平和でいたい

今日はガッツリ昼寝するだろうと思っていたのですが、
お昼前に犬の散歩に出て帰ってきたら
それほど眠くなくなったというか、
寝ないでも大丈夫になってしまい・・
結局午後は掃除したり、テレビを見たりして
過ごしました。

うん、平和。


犬の散歩でも「誰にも会いませんように～」みたいな感じで
歩いています。
もうね、とにかく自治会で地域の人と関わって
大変な思いしちゃったんで
もうあんな風にはなりたくない！みたいなところがあって。
特に警戒してるのは今年我が家が組長なので
会議に出なければならないことなのですが、
それ以外でも、自治会で知り合った人や、そうじゃない人とももう
顔を合わせたくなくて。

「もう余計な用事を作りたくない！！」

っていう気持ちが物凄く強いんです。


私はとにかく日々、
家事をして家を整えて
旦那と私の健康を守って、
それほど裕福というわけでなくても慎ましく生活していけば
なんとかなる程度のお金があって、
時々旦那と遠出をしたりキャンプをしたり、
何年かに一回でもいいから旅行もたまには行って、
実家にも時々帰って・・・・
それで本当に満足で。

友達がたくさん欲しいとか、
交遊関係を広げたいとかはまったく思ってなくて
むしろ私達の生活に誰も入って来ないでって
思うくらいで。
もう私の心を乱さないでほしいと思う。


だから今年自治会の組長が終わり、
他の人とも程良く距離をとって生きていければそれで良くて。


もう自分の生活がしたい。
人に合わせたり、嫌でたまらないことを無理してやったり行ったり、
そんなことはもうしたくない。


誰も私の生活を犯さないで。

超寝不足

自律神経乱れまくりなのか・・
ゆうべも夜遅くまで寝付けなかった。
昼寝はしなかったんですけどね。

いえ、寝る前にちょこっと本を読んで寝ようと思ったんです。
ところが、
東野圭吾の小説の結末がどうしても気になって
「ええい、これはもう最後まで読んでしまえ！」みたいに
なってしまいまして。
結局全部読んでしまったっていう。

でもね、
結末はそれほど大どんでん返しでもなかったというか、
それほどショッキングではなかったというか。
もっと強烈なラストを期待していただけに
そう思ってしまったのかもしれませんが。

電気も通ってない、他人の別荘を蝋燭であれこれ探索するという
物語だったので
ちょうどベッド脇のテーブルランプ一つだけで本を読んでいたのが
その別荘の情景と重なり、
しかもその別荘は別荘ではなく、
亡くなった人の為にレプリカ的に建てられたお墓だったということが
判明して
その薄気味悪さで非常に変な気持ちになってしまいました。

時計は見なかったので何時になっていたのかわかりませんが、
２時３時・・？くらいにはなっていたかもしれません。
おまけに今日は２週間ぶりに行こうと決めた、
プラスチックゴミの日だったので７時半に起きなければならず・・
まぁ、当然そのまま７時半には起きれず、
収集時間ギリギリの８時半前に捨ててきましたが。

なので、異常に眠いです。

食材がもうなかったので今日は買い物にも行く予定でしたが、
気分も体も冴えないので
やめてよおこうかな、と。
冷蔵庫を見たらカチカチに冷凍された鶏肉が出てきたので
それでも焼いて、
あとはじゃがいもとかわかめとかを使って副菜作ればいっかと。

とりあえず、
明日は雨らしいし、昨日も犬の散歩には行かなかったので
これから犬の散歩にだけは行ってこようかと。
そのあとはお昼に何か食べてまた昼寝しちゃうだろうなぁ。

なんだか気分が冴えない。
寝不足というもあるし、生理前の１週間にも突入してるので
その影響もあるのかも。
今週こそは美容院にも行かないとと思っていたけど
今週も行けないかも。買い物でさえこんなに面倒臭いし。

とりあえず犬と少し歩いてきます。

あーーかったるい！！！