心配と不安の中から朝を迎える。

２０１２．１１．２５
　心配と不安の中から朝を迎えました。
昨日の夕方、主治医から血液検査の結果の電話があり、「肝機能の数値はほんのちょこっと下がっている」とのこと。
しばらく今まで飲んでいた朝の薬を止めて様子を見るとのこと。
来週の土曜日びもう一度血液検査をするとのこと。
なるべく安静にして遠出はいけないとのこと。
簡単な家事はやっても良いとのこと。
そんな訳で楽しみにしていたクミコさんのキャンペーンはすべて行けなくなりました。
昨日はＮＨＫのテレビで「過敏性腸症候群」の話をやっていました。
私はたびたび下痢をするのでもしかしたらそうかと思ってテレビを見ました。
生まれつきの体質だとかストレスとかが関係するそうです。
薬と食事の改善とか、漢方薬療法とかいろいろ話されました。
そしたら今朝起きたら軽い下痢をしてしまいました。
そんな訳で今日も朝から下痢止めのお世話になっています。
だいたいウォーキングに行くと途中でトイレに行きたくなり、本屋に行くと便意をもよおし、朝、家でトイレに入って行っても駅ですぐトイレに行きたくなるのですから…。
ウォーキングはなるべくトイレが借りられる所を歩くようにしています。
本屋に行くと便意をもよおすのは子供の頃からで、行く前に家で入って行っても行きたくなります。
幸いなことに便秘の経験はほどんとなく、便秘の人の苦しみはわかりません。
何処かに旅行に行っても便秘をしたことがありません。
たまに下痢止めを持ち歩くぐらいです。
さあて、安静にしていると言うのも少しつらいものがあります。
市内に出来たショッピングモールにも行きたいし…。
そこは自転車で２０分ぐらいのところにあります。２階建てでそこそこの広さがあります。
携帯電話のドコモショップにも行きたいし…。（最近すぐ充電しても電池切れが早いので）
電池パックを撮り変えようか新しい機種にしようか迷っています。
そろそろ本当にストーブの石油を買わなければと思うし…。
暮れになって来たので年賀状やら大掃除やらいろいろあるのに、安静にと言われたのでおとなしくしています。
どうか来週の土曜日には肝機能の数値が大幅に下がっていますように…。
普通の人と同じように生活出来ますように…。
明日も朝、きちんと起きれますように…。
せめて７０歳ぐらいまで生きられますように…。

大きな不安を抱えたまま病院へ…。

２０１２．１１．２４
　今日、大きな不安を抱えたまま病院に行きました。
病院はいつものように混んでいました。
それでも血液検査があるのでいつもより早く名前を呼ばれ診察室に入りました。
私は何を言われてもしんしに受け止めようと思って覚悟を決めていました。
診察は何と３分で終わってしまい、その後血液検査をして薬をもらって帰されました。
本も読んでパソコンでも調べたので少しばかり知識はあります。
先生にそのことも話、もう死ぬのではないかとすごーく心配していることも話ました。
先生は「そんなに簡単に死にませんよ」と話され「何かあったら総合病院に紹介状をかきますから…」とも言われました。
それからあわてて先生にこの間差し上げたクミコさんのＣＤの話をしました。
先生は「良いＣＤですね。車の中でいつも聴いていますよ」と言ってくださいました。
そんな訳で診察はわずか３分足らずで終わってしまいました。
血液検査の結果は今日の夕方５時過ぎに先生から電話があります。
今日の私はまるで病院でがん宣告を今にもされる患者のような心境です。
すっかり食欲も無くなりました。
主人は「大丈夫だから…」と言ってくれますが、私は本当にすごーく不安で心配しています。
７年以上前に父が脳梗塞で倒れた時も心配しました。
そして、数年前に主人の母が脳梗塞で倒れた時も心配しました。
が、今度は自分のことです。
自分のこととなると昔から人一倍心配してしまいます。
それに今日の星占いでやぎ座は１２位で健康運は最悪でした。
でも九星の暦では七赤金星は◎でした。
いったい何を信用していいのやら…。
せめて血液検査の結果がたいしたことのないことを祈るだけです。
もう「運を天に任せる」と言うのでしょうか？
「溺れる者は藁をも掴む」と言うのでしょうか？
地球上にいる全ての神様にお願いしたい気持ちです。
本当にたいしたことのないことを願っています。
「主人とクミコさんを残して死ねるか！」と言った心境です。

かなりショックで落ち込んでいます。

２０１２．１１．２３
　昨日からすっかり立ち直れずに、かなりショックで落ち込んでいます。
パソコンで調べてあれやこれや肝臓の病気を心配しています。
もう、死ぬのではないか？と言う恐怖すら襲ってくるのです。
もともとどちらかと言うと心配症の私がかなり心配しています。
「安静にしてください」と言われ、出来るだけおとなしくしているのですが…。
今日明日に死ぬようなことはないと思いますが、とても心配しています。
４年近く前に病気になった時もすごーくショックでした。
その時も「死ぬかと思った」と、いった有様でした。
でも、死なずに良かったです。
４年近く前に病気になってからは死にたいとか思ったことはありません。
どちらかと言うと「生きなければ…」と言う気持ちの方が強くなったような気がします。
クミコさんの存在を知って３年余りで死ぬのはいやです。
出来ればこれからもクミコさんの歌を聞きたいのです。
まだまだやりたいこともあります。
どうしてこんなに私にばかり不幸が襲ってくるのでしょう？
今日は朝起きて、朝ご飯を食べて薬を飲んで着替えて布団をたたみ、こたつに入ってテレビを見ていました。
お昼になってお昼ご飯を食べて薬を飲んでテレビを見てそして今、ブログの更新をしています。
すっかり食欲もなくなりました。
「安静にしてください」と言われたのでなるべくおとなしくしています。
明日は病院に診察にいきます。
すごーく不安で心配しています。
もうまな板の鯉のような心境です。
今日はこれからラジオ石巻があります。
私が早く元気になりますように…。
そしてこれからもクミコさんの歌声を聴けますように…。
あなたの歌声は私の心の支えです。
あー、今日もブログが更新出来てよかった。

ものすごーくショックで落ち込んでいます。

２０１２．１１．２２
　ものすごーくショックで落ち込んでいます。
今日、私の主治医から携帯に電話がありました。
私の肝臓はそうとう悪いらしいです。
昨日は「心配しなくても大丈夫」みたいなことを言っておきながら…。
今日は「安静にしてください」と言われました。
「家のことは普通にしていいですか？」と、聞いたら「家のことは普通にして大丈夫」とも言われました。
私はすごーくショックでお昼御飯もあまり喉を通りませんでした。
「私の病気は治るのだろうか？」とやたらと不安がつのるばかりでした。
そして「土曜日に診察に来てください」と言われました。
昨日はちょっと安心してホットしたのもつかの間、今日の電話で私はショックを受け落ち込んでいます。
来週からクミコさんのキャンペーンも始まる。
楽しみにしていたのに…。
何がいけないんだろうか？
去年までこんなことは無かったのに…。
果たして治るのだろうか？
元気になれるのだろうか？
元来心配症の私がなおも心配している。
「肝硬変」とか「肝炎」だとか「肝臓癌」だとか不安が頭をよぎる。そんな訳で元気になるまでブログはお休みするかもしれません。
クミコさん詣もクミコさん行脚もしばらくお休みです。
またいつか元気になって逢える日を楽しみにしています。
あー、元気になって長生きしたいなぁ。
肝臓が悪いことはしんしに受け止め治療に専念したいと思います。
クミコさん♪「またいつかお逢いしましょう」♪
病気が治って元気になって何処かで逢ったら声をかけてください。
私はきっと病気に勝って元気になりますので…。

すごーく心配したけれど少し大丈夫。

２０１２．１１．２１
　昨日の健康診断の結果で肝機能が引っかかったので、すごーく心配した。
今日、主治医のところへ健康診断の結果を持って診察に行った。
先生は肝機能の数値を見て「これぐらいは大丈夫」とけろっとして言われる。
看護師もちらっとのぞき「大丈夫」だと言う。
私はすごーく心配して「肝硬変」だとか「肝臓癌」だとかその内死ぬのではないかと思った。
私はもともとちょっと心配症の気があり、何かにつけて心配してしまう。
夫が痛風になった時もやたらと痛風の本を読みあさった。
父が糖尿病の時も何冊か本を読んだので知識だけはそこそこある。
今回も肝臓病の本を引っ張り出して読んでしまった。
先生は「薬を４日分出しますから土曜日にまた来てください。薬は今まで通りに飲んでかまいません。」とのことでした。
そして土曜日に改めて血液検査をするとのこと。
あー、本当に死ぬかと思った。（死ぬかと思った。と言う本ありますよね。）
まあ、とりあえず当分死なずに済みそうです。（あー、良かった！）
また、クミコさんのコンサート行けますわ。
この更年期といい憎き病気め！
男に生まれて来た方が良かったかしら…。
病院の帰りに健康診断をした別の病院の主治医のところへ行き、今日の報告をして家に帰る。
ところで昨日寝るときに「クミコさんの夢を見るように…」とお願いしてねたら、すごーく気持ち悪い変な夢を見ました。
もう夢の中で死ぬかと思った。
夢の中ではクミコさんのクの字も出て来ませんでした。
本当に元気な人が羨ましい限りです。
病院から早く帰って来れたのでＢＳ朝日見れそうです。
生放送でクミコさん出演します。
クミコさんは私の元気の源です。あー、生きてて良かった。
「死ぬかと思った」の本の裏本で「生きてて良かった」なんて本でも書こうかしら…。