２／２ 親子の断絶 ｂｙ はやし浩司

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

親バカ論

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●親バカ

　つまりね、Ａさん、あなたは親バカだっただけ。
そう、親バカ。
（私も含め、みんなそうですから、どうか気分を悪くしないでください。）
「子ども……」「子ども……」と、子ども中心の世界で、親バカなことをしてしまった。
それだけのことです。

　親バカ論については、どこかに書いた原稿があるはずですから、探してみます。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

親バカ論

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【親バカ論】（２０１０年の原稿より）

●就職率５０％

　大不況。
目下、進行中。
大卒の就職率も、５０～６０％とか。
事務所の隣人は、個人でリクルートの会社を経営している。
その隣人が、こう言った。

「実感としては、５０％前後ではないですかね？」と。

つまり大卒のうち、２人に１人しか、就職できない。
きびしい！
　浜松市といえば、昔から工業都市として知られている。
ＨＯＮＤＡ、ＳＵＺＵＫＩ、ＹＡＭＡＨＡなどの各社は、この浜松市で生まれた。
その浜松市でも、「５０％」！

●親、貧乏盛り

　『子ども大学生、親、貧乏盛り』という。
私が考えた諺（ことわざ）である。
それについては、何度も書いてきた。

　で、子どもを大学へ送ることは、得か損かという計算をしてみる。
・・・といっても、学部によって、大きく、異なる。
医学部のばあい、勤務医になれば、勤務後２～３年目には、年収は２０００万円を超える。
開業医になれば、月収は５００万円を超える。
（月収だぞ！）

　一方、文科系の学部のばあい、学費も安いが、その分、学歴も、ティシュペーパーのように軽い。
英文学部にしても、高校の教科書より簡単なテキストで勉強しているところは、いくらでもある。
そんな学部を出ても、実際には、何ら、役に立たない。

　全体としてみると、それなりの資格のともなった学歴であれば、得。
資格をともなわない、ただの学歴であれば、損。
その結果、就職率５０％ということになれば、何のための苦労だったのかということになる。

●３人に１人が、高齢者

　３人に１人が、高齢者。
そんな時代が、すぐそこまでやってきている。
現在、４０歳以上の人は、老後になっても、満足な介護は受けられないと知るべし。
実際には、不可能。

　となると、自分の老後は、自分でみるしかない。
つまりそれだけの蓄（たくわ）えを用意するしかない。
で、たいていの人は、「自分の子どもがめんどうをみてくれる」と考えている。
が、今、あなたが高齢になった親のめんどうをみていないように、あなたの子どもも、またあなたのめんどうをみない。

６０％近い若者たちは、「経済的に余裕があれば・・・」という条件をつけている。
「経済的に余裕があれば、親のめんどうをみる」と。
（この数字とて、ほぼ１０年前の数字。）
実際には、みな、目一杯の生活をしている。
経済的に余裕のある人など、いない。
若い世代では、さらにいない。

●親バカ

　こうして順に考えていくと、子どもに学費をかけることが、いかに無駄かがわかってくる。
あえて言うなら、子どもを遊ばせるために、その遊興費を提供するようなもの。
が、何よりも悲劇なのは、そのためにする親の苦労など、今時の大学生にじゃ通じない。
当たり前。
「電話をかけてくるのは、お金がほしいときだけ」というのは、親たちの共通した認識である。

むしろ逆に、（してくれないこと）を、怒る。
「みなは、毎月２０万円、送金してもらっている」
「どうして結婚の支度金を出してくれないのか」と。

保護、依存の関係も行き過ぎると、そうなる。
保護される側（子ども）は、保護されて当然と考える。
一方、保護するほうは、一度、そういう関係ができてしまうと、簡単には、それを崩すわけにはいかない。
罪の意識（？）が先に立ってしまう。

　どこか一方的な、つまり否定的な意見に聞こえるかもしれないが、こうして世の親たちは、みな、つぎつぎと親バカになっていく。

●老後の用意

　しかし私たちの老後は、さみしい。
蓄（たくわ）えも乏しい。
社会保障制度も、立派なのは、一部の施設だけ。
３人のうちの１人が老人という世界で、手厚い介護など、期待する方がおかしい。
となると、自分の息子や娘たちに、となる。
しかし肝心の息子や娘たちには、その意識はまるでない。

　ある友人は、こう言った。
「うちの息子夫婦なんか、結婚して３年目になるが、嫁さんなど、来ても、家事はいっさい手伝わない。いつもお客様だよ」と。

別の友人もこう言った。
その友人の趣味は魚釣り。
そこで釣ってきた魚を、嫁に料理をさせようとしたら、こう言ったという。
「キモ～イ、こんなこと、私にさせるのオ？」と。

　この話をワイフにすると、ワイフもこう言った。
「私の友だちのＳさんなんかね、長男は、歩いて数分のところに住んでいるだけどね、毎週、実家へ子どもたちを連れて夕食を食べに来るんだってエ」と。

　で、私が、「食費はだれが出すの？」と聞くと、「もちろん友だちのＳさんよ。長男たちは、それで食費を浮かせようとしているのね」と。
さらに「料理は、だれがするの？」と聞くと、「Ｓさんよ。嫁さんは、デンと座っているだけだそうよ。たまに食器は洗ってくれるそうよ。でもそれだけ」と。

　私が「ヘエ～～」と驚いていると、さらにワイフは、驚くべきことを口にした。
「それでいて、長男は、親のめんどうをみているのは自分と、思いこんでいるみたいね」と。

私「親のめんどう・・・？」
ワ「そうよ。弟夫婦たちが実家へ来ると、兄貴風を吹かして、弟夫婦に、『お前たちも、ときには、親のめんどうをみろ』って言ってるんだってエ」
私「あきれるね」
ワ「そうね。孫の顔を見せるだけでも、ありがたく思えというところかしら」と。

●何かおかしい？

　何か、おかしい。
何か、まちがっている。
しかし今は、そういう時代と思って、その上でものを考えるしかない。
子どもたちというより、その上の親たちが、そういう世代になっている。
その親たちに向かって、「子育てとは・・・」と説いても、意味はない。
言うなれば、ドラ息子、ドラ娘になりきった親たちに向かって、ドラ息子論、ドラ娘論を説くようなもの。
意味はない。

　言い換えると、私たち自身が、「甘えの構造」から脱却するしかない。
「子どもたちに依存したい」「依存できるかもしれない」「子どもたちが世話をしてくれるかもしれない」と。
そういう（甘え）から、脱却するしかない。
さらに言えば、「私たちの老後には、息子や娘はいない」。
そういう前提で、自分たちの老後を考える。

●私のケース

　私の息子たちが特殊というわけではない。
見た目には、ごく平均的な息子たちである。
中身も、ごく平均的な息子たちである。
だからこう書くといって、息子たちを責めているわけではない。
しかしときどき会話をしながら、その中に、「老後の親たちのめんどうをみる」という発想が、まったくないのには、驚く。
まったく、ない。
むしろ逆。
こう言う。

「相手の親（＝嫁の親）は、～～してくれた」「どうしてパパ（＝私）は、してくれないのか？」と。

　息子夫婦にしても、「家族」というのは、自分と自分たちの子どもを中心とした（親子関係）をいう。
目が下ばかり向いている。
が、それはそれでしかたのないこと。
息子たちは息子たちで、自分たちの生活を支えるだけで、精一杯。
私たち夫婦だって、そうだった。
が、それでも、お・か・し・い。

●満６２歳にして完成

　・・・こうして親は、子離れを成しとげる。
（甘え）を、自分の心の中から、断ち切る。
そして一個の独立した人間として、自分の老後を考える。

　というのも、私たちの世代は、まさに「両取られの世代」。
親にむしり取られ、子どもたちにむしり取られる。
最近の若い人たちに、「ぼくたちは、収入の半分を実家に送っていた」と話しても、理解できないだろう。
それが当たり前だった時代に、私たちは、生まれ育った。

　が、今は、それが逆転した。
今では子どもの、その子ども（つまり孫）の養育費まで、親（つまり祖父母）が援助する。
それが親（つまり祖父母）ということになっている。

　が、そこまでしてはいけない。
このあたりでブレーキをかける。
かけなければ、この日本は、本当に狂ってしまう。
（すでに狂いぱなし、狂っているが・・・。）

　少し前も、私は「車がほしい」というから、息子に、現金を渡してしまった。
それで私たちは、Ｈ社のハイブリッドカーを買うつもりだった。
それについて、まずオーストラリアの友人が、「渡してはだめだ」と忠告してくれた。
義兄も、「ぜったいに、そんなことをしてはだめだ」と言った。
「息子のほうが、今までのお礼にと、新車を買ってくれるという話ならわかるが、逆だ」と。

　私も親バカだった。
息子たちに怒れるというよりは、自分に怒れた。
心底、自分に怒れた。
何日か眠れない日がつづいた。
が、それが終わると、私の心はさっぱりとしていた。
息子たちの姿が、心の中から消えていた。
はやし浩司、満６２歳にして、子離れ完成、と。

　それをワイフに話すと、ワイフは、こう言って笑った。
「あなたも、やっと気がついたのね」と。

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●親バカにならないための１０か条

（１）必要なことはしろ。しかしやり過ぎるな。
（２）求めてきたら、与えろ。先回りして与えるな。
（３）一度は、頭をさげさせろ。「お願いします」と言わせろ。
（４）子どもに期待するな。甘えるな。
（５）親は親で、自分の人生を生きろ。子どもに依存するな。
（６）社会人になったら、現金は、１円も渡すな。
（７）嫁や婿の機嫌を取るな。嫌われて当然と思え。
（８）自分の老後を冷静にみろ。無駄な出費をするな。
（９）遺産は残すな。自分たちで使ってしまえ。
（１０）少なくとも子どもが高校生になるころには、子離れを完成させろ。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●ただし恨んではいけない

　が、ひとつだけ気をつけてください。

　私は『許して・忘れる』という言葉をよく使います。
しかしそれは自分以外の人に対して使う言葉。
が、「私」に対しては、どうか？
私に対して、『許して・忘れる』ことは、できるか？

　結論は、「ＮＯ！」です。
自分を許して、忘れるということはできない。
これは私の経験によるものです。
そこで「愛」は、一気に、「憎」に向かいます。
「愛憎は紙一重」というのは、そういう意味です。

　が、「憎しみ」は、たいへん危険です。
自分の心を腐らせます。
それについては、多くの賢者が、異口同音に書き残しています。
原稿を探してみます。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

憎しみについて

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●ネズミを殺すために、家を燃やす

　そこで重要なことは、子どもを恨まないこと。
恨みを感じたら、できるだけ早い段階で、それに気づき、原因を取り除くこと。
たいていは人間関係に起因する。
その人間関係を是正する。

　だからある賢人はこう言った。

『Hating people is like burning down your house to kill a rat ー Henry Fosdick
人を恨むというのは、ネズミを殺すために、家を燃やすようなものだ』（Ｈ・フォスディック）

　つまり人を恨んでいると、心、つまりその人の人間性全体まで、大きな影響を受ける、と。

　それについて書いた原稿を添付し、このエッセーを終える。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

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人を恨んではいけない。
恨めば恨むほど、心が小さくなり、そこでよどむ。
よどんで腐る。
だからこう言う。
『人を恨むというのは、ネズミを殺すために、家を燃やすようなものだ』と。

解釈の仕方はいろいろあるだろう。
しかし簡単に言えば、（ネズミ）は（恨みの念）、
（家）は、もちろん（心）をいう。
（人生）でもよい。
ネズミを追い出すために、家に火をつける人はいない。
もったいないというより、バカげている。
「人を恨む」というのは、つまりそれくらいバカげているという意味。

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●ある女性（６７歳）

　東洋医学（黄帝内経）でも、「恨みの気持ち」をきびしく戒めている（上古天真論編）。

『（健康の奥義は）、精神的にも悩みはなく、平静楽観を旨とし、自足を事とす
る』『八風（自然）の理によく順応し、世俗の習慣にみずからの趣向を無理なく適応させ、恨み怒りの気持ちはさらにない。行動や服飾もすべて俗世間の人と異なることなく、みずからの崇高性を表面にあらわすこともない。身体的には働きすぎず、過労に陥ることもなく、精神的にも悩みはなく、平静楽観を旨とし、自足を事とする』と。

　恨みは、健康の大敵というわけである。
しかし恨みから逃れるのは、（あるいは晴らすのは）、容易なことではない。
妄想と重なりやすい。
「あいつのせいで、こうなった」と。

　ものの考え方も、後ろ向きになる。
ある女性（６８歳）は、ことあるごとに弟氏の悪口を言いふらしていた。
口のうまい人で、悪口の言い方も、これまたうまかった。
たいていはまず自分の苦労話を並べ、そのあと弟氏が何もしてくれなかった
という話につなげる。
同情を買いながら、相手が悪いという話につなげる。
自分がしたこと、あるいは自分がしなかったことをすべて棚にあげ、ことさら自分を飾る。

　まわりの人に理由を聞くと、こう話してくれた。
「親が死んだとき、遺産の分け前をもらえなかったから」と。
が、いくら悪口を言っても、何も解決しない。
ただの腹いせ。
愚痴。
聞くほうも、疲れる。

●復讐

　恨みといえば、「四谷怪談」がある。
近くテレビでも映画が紹介されるという。
恐ろしいと言えば、あれほど恐ろしい話はない。
「四谷怪談」と聞いただけで、私は今でも背筋がぞっとする。
「四谷怪談」にまつわる思い出は多い。
子どものころ、怪談と言えば、「四谷怪談」だった。
（はかに「牡丹灯籠（ぼたんどうろう）」というのもあった。
若い人たちは知らないかもしれない。）

　「四谷怪談」のばあいは、男のエゴに振り回されたあげく、１人の女性が
毒殺される。
その女性が復讐のため、幽霊となって男を繰り返し襲う。
そのものすごさ。
執念深さ。

　子どものころ映画館に入ると、通路の脇にローソクと線香が立てられていた。
それだけで私たち子どもは、震えあがった。
そのこともあって、「恨み」イコール「復讐」というイメージが、私のばあい、
どうしても強い。
そういうイメージが焼きついてしまった。
　
　先に書いた「恨みを晴らす」というのは、「復讐して、相手をこらしめる」
という意味である。

●詐欺

　自分の人生を振り返ってみる。
こまかいことも含めると、人を恨んだことは、山のようにある。
反対に自分では気がつかなかったが、恨まれたこともたくさんあるはず。
恨んだり、恨まれたり・・・。

　しかし結論から言うと、生きていく以上、トラブルはつきもの。
恨みも生まれる。
しかし恨むなら、さっさと事務的に処理して終わる。
「事務的に」だ。
そのために法律というものがある。
それができないなら、これまたさっさと忘れて、その問題から遠ざかる。
ぐずぐずすればするほど、その深みにはまってしまう。
身動きが取れなくなってしまう。

　こんな人がいた。

●深み

　当初、５００万円くらいの私財をその不動産会社に投資した。
ついで役職を買う形で、さらに１０００万円を投資した。
時は折りしも、土地バブル経済時代。
１か月で、１億円の収益をあげたこともある。
で、親から譲り受けた土地を、会社にころがしたところで、バブル経済が崩壊。
結局、元も子も失ってしまった。

　ふつうならそこで損切をした上で、会社をやめる。
が、その男性はそのあと、８年もその会社にしがみついた。
「しがみついた」というより、恨みを晴らそうとした。
土地の価格が再び暴騰するのを待った。

　で、現在はどうかというと、家も借家もすべて失い、息子氏の家に居候（いそうろう）
をしている。
今にして思うと、その男性は、（恨み）の呪縛から身をはずすことができなかった。
そういうことになる。

●心的エネルギー

　（恨み）の基底には、欲得がからんでいる。
満たされなかった欲望、中途半端に終わった欲望、裏切られた欲望など。
「四谷怪談」のお岩さんには、金銭的な欲得はなかったが、たいていは
金銭的な欲得がからんでいる。
しかし人を恨むのも、疲れる。

　私も若いころ信じていた知人に、二束三文の荒地を、６００万円という高額
で買わされたことがある。
これは事実。
そのあとも１０年近くに渡って、「管理費」と称して、毎年８～１０万円の
現金を支払っていた。
これも事実。
（その知人はことあるごとに、私のほうを、「たわけ坊主（＝郷里の言葉で、バカ坊主）」
と呼んでいる。）

　が、それから３５年。
つまり数年前、その土地が、７０万円で売れた。
値段にすれば１０分の１ということになる。
が、おかげで私は自分の中に巣食っていた（恨み）と決別することができた。
それを思えば、５３０万円の損失など、何でもない。
・・・というほど、（恨み）というのは、精神を腐らす。
人間性そのものまで破壊する。
心の壁にぺったりと張りついて、いつ晴れるともなく、悶々とした気分にする。

●『人を恨むというのは、ネズミを殺すために、家を燃やすようなものだ』

　私はこの言葉を知ったとき、「そうだった！」と確信した。　
『人を恨むというのは、ネズミを殺すために、家を燃やすようなものだ』と。
心を腐らすくらいなら、損は損として早くその損とは決別する。
決別して忘れる。
忘れて、一歩前に進む。
でないと、それこそ「家に火をつける」ようなことになってしまう。
つまり人生そのものを、無駄にしてしまう。
人生も無限なら、それもよいだろう。
しかし人生には限りがある。
その人生は、お金では買えない。

　実のところ私も、この７か月間、大きな恨みを覚えていた。
理由はともあれ、先にも書いたように、人を恨むのも疲れる。
甚大なエネルギーを消耗する。
だから自ら、恨むのをやめようと努力した。
が、そうは簡単に消えない。
時折、心をふさいだ。
不愉快な気分になった。

　しかし「家に火をつけるようなもの」ということを知り、自分の心に
けじめをつけることができた。
とたん心が軽くなった。
恨みが消えたわけではないが、消える方向に向かって、心がまっすぐ動き出した。
それが実感として、自分でもよくわかる。

　最後にこの言葉を書き残したHenry Fosdickという人は、どんな人なのか。
たいへん興味をもったので、調べてみた。

●Henry Fosdick

英米では、その名前を知らない人がないほど、著名な作家だった。
こんな言葉も残している。

The tragedy of war is that it uses man's best to do man's worst.
（戦争の悲劇は、人間がもつ最善のものを、最悪のために使うところにある。）

（はやし浩司　家庭教育　育児　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi Hayashi 林浩司　BW　はやし浩司　恨み　恨み論　人を恨む　ネズミを追い出す　家に火をつける）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●Ａさんへ

　今のあなたは、たいへんつらい思いの中で、悶々としています。
心配と不安。
愛と憎。
自己嫌悪と反発。
忍び来る老後の影。

　戻ってくることのない過去への悔恨。
恨み、つらみ。
挫折感と空の巣症候群。
喪失感と損失感。

　しかし幸いにも、あなたをよく理解してくれるもう１人の娘がいる。
で、私のアドバイスは、ただひとつ。
長女のことは、棄てなさい。
「忘れろ」ではなく、「棄てなさい」。
消息をたずねるような愚かなことは、してはいけません。
未練だけが残ります。
いつそれが恨みに転化するとも、かぎりません。

　「勝手にどこかで生きていけばいい」と、割り切り、棄てます。
また長女も、それを望んでいます。
（今は、そうです……。）

　あとは身のまわりにある希望に、未来を託して、生きていく。
老後というのは、みな、そんなものです。
背中のどこかで、さみしさを感じ、そのさみしさを、腹の中でじっと押しつぶしながら生きていく。
ともあれ、こういう私たちにしたのは、私たち自身なのですから……。
許して忘れるなんてことは、こと「私」については、できないということです。

　でもね、Ａさん。
「みな、そうですよ」という部分で、私も救われました。
たぶんあなたもそうでしょう。
人生はこれからだし、こうした挫折感を知ったものだけが、つぎのステップに進むことができます。
どうか、めげないで、前に向かって進んでください。

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Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋June. 2012＋＋＋＋＋＋はやし浩司・林浩司