きょうも夜は明けました。

え～と、お、お久しぶりです。
なんとか生きております。

突然、スマホが故障？して使えなくなり、ブログを書けなくなってしまいました。

もう無理かな…とあきらめていたら急にまた使えるようになり…。
なんだったの、マジで。

体調はあんまり変わらないですね。
もう少しなんとかなってほしい…。

ただ、ほんの少しだけ気持ちが落ち着いた、というかもう少しがんばるか、と腹が決まった気もします。

まだまだグラグラもしますけどね。

とりあえずご報告まで。

また元気になって、以前のように明るくクッキングハウスのレポートをしたいです。

（ユキヤナギ）

変わりなし。

からだがきつくてしんどい。

しかたないので市販の痛み止めを飲む。

苦痛を感じずに横になりたい。

ちょっとでいいから眠りたい。

いつまで続くのだろう。

しんどい。

（ユキヤナギ）

助けを求めてはいけない。

毎日毎日大変です。

ネガティブなことは言わないと書いたけど、きょうはめちゃめちゃ言ってしまった。

もう、つらくてね…。

とにかく、誰もこの苦痛を取ってくれないので、自分でやるしかないとひたすら本を読んでます。

基本はエミール・クーエの「自己暗示」で、あとは何冊か。

がんばるしかない。

（ユキヤナギ）

私にはできる、と何度も言ってみる。

きょうはコンビニまで出られた。
風がやたらと強い日。
ふとアイスが食べたくなって衝動買い。

きょうは半身浴が20分できて本当にうれしい。
お風呂から出たあとも気持ちがだいぶ前向きになれる。
これを続けていければ相当いいな。

私はすぐ深刻に考えてしまうクセがある。
それが今回からだによくない影響を与えてしまったと思う。

これからはなるべくネガティブなことは口にしないようにしていこうと決めた。
思考もできるだけそんな感じにしていきたい。

元気になったら、自然の中を旅してみたいな…。
いやいや、ひきこもりの私のセリフじゃないでしょ！

ではでは。

（ユキヤナギ）

決めてみる

昨日は２度目の訪問看護でした。
今の状態を話しているうちに、ついまたまた泣いてしまったり。

ちょっとあとで考えたら、あの状態はおかしかった、と自分でも思う。

ひとと会ってまた少し正気を取り戻し。
もう一度やってみる気持ちになった。

きょうは朝起きて、「きょう一日だけは心配しない」と決めてみた。
これが意外とよかった。

明日からのことは考えない。
ただきょうは心配しない、と決意する。

夕方あたりにちょっとずつ不安が忍び込んでくる。
あらゆる手を打って自分をごまかしまくる。

最終的には「だいじょぶ、気持ちは時間とともに絶対変わるから」と自分に何度も話しかける。

夕飯のあと、ゆっくり気持ちが落ち着きはじめた。
助かった～、とため息。

こんな調子のきょう。
とにかく今夜はぐっすり眠ることを目指して。

ちょっとずつやるしかないからね。
ゆっくりこつこつ。

（ユキヤナギ）