ささやかな幸せこそ、大きな支え

もうすぐ12月
寒くなってきましたが、今日はひなたにいくとポカポカ暖かく、心が癒されました。

気持ちの整理をしたくなって書いています。
読んでくださる方。ありがとうございます。


秋になって、少し落ち着いて過ごせるようになったな～と思っていたのですが、
そういうときが辛いんだよね、って俗にいうそういう時期がきちゃったのかな。

ここしばらく、ちょっと壊れてしまって、
無感情・無表情になったり、心にぽっかり空いた穴の大きさに、
胸が苦しくてたまらず、一人でいる時間が長く感じられて辛かったり。

そんなこともあって、シフトに自由が利く仕事を始めて、
できるだけ誰かと一緒にいるようにしていました。

朝、重い気持ちをひきづりながら、
機械的に家事をこなして、子供を送り出したら、早めに家を出て・・
仕事に行っている間は、普通の自分でいられる。

でも、ちょっとプレッシャーを与えられたら、
ブチっと線が切れてしまって、コントロール不可能なほど落ち込んでしまい、
（ちょっと、会社としてどうなの？というようなことがあったのです。）
それ以来、誰かにやさしい笑顔を返されるだけで
ボロボロ涙が出てしまって困りました。

これって、きっと母に対して親孝行できなかった、という後悔が大きいから、
自分に非がある状況？？と思うだけで、たまらなくなってしまうのかなって思いました。

一度、夫に愚痴も何もかも吐露させてもらって、そのことに気がつきました。

そんな最中、娘が小さい頃のサークル仲間と久しぶりに会うことがあり、
「元気がなくても、そのままで来ていいんだから。」と言ってもらって行ったのですが、
みんなの顔見た瞬間に、涙が止まらなくなって、みんなをびっくりさせちゃいました。

結局みんなに、母の事故の一部始終を聞いてもらって、
一杯泣いて、共感してもらって、少し元気になってきました。

今でもみんなの顔を思い出すだけで、心にぽっと灯がともります。

子供達に心配をかけてしまうのは申し訳ない。
その思いで頑張っていたけど、子供達も心配してくれていますね。

ぼぉ～っとしている時、ふとスマホがオフになって、画面に映った自分の顔をみてショック。
こんな顔してちゃ・・。　
鏡をみたお化けが、自分の顔をみてびっくりしてしゃっくりが止まる。
そんな感じ。

息子まで、「もう二度とこんな想いはしたくない。誰も死なないで。」といって泣いて・・。

娘も、金曜日の夕方になると思い出して、悲しい想いをいつもしている・・と。

私がいつまでも悲しんでいるからだよね。ごめんね。

家族でハグしあって、ぬくもりを感じあって、毎日を送っています。

今年は本当にいろんなことがあって、
ボロッボロの私、泣き喚く私。
そんな姿も子供達に見せちゃったし、未だに心配をかけているんだと思う。

けど、お母さんも人間なんだ。
この部分は、子供達と人間同士として、支えあえているような気持ちがしているんだけど
勝手かしら。

「失ったものも大きいけれど、失うものばかりではないはず。」
そういってくれた友人の言葉。
ずっと胸に刻んでいます。

家族の絆。やさしさ。
友人の温かさ。ありがたさ。
を感じられたこと。

ご飯を美味しく食べられた。
今日は朝すっきり起きられた。
一日、無事に過ごせた。
駅まで歩けるようになった。
コスモスが咲いた。(私が好きな花だ、といったら、夫が庭に植えてくれました。）

そんなささやかな幸せを嬉しいと思えるようになったこと。
今は、そういう小さなこと、ひとつひとつに支えられて毎日を送っています。

まだまだ回復の途中かもしれず、もう少し時間はかかるのかもしれないけれど、
この時間を経て強くなれるかな。

母も、母の母親、私にとっての祖母を亡くしたときは、
相当辛そうでした。
そして、おじ・おばと出かけた北海道で高山植物に魅せられ、山に行くようになったのだそうです。

私もここへ来て、やっと、今までは母に頼っていたけれど、
自分で歩んでいくんだ、という気持ちを持ち始めました。
何ができるか、わからないけど、少しでも気持ちが向いたことには素直に向かってみよう。
そんな風に思います。

明日は、息子の学校がお休みなので、「リスーピア」という科学館に行ってきます。

「リス園」行くんだって？

と、お友達のママからメールが来て笑いました！


皆さんも、暮れの忙しい時期がやってきますが、風邪など引かないよう気をつけてくださいね。