医師

春遠からず…
行きつ戻りつ、暑い寒い、桜も戸惑っているに違いない。
満開の所、まだまだこれからの所、もう少し楽しめそうです。

今朝見知らぬ番号から私の携帯に電話があり、間違いか勧誘かと警戒しながら出ました。
相手は名前を名乗り私の名字を確認したのですが、知らない人なので、ちょっと素っ気なく電話を切りました。
その後夫に確認したら、昔の上司で、だいぶ前に退職し、夫の病気も知らないはずだと言う。
どこかで夫が会社を辞めた事を聞いて連絡してきたのだろうか。
だとしたら、ちゃんと対応すればよかった。
履歴は残っているので、夫にすぐ掛け直すように言ったが、うまく会話もできないだろうから、いいと言う。

しかし…
言語障害って、辛い後遺症だわ。

４月にＭＲＩを予約したのですが、脳はどんな状態なんだろう。
私、夫の担当医は好きじゃないんです。
入院中から、こちらが何かを言うと、全て否定し何をやっても無駄、法的なリハビリ訓練期間が過ぎたので、すぐに退院しろと冷たく言い放つ。

今まで何度か話しを聞いたり、相談したりしてきたが、その度に腹立たしくなる。

先日久々に会ったが、話しをしているうちに、この医師は単なる公務員なんだ。日々坦々と過ぎればいい、何かアドバイスするとか、患者を思いやるとかあまり考えてないような気がする。
毎日、障害者ばかり診察し、あなたよりもっと大変な人がいる、そう言い続けるだけ。
単なる公務員なんて失礼な言い方かもしれないが、膨大な仕事を抱え頑張っている人もたくさんいると思う。
でも市役所とか上階に行けば行くほどヒマそうにしている人達を大勢見かける。
退社時間と同時に、先を争うように帰る姿を見ると…
さて今、無印週間という事で、先日展示品処分の棚を見つけました。
傷もほとんど無くいい状態で半額、どうしようか～と見ていたら店員さんを連れた若い女性がこれをお願いしますと…先を越されてしまいました。
半額は魅力だったな、残念。

それよりエアコンを早く決めないと、夏が来てしまう。
迷いに迷い、結局決められない。
目減りしていく貯金通帳も見るのが怖い。
もう我が家は増える事は無い、減っていくだけ…

病院

疲労困憊です。
昨日は、夫の定期健診日、医師に今後の事を相談しようと付いて行きました。
嫌がっていたのですが、せっかく会社を休んだので、説き伏せて行きました。
１時間以上待たされ診察室に入ると、夫がさっさと済ませようとするのを制し、再就職の見通しや職業訓練について質問したところ、医師は、会社に復帰して今まで働かせてもらったのは、奇跡的な事だったんだから、もうこれ以上働かなくてもいいのではという。
ストレスでまた倒れる可能性も大きいし、夫のような言語障害者はほとんど無理でしょうと言われた。
専門医で毎日たくさんの障害者患者を見ている医師の言葉、その通りだと思う。
訓練施設に通っている２０代３０代の若者が、パソコンができてもたくさんの資格を持っていても、百社以上落とされ、やっとパートで１０万ほどの仕事につける、それが障害者の現状なんですよ…と言われた。

よーく分かっています。
私も夫が正社員になれるなんて全く思っていない。
外に出て、関わりを持って欲しいのだ。
内職程度でもいい、誰かと一言でも会話し、お金を稼ぐ喜びを多少でも味わって欲しい。
今のままでは、鬱になるのではと心配になる。
すぐに怒り部屋に閉じこもる、最近特にそんな感じです。

思うようにいかない苛立ちと、伝えたくても言葉が出ないもどかしさ、本人の心の内は悔しさでいっぱいだと思う。

心療内科でも行った方がいいのかな…

かれこれ７年ほど通っている病院だが、近くの病院に移ったらと言われた。
薬の投与と検査を受けるだけなのだから、近い方がいいでしょと…

そうしようか、でも障害認定の診断書を書いてもらうとなると、どうなんだろう。
数年毎に提出するので、途中で変わったら、認定されない恐れも出てくる。

どうしようか。

無職

寒い～
昨夜遅く玄関の鍵を開け、息子が帰って来ました。
当然チェーンを掛けているので、入って来れませんが、連絡くらいすればいいのに、バイトが終わってから帰って来たので遅くなったようです。

そして大学院の入学金の振り込みを、水曜日の１０時までにしないと間に合わないと言う。
４月に今までの口座から引き落としだと思っていたので、用意していません。
取り合えず偶然に今日は休みだったので、朝振り込んで来ました。
やれやれ…
そして昨日持って来た書類一式に、保証人の署名欄があり、職業と社員証のコピー添付とあった。
無職の夫ではなく、私の名前を書き社員証のコピーを持って行った息子、別の書類に書かれてある父親の職業欄は、空欄。
学生課で何か聞かれるだろうなと言いながら、しまいこんでいましたが…
息子の周りで無職の父親はいない。
お金持ちの父親はたくさんいるが。

ま、それが我が家の現実、受け入れるしかない。


夜になって、また強風が吹き荒れていますが、桜はもうダメかな～

イライラ

昨日午後から履歴書を手書きしている夫、今日の昼過ぎやっと１枚書き終えました。
書き間違えて、３０枚ほどゴミ箱行き。
見て書いているのに間違え、その度にイライラ。

これで仕事できるのだろうか。
漢字も書けない。
私が思っていたよりも、知的なダメージが戻っていないのかもしれない。
忘れてしまうのだろうか。
自分の障害にあった職場じゃないと、仮に障害者枠で就職できても続かないだろう。

日中一人でいるからか、言葉も全く出ない。

就職は無理でも、このまま家にいたら、痴ほう症になってしまうのではと本気で心配になってきました。

デイサービスは絶対行かないだろうし、将棋会館のような所にでも行くようにしないとダメかもな～


今日は肌寒い。
明日会社が休みなので、息子の高校バスケ部ハハとランチの約束をしました。

この夏に引っ越してしまうので、そうそう会えなくなるという事で、都会へ出てランチ兼お花見です。

家に夫がずうっといる生活、お互いにストレスがたまりますね…

お花見

ホームセンターを辞めたのは後悔していませんが…

お金が無いって怖いなと思います。
昨年１１月末で辞めた夫の地方税が、そろそろくるはずです。
分割なのか一括支払いなのか分かりませんが、４月には息子の大学院の入学金、車の税金、固定資産あと何かあったかな～
国民年金と健康保険だけでも毎月６万くらい払う。
これだけでも相当負担なのに、普通に生活していくだけでこんなにお金が必要なのかと今更ながら驚く。
もし息子が私立に行っていたら、とてもじゃないが大学院なんて諦めてもらうしかなかった。

仕事を失った人って、どうやって生活しているんだろう。貯金が相当ある人は別だが、転職がうまくいかなかった場合、かなり厳しい生活になると思います。

ま、ウチの会社には妻が自分より稼ぐのでという人もけっこういますが。

私のように何の能力も資格もないただのパートのオバサンじゃ、いざという時ホントに困ります。

今まで自分がパートで働いていたお金の半分でも貯金していたら、けっこう貯まっていただろうな…
でも必要な時に使わなくてはいけなかったので、仕方ない。


今日は、お花見～のはずでしたが、出かけた先の公園は全く咲いていませんでした。
垂れ桜が少しとコブシが満開で、ま～お花見といっちゃお花見のようなものでしたが…
夫の万歩計によると、１０Ｋｍ以上歩いたようです。
おかげで、ソフトクリームが美味しかった。

小さな幸せ。