ちょっと悩んでるはなし

ちょっと悩んでるはなし、なので、疲れてる人は読まないほうがいいと思います。

就職活動のはなし。
今月で大体終わりにすることにしました。
けど働きたいところが見つかったらまた応募する気でいる、というスタンスです。

結論からお話しすると、２社から内定いただきました（まだ最終の結果来てないところがあるけど、まあ多分今ないってことは、ないでしょう）。
前に言った、SEの会社（いっつもSEって言いながらESって言いたくなる…）と、旅行代理店の○ISです。
旅行代理店のほうが誓約書を出さないと内々定をくれなかったというのもあるのですが、旅行代理店に誓約書を提出して、明日か明後日にでもSEの会社はお断りして、
それで大体終わりにしようと思っています。

就活、ここを読んでくれている人たちは、私が普段頼りにしている人も多いので、私が苦しんでたことを知ってると思います。

何から書いたらいいのかなあ。

今、こういう結果になって、とても苦しいです。
私は、そもそも多分なにがやりたいのか分かってなかった。
今は少し分かるけど、でも分かってても、今でも私はそれに向かって突っ走れたのか？って疑問だけど、でも突っ走っていたら結果を手にできていたのかな、とか思う。
ぐるぐる（笑）

小さいころから、本が好きで。
だから出版社に行きたいと思ったけど、大切でずっと一緒にいたいかな、って思う人は東京にいなくて。
で、ドイツに関係する職業に就きたいと思って。つまり、海外の人とやりとりする仕事に就きたいと思って。

で、いろいろ受けてました。
手帳が予定で真っ赤になるくらい（笑　ほんとひどい、３～５月の手帳）。

結果は、本当に行きたい！！！って思うところ３社（出版社とドイツ系のメーカー）は、最終面接で落ちました。
これはないよなあって、正直思った。

で、私のバックグラウンドに合いそうなところ、と思って探していた会社からぽっと内定をいただきました。
けど、ちょっと納得がいかないなって思ってて。
というのも、単純に給料が低いこと、
それから、私のビジョンに合うのかな…？ってこと。

そこで思ったのが、
私、何て思い上がってたんだろうってこと！！！


小さいころから少しくらい勉強ができるからって褒められて、
いつからか思ったことは全て叶うって思ってて。
だから今回も、何となく、私は外資系の会社とか、行きたいメーカーとかに行けるって、何となく何となく思ってて、
でだめだったら、今度はもらったものがいやだって思ってる。

プライド高いから、旅行代理店なんていや！って思ってる自分もいる。
けど、やっぱり身近な人に夢を売る職業もいいなって、思ったり。

結局、他人がどう思うかとか、会社名じゃないって分かってはいるんだけど、
辛いなあって。
旅行代理店で楽しくやれそうとも思うんだけど、
しんどいなあって。

一番辛いのは、親に対してです。
多分、東京に送り出す時とか、留学させてくれた時とか、ちょっと思ってたと思う。
いいところに就職して、いっぱい稼いでほしいって。
でも、そうならなかった。
ごめんね、って思う。
（奨学金とかの借金は自分で返します！！少なくともその間は働き続ける！！！）

という感じです。


でも就職活動の最中、常に理不尽だなって感じてたのは、日本の就活システム。
証券会社も実は受けてて、そこの面接官が結構きつい質問するのに、いいこと言ってくれて、しかもその面接は通ったりして。
で、そこで言われたのが、
「就職活動は、将来働いている自分と、今の自分とのギャップを埋める活動だから」
って、ああ、なるほどね。って。
けど、有名なメーカー（その時点で内定１つもらってたので、もう大きなところしか受けてなかった）を受けてる私に、
「就職活動じゃなく、就社活動してない？」
って言ったこと。
それに対して、私は、

就社活動じゃなんでだめなの？

って思った。
だって、Praktikum（インターンシップ）がない日本（あるけどインターンシップ受けるだけで選抜だよ、就活よりもひどい倍率で）で、働いてる自分とか、その職業で何が求められてるか分かるわけないし、
働きたいと思ってる会社に職を得ても、結局いやな部署に飛ばされたりするし。

だから、結局就社活動だよ。
実際、就社活動だって思いながらやってたし、そう思って私の行きたかった会社に内定もらってる人がいても全くかまわないし。

それから、学生やってる間に職を探すっていうのも、ないと思う。
私、面接を受けてるときに、「次のステップは○日です」とか言われたときに、「その日は必修なので空いてないんですけど…卒業単位なので、とらないとだめなんです」って言ったら、その面接落ちたことがあって。
いや、それが原因じゃないと思うけど（ほんとに）。ただ、学業より面接の日程を優先しないと落とす、とかいうのがちらほら見え隠れする企業が多くて、それは馬鹿みたいに傲慢な考えだって思う。

今はほんとに、自分のプライドと戦ってる最中です。
高校の友達には、私がキャリアみたいに見えていただろうこともあって、そこなの？みたいに言われることもあるし、
私も実際そう思うことあるし。
けど、まあそこしか内定なかったしね。

それから、周りや自分が思ってるほど、私はできる子じゃないんだなってことです。
それは痛いほど分かった。
できる子だとしても、私の「できる」部分は面接じゃ分からないんだろうな。
大学でのダンスでもドイツでも、もっともっとやれたんじゃないかって、でも思ったより実力がつかない、ってことたくさんあった。っていうかいっつもだった。

頑張りが足りなかったってことかなあ。
でも、私は自分なりに必死だった。
そこは否定したくないし。

ということでした。
長くなりました。

読んでくれてありがとうございました！
心配してメールくれた友達も、ありがとう！！（今日メール返すね！昨日とかちょっと忙しくて）
こんなこと書いたけど、割と元気です。
昨日と今日で部屋をぴっかぴか！にしました！！
バイトも始めます。
だから、もし気にしてくれてたら、少しだけ、私に元気をくれると、嬉しいです。

実は、恥ずかしくてとって言えない夢があります。
１つとかじゃなく、３つくらいあります（笑）
それもいつか叶ったらなあ、って思いながら、
毎日笑ってようね、って思います。

よし！すっきり！