私と言う女遠い記憶

この物語は遠い記憶の糸を手繰っている。遠い遠い記憶の糸を！
私はいつも自分の心と裏腹な行動をしてしまうようだ！それは時として恋愛に関してもそうだと思う。書いたラブレターが美辞麗句だったりする。単純な男はそれを信じるのだ！いつだったかワープロで書いたラブレターを信じた男がいたのには驚いた。こちらは手紙を書いても男から返事は一つも来ない！
そう言えば人妻になってから芸能人へのファンレターは出すが男に手紙など書いたこともない。旦那に至っては悪筆極まりないのである。
正直な話、私はきちんとした手紙の書き方を知らないで書いてしまう傾向にある。
貰った相手は迷惑だろうが、相手の男もきちんとした手紙の書き方を知らないので私の手紙でも喜んでしまうのだ！
芸能人へ出すファンレターに至っては大きな期待をしてはいけないと思う。
数回出してお礼のハガキが1枚くればいい方だと思う。
その証拠にあの今倉千代子がそうだった。いちいち山ほどいるファンに返事は書けないと思う。それこそ数回出して1回返事がくればしめたものだ！クニコに至っても数回出して1枚お礼のハガキがくればいい方だと思う。
話は戻すが、私の汚い字やワープロの手紙に喜ぶ男も男だと思う。適当に並べた美辞麗句を信じてしまうらしい？
そもそも私が一時の気の迷いで男にそんな手紙を書くということさえ今となってはおかしいと思うのだ！
そこに少しだけ愛があったとしても、男の裏側が見えると私は別れてしまうのだ！
決して男を騙したりしてはいない！ほんの一時付き合ってみようかな？と、思うだけだ。
付き合った男は悲劇かも知れない？
もっとも私は男との愛は付き合ってから育むもんだと思っているので、そこに最初からの愛は無いのだ。
そもそも基本的な恋愛の仕方を知らない！
芸能人ばかり追いかけていたので、ここで私の乏しい恋愛経験を語るのは少々おこがましいと感じている。
子供の頃から母の管理下の元で育った私はある意味少々変わり者だったかもしれない？自由な恋愛は無理だったのだ。
デートに行くことを報告しなければならなかった。帰ってくれば母に根掘り葉掘りデートの内容を聞かれるのだ。
たまったものではない！どこへ行ったかは当たり前だった。
何をしたのかも聞かれるのだ！食事の内容までも聞かれる始末だ！
「ご飯だけ食べて帰ったわ！」はダメなのだ！
「本当に？」「それだけ？」と、聞かれるのだ。
こんな私を嫁にもらおうという男はよほどの変わり者か、男を知らない女だと思う。
現に今の旦那は私以外の女を知らない！

基本素直に愛を告白出来ない人間なのだと！

基本素直に愛を告白出来ない人間なのだと思います！
きちんとした恋愛の仕方を習わないばかりに、相手に気持ちを正直に言えないのかも知れませんね。
恋愛の指南書的なものも読んだことが無いので！
実は主人もそうなんです！
恋愛の仕方を習わないで育ったようです。
お互いに恋愛の仕方がわからないままに大人に！
今さら無理ですね。
従ってありきたりのプロポーズしか出来ないんです。
場所もシチュエーションも考えないんです。
大人になっても大人になりきれていないんですね。
気持ちをストレートに言えない大人です。
遠回しに言ってしまう！
自分の思いと正反対なことを言ってしまうのです。
そこに誤解を生じるのですね。
場合によっては男は勘違いするんですよ！
美辞麗句並べた手紙に勘違いします。
手紙は相手が見えないので、ほぼ想像を巡らせて書きますね。
自分の気持ちに正直じゃあないですから！
以外と素直じゃあないですから！
ストレートに言ったつもりが遠回しだったりしますから！
さて、師匠の浪曲8月までお預けらしいのです。
師匠は大阪一心寺門前寄席に！
その代わりお弟子さんの涼月さんの浪曲聴きに行きますから！
涼月さん！なかなかいいんですよ！
私はこっそり6代目雲月を継ぐのは涼月さんだと想像しています。
まあ、勝手な想像ですがね。

浪曲はいいね！心に沁みるね！

２０１８．６．３
浪曲はいいですね。
心に沁みますね。
一度聴いた浪曲でも新たに聴くと新しい発見もするものですね。
木馬亭で涙をこらえるのに必死でした。
好きな浪曲師がいっぱい増えてしまいますね。
三橋美智也さんの「母恋吹雪」実は大好きな歌なんです。
この歌を基にした浪曲を玉川こう福さんが演じてくださいました。
前にも聴いたことがあるのにうっかり号泣しそうに！
良い浪曲ですね。
利根川勝子さんの話も依然聞いた話ですが、改めで聴くといいですね。
初めの東家恭太郎さんの団子の話も良かったですね。
涼月さんの徳川家康の幼少のころの竹千代の話も良かったですよ。
東家一太郎さんも熱演でした。
神田紅佳さんの講談も熱演でしたね。
玉川福助さんの顔は他人とは思えない顔でしたね。
そして天中軒雲月師匠の忠臣蔵のくだり、最高でしたね。
まあ、師匠が出てくると正直言うとどこを見て良いのかわからなくなるのです。
とにかく視線がこちらに何度も！
帰りの電車でも主人と浪曲の話をしてうっかり泣きそうに！
同じ演題でも改めて聴くと本当にいいですね。
ストーリーが良くわかりますね。
来月は師匠大阪一心寺門前寄席ですから、お会いできませんね。
残念です！
8月まで師匠の浪曲はYouTubeで我慢します。

自分の気持ちに素直に正直に生きてみたい！

自分の気持ちに素直に正直に生きてみたいと、思う。
今まで偽りの心を持っていた。
相手に対して心にもないことを言っていた。私は泣いている。
そんな自分が腹立たしくて泣いている。
気持ちと心に素直になれない自分に泣いている。
本当は大好きなのに素直に言葉で言えずに遠回しに言ってしまう自分がいることが嫌だとも思っている。
みんなに平等にと言っておきながら、本心は独占したいのだ。
素直になれない自分がいる。
ストレートに物事を言えない自分がいる。
こと、恋愛に関しては気持ちと裏腹な行動をしてしまうようです。
どこかで相手に会わせてしまう自分がいます。
そのくせそれが違うとわかるとどこかで「ざまあみろ！」みたいな気持ちも生まれてくるのです。
これは私の育ちにも関係してくると思います。
全てを否定されて育ってきたので、どこかで素直に自分の気持ちを言えない私がいるのです。相手に対して自分だけを本当は見てほしいのに、逆のことを言ってしまいます。
なぜ素直になれないのでしょう？
浅草の木馬亭で浪曲を聴きながら本当は号泣したいのに、涙を必死にこらえてしました。
どの浪曲師も良かったのに！
私は溢れる涙を必死にこらえていました。
自分の気持ちと心と行動が伴わないようですね。
どこかで素直じゃあない自分がいます。
思いの丈をぶつけられない自分がいます。
物事をストレートに言えない自分がいます。
遠回しに言ってしまう自分がいます。
自分をとことん不幸に追い詰めようとする自分がいます。
大きな問題は自分の育ちにあるのだと思います。
自由に生きられなかった私がそこにはあるのです。
相手に対して何もしなくていいと、言いながら何もされないと悲しい自分がいます。
思い込んだら一筋という性格なので、多少の脇見はあっても前しか見えません。
浪曲が本当に心にしみますね。
私の性格は一筋で一途なのですが、時としてひねくれてしまいます。
なぜなら相手に対して素直に気持ちを伝えられないのです。
どこかで他人の幸せを無理して自分の幸せと思う気持ちが現れてしまうのです。
本当は良くないと思いながら、私は自分をいつも不幸に追いやるのです。
思いっきり声をあげて泣いてみたい！
でも、声を殺してしまう自分がいます。
あらかたストーリーのわかっている浪曲も、泣きたい気持ちを抑えてしまいます。
本当はひどく焼きもち焼きで嫉妬深いのに、そんな素振りをかくして生きていこうとします。
常に私は矛盾の中で暮らしています。
おそらくそれは育ちにあるのだと思います。
常に日常を管理された生活の中で暮らして来ました。
そこに大きな問題があるのだと思います。
端かは見れば自由だと思われる人生が本当はそうでないことも挙げられます。
好きなように生きられなかった自分がそこにはあるのです。
ストレートに物事を言えません。
自分の心に嘘をついてしまう私がいます。
自ら愛は告白出来ない自分がいます。
さて、これからの私の人生はどのように生きたらいいのでしょうか？
同居の母も死にそうにはありません。
せめて残された人生を好きなように好きなことをして生きていたいと思うのですが、連日のように母の反対に合うのでしょうね？
それは私の悲しいサガだと思います。
それは私の悲しい運命なのかも知れませんね？

少しだけ地元の朝カフェに参加して！

少しだけ地元の朝カフェに参加して浅草に向かっています。ところが東武スカイツリーラインが早朝の事故で遅れています。
仕方がありませんね。
どうしたわけか、朝からFacebookにスマホからの投稿が未だにメッセンジャーから誰かのところに送られる始末です。
Facebookもたびたび新しく更新されるので、以前はこんなことなかったのに！
無事12時15分までに木馬亭に着くことを願っています！
今日お会いしたら来月までお預けなので！
youtube聴いて過ごします！
着ていく服が無いので適当な服装で伺います。
私服のセンスが無いんですよ！
基本洗ってあれば着ます！
一応簡単な化粧はしました。