私と言う女遠い記憶part34

時折この世に生を受けたことを悲しいと思う。人間の身体に生まれて来たことを悲しいと思う。さりとてゴキブリに生まれる気持ちはない。毎日喧嘩をして言い合いをしていた母がこのところいとおいしと思うようになった。喧嘩をしても心から憎んでいるわけでもない。
一緒に暮らしているだけで親孝行だと思っていた。考えたら私は母を虐待していたのかも知れない。母のことを思ったら泣けてきた。いつか母が死ぬ日が来たら思いっきり泣いてしまうのかも知れない。
母と主人と私とのそこにはささやかな生活があったのだ。お金はないが、それぞれに病気は抱えているが、ささやかな幸せがあったのだ。本当は私は母を好きだったのかも知れない？
過去を振り替えればきりがない。自分より不幸な人がたくさんいるのに、さも自分が一番不幸だと決めつけていた遠い昔があったのだ。生きる希望も夢もほとんど失せていた。
ただ必死に家族3人の生活を守ろうとしていた自分がいる。友達になった人はあのスターこのスターと追いかけているが、私はこのところ好きな人が多過ぎて困っている。情けないと思う。一人に決めかねている。
今さら遠い記憶の糸を手繰ってもどうにもならないことは重々承知の上で書いている。その記憶の糸も怪しいものだ。
泣けるものなら思いっきり泣きたいと思う。お風呂に入りながら母のことを思ったら泣けてきた。母の葬式は我が家で出すのだ。弟がいるがあてにはしていない。生きて行くと言うことは時としていろいろなリスクも背負うのである。
家族3人それぞれに病気を抱えながら日々を過ごしている。私は身体も心もめいっぱいである。私の病気はだいぶ良くなったので障害者手帳ももらえない。主人は立派な特定疾患なので申請すればもらえる障害者手帳をもらおうとしない。母に至っては未だに介護認定を受けようとしない。