号泣のわけ…。

今日 仕事から帰ってきて

疲れてソファーに横になった。

彼のことを考えて

この間５月に再会した時のことを思い出していた。

そして 回想は巡り、

お別れの瞬間を考えると涙が出そうだった…

「これからしばらく会えないってわかってたら

もっといっぱい手を繋げば良かった…」

「もっといっぱいハグしてキスして

帰りたくないって言えば良かった…」



そう思ったら自然と涙が溢れてきた…



ダメだ、こんなんじゃ

次に会う時のことを考えよう



そして回想は止めて、

次の再会の想像に変更



でもこれがいけなかった…。

彼に会った途端に号泣…(T-T)

会えたのが嬉し過ぎて

この３日間が過ぎたらまた１年も会えないと思うと

涙が次から次に溢れてきて

止めることが出来なくなってしまった…。

↑超おバカ…



一人で想像して一人で号泣して

こんなんじゃ次に会いにいけないよね…(T-T)


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お菓子売り場で欲しいお菓子を買ってもらえず

ひっくり返って泣いている

子どもの気持ちがよくわかる今日この頃…。

笑えない。

最近 自分が笑えなくなってることに

気付いた今日…。



職場でだけじゃなく

彼と話している時も

作り笑いはするけれど

笑顔を作った途端に

ふと…一瞬 真顔になる自分に気付く。



彼もしながら

出来るだけ楽しい話題を作ろうと

すごく努力してくれてるのがわかるんだけど

のこちら側で心から笑えない自分がいて

いつもいつでも心ここに在らず って感じ…



じゃぁ ここに在らずなら

私の心はどこにあるんだろ？

って考えたら、どこにもないことに気付きました…



心が落ち着く場所がなくて

どこともなくフワフワしているみたい…



特にやりたいこともなく

欲しいものもなく

したいこともなく

楽しいことや予定もない。


この間、高校時代の友達からが来て

久しぶりに同窓会やろう

って話が出た。



返信にはどちらでもいいよ、任せるよ。

って返した。

気乗りしない私の返信に友達は

ちょっと戸惑いながら他の友達にも

連絡を取ったみたい。



「残念ながら数人予定が合わず、また次回」

って返事が来た時はホッとした。

今は誰にも会いたくないから…彼以外は…。



ちょっと鬱入ってるかな、最近…


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こんな自分が自分じゃないみたいで

本当に嫌気がさしてきます…。

笑うって どうしたら笑えるんだっけ…？

泣き方しかわかんないや。