掃除完成しました！！
仕事が始まると、またグチャグチャになってしまうと
思うんですけど・・・極力、今の状態をキープしていきたいなぁ。
部屋が綺麗っていうのはいいですね。
頭の中もすっきりしている感じがする。
部屋を掃除していると出てきましたよ、自分が友達へと宛てた手紙。
1994年のものです。・・・今から約12年前のものですね。
面白い！と思ったのは、自分の精神状態を心電図みたいに
グラフ化していること。
何を考えてんだか・・・って感じです。
こんな手紙を私は出していたのか？！
もらった人はどう思っていたんだろう・・・。
「こんなグラフもらってもなぁ」ってところが正直な気持ちだろう。
このころ、交通整備のバイトをしてたんですよね。
交通警備のバイトでは、本当にいろいろな人とその日、その日で
組んで仕事をするので、年齢、性別問わずにいろいろな人と
接する感じの仕事でした。
私は、自分からあんまし人間関係をどんどん広げるタイプでは
ないので、こんなにもいろいろな人と接するのは本当に初めての
経験だったように思います、
そんな中で感じたことを友達に宛てて書いています。（文変ですけど）
喧嘩を売っているようにもみえる。（だから出さなかったんだろうけど
）「（前略）そんな中で、私という人間は世間からみて、一人の人間であり、
○○であり、ただそれだけなんだと思えるようになりました。
私がどんな考えをもった人間であろうと、周りの人から見てそれは
別に重要なことではなく、人も自然と同じなんだと思えるように少し
ずつなってきています。人が怖いというのは自意識過剰であると
ある本にあったけど、私から言えば（同じことだけど、言葉を変えれば）
自分の中のこだわりを重要視しすぎなんだと思います。
人も自然の中の１つです。
（中略）
こだわりはもってていいと思う。
それが性格であり、個性なんだろうから。
けど、人を怖がることはないと思います。(後略）」
人付き合いに恐怖感をもっている人がいて、
なんとか心を楽にしてほしかったんだよね。
（ただのおせっかいさんですね）
でも、非常に分かりにくい文章ではあるけど、・・・。
このころの自分は自分自身すごく悩んでたことがあったんですよね。
悩んでた・・・とは少し違うけど、どうにもならない孤独感っていうのかな、
そういうものを感じていたし、それは自分ひとりが感じているものでは
ないということにも気づき始めていたころです。
だから、その気持ちを外に出すことで、他の私と同じような悩みをもっている
人に安心してほしい気持ちが強かったんですよね。
それをどうにか形にしたかったし、
自分なりの表現を求めてたころです。
文章ではなく、それを絵で表現していきたかったころ。
今は絵を描く気になかなかなれなくて、（年賀状の絵すら描くのを渋ってる）
生活に追われているという感じですけど、もう少し落ち着いたら、
もう一回、学校に戻って勉強したいなぁと思っています。
とりたい免許があるんですよね。
これね、この前の多摩に行ったときに、募集要項のちらしを見て「これだ！」
と思ったんですけど、今の学歴では不十分なんですよね、その免許。(^^;)
というか、今とりかけの免許をさっさととれよ！って感じですが。
仕事がどうも今だ体にきつく、家に帰るといつもほとんどバタンキュー
なんですよ。
いい加減慣れろよ！って感じですが。
とりたい免許は今の仕事にもプラスだし、生きていくうえでもプラスだと
思うので、時間かかっても（お金の問題もあるしね）学校に戻り
勉強したいなぁと思っています。
このタイミングで、上記のような手紙が出てきて、余計に免許取得への
想いが強くなりました。
流されないようがんばります。
そうそう、今日夜より田舎に帰ります。
ブログは携帯からも更新できるんですけど、携帯からだと面倒になって
しまう可能性も高いので少し早いですが年末のご挨拶を・・・・。
長文でまとまりない感じのブログをいつも読んでくださって
ありがとうございます。
来年も更新はとっても不規則でしょうけど、（そんなこと宣言するのか
）自分ペースで続けていくつもりですのでどうぞよろしくお願いします。
では、よいお年を・・・。
