走馬灯？？？ （2010/04/16 @mixi）

ここ１週間くらい・・・いや、もしかしたら、もう結構前から、

いろんな事思い出すんです。

いや、過去世とかだけの話じゃなくて。


小さい頃こんなだったなー、とか
こんな事思ってたなー、とか
小学校の頃はこんなこと感じてたなー、とか
中学校の頃はこんなだったなー、
こんな事したし、あんな事もあった、
あんな風に周りの人を愛せてたのはあの頃くらいだったなー、
高校の頃はあんな感じで、あんな風に泣いてたなー、
それからこんな事があって、それでこんな風になっちゃって、
そうだ、あの頃こんな事が楽しかったなー・・・

んで、過去世では
あぁ、あの時めっちゃ辛かったなー、とか
あの時は凄く幸せだった、とか
あんな事もしたし、こんな事件もあった、
あんな人にも助けてもらったし、あんな事も教えてもらった、
あんな風に守られてたし、
でも、あんな風に守れなかった・・・


とかとか、いろいろ。


私、もうすぐ死ぬんじゃね？？？


て、くらい、走馬灯のように（爆）
次々といろんな事を思い出して、
何で今までこんなにたくさんの事を忘れてたんだろう、
いや思い出そうともしなかったんだろう、て。

その中で出合ってきたたくさんの人たちが、本当に走馬灯のように（←しつこい）
頭の中にずっと流れてきて、

あぁ、そうだ、私こんなにたくさんの人と出合って来たよ。

それで、その数だけ別れとかすれ違いとかあったよ。

でも、それは全部こうして私の中に残ってるよ。


・・・なんて長いこと歩いて来たんだろうなぁ・・・


って。爆


・・・ホントにもうすぐ死ぬんじゃないだろな、これ
いける？？？

人生回顧するには、まだ早い気がするんだけど

でも、「幸せ」とか「辛い」とか「学び」とか「愛」とか、
何かそんな言葉じゃ表せないくらい、
いろんな事がたくさんあって、複雑で、もっともっと深いところで
いろんな事を思い出したよ。

もっともっと、静かで、しんとした気持ちで、振り返ったよ。

そこには、あふれるくらいいろんなモノがあったけれど、
それを１枚べろんてめくったら、

何もなかったような・・・違うな、

全てをぶち込んでごった煮にしたような「何か」があったよ。

それは決して
「素晴らしいモノ」ではなかったし、
「美しいモノ」でもなかったし、
「寂しいモノ」でも「辛いモノ」でも、
「不幸なモノ」でもなかったよ。

ただ、「なくてはならないモノ」だったかな。

胸がずっとずっと痛かったけど、それは全然嫌な事じゃなくて、
「今まで」があった証のような、
「なくてはならないモノ」を手に入れている証拠のような感じだった。


今はもう取り戻せないモノも、
今だから取り戻せたモノも、
還せたモノも、
還って来たモノも、
新しく手に入れたモノも、
泣きながら手放したモノも、
守れなかったモノも、
守れたモノも、

表面でざわざわ感じている自分を１枚ぺろんとめくると、

しんと静かに、ただただ静かに、
それは何か、自分だけの聖なる儀式をするように、
静かな心でただそれらを見つめているだけの自分が居たよ。

全て自分を通り抜けていっただけで、
自分の中には何も残っていないような気もするし、
自分の中に全てあるような気もする。。。


・・・何だろう・・・不思議な感じ。


切なかったり、イライラしたり、胸が痛かったり、疲れていたり、
いろんな事を普段どおりに感じている自分が居る一方で、
それをもの凄く静に淡々と見つめている自分が居る。

考え方とか分裂人格、て感じじゃなくて・・・
本当に皮１枚ペロンとめくる感じ。　（←超分かり辛い）


・・・ヤバイ
本当にそろそろ頭おかしくなってきた・・・？？？

まぁ、いいか。爆



～・～　～・～　～・～　～・～　～・～　～・～　～・～

昨日？から頭の中をずっと流れてるのが、

<SCRIPT type=text/javascript> youtube_write('<object width="450" height="373"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/h39fhQhsHtc"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/h39fhQhsHtc" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="450" height="373"></object>'); </SCRIPT> 浜崎あゆみの「ＨＡＮＡＢＩ」。

歌詞はこちら↓
http://<WBR>music.g<WBR>oo.ne.j<WBR>p/lyric<WBR>/LYRUTN<WBR>D15952/<WBR>index.h<WBR>tml

浜崎あゆみは割りと好きだし、
キーが自分に合うのでカラオケではかつて良くお世話になりました

が。

なぜ今さら？？？まぁ、ＨＡＮＡＢＩ好きだけど？


あと、もう１曲。
浜崎の「Dearest」。

歌詞はこちら↓
http://<WBR>music.g<WBR>oo.ne.j<WBR>p/lyric<WBR>/LYRUTN<WBR>D14374/<WBR>index.h<WBR>tml

どっちも、あれかなー

レイとかカイルくん（シアちゃん）とか、
もっともっとたくさんの、
今まで別れて来たようでいて、
また出会った、一緒に辿り着いたね、て感じるたくさんの大切な人たち
の事かなぁ。。。

とも思うです。

新月だったので、アリシアのお願い事かな

『いつか永遠の　眠りにつく日まで
どうかその笑顔が　絶え間なくあるように』

長旅、お疲れさまでした

この間の６月１２日の新月の日。

このブログをご覧の方はご存知の方が多いと思いますが、

「なにが見えてる？」で有名な

さつきのひかりさんの上の方、トールさん

が世界樹に還られました。


いや、その時ももちろん悲しく寂しく思いましたが、
私にはもう１つ悲しむ理由が

実は、
３月にエデンで「桜花祭」やって。

その直後にカイルくん（過去世で私の息子くんだった子ですー）の事を思い出せて。
カイルくんが居てくれるようになって。

「白い大きな人」と繋がれるようになったり。

その少し前から微妙に兆候が現れてたりして。


そして、４月の私の誕生日の新月の日。

私も、


エルシャを世界樹に還しました。
（補足：世界樹っていうか、地球の中心に世界樹を通すためですー）



うん、まぁ、私以外の方にとってはさほど大した話じゃないんですけどね。
トールさんほど認知度があったわけじゃないしｗ

ただ、その日を境に、
どんなに頑張って繋ごうとしても、エルシャにもアイシャにも繋げなくなってね。

繋ぎ辛くなったし、「上」に対する興味もほぼなくなった。

どこに居るか分からない。
もう会えないのかな。

でも、私の感知力が落ちただけかもしれないしな。
妄想かもだし。

そう思いたくて、言葉にはしなかった。

でも、トールさんとルシオラさんが世界樹に還った時の描写を読んでて、
「あぁ、やっぱりエルシャも還っちゃってるわ・・・」
とトドメを刺されますた

でも、当時は不思議と「寂しさ」とか「悲しさ」とかはあんまりなくてね。
どっちかと言うと、「あぁ、私の中に全部あるな」って感覚だけだった。

その時の心情をmixiに書いてた日記があるのですが・・・
日付は４月１６日だったかな。
次にアップしますね

<WBR><WBR><WBR><WBR><WBR><WBR><WBR><WBR>
何だか・・・
「走馬灯」みたいにいろんな出来事が自分の奥深くに染み込んでいった感じ。


私は今まで、「忘れる」ていうことが一番怖くて。

いろんな事が起こっても、
どんなに大好きな人が居ても、

悲しいかな、人って忘れていく生き物でしょ？

あんなに好きだったのに、あんなに全身全霊でその人のことを想ったのに、
なぜ人はその事を忘れてしまえるんだろう。

それは、なかった事になってしまうの？
忘れてしまったら、あの時の想いはどこへ行ってしまうの？
好きな人が居なくなった事にも、いつかは慣れてしまうの？

今はこんなにも忘れたくないのに。
どうしてもこの気持ちを失くしたくないのに。


でも、この時かな。

「あぁ、表層の意識ではいつか時間によって忘れてしまっても、
私の魂が覚えてる。
全て覚えてる。

私の魂の奥深くに、ちゃんと、在る。

エルシャもちゃんと、居てくれてるよね？」

って思った。

だから、手放せた。


よく、「辛い記憶」とか「寂しさ」とか「悲しみ」とか、「痛み」とか、
「早く手放してしまいましょう」って言われるけど、

私はそれすらも手放したくなかったんだよ。
忘れたくなかったんだよ。

だって、その人が居た証だもの。
その人が残してくれたモノだもの。

何１つ手放したくなんてなかったよ。
何１つ忘れたくなかったよ。


でも、「失くす」わけじゃない、って分かったから、
私の表層意識がいつか忘れても、魂はずっと愛し続けるんだと分かったから、
時計を進めていくしかないんだな、て思った。


トールさんにも、そして、エルシャ（アイシャ）にも、

長い、永い、旅を続けて来て、疲れたよね？

ちょっと休もうか。

ゆっくり、眠るといいよ。

どうか、幸せな夢を。

行きた～～～～～い！！！！

後輩が昨日の夜から夜行バスで、今頃


　デ　ィ　ズ　ニ　ー　ラ　ン　ド　


に居やがります

しかも、今夜泊まる場所は


　ミ　ラ　コ　ス　タ　


らしい。。。

なにそれ。

超絶うらやましいんですけどーーーーー

ミラコスタ泊まりたい～
一度でいいから、ミラコスタに泊まりたい・・・

そして、ディズニーランド行きたい。
ミッキーに会いたい。

一度でいいからミッキーに抱きつきたい・・・

いや、別にミッキーの中にミカエルが入ってるとは思ってないですけどね。　←

お土産には「ミニーちゃん　or　スティッチのストラップ」を要求
あ～・・・お土産屋さんもいいよね・・・
回りたい

あと、ミラコスタの内装を隅から隅まで写真撮ってきて、といっときましたｗ
だって、バスの蛇口とかまでミッキーなんだよ～
至るところにミッキーが居るんだよ～
全てがミッキーなんだよ～

まさに夢の国


実は９月に、友達の結婚パーティーがあって、東京に行かなくちゃいけないんだけど・・・

その時に行っちゃおうかなー
誰か一緒に行ってくれるかなー


ていうか、友達の結婚パーティーが、披露宴とかではなく「1.8次会」などという意味の分からない会なので
服どーしよ
ドレスコードどーなってんですか。
平服でいいですか。
もう年齢が年齢だけに、ひらひらテカテカは着れないんだけど。爆

しかも。

そういうのって、「新郎の友人」とか大切な出会いの場なはずなのに、
友達のダンナさんってのが私的には微妙で

その友達。
何年か前に、このブログに記事書いてた友達でｗｗｗ

（とうとう結婚したよ、あの２人ｗｗｗ）

ずっと「Ｔ大生紹介して！」と言い続けて、 ちゃっかりＴ大生と付き合い始めた、て子で。

以前遊んだ時に、「で、彼氏はどーなん？」って聞いたら、「うん、普通」って。

詳しく聞いてみると、どーやら「まず顔は嫌い」と。爆

え、それって・・・
いや、てことは性格がいいんだ？
て聞いても、答えは

「子供が嫌いらしく、側に子供が居るとイライラして蹴りたくなる」、「ワガママ」爆

・・・。
Ｔ大に入った、ってことは何かやりたい事があったんでしょ？

「うん、何かそうらしいんだけど、収入が不安定だから辞めさせて、
内定決まってた会社に入れ、って言った」

・・・。
・・・あんたらそれでいーんかいっ
もっかい人生考え直した方がいいよ２人ともねっ

と、ちょっと説教モードになってしまって気まずくなったのが、３年ほど前の

「ディズニーランド」

だったなぁ・・・（遠い目
（あの頃は若かった今なら・・・“へー、そう”で終わるかなｗ）

てか、夢の国でする話しじゃないよねー


・・・というダンナさんなので、
「新郎の友達」ってのに、いまいち期待できない

だって、あんなダンナさんと友達なんでしょー・・・？？？的な。爆

だから、まぁ、結婚のお祝いだけして
あとはディズニーランドとかで遊びたい爆



あ～、ディズニーランド行きたい　←結局それが言いたいだけ