自分の性格を分析すると？

自分の性格を分析すると、以外とわがままで自分勝手で、独占欲の塊だと思う。
その証拠にあの歌手の島倉千代子を自分の物にしたかった子供の頃があったのだ。
大勢のファンを敵に回して、自分だけの島倉千代子でいて欲しかったのだ。
今にして思えば馬鹿げた話だと思う。
所詮無理なのだ！
彼女にはそれこそ大勢のファンがいるのだ！
それは今でも変わりはない。
年老いたファンはこの世を去っても、若い新しいファンが出来るのだ。
その証拠に一度もコンサートにも行ったことがないファンも増えているのだ。
そこには高校生のファンもいる。
私の時代は演歌歌手のファンとわかればいじめの対象になりかねない時代だった。
私はひたすら学校では彼女のファンと言うことは隠した。
独占欲の塊は男性に関しても同じだった。
好きになる男が他の女に目を向けることは許されないのだ。
自分だけを見ていて欲しいのだ。
そこにライバルが現れるのが嫌なのだ。
もしもライバルが現れたなら、場合によっては私は身を引くのだ。
目を向けるだけなら許されるかも知れない。
しかし、ひとたびそれが本気になればなったで、嫌な思いをするのは目に見えている。
焼きもちやきで、独占欲の塊の私なのだ。
なんとひねくれた性格だと？
そのくせ私は私で他の者にも目を向けてしまう。
この私のおかしな性格はそう簡単に治りそうもない。
自分は他所にも目を向けて、相手には自分だけを見ていて欲しいのだ。
一旦思い込んだら回りは見えない！
私は更年期からうつ病になるまで、ほぼ島倉千代子一筋だった。
今やそれにクミコさんが加わり、浪曲師まで加わったのだ。
こうなると自分で自分がわからなくもなってくるのだ。
とにかく気持ちはコロコロ変わるのだ！

独り言です！もういいです！千代ちゃん！いいです！師匠にします！

２０１８．１１．７
会ったことも見たこともない彼女が時々アメブロやYouTubeで！
一度も本人のコンサートも舞台も生で見たことも聴いたこともないのに、いろいろ言って来ます。
彼女、基本的に顔出しNGらしいので、どんな子なのかわかりません。
でも、時々覗くブログやYouTubeで嫌なんです。
私の千代ちゃんを取られらような気持ちに！
若いこのファンを増やしたいとか言っていますが…。
今日も本当は仕事で行かれなかったビデオコンサート、仕事が早く終わったとかで、最後の回に間に合ったそうです。
その後、ファンの人と食事をして、カラオケで歌ったそうです。
まあ、私は独占欲が強いので、どこかに私の千代ちゃんという意識が！
でも、あの子に取られた感満載です。
千代ちゃんをあの子に取られた感満載なので、師匠の浪曲でも聴きますかね？
師匠は大丈夫です。
ご家族もいるので！
それに浪曲好きに悪い人は居なさそうだ！
こういう嫌な時には浪曲サイトで師匠の浪曲を！
これが今一つ不味いのです！
なぜなら師匠の浪曲だけならいいのですが、他の浪曲師の浪曲も聴けるんです！
うっかり聴いたら他の浪曲師に気持ちが！
出来るだけ師匠の浪曲聴けばいいのに！
うっかり他の浪曲師の浪曲も聴いてしまうんです。
困りましたね。
聴く浪曲師、浪曲師、良く思えるんです。
出来れば師匠一筋！
雲月一門一筋にしたいのですが？
木馬亭であの笑顔で孝子師匠に見られるとね！
気持ちがね？
それにつけても私の千代ちゃんだと55年近く勘違いしていましたから？
今更無理ですかね？

電車の中で爆睡？

さっさと帰ると決めていたので、電車の中で睡魔に襲われ爆睡を！
大宮で乗り換えを！
どうにもこうにも寝不足らしい？
ましてやお昼の満腹感は睡魔を！
乗り換えたら何かの影響で電車がすぐに来ない！
お昼だってもう一人前は無理ですね。
ホームで思わず大きなあくび！
夕飯要らないくらいに！
帰ったら主婦でやることたくさんあるのに！
この分で行くと無理ですね。
おまけに暑いです！

眠い！

島倉千代子さんのビデオコンサートも終わり、ランチを食べたら睡魔に！
眠いです！ 1回目の回だったのでほぼ知り合いは見かけませんでした。
ランチがかなりのボリュームでした。
残してしまいました。
あの島倉千代子さんは今でも私の心に生きています。
ビデオコンサートの画像に和尚さんの甘味けんじさんが！
ご縁を感じています。
お墓参りは後日改めて行こうと思います。
この時期、お墓にはたくさんの人が来るので、苦手です。
お墓参りに行きたい人は、いつでもお墓は教えます！
ただし、虚見本意のお墓参りは嫌ですね。

相変わらず電車でのつり革は優先席以外は懸垂です！

朝から電車に乗った。
優先席の前に立った。
いかにも元気そうな若い女の子が二人り座っていた。
隣は妊婦さんだった。
若い二人の女性は元気そうだった。
外見からすると元気に見える。
ここで私がヘルプマークをかざして席を譲れとは言えない！
若い二人の女の子は日本語を話していた。
だったら後ろの表示はわかるはずだと思う。
空いていたから座ったのだろうが、後ろの表示の人が来たら席は変わるべきだと思う。
スマホをいじっていないだけましだ。
東京に向かっている。
私はいいが、後ろの表示に適応した人が来たら席は変わるべきだと思う。
東京に行く。
出かける前に主人に心配された。
母にも心配された。
いい大人が心配された。
よほどへんぴなところ以外は一人でも出掛けられるのだ。
掛かり付けの心療内科の先生も一人での外出は心配してくる。
私は幸いにも、パニック障害では無い！
その昔は島倉千代子さんのコンサートやイベントに行く時にパニック障害のような気持ちになったことはあるが、至って普通に電車は乗れるのだ。
同居の母が心配なので、終わったらさっさと帰ります。
それにつけても電車の中でのヘルプマークの認知度は低いと思う。
明日が本当の島倉千代子さんの命日です。
明日もイベントはあるが、明日は行かない。
二日も続けての外出は何を言われるのか？
したがって今日しか出掛けられないのだ。
早いもので島倉千代子さんが亡くなってから7年の歳月過ぎた。
私に何の予告も無しに亡くなった。
それは仕方がないと思う。
赤の他人で知り合いでも友達でも無いのだ。
私は彼女の死をはじめは受け入れられなかった。
死んだことを信じられないでいた。
友達でも親戚でも無いのだ。
仕方がないと思う。
私も彼女の死はテレビを見て知ったのだ。
本当はお墓参りも行きたいが、この時期、お墓参りに行く人が多いので、行かないことにした。
そもそも、お墓参りに行ったら、誰かに会うのが嫌なのだ。
知ったかぶりで蘊蓄を述べる人は大嫌いだ。
そもそも彼女のお墓は彼女の物なのだ。
一人ならお墓参りで言いたいこともあった。
まだ私は彼女のお墓の前で雲月師匠の話はしていない。
お墓参りで誰かが来たら嫌なのだ。
最近はSENを通じてさも詳しいようなことを言ってくる人もいる。
一度も彼女のコンサートにも舞台も見たことの無い若者が、さも自分だけの島倉千代子のような書き方は嫌だと思う。
そういうところでさも詳しいような振る舞いも私的には嫌なのだ。
若いファンが増えるのはいいが、知ったかぶりは嫌なのだ。
私でさえも彼女のことはよく知らない。
このところ寝不足なので少々眠い。
亡くなった人をいつまでも追い続けるのは良くないと思う。
なにぶんこのところ疲れている。
病気の母を心配し、病気の主人を心配し、自分も病気なのだと！
家事をする。
私のやった家事は母には気に入らないようです。
ひとつやってはどっこいしょ！なのだから仕方がない。
おまけに11月に入ったのに、まだ暑い。
母が洋服を4枚着ている側で2枚しか着ていない私は汗をかいている。
私も足りない頭でいろいろ考えてはいる。
老後のこと！
終活のこと！
遺言状のこと！
体調が良ければいいのだか、そういうことは少ないので！
赤羽で乗り換えたら電車は混んでいた。
昨今はフレックスタイムが導入されたのか、こんな時間も電車は混んでいるのだ。
身動きの取れない車内で、延々と立っているのも疲れるのだ。
回りは巨人ばかりで、見上げれば誰かの背中なのだ。
若くはない年齢に満員電車は堪えるのだ。
その昔、私は東京の某大学病院に通っていた。
やたらと早い時間の電車だったが、通勤通学の人々で混んでいた。
私はどうしたことか、優先席のつり革も懸垂状態です。
好き好んで背丈が小さいわけでは無い。
しかし、昨今の食生活やいろいろなことを加味しても、小学生の方がはるかに私より大きいのだ。
小さな大人はあらゆる意味で優遇されてはいないのが現実です。
私は身長が170を越えた人は巨人だと思っているので、車内でそういう人に囲まれたら、息苦しいと思う。