性が考える普通部類に入っていない事に気付いていないのかな?
選ぶ側じゃなく、選ばれる側にならないと。

返信0

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imp***** | 4時間前

まぁ…なんだ、この人が売れ残ったのは自然な結果だよな、うん。

20代から30代のサラリーマンや経営者で年収1000万円ってハードルがいかに現実離れしていたか気がつかなかったあたり、要するに世間知らずだったということでしょ。
ごく限られた人たちが若くして達成している一方で、俗にスーパーエリートと言われる人だって、若いうちは高収入というわけではないですから。

返信0

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pec***** | 4時間前

こうして男に対して条件突き付けて高望みしてコレジャナイを繰り返した結果50代の婚活パーティー常連が出来上がる
下手に自分に対する自信やプライドが高い人ほどこうなる可能性が高いと思う

返信0

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taq***** | 4時間前

こういう記事を読むと「身の丈を知る」「分相応」「分際をわきまえる」という事が大事だと思う。そして、これらの概念を持たない「身の程知らず」「分不相応な高望み」な人が婚カツマーケットに多数棲息してるんだろなあ、とも思う。

返信0

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NICE ! | 5時間前

贅沢ばかり言ってたら、美人でも鼻の高さが嫌味になりますよ。

金持ちは、若い女の子が寄ってくるし、浮気される確率も高い。

お金の世界観に振り回されて可哀想。

返信0

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yuf***** | 4時間前

年収1000万円以上の男は、千賀子さんのような女を選ばないというだけのこと。
「見た目の年齢は30代半ばに見える」女より、本当に30代の女性を選ぶでしょう?
年収1000万円の男を求めるより、自分が年収1000万円を目指した方が早いのでは?
どっちにしても「心」がないと掴めないと思うけどね。

返信0








夫からのあの言葉は一生忘れない! 妻が夫婦喧嘩で言われたヒドいひと言フィリピン移住25年

2020年09月26日 | 結婚の落とし穴のはなし

妻が「結婚しなければよかった」と感じた理由。妻と夫が求める「自由」の違いとは…?

2020年09月23日 | 結婚の落とし穴のはなし
妻が「結婚しなければよかった」と感じた理由。妻と夫が求める「自由」の違いとは…?

9/16(水) 22:10配信
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kufura

妻が「結婚しなければよかった」と感じた理由

もともと他人同士だったカップルが“末永い愛”を誓う、夫婦関係。円満であっても、ともに過ごす時間を積み重ねるうちに、気持ちが揺らぐ瞬間を経験している夫婦は多いのではないでしょうか。

『kufura』は、既婚男女617人に「結婚しなければよかった」と感じた経験の有無やその理由についてのアンケートを実施。男女それぞれの結果は2回にわたってお届けしています。

【男性編】に続く今回は、女性の声をご紹介します。男女の回答内容には、興味深い違いも見られました。

それではお届けします!
既婚女性が「結婚しなければよかった」と感じた理由6~10位は?

既婚女性235人が「結婚しなければよかった」と感じた経験の有無やその理由について、多く寄せられた10の回答をご紹介します。

●10位・・・夫婦げんかをしたとき(3人)

「同じ内容でけんかするとき」(41歳・主婦)

●9位・・・夫婦の性格の不一致(5人)

「自分の性格と相手の性格が合っていないためドキドキしないし、イライラすることが多い」(33歳・その他)

●8位・・・夫婦の価値観の不一致(6人)

「夫と価値観が違うと感じた時」(44歳・主婦)

●7位・・・夫が育児に関わらない(9人)

「初めての育児、両親親戚は全員遠方にいて、夫は出張も多く朝早くて夜遅いワンオペ育児で、子どももよく盛大に嘔吐したり喘息があり眠れないし、家事もたまっていくくらい付きっ切り育児でした。もともと仕事好きだったのもあり孤独感もあいまって、毎日泣いていました。夫は家族に向き合わず全くわかってくれない。何のための結婚なのか本当にわからなかった」(31歳・デザイン関係)

●6位・・・義実家とのつきあい(13人)

「夫の両親が、義理の兄夫婦の子どもとウチの子どもを差別をする感じが見られるのと、義理姉の常識なさにもうんざり。夫に話すと喧嘩になるので辛い」(41歳・主婦)

6~10位には、価値観や性格の不一致といった声が寄せられています。

また、義実家との関係や育児に対する不満の声は、男性からの回答にはほとんど見られなかったものでした。

続いて、上位5つの回答をご紹介する前に、前回お届けした「男性が結婚しなければよかったと感じた経験」についておさらいしておきましょう。

【既婚男性が「結婚しなければよかった」と感じた理由】

1位・・・「結婚しなければよかった」と思ったことはない

2位・・・日常生活の制約がある

3位・・・金銭的な自由がない

4位・・・妻の言動を見て

5位・・・恋愛の自由がない

このように、男性の場合は生活、金銭、恋愛の自由に加え、配偶者の言動に多くの回答が集中していました。

それでは、女性側の回答を見てみましょう!


5位:夫の金銭感覚を見て(18人)

18人の女性が回答していたのが、夫の金銭感覚への不満です。

「夫が家にお金を入れず、私が扶養している。家事もほぼ私。子ども以上にお金が掛かる」(39歳・その他)

「旦那の給料が安いのに、金遣いが荒い」(34歳・その他)

「お金の使い方が雑。なぜスーツにそこまでお金をかけるか」(49歳・主婦)

生活にいくらお金がかかり、将来どのくらいのお金が必要なのか、そのためにどの程度貯蓄・運用するのか……という意識を夫婦で共有することが難しい場合、夫婦仲に深刻な影響をきたすこともあるようです。

ちなみに、男性からの回答では、「金銭的な自由がない」という声が多く集まっていました。
4位:行動の制約がある(20人)

続いて、日常生活の自由を失ったという声です。

「子育てに追われて自分の自由ができないので」(50歳・主婦)

「自分の時間が無くなった」(47歳・主婦)

「いつでも主人の生活時間にあわせて、予定を立てたり、家事をしたりしないといけないこと。思い通りにならないことが多く、自分のことだけ考えて生活できるってどんな感じだろう……と思うとき」(54歳・主婦)

家族のケアや家事に追われて、自分の時間をなかなか持つことができないという内容が目立ちます。

男性側は“自由”の象徴として趣味や遊興を上げていたのに対し、女性は“自分の時間”“ちょっと出かける時間”を求めていたのが興味深いですね。
3位:夫の言動を見て(23人)

続いて、相手の言動に失望して「結婚しなければよかった」というケースです。

「話し合いができなくて、物事がスムーズに進まない。反論しないけど態度に出してくるから察するのが大変で、こんなめんどくさい人なら結婚しなければよかったと思う」(25歳・総務・人事・事務)

「育休が明けたと同時にモラハラ気質が顔を出すようになったから」(39歳・その他)

「『毎日楽でいいね~』とイヤミを言ってくるとき」(34歳・主婦)

「旦那が、自分のことしか考えないし、話もしないし、部屋にこもっているから」(43歳・主婦)

見下し、高圧的な態度、無関心、思いやりがない……といった回答が集まりました。男性からの回答でも同様の声が一定数集まりました。

2位:夫が家事をしない(31人)

今回のアンケートでは、共働き家庭の女性を中心に夫の家事分担意識を嘆く声が多く聞かれます。

「結婚しても共働きなのでお風呂掃除とゴミ出しは手伝ってくれると言っていたのにめんどくさがって1度もしてくれない」(41歳・総務・人事・事務)

「旦那の甘えのために一緒になった感じがとても強く感じる。家政婦のよう」(36歳・総務・人事・事務)

「洗濯や食事の支度などやることが2倍になって大変なとき」(46歳・公務員)

「外食がほとんどなく、体調がよくない時でも夜ご飯を作って当たり前だと思われていること」(47歳・総務・人事・事務)

「共働きなのに夫が家事をしてくれないこと。本当に心身ともに限界なのにわかってもらえないのが辛い」(53歳・主婦)

男性からは自分の仕事への感謝がないことの不満が多く聞かれましたが、女性からは家事労働への感謝や協力がないことへの不満が聞かれます。これは、夫婦がすれ違う一つの要因となっているようです。
1位:「結婚しなければよかった」と思ったことがない(71人)

今回のアンケートでは約3割の女性が「結婚しなければよかった」と思ったことがないと回答していました。

「旦那様と毎日釣りに行けるようになり結婚して本当に良かったです」(54歳・主婦)

「ごみ捨てないとかだらしない面はありますが、結婚しなければよかったと思ったことはない」(24歳・学生・フリーター)

「結婚してよかったと思うことはあっても、しなければよかったということはないです」(51歳・主婦)

「自由な時間がなくなるけど結婚しなければよかったと思ったことはない。ひとりで歳をとるのは考えられない」(55歳・主婦)

ちなみに男性も同様に3割弱が「結婚しなければよかった」と思ったことがないと回答しています。多少のことでは揺らがない安定した関係性を築いている夫婦は少なくないようです。



以上、2回にわたって既婚男女が結婚を後悔した経験についてお届けしました。

今回のアンケ―トでは、女性は育児や家事を夫婦で協力して担うことを望み、男性は敬意と自由と自由なお金を求めている傾向が見られました。

私たちは人生の先輩たちから「結婚して幸せに」と教えられてきたものの、夫婦関係の構築方法について多くを教わってきたとは言い難いのではないでしょうか。

「生活するうえで何を大切にしたいか」という点を夫婦間でじっくりと話し合ってみると、あと一歩ずつ歩み寄ることができるかもしれませんね。

北川和子




non | 6日前

自由とか言い出したら…
夫の望む自由は独身みたいな自由だけど、
私の望む自由はほんと些細なこと。

ゆっくり座ってご飯が食べたい。とか
トイレに行きたくなったらすぐ行ける。とか
ゆっくりお風呂につかりたい。とか
ひとりで買い物に行く。とか
眠くなったら寝る。とかそんなこと

職場で昼休みに晩ご飯何作ろうか考えてたり、子供の習い事とか行事とか把握しとかなきゃだし、みんなが寝たあと片付けて、朝は1番に起きて朝ご飯作って旦那と子供たち起こして…
ってしてたら自分のこと後回しになってる

私の求める自由を旦那はもう持ってるんだよね
仕事のことだけ考えて仕事に行けることや「ちょっと飲みに行ってくるわ」って電話一本で行けることが自由だって事に気づいてほしいわ

返信38

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mih***** |5日前

>外での労働力が違うのに家で自分と変わらない労働力を求めるのはフェアではないのでは。

家庭と労働を比べるからおかしくなるんじゃない?
夫婦2人しかいないのにさ
家事を1:9ですらなく、0:10じゃさいくら給料高かろうとそりゃ文句出るの当たり前じゃないかな

仕事は休んだところでどうせ回るよ。
思ったほど自分しか出来ないこてなんてないよ。
けど家のことは2人ともやらなきゃどうにもならないんだから。
靴下1個ひっくり返すのも、洗剤つけおくのも、ごみまとめるのも家事なんかいくらでもあるんだから。

ちなみにうちは女の私のが給料も役職も上だけど、家事は2人でするよ
支え合うって考えなく、損得勘定じゃそりゃみんな離婚するよね
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pio***** |5日前

好きな時にお風呂に入ったり、寝たりしたいですよね。時々そんな我慢はやめて短期集中アラームかけて寝ます。自分だけの入浴剤入れて、ささーっと汗をながしたりします。
自分を大事にしてあげないと自分が可哀想ですよ。
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mak***** |5日前

すげえ。古い価値観がまだこんなあるんだ。

夫より高かった労働力を手放す人もいるよね。
場合によりけりだけどね。

まぁどんなに労働力に差があろうと、疲れた心身を休め労る時間はいずれも必要だよね。どちらかが休みなしに働くのはフェアじゃないでしょ。
ちなみに家で寛ぐことができるのは、その環境を整えるために動いてる人がいるからだよ

関係ないけど、外で高い労働力発揮できる人でも、家事育児回しきれない人はいるよね
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lap |5日前

読んでいて、私も一緒の気持ちだな〜と
心の底から思いました。。。
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non |5日前

>でも貴方はその分旦那より労働力が低いのでは?

お給料でる労働だけが労働力?
家事育児ってかなりの重労働だと思いますけど…どうですか?

自由の定義は違うけど、うちの旦那さんは家事育児をちゃんと労働だと捉えてくれるひとでよかったなぁと思いました。
やるやらんは別として…
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rvz***** |4日前

妊娠出産による退職や育休中のキャリアの分断、時短勤務等々なく、独身時代やDINKS時代と同じようにバリバリ働けていたら、、、収入差は今ほどないと思います。
子供を産む以上、ペースダウンするのは仕方がないことなので、バリバリ働き続けられる側が労働力を責めて優位に立とうとするのはズルいなぁと思ってしまう。
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2
ano***** |5日前

問題は、相手の立場を代われるか?だと思ってしまいます。
愚痴も文句もありながら代われないのなら、立場が下と言われても致し方なしかと。

と言っても、そんな悲しい議論にならず相手に寄り添えるのが一番理想だとは思いますが。
なかなか難しいですよね。
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npa***** |2日前

忍耐力はあがるんじゃないかな
我慢できる女ってさ
忍耐力は無駄じゃないよ
仕事だって趣味にだってあらゆるところで必要になってくるからね

まぁ私だったらそんなに我慢はできないけどさ
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uhv***** |5日前

私は労働力の違いの話はしましたけど、それを価値の違いとは言ってませんよね。
あくまで疲労などの負担の違いとして示したまでです。
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uhv***** |5日前

私はあくまで夫婦間のバランスの話をしてるんですけどね。
稼ぐ人間が偉いかどうかなんて言った覚えはない。
外での労働力負担は夫が大きく、家での労働力負担は妻が大きいならフェアだし一方が一方に文句言うべきではないという意味のコメントをしたまで。
5
18

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mam***** | 6日前

こんな旦那でも生まれてきた子は
宝。
成人した今でも娘息子は私を
尊重してくれて
ありがたい。
旦那に対する愛情なんて
1ミリも無い。

共働きなのに
トイレ掃除ゴミ出しお風呂のカビ取り
一回もしない。

最近は
会話する気にすらならない

武士の末裔だかなんだかしらないが
プライドだけは高い。
いずれ必ず離婚する。

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mon |6日前

旦那さんが変わればいいけど、性格は中々変わらないですよね。。お金ためて離婚準備はアリと思う。
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mok***** |6日前

でもその離婚に向けて、かなりの勇気っていりますよね…
自分は考えることはあっても、実際は経済的に離れるのは無理かな?
一人でいたくもないし
でもそれぐらい大変だったのだなと察します…
ご自分のことを労り、将来を考えて、幸せになって下さい!
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kaw***** |16時間前

うん。おそらく合コンか街コンとかで外面の良さだけで判断し、「この人は頼り甲斐がある
」と思って安易に付き合ったんだろう。どんな人間にも欠点悪い点はあるということを
お忘れなく。
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へ~ そうなんだ |5日前

あらら プライドだけで中身が無い人なんですね
あとは人の器の大きさ 器の側はプライドで出来ていて
器が小さくその中身(クッション)も無ければちょっとつつけば人の芯に伝わり怒り出したりしますよ
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kur***** |6日前

その時を静かに待つ。
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yuk***** |5日前

うちと同じすぎてビックリ️と嬉しく思いました笑。うちはまだ子供小学生ですけど、2人ともママっ子で育ってくれてます笑
100イイネくらい押したい
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cha***** |5日前

さっさと離婚したらいいのに。
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uly***** |5日前

自分自身で選んだ友人や伴侶の悪口雑言を言う人は

『自分の人物鑑定能力の低さを公言している』

という事に気づいていないんだよね。

インターネットで伴侶の悪口なんて、まさに『世界に自分の恥を晒している』んだが… 大丈夫かね
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uhv***** |5日前

女の辞書に反省という言葉はないから
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cwas |5日前

とっとと離婚すりゃいいのに、結局しないんだからピーピー文句言ってんなっての
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anb***** | 5日前

何でこんな旦那と結婚したんだろうと思う。
家事、育児、近所付き合い、何もせず自分は女を作り休みの日は自分の趣味だけする。
定年間近で今更老後一緒に旅行したいと言われても私は絶対に嫌だ。
若い頃の行いで老後夫婦楽しく過ごせるか決まると思う。

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ken***** |5日前

私は男ですが、相手の経済的な問題で離婚も出来ません。してもらえません。
ぶっちゃけた話し、私は収入が大きいので、離婚しない方が相手にとってはおいしいでしょう。
なので、仕事を引退したら財産分与をして離婚します。
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m_m***** |5日前

jzy
いやいや…これを読んで、そういう風に感じる人がいることに驚きです。
こういう自分勝手な夫に限って、離婚を切り出すと急に慌てると思いますけどね。
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ihj***** |5日前

結婚してなければ仕事してないんですか?そんなことはないでしょう。女の人だって結婚してない頃は正社員で仕事していたこともあったでしょうに。
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HH71 |5日前

そんなヒドイ人ならもう別れたら?そうまでして一緒にいる価値があるようには思えないけど(笑)
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sto***** |5日前

uhvさん
仕事してれば何でもありじゃないですよ。
夫婦においては仕事してても最低限のルールはあるでしょう。
逆に聞きたい。仕事してても育児せず、他に女を作る事はいい事なの?
仕事=家事(育児)だと思います。
仕事してるから偉いわけでも凄いわけでもなく、家事してるから偉いわけでも凄いわけでもない。
家族としてやるべき事をお互いやっていてそこに感謝の気持ちがないとダメですよね。
仕事をしてる時点で酷くはない言うけど、家事をしてる妻が男を作り休みの日は趣味をするって言ってるのと同じですよ。
こんな奥さんで納得できます?
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meru**** |5日前

浮気はだめですね。
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sto***** |5日前

世界を基準に考えるのはいいけど国によって社会における制度や環境はそれぞれ違うから比べる基準が変わってくると思いますよ。
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uhv***** |5日前

sto
私は人として男として夫としてどうなのか考える時は世界を基準に考えます。
だって人や男は日本人だけではないですからね。
世界中の男夫を見渡すと、毎日仕事して帰ってきてくれる夫がどれだけいるでしょうか。

自分の夫が男として夫としてどうなのか考えるなら、日本という狭い世界だけでなく世界中の男夫を基準に見てみたらいいと思います。
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uhv***** |5日前

仕事してる時点でそこまで酷い夫ってことにはならんな
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koc***** | 6日前

今の夫と再婚です。

最初の結婚相手は女好きと金銭感覚が全く合わず…5年居ましたが
いつも(結婚しなければ良かった…)と
思っていました。

今の夫とは結婚15年になりましたが、一度も離婚したいと思ったことはありません。
私には価値観が大切なのだと感じます。

返信0

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oox***** | 5日前

結婚しなければ良かったと思わない人は幸せだと思います。やはり女性は男性が大切にしてくれる事で幸せを感じて優しくきれいでいられると思います。幸せにして貰う事ばかりを望んでる他力本願ではないですが、いくら相手に愛情を持って接しても結婚した事で釣った魚に餌はやらないタイプの男性だとしたらやはりその女性は不幸だと思います

返信0

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har***** | 6日前

結婚しない方が良かった。ここまでハズレとは!離婚しよう。と言ってもキレられる。不満点を話し合おうとしてもキレられる。言わなきゃ不満のまま、言えばキレる。なぜ?ここまで器が小さいとは。経済力もアレもコレも、足りないばっか。なんの修行だよ。

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naru****** | 6日前

結婚しなければ良かったと思ったことがない、が男女ともに1位なんて意外だった。
私なんてしょっちゅうなのに…
少しの事で後悔してしまうなんて心が狭いのかな。でも離婚しようとは思わないけど。
みなさん、素晴らしいですね。

返信2

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map***** | 6日前

孤独感からの卒業や我が子など、結婚したからこそ得られたものも多いので、結婚しなければ良かった、と思うことはありませんが、早く未亡人になりたいな、と思う時は多々あります。

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匿名 | 6日前

自由に憧れることはあるけど、それは私が既婚だから。
もし今の自分の歳で未婚だったら、婚活で殺伐としてたと思う。

ないものねだりなだけ。私はね。

返信2

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ham***** | 5日前

みなさん、いろいろ言っても、子どもがいていいなあ…
結婚したけれど、子どもができませんでした。
そのせいもあって辛いことも多くて何度も離婚したいと思ったけれど、支えてくれるのは夫だけでしたので、今でも一緒にいますし感謝しています。後悔は…してる…やっぱしてないかな…分かりません
でも子どもが生まれたらまた夫への意見は変わったのかな?
結婚生活は不思議ですね。



sbt***** | 5日前

産める年齢のうちに結婚をして、子供は本当に可愛いし結婚した事も後悔はしてないけど、生まれ変わったら絶対別の人と結婚したい苦笑。今度は隠し事や浮気をしない人がいい。

返信0

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taj***** | 5日前

結婚しなければよかった、じゃないんだよね。子供達とか、結婚しなければ存在しない訳で、そこまでの後悔じゃない。
ただ、子供達も独り立ちする頃になると、もう一度自分の人生を歩みたくなる。人の世話ばっかりの人生で終わるのが嫌になる。大して感謝みされず、見下して、バカにする夫となどこれ以上過ごしたくない、と思う。
仕事もしていたので、自分のお金もそれなりにあるし、相続もある。離婚なんて面倒だから、子供達が独立したら卒婚したい。

返信1

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ore***** | 5日前

男性の労働時間は今でも長いけど、昔(団塊〜バブル期)に比べれば短くなってると思う。ただ給料はそれどころではないぐらい減っているので副業したり、さらに家事もと、負担は大きくなってる。女性は家事育児が主体だった昔と比べて「女性活躍」と仕事も求められる様になり、昔と比べて家事育児が減った時間より、より多くの労働を科せられて、負担も大きくなっている。

男性も女性も負担が増え、どこが得してるのかと考えれば、やっぱり昔より賃金を減らしている会社なのかな。

返信2

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aka***** | 6日前

日本でも離婚率が増えていると言われるが、男女とも「結婚しなければ良かったと思った事はない」が一位という結果にホッとしている。

けど女性の方がシビアな意見が目立つので我慢している部分は多いのかなとも思う。

ともあれ、夫婦お互いの為にも子供の為にも夫婦仲良しが一番理想的である。

返信2

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kum***** | 6日前

結婚しなければ良かったと、思ったことがない人、いいなあ。羨ましい。
自分もそこまでの不満はないけど、独身だったらどうなっているのか…とは、いつも思ってしまいます。

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cha***** | 6日前

「恋愛の自由がない」が上位にあることに衝撃的。
自分が結婚に向いてないことに気づけなかったんだな…

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aas***** | 6日前

「結婚しなければよかったと思ったことがない」のが1位なのに、最近の離婚率の高さからするとおかしくないか?
3割離婚、4割仮面夫婦と聞いたことがあるが…

返信2

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rvz***** | 5日前

隣の芝は青く見えるものだから比較しないこと。
結婚したら自由が恋しくなるし、独身なら精神的な支えが欲しくなる。

本当に無かったことにできるリセットボタンがあれば押してる人は多いと思う。人間なので当時は人としてとか、世間体とか考えて選択したけど、そんなしがらみがなければ違う選択してたのに…という人は多いのではないか。
遊びのつもりだったとか、まだまだ遊びたかったのにデキ婚する事になってしまった男性とか。

返信0

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coo***** | 5日前

自分の結婚は理不尽が多すぎて、後悔してる。
同居の約束してないのにしてたと言われたり、
嫁いびりみたいな言動されたり。
主に義実家関係。
私はいつも信用されていない。
家もお金もないのに同居と言われて断ったら悪者で。
あの時期離婚を考えた方が良かったかもしれない。
何でいびられるのわかってて義実家を支えないといけないのかと思った。
恨みは深い。
義実家も夫も、普段まともぶってるのに金銭感覚おかしいんだ。

義母の間違いは夫に擦りつけられるし。
気づかない夫。
同居してたらきっと私にも、、おお怖い。

でも、私自身結婚できていたかどうかもわからないので、
なんとも言えないところもある。
誰と結婚しても何かはあっただろうな。

返信0

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けけ | 6日前

なんでこんな人と結婚したんだろ、て毎日思うけど、してなきゃ子供達に会えなかったと思うと複雑だ。




夫からのあの言葉は一生忘れない! 妻が夫婦喧嘩で言われたヒドいひと言

2020年09月23日 | 結婚の落とし穴のはなし
夫からのあの言葉は一生忘れない! 妻が夫婦喧嘩で言われたヒドいひと言

9/22(火) 18:00配信
378


OCEANS

(東京都・37歳)

「結婚しても仕事を続けたかったのですが、夫の希望で専業主婦になりました。子供が大きくなってきたらパートで働こうと思っていて、夫も良いんじゃないかと言ってくれていたのに、いざ求人を見て応募しようと夫に相談したら、『土日祝に出勤する仕事は自分が子供の面倒を見ることになり、ひとりで出かけられなくなるので絶対ダメ』と強く言われ、今まで我慢してきた私は何なのかと言い合いになりました」(北海道・40歳)

「夫が、子供病気のときも行事のときも面倒を見ず、何ひとつ協力しないからパートでいるのに、喧嘩になったときに『もっと働け、自分の力でやっていけ』と言われた」(香川県・42歳)

「子育ても家事も全部私に任せているのに、喧嘩したときに『しょせんパートだろ』と言った」(大阪府・40歳)

「私が働きたいと言ったときに『俺の給料超えるぐらいの収入が得られるなら始めてもいい。ただし、自営業の手伝い、子供たちの世話は今まで通りにやること』と言われた」(栃木県・41歳)

「子供に対する態度で喧嘩になった際に『俺が稼いでいるんだから俺の自由、文句を言うな』と言われたこと。専業主婦のことをバカにしていると思う」(東京都・37歳)

「誰のおかげで生活が出来てると思ってるんだ!と言われた」(兵庫県・40歳)

多くの揉め事は、夫婦間の家事育児への認識の違いから

今回の設問の回答で、夫の言葉に深く傷ついたり、怒っているケースは、ほとんどが家事・育児にまつわることでした。

代表的なものとしては、上のコメントにある「誰のおかげで生活が出来ていると思ってるんだ!」というセリフ。こんなセリフ、フィクションのなかだけのことと思っていましたが、本当に言ってしまう人がいたことにまず驚きます。

外で働く仕事のほうが、家事・育児よりも偉いとか、外で働く仕事のほうが大変と思っているからこそ、そういうセリフが出てくるのだと思いますが、毎日快適に暮らせているのは、妻がすべての家事・育児を担っているから。

だからこそ、安心して、思う存分外で働くことができているんです。そのことを忘れて、「金を稼いでくる俺のほうが偉い」とでも思っているような態度を取ってしまうと、妻の心は離れます。

妻からすれば、逆に「誰のせいで仕事に復帰できないと思っているのよ?」とか「誰のおかげで毎日仕事に没頭できてると思っているの?」と聞きたいくらいだと思います。妻が専業主婦になった理由は、それぞれの家庭で違うかもしれませんが、なかには夫が専業主婦になってほしいと望んだから、という家庭もあるでしょう。

または、夫が家事を何もできないから、共働きでは生活が成り立たないと考えて、やむなく妻が専業主婦を選んだケースもあるかもしれません。

だとすると、外で仕事をしていないことを夫から責められる筋合いはまったくありません。
多少でも家事をやっている夫はその大変さがわかる

そもそも、家事・育児をするだけなのはラク、外で働くほうが大変というのは、大きな勘違いです。この連載でも何度か書いていますが、家事はきちんとこなそうと思えば、大変な労力を要します。「専業主婦=ラクをしている」という勘違いが、夫婦間の揉め事を引き起こすのでしょう。

最近は家事代行サービスが増えていますが、各社の1時間当たりの料金を見れば、一目瞭然。なかなかのお値段です。これを見れば、家事がどれほど大変な仕事なのかが、おわかりいただけると思います。

また、今回紹介したコメントは、ほとんどが専業主婦のケースでしたが、私の周りのワーママたちからも、同じような話を聞きます。彼女たちは、夫が家事・育児を一緒にやろうという意識がないため、やむなく出産後数年経っているのに時短勤務をしているとのこと。

時短だからもちろん年収は減ります。そうすると、夫はますます「俺が養ってやっている」という態度で、家事・育児をすべて妻に押し付けてくるそう。そうなると余計にフルタイム復帰が遠くなるという悪循環に陥り、いっそう妻たちの心にモヤモヤが蓄積されるわけです。

それでも、「外での仕事より家事のほうがラクでいいでしょ?」と思っている人は、一度、簡単なことからでいいので、自分の担当の家事を作って、毎日やってみてください。家事は、やることそのものは簡単な作業であっても、毎日続けなければならない、やっても誰からも褒められない、報酬があるわけではない、などの理由から、モチベーションを保って続けることは大変なのです。

一度自分の役割として家事をやってみれば、簡単には「誰が養ってやってると思っているんだ」的なセリフは、言えなくなるはず。むしろ妻への感謝の気持ちが芽生えてくると思います。

相馬由子=取材・文
編集者、ライター。合同会社ディライトフル代表。雑誌、ウェブ、書籍などの企画・編集・執筆を手掛ける。会社員の夫と小1の娘の3人家族。ここ数年は、子育てをテーマにした仕事を数多く手掛けている。

石井あかね=イラスト

ネオ・マーケティング=アンケート協力
※調査対象:既婚子持ちの35~45歳の女性200人




mih***** | 4時間前

離婚した元夫から、「誰の稼ぎで生活してると思ってるの?」(当時の私は専業主婦)と言われたことがあります。
でも元夫は元々派遣社員で、派遣切りされた時に私のコネで正社員入社してる。なので、「誰のおかげで正社員で入社できたと思ってるの?正社員で就職できるように手配した私相手に、威張る資格ある?」と追及して謝罪させました。

返信16

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sbe***** |3時間前

わたしも結婚した当時、誰のおかげで食べていけると思ってるんや、って言われたので、わたしのおかげや、って言い返し、あんたの少ない給料で、少しでも安いスーパー駆けずり回ってるわたしのおかげや。って言い返したらそれから言わなくなりました
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are***** |3時間前

本当はお互いに貴方のおかげと言い合えるのがベストですけどね。夫婦に限らず、その通り、こちらのお陰フフンとなるだけの人とはなかなか厳しい。

誰かの紹介やコネから入社したとき、その相手に私の能力があったからいけました、したがってきっかけという点では確かに機会はもらいましたけど、貴方のお陰ではありませんから、なんて言うとしたら問題なくやべー奴だし、一蓮托生の夫婦ならアリってことにもならないと思う。
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yoi***** |4時間前

やっぱり揚げ足取る、妻を叩きたい男が沸いてると思った(笑)
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opi***** |36分前

子連れ離婚する時に「ボーナスと扶養控除があるから年明けにして」と言われた時は、離婚決めて良かったなと思いました。
控除分すら生活費くれなかったクセにどの口が言うのかと怒りはないけど呆れましたねー。
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0
gyu***** |1時間前

食える食えないで喧嘩すんのはしんどいな
56
1
sno***** |35分前

結婚なんかしなければいいのに。
11
0
世の中、意外に複雑 |3時間前

>やっぱり揚げ足取る

揚げ足取るって。
文の意味ではなく、漢字の間違いを非難するようなコメントの事を言うのですよ?

言葉の意味なんてどうでも良く、似たような境遇の人に「共感しますぅー」って人には理解できないかもしれませんが。
13
100
afr***** |2時間前

旦那は性格悪いけど
私は もっと性格悪いのよ
と自慢してるわけ?
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世の中、意外に複雑 |3時間前

で、似たような境遇から細分化されて。

妻vs姑
専業主婦vs兼業主婦
母親vs娘
姉vs妹
女友達

ちょっとした差異でいさかいを始める女性同士。

あなた方の意思伝達能力の低さが、そういう言葉を言わせている可能性があるとは考えないのですか?
19
175
世の中、意外に複雑 |4時間前

>正社員で就職できるように手配した私相手に

採用の判断を曲げたなら、会社にとって損害を与えた犯罪者。
20
189

もっと見る(6件)

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crow | 5時間前

「(所詮)パートでしょ」と言われたことは何度かある。パートとはいえ、仕事は仕事なのに、と思った。
ただ、一番ムカッときて、旦那のことを全く尊敬できなくなったのは、私が1週間の入院をすると告げたときに言った「ごはんどうするの?」だった。

返信23

1683
207

hosikara |5時間前

同じような経験しました。
入院したら「いつ退院するの?」と聞かれ、退院してきた日から「ご飯は?」と言われましたよ…
311
8
go***** |3時間前

出産という、自身の生命にかかわるような一大事を成し遂げた人生の伴侶に心ない言葉を投げかければ、一生恨まれるということ。
男性側も、人生のかかった決断・商談の前後に伴侶に心を踏みにじられれば当然恨みは一生残ります。
結局男女関係なく、つらい時、しんどい時に言われた暴言は絶対忘れない、許せないということ。
229
4
るるし |5時間前

私も言われた
「所詮パート」
その所詮パートで稼いだお金は、食費にも子供のための貯金にも、水道料金にも、あんたも住んでるマンションの管理費にもなってんですがね。
310
13
mam***** |4時間前

上の人の話にはどうも納得いかない。

それが嫌なら相手を主婦(主夫)として養い、パートなりに就いて貰えば良いだけの話。自分は総合職で働くのは嫌だけど扱いは総合職で働くのと同じにして欲しいというのは無理な話。

総合職で働くのが嫌なのではなく、出来ないんですよ。子育てしながら正社員ははっきり言って子供が小さい内は無理。
子供が熱を出せば呼び出されては有給を取って看病…送り迎えの時間に間に合わせようと思えば時短勤務やパートにならざるを得ない。勘違いされると困るのは、パートだから自宅に帰ったら自由にできるかと言えば、寝るまで自由なんて皆無。ご飯やお風呂、寝かしつけが待ってる。毎日がその繰り返し。
その意味では正社員のサラリーマン夫の方が自由があります。
257
19
mini***** |5時間前

旦那様にとっての結婚は、自分のママンが母親から妻へシフトすることなんですね…
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11
yoi***** |4時間前

家事&子育て&パートが1番中途半端でつらいと思う

正社員共働きは、対等なので夫もそんな威張れないし家事育児の分担を拒否できない(たまに給与の高さでマウントとる夫もいるし、家事子育ては妻が分担率高いが)

パートは、所詮パートだからと家事育児全てやらなければならないとなる。マウントもとられがち

大企業の正社員だった時は、結婚しても家事育児パートの妻より、正直ずっとこのまま正社員で仕事だけしている夫の方が楽だと思った
残業と言えば内緒で息抜きもできるし

そして日本は、何だかんだ言っても年功序列で続けていれば自動的に給与があがる
特に人並み以上に努力しなくても


息が詰まると産後半年で復帰してきた女性がいた。そのくらい無償の24時間育児はしんどいのだろうな
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nob***** |3時間前

風邪で高熱を出して寝込んだ時にも言われましたよ。「ごはんは?」って。
それ以降、体調管理には一層気をつけるようになった。疲れた時は「ママが寝込むと、この家は誰もごはんを作れないから」と言って、何時であろうと早く寝る。夫も何も言ってこない。事実だから。
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ウッドストック |3時間前

「自分で用意して食べて」という以外に答えようがないのだが。
旦那さん、頭使ってないな。
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no_***** |1時間前

うちのお父さんは、母さんがぎっくり腰で
動けなくなった時、仕事休んで整体つれてったり、料理作ってくれたりしたなぁ。

当時は小学生だったもんで、弟と「こげてる!まずい!」「味が濃すぎる!」「キャベツが硬い!」だの、やいのやいの騒いでたけど
よく考えたら凄いことだよな。

将来はそういう大人になりたい。
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buu***** |1時間前

夫が病気で休職「私たちの生活費は?」って妻、みたいな?

そして、主夫パートを養えとか仰ってる方、出産も主夫にお願いできるのでしたら、総合職も視野に入れられるでしょうね。

産休育休で一時離脱する負担も無し。体のダメージも無し。
家事育児も夫が半分以上やってくれる。

妊婦は不安な10ヶ月、休めば嫌味、マタハラのストレスに加えて気持ち悪いあちこち痛い、そんな中で仕事に夫の世話?

陣痛の激痛に耐え股裂けビリビリ、縫われてガタブル。
後陣痛にかきだし処理(痛い️)、間髪入れずに不眠の授乳、股裂けまともに座れず寝かしつけも相まって立つか横たわる数ヶ月…
骨は歪み内臓は位置ぐちゃぐちゃ。
授乳で激痛、マッサージで激痛、乳腺炎で激痛、発熱、薬も下手に飲めません。

油っこい食べ物、お酒、タバコNG。
そんな思いもしなくて良いわけで。

その上成人しているはずの夫の世話も?!

シンプルにすげぇ。
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xvx***** | 4時間前

家計が苦しく夜にパートで働いていた時、育児の協力もなく「誰のおかげで生活できてると思ってる」と夫によく言われてました。
当時、夫は転職を繰り返し無職の時期もありました。貯金を切り崩す生活に嫌気がさし離婚しました。
今では元夫以上の収入を稼いでいますし、気持ちにもゆとりができました。
わたしは離婚して良かったと思ってます。

返信4

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fyh***** |1時間前

稼ぎもなく、優しさも協力もない人は、要りませんね。正解だと思います。
私もそうしました。
当時の夫の稼ぎを超える事を目標にして今は達成しました。置いていかれた家のローンももうすぐ終わります。昨年子供を大学に進学させました。あのまま貯蓄を崩して生活していたら進学は無理でした。
コメ主さんも頑張ってきたのですね。
この先身体を大切にして楽しみましょう。
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mih***** |19分前

私も専業主婦だった時は元夫から「誰の稼ぎで生活してると思ってるの?」と言われてました。
5歳と3歳の子を連れて無職のまま離婚しましたが、すぐに仕事を見つけて正社員だった元夫より稼げるようになって、元夫の無駄な散財や隠した借金に頭抱えることもなくなって経済的にも精神的にも楽になりました。
離婚から15年経って元夫名義の住宅ローンも私が完済して、家の名義も私へ変更した今は、離婚して本当に良かった!としか思いません。
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kit***** |2時間前

ATMの機能さえおぼつかないのに、人間性もないんじゃ一緒にいる意味ないですよねー
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東雲 |24分前

皆さんを尊敬します。
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トナカイ | 4時間前

息子が中2で思春期で反抗期に差し掛かった頃…
旦那は単身赴任でした。
帰宅して息子が少し反抗的なことを言うと、
「この家は秩序が乱れてる」と私に怒鳴った。
あと、
夫に似た鼻の形を息子が気にして、私の形に似ればよかった…と言ったとき、
「鼻の形が綺麗でアホと、悪くても賢いのとどちらがいい?」と言った。
ここに書ききれないほどありますが、
最近のワンツートップです。

他はモラハラの証拠になるかと思い、ノートに書き留めてます。

返信13

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oux***** |3時間前

息子が思春期の頃、確かDSだってと思うんですが、旦那もやりたかったらしく、貸してと息子に言ったのですが、息子もまだやりたかたらしく、貸さなかったら、旦那マジ切れ。
次の日も怒りが収まらないらしく、
決闘するから公園に来るよう言っとけと言われた。
息子の断り方も問題だったのかもしれないけど、決闘?そこまでの事?

今だに忘れられないです。
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y_y***** |4時間前

同じような場面で、まさに、秩序が乱れてる!と言われたことあります!自分は何も、家族関係を良好にしようと努力しないくせに!勉強になります。頑張りましょう!
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yuu***** |4時間前

秩序が乱れてると怒鳴られたら「お前もな」と言えばいい
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yoc***** |3時間前

そんな発言するおめーのほうが秩序乱れとるわ
と言ってやりたい。ごめん、言葉変?
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gil***** |1時間前

うちは散々息子を馬鹿にして、それに反抗した息子の態度に「お前が甘やかすからや!躾がなってない!ちゃんと躾けろ!お前のせいやからお前がなんとかしろ!」って言いましたね。日記付けてますよ。いつモラハラが発動するか分からないけどボイスレコーダーも買いました。
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チョコ |3時間前

録音したほうがいいですよ ノートだけじゃあ小説と言われます。
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jh_***** |1時間前

ひっど。それ言われて何も言わないのですか?わたしなら我慢なりません。息子さんがあなたの味方になってくれていますように。
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Tori***** |3時間前

世帯主がこれだからね。秩序なんてあったもんじゃないでしょう。って返してあげたいですね。

鼻のくだりも、酷いっ!!!!
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qds***** |3時間前

子どもは母親の味方になる
こんな父親ならなおさら
夫が介護状態になったら
ラップに包んだおにぎりを転がして与えればいい
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@&@ |3時間前

お前が帰ってきたから、今日は秩序が乱れてんだよ。いつもは至って平和だよ。
って言ってやれー!
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muq***** | 4時間前

我が家は「やられたらやり返す」方式です。「おまえ」と言われたらおまえと返す。怒鳴られたら怒鳴り返す。専業主婦で「働け」と言われたので旦那とほぼ同じ給料稼ぐようになりました。やり返した後には「どんな気持ちだった?」と反省会。子どもの教育には良くないかもしれませんが…人間だもの。実際に痛い思いをしないと気がつかないもんです。

返信11

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ghv***** | 4時間前

子供が自分の言う事を聞かないから「育て方間違えたんじゃないの」と言われた事は死ぬまで忘れない。子供に舐められてるから言う事を聞かないだけ。育児に参加せず人任せにしてたツケが回ってきただけ。

返信27

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aab***** |4時間前

役割分担なら、それを納得していればそれでいい。
なぜ単なる「役割分担」が稼いでいる側が家事育児をして支える側を見下し、上の立場にいるつもりになっているのか。そもそもそれが問題の本質だろう。

この記事の1ページ目に書いてる夫の言い分も男性と思われる一部のコメントも、考え方としてはみんな同じ。
「役割分担」なら働いて家族養ってようが、それは話し合いの上で自分で決めたこと。妻に偉そうな態度とったり見下したり威張ったりする口実にはならない。
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***** |2時間前

>子育てで親の威厳は必要に思うから心配なだけです
嘘でも夫を立てろって話?
立てろっていうひとは立ててもらえるだけのものがないから立てろと言う。
尊敬される人は黙ってても立ててもらえてるからそんなこと言わないし、思ったこともないでしょう。
母親の言ってることを真に受けるなんて相当小さいうちだけですよ。
私の母は父のことを全く悪く言わなかったし、感謝しなきゃねと言っていましたが、
母が亡くなった今、誰も父とは交流していません。
お膳立てしてもらったところで、子供はそんなにバカじゃない。
それぞれの人間性をいつからか冷静に見ていますよ。
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tea***** |4時間前

コメント欄二人に質問です。
奥さんが仕事、家事、育児
の役割をして、旦那さんは仕事と、
後は何をしてらっしゃるんですか??
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kur***** |3時間前

仕事を言い訳にしてる男って、逆に言えば仕事しか出来ない・それしか自分の価値は無いって自己紹介してるだけって気づかないんですよね。父親としての自覚とやる気が無いだけ。
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owl***** |2時間前

要はお互いに助け合って家族だと思えているかどうか。分担するのでも分業するのでもいいけど、完全に平等とかきっちり同じだけの負担なんてのはありえないんだから。
どっちのほうが稼いでるから偉いとか、自分の方が損してるという比較とか競争ってすごい不毛。
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nas***** |4時間前

父親が稼ぐのに必死で育児に参加する時間が取れず、母親が専業で育児に専念してるなら、子供に父親への感謝を教えるのは母親の役割だよ。
兼業で夫婦とも同じくらい外で働いているのに、父親だけ子供に構わないせいで疎遠になっているのなら父親の自業自得だけどね。
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skq***** |4時間前

コメント欄のお二方…本気ですか?
本気だとしたら、もし配偶者がいるのなら、お気の毒だとおもいます。
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tea***** |2時間前

父親が正しいことを言っても
いうこと聞かないのは母親のせい??

それって父親の威厳がない、
普段から子供と関わってないから
存在感がないと明言してるようなもの
なのでは...(笑)
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kur***** |2時間前

nasさん
イクメンという日本語がそもそもおかしいんですよ。何故なら育児は親としての義務だから。イクメンを求めているのではなく、父親としての義務の1つである育児を果たしていないことが問題なのでは?イクメン、なんて変な日本語を日本から無くせるのは義務を果たす父親と男の子を育てる保護者(あえて母親とは書きません)ではないでしょうか。夜遅くてもその日の子どもの様子を聞いたりとか幼稚園や学校からのおたより、連絡帳を妻と一緒に目を通したりするだけでも違うと思いますよ。
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kur***** |13分前

何だかお金や数字の話ばかり持ち出して必死に弁護してる可哀相な方がいらっしゃいますが…子どもの視点を忘れてる気がする。どんなに仕事を言い訳にしても子どもからしたら「自分よりもお手伝いしないくせに何もせず偉ぶってる人」って認識されるのは仕方のないこと。学校へ行きながらお母さんのお手伝いをする子なら尚更ね。「普段あまり家にいないし、いてもお父さん家では何もしないひと」というレッテルをはられて終了。それを覆して子どもや妻に尊敬される父親・夫でありたいなら、家でやるべきことやればいい。金や仕事についてしょうもない詭弁を言う暇があるなら家事の1つでもやればいい。そのほうがずっといい家族になるし、それが家庭での居場所作りになる。夜勤とかは別として、今時残業で家事育児が出来ないくらい毎日帰りが遅いのはブラック企業か効率悪い能無しのどっちかだと思う。
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hosikara | 4時間前

俺と同じだけ稼いでみろ!とよく怒ってましたが、今よりいい仕事につくために資格試験の勉強してたら必ず邪魔してくるようになった。
普段カラオケとか誘わ ないのに、来週試験日って時に「行こうよ」だって。

「お前が合格したら俺も勉強しようかな〜」とか絶対合格しないと思ってたのか言ってたくせに、いざ合格したら何もなし。

変なプライドなんだわと諦めてます。

返信1

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AxCx |4時間前

で、旦那さんと同じだけ稼げる様になったの?
資格さえ持っていれば即何十万も稼げる程世の中は甘くないと思うが。
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かいれい | 4時間前

夫の家業を義父母と共に、当たり前のように手伝わされていますが、「誰のおかげで飯が食えているんだ?」と言われたことは一生忘れないでしょう。
そして冷静になっても謝らないので、一生許さないと思います。

今の状態で離婚しても、経営者家族のため失業保険はないし、パート勤めしか当分は見つからないでしょうから、子どもは置いていくことになります。
子どもの将来を考えると、独り立ちまで耐えることになり、その後は義父母の介護になることが目に見える。

宝くじ当たらないかな〜と本気で思う。

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momofuku22 |3時間前

お子さんの手が離れたら 真剣に考えてみたらいかがでしょうか?
そんな 昭和初期の言葉を言う旦那さんは 一生 そんなんです。
私も言われた事あります
でも 今はパートしてるし 内緒で 他の男性とお付き合いしてます
私は 自業自得と 割り切っております
旦那も定年になり 今は 家事を手伝ってくれ なんだか 私の機嫌取りしてますが そんなことで 私の恨み辛みが 取れると思ってんじゃねーよと 考えております
とりあえず 離婚は致しません 熟年離婚は 女が圧倒的に不利ですからね
旦那は 糖尿です 毎日 甘いもの お菓子 沢山たべさせていますよ 本人は 超 喜んでいますが
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**** |2時間前

結婚する前はまだまだ遠い先のことと思っていた親の介護も、あっという間にそんな時期になりますからね。

子供だって順調に並に育ってくれたら御の字。
上手に子育てした、と言われるお家は、半分は親の腕だとは思うけど、半分は子供の性質が良かったという運だからね。

大きくなっても手のかかる子はやっぱりいるし、そこがマシになったと思ったら親の介護が必要になってきたり。


正直、姉妹が欲しかったな、と思う。女ひとりなので親も兄弟も、私がやるんだろうと思ってる節がある。
冗談じゃないよ。私は早く自立したのに2人は大学まで出してもらってんのに。
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sak***** |たった今

まだ遅くはないです。早く逃げた方がいいです。 介護になったら 優しいコメント主さんは 離れられないと思います。お子さんは 辛そうなお母さん見て悲しい気持ちかもしれません。
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かいれい |3時間前

図星とは?
飯が食えるのは私が作っているからですよ。
金は食べられないですよ笑
買ってくればいいとか、宅配頼めば良いとか言われそうですね笑

夫が働いていることには感謝していますが、私自身は同じ職場でも支えているのですよ。見えない場所での仕事(家事や育児)を無かったことにして、遊んでいるかのような発言は些か器が小さいのでは?

家に帰れば仕事はオフモードになる姿勢の方が多すぎるから、不満が出るんですよ。

家事と育児は年中無休。仕事もして、さらに夫の世話や義父母の世話まで見るのですよ。

わからない人は、死ぬまでわからないんでしょうね。
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ado***** |1分前

失業保険が出ないから離婚できないと…?呆れた。
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yuu***** |4時間前

なんで結婚したの?
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tar***** | 3時間前

義母から「もっと頻繁に孫に会わせろ!」と怒鳴られたことを旦那に報告したら「そんなことされるんだったら行く必要ない。俺が仕事でほとんど家にいないうちの状況を説明しに行く。それでもわかってくれないなら疎遠にしても構わない」と言ってくれました。
義母には「俺が仕事でいない中、家事も育児も1人で頑張ってくれてるんだから、放っておいてくれ」と言ってくれました。
私が本当に大変だった時期に、気持ちを理解しようとしてくれたこと、ノイズから守ってくれたこと、一生忘れません。旦那には日々感謝しています。男も女も、人の気持ちを考えろということだと思います。

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are***** |3時間前

良い方の一生忘れない、もありますね。
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pin***** |2時間前

素敵な旦那さんで羨ましいです!
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hhd***** |3時間前

いい旦那さんだなあ~。
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summmmmmmmo |2時間前

いい旦那さんだなー
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yke***** |39分前

奥様も素敵な方なんだと思います。
夫婦って、似た物同士なんですよね。
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aas***** |59分前

いやな義母だなー
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ham***** | 4時間前

私は「お前の両親より俺の両親の方が大切だ」
と言われた事です。
後私の実父が危篤の時にその旨ラインしたら
「亡くなったら行くわ」と言った事です。
その時は私のみ実家に居て、夫は子供達と居ました。
「子供達連れて、すぐ行くわ」と言って欲しかったです。何年も経ちましたが、今だに許せません。

返信10




aff***** | 4時間前

パートですが、うちは言われる前に言ってやりました。誰のおかげで仕事に行けるんだって!家に帰ってきたら美味しいご飯と、気持ちの良い布団、主婦が頑張って家事をしてくれてるからでしょ?って事です。
男女の決まりではなく、やれる方がする
最近のお風呂掃除は、毎日旦那がしています。お互いにちゃんと感謝していれば、こんなに見下した発言にはならないですよね。

返信0

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kat***** | 4時間前

私も夫も正社員で働いてます 女性特有の疾病で体調不良が1月ほど続き、倒れそうになった時「晩ごはんをお惣菜でいいから買いに行って欲しい」と夫に頼んだら「嫁は甘やかすなと会社の人に言われてるから」と笑いながら言われたことは一生忘れない
寝込んでいても「ゆっくり寝てて」と言いつつパチンコへ行って夜10時ごろにしか帰ってこない その間の家事や食事の用意はどうすんの? それで「ごはんは?」とか言うの? 絶対に許さない

返信3

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MM |2時間前

そうそう。同じ事言ってあげればいいんです。夫は甘やかすなと会社の人に言われてるから 仕事行け!ってね。
仕事休むのであれば 家の事 洗濯やお風呂掃除 夕食の支度 買い物しておいてねって頼んで 『ゆっくり寝ててね』って笑いながら言ってあげたらいいのです。そして自分も夜10時過ぎに帰ってあげましょう。
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aab***** |3時間前

旦那さんが具合悪くなって会社休んだ時にでも同じことしてやればいい。
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tem |1時間前

殺意が沸く。本当にムカつく旦那ですね!
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sla***** | 4時間前

これからの時代、夫婦どちらも経済的に自立できるようにしておくべきだと思うよ。
離婚とかじゃなくても、どちらかに何かあった時でも慌てずに済むと思うし。

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crh***** | 4時間前

私が病気になっても保育園の送り迎えや家事、一切しようとしなかった。
見るからにしんどそうにしてる私を見て「風邪か?熱ないなら良かったわ」

熱ないとあかんの?子供の面倒や家事は元気な方がするんちゃうの?
この人とは子育ても人生も一緒に出来ないと思いましたね。

既に離婚、離婚後何度かは運動会なども来てましたが、あちらからは何の連絡もなし。入学、卒業、引越しなど節目節目に報告はしましたが返信もなし。
子供に愛着なかったのかなー
さっさと別れて良かったわ。

返信0

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pen***** | 4時間前

妻を母親と思ってる男が多いなって。
妻は自分の子供の母親であって、自分(夫)の母親ではないんですがね。
好きで結婚した相手に何でそんなに威張りたいかな…。

返信3

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ara***** | 4時間前

「誰のおかげで生活が出来てると思ってるんだ!」とか「パートのくせに」って言われたら、奥さんは「自分のおかげで生活出来てる」って言っていいよ。
旦那は仕事だけで家のこと、子供のこと何にもしてなくて、奥さんが色々してるから生活が出来てると声を大にして言うていい!

返信0

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sen***** | 4時間前

娘が中学生の時、自転車の当て逃げにあって病院行く程ではないけど、顔や手や足に結構なケガと打撲をして帰って来た時、手当てをしていたら旦那が普段より早めの帰宅…
「俺の飯は?」って言った事。

後は、誰のおかげで生活できてると思ってんねん!俺の金や!俺の金や!
って…
家事、育児一切手伝わない、洗車も庭掃除も年末の大掃除も一切やらない夫に言われた言葉…
他にもいっぱいあるけど、この2つは一生許せないと思います。

返信3

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wnv***** | 3時間前

夫の両親と同居していて、
義父が入院したので、どちらかが仕事を休まないといけなくなり、
旦那からパートなんだから休め 
と言われて、その時派遣だけど銀行集中センターの中でも勉強会やテストがあるようななかなか難しい部署だったので、大切な年度切り替えの勉強会に出られなくなり
結局、義母が障害者で介助が必要で長く休まないといけなくなり仕事辞めた。

その後、義母からは〇〇さんは自分が仕事辞めたかったから辞めたんでしょと言われて、
心の底から軽蔑した。

返信3

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jet***** | 4時間前

妻がいないと何もできないのに、離婚届を見せられたら黙るのに、実家の話したら黙るのに、こういうダメ夫はたくさんいます。

返信3

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azg***** | 3時間前

何を言っても言い返さないと、何を言ってもいい相手認定する人がいる。
わたしの夫は残念ながらそのタイプなので、言われたら言い返す。やられたらやり返す。
こんなことしなくても自制してくれる人を選ばなかった過去の自分が恨めしい。


男がうつ状態に…「居場所がない」と感じてしまう根本理由

2020年09月23日 | 結婚の落とし穴のはなし
男がうつ状態に…「居場所がない」と感じてしまう根本理由

9/17(木) 8:01配信
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幻冬舎ゴールドオンライン

産後の夫婦関係はその先何十年を左右する。日本では「産後うつ」になる女性が30%を超えるが、男性のサポートが得られなかったことも大きな原因だろう。産婦人科院長を務める著者が、夫婦で仲良く過ごすための男性からの働きかけのヒントを伝授する。本連載は、東野産婦人科院長の東野純彦氏の著書『知っておくべき産後の妻のこと』(幻冬舎MC)から一部を抜粋した原稿です。
頑張っても子どもに「ママが良い」と言われてしまう夫

(※写真はイメージです/PIXTA)

職場では上司に気を使い、家に帰れば妻の機嫌をうかがう。

本来、夫にとって自宅はリラックスできる場所であってほしいものですが、今や「男も家事をして当たり前」の時代となりました。

男性は家庭を大切にし、家事や育児も頑張らなくてはいけない。しかし労働時間は変わらない。そうして会社と家庭の要望すべてに応えようとし、どんどん追い詰められてうつ状態になるのです。

妻の出産後、うつ状態に陥った方の話を聞いたことがあります。

【谷口さん夫婦の例】

2歳になる男の子がいる谷口さん夫妻には、昨年、二人目の女の子が生まれました。妻が出産で入院している間に、長男の面倒を見ていたのは夫である博之さんです。

生まれて初めて母親のいない生活に、長男は夜になると「ママが良い。ママに会いたい」と泣きじゃくります。博之さんは辛抱強く、毎晩泣き止むまで息子を一生懸命寝かしつけていました。そしてようやく妻が退院するとき、長男は病室に着いた瞬間に「ママー!」と妻の愛子さんに駆け寄っていったのです。

ママが恋しかったのはもちろん分かる。ただ、博之さんは「あれだけ頑張ったのに……。自分はいったいなんなんだろう」と無力感に包まれたといいます。それを機にどんどん子育てに対する自信をなくし、産まれたばかりの娘にもどう接して良いのか分からなくなってしまいました。

そうはいっても、小さい子ども二人を相手に奮闘する妻を放っておくわけにはいかないので、毎日18時までに仕事を終えて、急いで家に帰り、妻を助けていました。残った仕事は子どもたちが寝静まったあとに自宅で片付けます。

そうこうしているうちに睡眠不足が続き、集中力はみるみる低下。顔色は悪くなり、仕事でのミスも増え始め、博之さんを心配した同僚のすすめでメンタルクリニックを受診してみると「うつ」と診断されたのです。

同僚や上司から理解を得て、数カ月休職したあと、無事に復職できたのは幸いでした。


妻に「この子のこと愛してないの?」と非難される夫

【坂田さん夫婦の例】

映像制作の仕事に携わる坂田さんは長時間労働が当たり前で、平日の帰宅時間は深夜0時を過ぎることも少なくありませんでした。子どもが生まれたあと、心身ともに疲れ切っている妻をなんとか支えようと、出社前の時間を使って子どもの面倒を見たり、掃除や洗濯をしたりと家事や育児に懸命に取り組みました。

しかし職業柄、撮影の予定が入ると、土日でも仕事に行かざるを得ません。家族の時間が捻出できず、妻からは「家族より仕事が大事なの?」「この子のことを愛していないの?」と非難されるようになったのです。

家族のことが大切でないはずがありません。坂田さんはどうにか状況を変えようと職場に掛け合ってみましたが、上司は「家族のために仕事をしているんだろう。そんなことも理解できない嫁を説得しなさい」と聞く耳を持ってくれませんでした。

毎日納期を気にしながら仕事を進め、家では妻の機嫌を気にしながら家事と育児に励む坂田さん。次第に心の休まる時間が持てなくなり、以前まで情熱を燃やしていた映像制作の仕事にも面白さを感じられなくなりました。そんな状況を学生時代からの友人に相談し「会社では代わりがきくけれど、嫁と子どもにはお前しかいないだろう」と言われて目が覚めます。

このころの坂田さんは睡眠欲と食欲がなくなり、体重が激減していました。当時は会社と家庭を両立することに必死で、自分の現状を顧みる余裕などありませんでしたが、そのまま無理を続けていればおそらく倒れてしまっていたことでしょう。友人の言葉を機に転職を決意し、今では子どもの送り迎えをしながら、無理なく仕事を続けられています。

谷口さんと坂田さん、どちらも夫として父としての責任を果たそうと必死になっていました。二人の場合はすぐそばに信頼し、相談できる同僚や友人がいたから良かったのです

が、つらい状況に気がつかず、無理し続けてしまう人も多くいます。しかしその結果、困るのは妻や子どもです。

国立成育医療研究センターの調査によると、父親がうつになった場合、産後2カ月の時点で虐待傾向の行動を取るリスクが4.6倍も高くなることが分かっています。具体的に「つねる」「お尻をたたく」「入浴や下着の交換を怠る」「大声で叱る」といった行動です。

虐待をせずとも、読み聞かせをしなくなったり、一緒に遊ばなくなったりと、子どもへの愛情が薄くなり面倒を見なくなることもあります。

産後で弱っている妻と産まれたばかりの子どもを守ってあげなくてはいけない。父親になった責任を感じるからこそ抱えるストレスですが、それに押し潰されてしまっては元も子もありません。

家事・育児をしたいが、長時間労働で時間が割けない

東野純彦著『知っておくべき産後の妻のこと』(幻冬舎MC)

先ほどの二つの例は、どちらも家族と過ごす時間さえあれば起こらなかった問題でした。

子どもとゆっくり過ごしたり、家事をしたりする時間を確保できていれば、妻から責め立てられることもなく、心理的なストレスはそこまで負担にならなかったはずです。

しかし、私たちに与えられる時間は1日24時間です。親になったからといって、1日が30時間に増えるわけではありません。バランスを取るためには、やはり仕事にかける時間を短縮し、家事や育児に時間を割くしかないのです。

ベネッセ教育総合研究所が就学前の乳幼児を持つ父親を対象に実施した調査によると「家事・育児に今まで以上に関わりたい」と回答した父親は、2005年の47.9%から2014年には58.2%と10ポイント以上増えています。

その一方で「子どもとの接し方に自信が持てない」と考える父親は、2005年の36.5%から2014年の44.3%と、7.8ポイントも増加しているのです。

調査結果の分析によると「自信が持てない」背景として、帰宅時間が遅く、子どもと接する時間がないためと指摘されています。

家事と育児はしたい。けれども仕事をないがしろにはできない。こうしてすべてを真面目にとらえて完璧にしようとする日本人の男性は、心理的に追い詰められて、うつ状態やパタニティブルーに陥ってしまうのです。

仕事で疲れた身体を鼓舞して家事や育児を担った結果、妻が笑顔になればその努力も報われることでしょう。しかし、妻からすると家事も育児も夫のレベルでは許せません。

「なんでそんなやり方しかできないの?」

「ちゃんと考えてやってくれてる?」

せっかく頑張ってもそんなふうにだめ出しをされてしまっては、やる気がそがれてしまいます。全力でやってみたところで母親にはかなわない。自分の能力では足りない。そんな挫折を味わい続けると、心に負担をかけてしまうことになるのです。

東野 純彦

東野産婦人科院長




ロドリゲス | 5日前

この手の記事を読むたびに思うのは、男性は家事や育児に、見返りや評価を求めている気がする。それらが得られないから不満を感じたり、居場所がないといじけるのでは?と思う。
妻の多くは、家事や育児はやって当たり前で、見返りや評価など気にしたこともないだろうし、居場所云々気にする暇もなく家の中では忙しい。
妻と子供だけで楽しそうというのも、よく見かけるが、妻は『子供の話に耳を傾けて楽しい時間を作る』という努力をしていたりする。それが結果として『ママがいい』となるのだと思う。
また子供が小さいうちに『ママがいいと言われる、手に負えない』と匙を投げてしまう夫に対して、妻は泣かれようが反抗されようが我が儘言われようが、常に試行錯誤して匙を投げて誰かに任せるという選択肢がない。
私は『ママがいい』には理由があると思っている。
ゆえに、パパっ子の子供だっているのだから。

返信16

1369
314

oli***** |5日前

同感です。

こういった記事に出てくる男性の特徴として
・「自分の中では無理して」家事や育児をやる
・頑張った分だけ成果があると期待している
→成果とは、周囲からの評価、子どもの成長など
・期待した成果が得られず鬱々する

やって当然だと思って無いんですよね。
177
42
*** |5日前

長男の子育ての為に、2人で1年間の育休を取得しました。育児の時間、家事の時間はそれぞれ半々位だったと思います。
子どもの事が大切ですごく可愛いからこそ、子どもに「お母さん(お父さん)より、お父さん(お母さん)の方が好き〜」って言われると普通にやきもち妬きませんか?
子どもが幸せなら平気!って思えたらきっと素晴らしい事なのだとは思いますが、子育てって本当に大変だし思った通りにはいかないです。私は見返りのつもりはないけれど、「私の事を好きでいてくれたら嬉しいな」って気持ちで育児しました。

こういった記事には、大概異性への貶し合いコメントがあり悲しくなります。
男性はこう!女性はこう!とレッテル貼りをして見下しあってるだけでは何も解決しないし、意味が無いです。男性にも女性にも色々な人が居ますから、見返りを求めない男性だって居るはずです。見下し合うだけのコメントは不快です。本当にやめてください。
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アホヒトリ |5日前

言っちゃなんだが、頑張り方が独り善がりなんだよな。
能力が足りていないのに、全方位に良い顔がしたいってのが宜しくない。
特に子供相手は小さければ小さい程、理屈や義理でこっちを評価してくれる事は無いんだから、好かれたかったら仕事セーブしてでも寄り添ってやるしかない。
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tot***** |5日前

ヤフコメ見てると見返りや評価を求めるお母さん達のコメントだらけなんですが。
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ifv***** |5日前

女性も育児に見返りや評価を求めているから旦那に不満が出るのでは?
こういう記事のどちらかの性を避難する方々は自分のことを棚に上げていることを自覚していない。
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ino***** |5日前

私の場合は見返りは一切求めてないです。
家族が大切だから家族のために何か役に立てることがあれば助けます。
というか見返りってなんですか?
家庭内での評価は数値的なものではなく信頼度や誠実さであって、誰でもお互いに無意識に評価していますよ。
男性全員が見返りや評価を求めているとかはありえません。
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匿名 |5日前

たしかに それはあると思います。
けど、全く同じ接し方をしていても本能的に女性の方がいい! と感じることも無くはないと思っています。
抱っこされた時の肉感とか? 声のトーンとか…
なにせ女性の身体から生まれてきたのだから、そもそもハンデがあるのは当たり前かと。
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yu_ |5日前

生来、男性は問題解決に言動や思考が偏りがちだから、育児の様にゴールが見えない、正解がない性質の事柄に向き合い続けるのは、辛いかもしれない。
あと、男性は瞬発力に長けていて、女性は持続力に長けている。育児は報われない思いを抱えながらも繰り返し繰り返し持続的に向き合う事柄だから、どうしても男性にとってはよりしんどく感じてしまうんだろうね。
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har***** |1日前

確かに。
その通りだと思った。
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珍野苦沙弥 |1日前

このスレの最大の特徴は、自分と他人の個性や事情が全く違うかもしれないということを無視している点だ。

男の考えるように女の体や精神はできていない。個性もそれぞれ。
それと逆もまた真なのに、そういう事情を無視。

ジェンダーだの多様性だのは、女の都合のいいように使う言葉か?
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s09***** | 5日前

いくら父親が頑張っても母親の方が良いというのは珍しい事ではないけれど、最近の子ども達はパパ大好きな子も増えてる。


そういう家庭のご主人に話を聞くと



「やらなきゃいけないっていうのと、ただ子どもが好きなだけ」


という答えがほどんどです。


これ、考えてみたら多くの母親が思ってる事なんですよね。きっと。


そりゃ人間なんで母親だって頑張っても報われない事を落ち込んりはするけれど、結局はやらなきゃいけないし、子どもが好き。


子どもってそれに気付いてるんだと思います。


報われないと不貞腐れるだけの父親は結局は自分の事が一番なのかなと。

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謎ズラ謎ズラ | 5日前

>博之さんは「あれだけ頑張ったのに……。自分はいったいなんなんだろう」と無力感に包まれたといいます

上の子が生まれてから奥さんが入院するまでの間、どうだったの?としか思えない。
数年間育児をしてきた人と1週間弱の人が同等のはずがない。
「自分はなんだったのだろう」と思うって事は、たぶん入院前はノータッチに近い状態だったと思う。
それで1週間足らずで同等になれれると思う方がおかしい。
お父さんが保育園の送迎したり行事も参加している人と、全く出入りをしない人とでは、なつき方は違う。

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flm***** | 5日前

○○がいい〜!
と言ってもらえるようになれるとして考えられることは、
いかに子供に対して、自分の都合以外の時にも寄り添う時間を取れたかに比例するんじゃないかなと思う。
長男さんが2歳になるまではどう接してこれたのでしょうか。

よく勘違いするのは、自分は遊んであげてる、面倒みてるのに、と言っているけど、実は自己都合の良い時だけだったなんてこと。
そういうのは子供には印象に残りにくいです。短い時間でも子供が望むタイミングに寄り添えれば、親密度はあがります。

母だからではなく、長い時間接しているからでもなく。保護者をはじめ子供に関わる方全般に有効な条件じゃないかなぁと3人育てて感じます。

これが子育ての正解とかではなくて、あくまで○○がいい〜って言って欲しいのであれば、のいち条件の話ですが。

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sbt***** | 5日前

職場では上司に気を使い、家に帰れば妻の機嫌をうかがう。

本来、夫にとって自宅はリラックスできる場所であってほしいものですが、今や「男も家事をして当たり前」の時代となりました。

は???
いやもうこのあたりで超違和感。
これ妻が専業主婦当たり前の時代の話でしょ?
今や女性も共働きで、働いてれば男女関係なく、上司やクライアントに気を使うのは当たり前でしょうよ。
妻も外で仕事し、家では子どもに加えて夫という30代児、40代児の面倒見なきゃいけないんだよなぁ…

妻にとっても、自宅はリラックスできる場にしたいんだよ。でもそれができないのは協力してくれないどころか自分の面倒さえ見れない夫の責任もあるでしょ。

誰にとっても、自宅はリラックスできる場であるべきなのに…

子あり共働きとかだと、妻にとって家は戦場なんじゃないの?
それで夫だけリラックスしたい、家事したくない、はおかしいよね。

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mit***** | 5日前

今や「男も家事をして当たり前」の時代となりました。
男性は家庭を大切にし、家事や育児も頑張らなくてはいけない。

はい…。そうですか。

フルタイムで働いてるお母さん達はみんなこれをこなしてます…

週休2日で9時~18時まで働き、
仕事終わり急いで買い物済ませ早足で帰り、荷物置いたら素早く手を洗い一息したいところ座ることもなく、すぐに夕飯の支度。
隙を見てお風呂掃除に洗濯取り込み、そしてたたみ……
子供に食べさせ、片付け。
そこに旦那が帰宅。またご飯の用意、2度目の片付け………
旦那は、ソファーでゴロゴロ。

仕事も育児も家事も学校行事も町内活動もすべてやり、休みの日のんびりする時間もなく溜まった家事をこなし、子供の宿題もみて、家族の事に時間を費やし、寝そべることなく過ぎていきます…(›´A`‹ )

こうゆうの読んでると、やっぱり女の人は強いんだな…と思う。

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tsu***** | 5日前

何かホントなのかなって読んでて思った。本当に仕事が土日急に入るならば、子ども産まれる前からだよね。この子が可愛くないの?とそれに対しては言わない。

家に帰ってきて、子どもにも無関心(話しかけようともせずゲームやらスマホとか)ならばそういう発言してしまうかも。

そもそも、旦那さんは基本的に何かすればプラス評価じゃないですか。女性は共働きでも出来なかったらマイナス。頑張っててもプラスにはならない。

男性と女性が全く平等になんてならないとは思います。
この記事を読んで思ったのは、女性は共働きで発熱しても旦那さんに休んでとか多くの人は言えない。
だからたくさんの人にすみませんと謝って、不安な中こどもの看病とかして、職場で嫌み言われたり…ということをかんがえたら、これってホントの話?父性はなかなか難しいのかなと思ってしまった。

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mar | 5日前

働き方だけが変わらないまま。
残業当たり前、休みとりづらい、夏休み短い。
母親が「育児は女性の役割りのまま、共働きが当たり前」を身が持たないと思うのと同じく、父親が「労働環境は変わらないまま、家事育児が当たり前」では身が持たないと思う。
少子化を食い止めるためにも、女性の社会進出を後押しするためにも、働き方は社会全体で見直す必要がある。

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qrg***** | 5日前

最初の話、2人目が産まれてから頑張りはじめたってだけの話では?上の子だけの時にも子育てに参加してたのなら、子どもはもう少し懐いていると思う。うちは1人目から旦那が積極的に子育てしてくれたから、入院中上の子は寂しがることはあっても泣く事はなく、私も安心して下の子のお世話に集中できた。
次の話は…奥さんも悪い気がする。旦那の仕事を理解してたら、休みの日まで大変ね。ご苦労様。ってなるし、旦那は、休みの日なのに遊んでやれなくてごめんね。今日も子どもたちの事よろしくね。ってなるんじゃないの?夫婦の会話がないんだと思う。

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sor***** | 5日前

何でもどこでもそうだけど…

居場所作りは大切で、その場に居てくれている人とは立場関係なくお互いの居やすい環境作りは精神衛生面が大切だと思うのでどれだけ向き合っているか?向き合えているか?コレが結局大切だと思うんだけど…

特に家族内で利害は基本求めない関係性だからこそ心の支えにいつなっても大丈夫だよ、いつもなっているよ、って感覚が伝わっているか?伝えようとしてるか?理解してあげる良い探りをしているか?コレが家族だよね?
知らない部分が多いと家族として寂しい想いをさせているかな?と心配してあげる気持ちを持って居れば家族は安心するでしょ?

人間そんなに強くない。
社会で虚勢を張っている分を考慮出来るのは家族なんだよね。
その紐を家族が緩めてあげたり締めてあげたりする事が出来たら、お互い信頼するよね?

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