きれいごとや美辞麗句は無理です！

このブログきれいごとや美辞麗句は無理です。
書けなくなりました。
認知症の母の介護を自宅でしながら、この度の主人の入院です。
明日は主治医の説明を主人の兄と午前中に聞くと言うのに、明後日は主人は2回目のカテーテル検査をすると言うのに、水曜日には主人は長時間の手術をすると言うのに、説明しても紙に書いても理解してはもらえません。
おまけに自分が入院して手術すると思ったようです。
私は思うように外出も出来ずに、地域生活支援センターにも相談に行けずにいます。
自宅でスマホで長時間の電話相談も出来ません。
最早八方塞がりですね。
これから私はどうしたらいいのでしょう？
弟はいるのですが、ほぼ音信普通です。
相当前にショートメールでやり取りしただけです。
弟は自分の携帯を持ってはいません。
会社の携帯です。
ショートメールか短い電話しか出来ません。
嫁も自分のことやら息子と事やら自分の実家のことで大変なようです。
この先私はどうしたらいいのでしょう？
今日も気分転換と気晴らしにと駅前のマックに行き、アイスコーヒーを飲んで2時間ちょっとで帰ってきただけなのに怒られました。
母には「駅前まで行く」と、断って出掛けたんですよ。
母がディサービスに行ってくれればね？
事業所が決まってケアマネさんが決まってどこかのディサービスに行ってくれればね。
どこかのショートステイも可能なのにね。
ここ数年夫婦で旅行らしい旅行も行ってはいません。
母が認知症とわかる前にも旅行と言っても目的地に行って目的を果たしたら観光もろくにせず帰るだけでした。
美味しいものを食べてゆっくりすることもなく帰るんですよ。

ふて寝をする

夕方うっかり自室でふて寝をしたら気が付いて起きたら夜の10時半だつた。
主人のこともあり昼間は思うようにパソコンも使えないので、寝不足が手伝ってか眠かった。
母親は少量でも洗濯をしてくれと持ってくるのに、私が少しの洗濯物をすると怒られる。
矛盾だらけの母親の言動に怒ってもキレても負けてしまう私がいる。
私は主人のガラケーに電話を掛けてもいいと病院からは言われているが、声を聴いたら泣き出してしまう自分がいるので電話が出来ずにいる。
見合いで結婚したのに、母は私が主人のことを好きで結婚したと言い張る。
この母には何を言ってもダメなのだ。
昔父とけんかしても泣かない母だった。
父に叩かれても髪の毛を掴まれても泣くということは見なかった気がする。
私は目の前でそれを見てピーピー泣いていた。
母には謝罪をすると言う言葉はなかった。
どちらかが誤れば丸く収まると思うものをお互いに譲らない。
母の辞書に謝罪と涙は無いに等しい。
その点私は謝罪をする。
もちろん自分が明らかに悪ければ謝罪をする。
が、私の場合はそうでなくても丸く収めようと謝罪をしてしまう場合があるのだ。
ドラマで泣く。
映画で泣く。
テレビのドキュメントで泣く。
本で泣く。
実話で泣く。
良く泣く。
ただし人前で泣くということは恥だと教え込まれているので、人前では涙を封印している。
あの芸能人で一番好きだった子供の頃から好きだった島倉千代子さんの訃報を聞いても泣かなかった。
告別式に喪服で行くと母にバレるので地味な服装で家を出て、ファンとして参列したら、帰ってきて母にバレた。
告別式でも泣かなかった。
人前で泣く。
誰かにすがって泣く。
そういうことを思いっきりしてみたい。
主人が退院してきたら大切にしたいと思う。
だって主人が一番なのだから…。
主人の前では涙を見せようと思う。
少しでも元気になったら主人とクミコさんのライブやコンサートにも行きたいと思う。
師匠の浪曲も聴きに行きたいと思う。
日野美子さんのシャンソンも朱夏洋子さんの歌も聴きに行きたいと思う。
もちろん主人の好きな映画も観に行こうと思う。
芸能人は淋しい心のよりどころです。
一番好きなのは主人です。
夫であり、友であり、友人であり、親友です。

主人の病院に行く

もうそろそろ下着の着替えやタオルなどもいるだろうと持って主人の入院している病院に行く。
病院では空調設備もきちんとしているので、着替えは要らないと言われて今まで持って行ったものも今日持参したものも返される。
このところろくに食事らしい食事をしていなかったので、帰りにやよい軒に寄る。
定食の1人前が食べられなくなっていた。
無理して食べるもご飯を残してしまった。
胃が小さくなったのか頑張っても食べられなかった。
家に帰って眠れない睡眠不足を補うように昼寝をする。
2時間近く寝てしまう。
そもそも主人の働いていたころの仕事が事務職で、出張も単身赴任も無かった。
その主人が自宅にはいないのだ。
結婚して2度目の入院だった。
数年前に頸部脊柱管狭窄症で入院して以来の入院です。
あの時は2週間ほどの入院と手術でした。
その主人が家にいない。
大好きな主人が家にはいないのです。
私の心をなじるように母は無理難題を言い、私を困らせます。
食事は必ず文句を言うので、私は作るのを放棄し、母と食卓を囲むのをやめました。
世界一大好きな主人だから生きて生きて生き抜いて1日でも長く生きてくださいね。
母のことを看取って楽しい老後を夫婦で過ごそうと思った矢先の出来事でした。

私泣いてもいいですか？

私泣いてもいいですか？
長いこと涙を封印してきました。
泣くことは良くないと母に言われてきました。
世界一大好きな主人が入院しました。
突然救急車で運ばれて入院しました。
髄膜種です。
他にも身体の中にはいつくかのできものがあるそうです。
私泣いてもいいですか？
kindle作家と言う肩書があるのに母からパソコンの使用禁止を言い渡されました。
使えるのは夜中と早朝です。
あなたがこんな重症な病名を告げられたのに、認知症の母に外出を制限され、いちいち行先を告げなければなりません。
帰る時間が早いと驚かれ、遅いと文句を言われます。
コロナ禍で面会の出来ない病院です。
何時もいる側にいる主人に会えないんですよ。
認知症の母には一般の常識は通用しません。
病院には着替えを持って行く。
あなたの読みそうな本を持って行く。
洗濯物を取りに行く。
受け渡しはエレベーターの前の事務員さんです。
会うことは出来ません。
あなたの携帯に電話をしてもいいと病院の看護師さんに言われたけれど
声を聴いたら私は泣いてしまいそうだから電話はしていません。
泣くことは悪いことですか？
泣いてはいけませんか？
夜中にやっと布団を敷いて寝たら夢を見ました。
「青い目の人形」の歌と「赤い靴」の歌が出てきました。
この2つの歌は悲しい歌のような気がします。
戦争を連想させる歌ですね。
悲しくなって起きてしまいました。
今私は泣いてもいいですよね。
月曜日今度の月曜日私はあなたに逢えると思います。
私泣いてもいいですか？
声をあげて泣いてもいいですか？
だってあなたが一番大好きだからです。

同時に二人の介護は出来ません

この度自宅で認知症の母の介護をしながら、突然主人が倒れて救急車で運ばれ、脳腫瘍の一種の髄膜種と診断され、他にも身体にいくつかできものがあると…。
できものは調べて見ないとわからないそうです。
髄膜種の９０％以上は良性の腫瘍だそうですが、髄膜種のうち４～７％は異形成髄膜種で成長のスピードが速く再発しやすいのもあるようです。
また、ごくまれですが悪性の髄膜種もあるようです。
主人の場合は何の予兆もなく前触れもなく突然でした。
元々糖尿病と脂肪肝と高脂血症などの成人病に加えて数年前には頸部脊柱管狭窄症で手術をし、100人手術をした中で2人ぐらいはダメな他人もいるようで、その中に該当しました。
おまけに関節リウマチにもなりました。
ところが主人は意外とポジティブです。
その反面私はと言うとネガティブです。
主人の糖尿病は母親の遺伝因子からです。
注意しても注意しても甘いものや糖質のあるものは好きなので食べてしまいます。
それも母親に似ていますね。
退院してきたら私がきちんと主人の食生活を管理し、少しでも長生きしてほしいと思います。
自宅で母と主人の介護は無理なので、母を説得してデイサービスに行ってもらおうと思います。
そのためには私は少しでも元気でいることですね。