モヤモヤ、ドキドキ、ワクワク、ドキドキ…

職場のみんなに

知れ渡ってしまった(⁠+⁠_⁠+⁠)

隠しきれないよ、そりゃ理由が気になるよね😓

大阪まで下道なんて、

逆に危ないよとか1日かかっちゃうよとか

いろいろ突っ込まれた(⁠+⁠_⁠+⁠)

いや、分かってるよ。

分かったうえでそうしてるから

ほっといてくれ😒

私だって高速が運転できたらそうしたいよ。

その方がいいに決まってる。

でも怖いんだもん。

全く走ったことなくて言ってるんじゃなくて、

一回走ってみてダメだったから

そうしてるんだもん。。。

ふつうにトラウマ(;_;)

一般道でも、

スピード出すのとかムリなのに(⁠+⁠_⁠+⁠)

ただのバイパスすら怖い(⁠*⁠_⁠*⁠)

スピードに乗ったまま車線変更とか怖い…

しかも普段高速運転したことないのに、

いきなり大阪から静岡までを走るなんて

怖すぎてゼッタイむり(;_;)

それなのに

そうやって周りから突っ込まれて

自分がふがいなくて泣きたくなってくる(;_;)

しかもさ、旦那くんにも、

「俺の為に頑張ってはくれないんだね」

って言われて、

ふつうにショックで泣いたよね。

そんなこと言わないでよ…

私だって、

出来ることならやってあげたいし

頑張りたいけれど、

自信がないのに任せてなんて簡単に言えない。

やっぱり私なんて

いても役に立たないんじゃん…

どうせ私は必要とされてないし、

旦那くんのために何もできない…

その一言が　すごくすごくショックで、

私は思わず泣いてしまったけど、

「なんで？泣くようなことじゃないよ」

って慌てて旦那くんに言われて、

さらにショックで…

旦那くんには分かってもらえないんだ、

この気持ち。

役に立たなくてごめんねって不甲斐なくて、

もう消えたくなった(⁠*⁠_⁠*⁠)

運転できる人はいいさ。

自分ができることだから簡単に言えるんだよ。　

でもそうじゃない人には

ものすごい勇気がいるのわかってよ。

気持ちに寄り添いもしないで平気で言うの、

本当に腹が立つ。何も知らないくせに。　

　

自信がないから

新幹線で行くことを提案したのに、

車で行くっていうから、　

下道なら運転頑張るよって言ったのに…

下道ならがんばる、

はがんばるうちには入らないんだね。

最近頑張って遠出して、

練習がてら長距離ドライブして慣らしてるけど

やっぱり緊張しちゃって息苦しいから、

ホントは車でなんか私は行きたくない。。。

新幹線でいいじゃんって思う(⁠+⁠_⁠+⁠)

でも病院が車で来てっていうから

仕方ないよね…

旦那くんも車で行くと言いはるし…

私は、旦那くんが手術後で運転は

痛いだろうし辛いだろうから、

距離も距離だし新幹線で行こうよ、

って言ったんだけど。

（しかも、慣れない道だし

痛みがどの程度かもわからないし）

　

コロナのことがあるっていう

病院側の事情もわかるけど、

こっちだって静岡から来て手術してんのに

一方的に言われても…って思うのよ。

　　

こちらには選択権は全くないわけ？って。　

せめて一度打診はできないの？って。

まぁ全ては私が運転できれば

いい話なんだけどさ…

役に立たない女でごめんなさいね。

私がどれだけ心配で、

一緒に居たほうが安心かな、

心強いかなって思ってたって、

ただ横にいることしかできないのなら

旦那くんからしたら邪魔なのかな。

運転も出来ないやつが一緒に行ったって、

意味ないもんね。

それならお義父さんやお義母さんが

一緒に行ったほうが

断然心強いし、頼りにもなるもんね…。

　　

なんの約にも立たない私の付き添いなんて、

別にいらないんじゃない？って

ふて腐ってる気持ちもあるけど(⁠+⁠_⁠+⁠)

それでも　　　　

心配だからついていきたい気持ちと半々。

100％だったけど、

旦那くんのひと言で50％。

旦那くんが思ってるより、

その一言にとても傷ついてる。。。

旦那くんが手術の日そのまま入院だから、

その日は私だけホテルに一泊するけど、

一人で出歩くの怖いから二食付きの宿にして、

それを自分の楽しみにしてたけど、

「ゆきが逆の立場だったらどう思うんだろうね」

って冗談で言われて、

えっ…って思って、もうほんとに嫌になった。

冗談っぽく言ってたし、

別に俺は楽しんでもらいたいよ、

って言ってたけど、

どういう意味？って気になっちゃって…

本心はどう思ってるのかわからなくて、

その前の一言もあったし、

なんかもういろいろ息が合わなくて、

私は彼の役にも立たなければ、

彼を傷つけてるのかなとか思っちゃって、

本当に旦那くんといる時の自分に

自信がないです。。。

自分が楽しみをもってワクワクしている時、

彼は言葉とは裏腹な思いがあるんだなって…

確かに私も

旦那くんは手術で大変なのに

気遣いが足らなかったかなって反省するけど、

それならストレートに

言ってくれればいいじゃん。

そんな豪華なホテルに泊まるわけでもなく、

観光するでもなく、

安くて病院から近いし、

部屋食だから安心かなって思って

予約したのに。。。

そんなこと言われたら、

なんか、単純に悲しい。

旦那くんは、ひとりで行くほうが

よっぽど気楽なんだろうな…

私だって、

頼りにもされないし

楽しみもないのなら

一緒に行きたくないよ。

総じて私は、

旦那くんにとったら、

旦那くんがほしい気遣いもできない

ダメな嫁なんだよ。

自分勝手で、わがままで、

アホなやつって思われてるんだよ。

（自分勝手でわがままなのはわかってるけど、

一方的に言われるのが気に食わない。）

（夫婦なんだから、そこはお互い様精神でしょ）

良いところなんか見ようとしてくれない。

自分にとって、役に立つか立たないか。

自分にとって都合が良いか悪いか。　

決まっていつも、

「〇〇だったらユキはこう思うでしょ」

って決めつけられてて、

面白がってイジるだけ。

私は全くそう思わないし、

全く違う意志や意図があるのに、

理由も聞かずに否定される。

いい気分なんかしないよ。

もうわかんない🤷

知らないもうどうでもいい😇

あぁ、愚痴ばかりになってる😅

とりあえず心配は心配だから、

サポートできることはするけど。

何よりも無事に手術を終えて

無事に静岡に帰ってくることが重要だから

あとは行ってみて状況判断に任せる🤣

　

きのうの家活（笑）

昼間から二人でがっつり料理！

旦那くんが好きなうっす〜いハムカツと

おからパウダー入りのメンチカツを作った🙌

美味しくできて何より👍

二人で分担して作るのが新鮮で楽しかった😂

はじめての手術で

日が近くになるにつれ緊張してるみたい（笑）

　

だから好きなもの食べて！

少しでも緊張がほぐれればいいな。

手術おわったら

たこ焼き食べようねーって約束してる（笑）

それを楽しみに、手術、頑張ろうね👊