お化けになった野原 （夕焼日記より）

作品３０１　夕焼日記より

何だろうと思ったら、
高速道路を作っているのであった。
広大な田んぼの真ん中に、
見事に支柱が並んでいる。
まるでじゅうたんの上に積み木を並べたようだ。
だが、いかにも不恰好。
白骨化した骸骨が並んでいるようで気味が悪い。
折角の田地がお化け野原に変わっていく。
今に田園の美しい景観が消えてしまうだろう。
こうして地球が少しずつ壊れていくのかと思う。
こうまでしなければならないのかと思う。

一方ではトンネルや橋、埋められたガス配管等の
設備が老朽化して最早限界に来ているという。
津波や地震災害の対策も急がれる。
分かっていながらなかなか進まない。

安心でぬくもりに溢れた社会、
誰もがそれを望んでいると思うけれど、
人という生き物、本当に難しい。
進化の果てが怖くもなる。

言わしてください （夕焼日記より）

作品３００（夕焼日記より）

一体君は自分を何様と思っているのかね。
その傲慢な態度と言い草、あきれます。
どうやら君は何も分かっちゃいないようだ。
人にはそれぞれ人格ってものがあるんだぜ。
このことにおいて上も下もあるもんか、みんな同じよ。
人を見下すような、あの態度は許せん。
能力の範囲を尽くしている人って美しいものだ。
分かっていますか、このこと。

ところで課長殿。
皆さんが君をどう見ているか言ってやろうか。
言えば腰を抜かすだろうよ。
やっぱり言うのはよそう。
あまりに酷いことになるから。
自分で考えることだね、課長さん。
人を評価する前に自分を評価してみたら？

ところで、ちょいと尋ねますが、
我が身を責めたことってありますか。

ひと言だけ言う。
いずればれるよ、そんな君を会社が見逃すものですか。
分かる？
課長さん。

反省の上に立ってこそ （夕焼日記より）

作品２９９（夕焼日記より）

自ら招いた失敗や不幸の因を他の何かに押し付ける思考は、
恍惚症という恐ろしき病に罹っていると考えた方がよい。
生意気な奴、無礼者と言われても仕方あるまい。
自らに敢然と刃を向け、猛省することの出来る強靭さ。
ここのところを逃げることなく正面から鍛えておく必要がある。
冷静な判断力、そして、
優しさや愛の深さはこのことに大きく係わってくるからである。
自身が大きな傷を負ってからでは遅きに失することもある。
早めの治療をせねばなるまい。
自らを責める訓練に長けたつわものは、非常時に滅法強い。
相手の心の傷を知り、癒す力をも備え得るからである。

先日、「戦争とは何か」を考えることが重要であると誰かが言った。
そうではあるまい。
「何故戦争が起こったか」、「戦争の発端は何だったか」であろう。
自らに刃を向ける度量がありや否や。
反省の上に立ってこその平和への道ではなかったか。
この、「ことの真実」を追求することの風化が怖い。

戦没者追悼式。
一切触れなかった戦争の反省、そして罪。
このことに触れずして何が追悼か、尊崇の思いか。
英霊はその一言を待ち侘びているに違いない。
何を考えているのだろうね。
大戦中も、今も、これからも、国民を愚弄し続けるのかね。
メディアも政治家もしっかりして下され。
私どもも。

洗脳とは恐ろしきこと （夕焼日記より）

作品２９８（夕焼日記より）

一合も飲むのでしたら毎日はダメですよ。
先生は目を丸くしてそう言った。
この先生は外来を始めたばかりの、
小太りの若い女性の先生である。
驚いたのはこっちの方である。
一合の酒なんて一口で舐める程度のもの。
全然分かっていない先生、
恐らくお酒の味を知らないか、すぐに赤くなるのだろう。
でも、その真剣な態度が愛らしく見えた。

男性の別の先生はこう言う。
お酒は止められませんか。
とにかくどうか諦めてください。
拝むような顔つきで隣にいる妻の方を見る。
酒なしで、そんな夕食なんて考えられません。
粘ってはみたが、先生は最後まで抵抗した。
何だか恐怖に怯えているかのようだった。
その後、あの手この手を尽くしてみたが。
先生は頑として譲らなかった。

そして三年後、
一合の酒が当時の一升に見える。
この歳になってやられた。
最早もう飲もうという気がしなくなっていた。
洗脳とは世にも恐ろしいこと。
用心、用心。

ピンとこないね （夕焼日記より）

作品２９７（夕焼日記より）

息子達があんなに立派になるんだものね。
いつまでも子供じゃなかったんだ。
僕は根っからの方向音痴だが、
過去と現在が今でも混在している。
どこかの蝶番が外れているようだ。

七十歳台とは、そもどのような位置付けになっているのか、
どうもよく分かっていないんだ。
孫が大きくなっていくさまを見て、
爺さんと呼ばれて妙にくすぐったいとは何事ぞ。
鼻水たらして、動作は緩慢、分かっているのかね。
不思議な御仁だ。

そう言えば結婚したときもずっと亭主という自覚はなかった。
父親になったときも同じような感覚であった。

脳の成熟が遅れているのか、まだ学生気分が漂っている。
馬鹿につける薬はないというが、
死ぬまでこんな調子でいくのだろうか。
もうボツボツ旅立ちの準備をしなければならぬ歳なのに、
土壇場にならないとピンと来ないらしい。
期末試験じゃあるまいし、前日では間に合わないぞ。