今夜のお願い・・・☆

彼と付き合うようになってから、
眠るときに毎日必ず心の中で
願い事をするようになった

そのことがこのブログのタイトルになったことは、ちょっと前に書いたけど、

最近のお願いはず～・・・っと

「彼が正社員になれますよ～に」ですが

今日だけはちょっと変えてみる。



今日のお願いは、

「わたしが入院中 彼が不安になって 元気なくなったり、食欲なくなったり、身体を壊したりしませんように・・・」


彼からの
「辛い心配ないと言われても孤独感に悩まされる…俺」

彼の気持ちを考えたら、
胸がズキン・・・って痛くなる


でもね、わたし、頑張るから大丈夫だよ



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夏祭り

近所でやってる小さなお祭りに行ってきた

企業が開催してるお祭りだから、
食べ物も飲み物も格安で、
生ビールなんて１杯￥２００

知り合いばかりだし、
もともと飲兵衛なわたしをみんな知ってるから、

「ayuta、飲め飲め～」

って、みんなビールを持ってきてくれる
(もちろんタダで)


しかし、最近　全然飲んでないせいか
めっきりと飲みたいと思わない

なので今日もあえてで行った


「何でなの～歩いといでよ～っ」


と、みんなにブーイングでしたが、
飲みたくないものは仕方ない


今日はとにかく疲れたし眠い・・


今夜こそ、早く寝よう。


しばらくは朝のLovecallもないし・・・


明日は仕事も入ってないし、
一日掃除でもしてよぉかなぁ～。

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検査入院

来週から検査入院することになっちゃった

わたしの住んでるところは中都市なので、腫瘍専門科がありません

なので札幌の専門科があるで詳しい検査をしてきます。

前回の検査で引っ掛かっちゃったみたい

いつかは来るなって思ってたけど、手術からまだ９ヶ月

また彼に心配かけちゃうけど
とりあえずは検査入院だから
ついでに札幌でショッピングでもしてこようかな

なんて言ってたらまた
「ばかちんが」って

怒られちゃうかな

食べムラ…。

夕べも書いたけど、
最近 気分にムラのあるわたし

彼との後、
泣きながらお風呂に入って
しばらくパソコンの前に座って
色んな人のブログ検索して読んでたら午前１時

また夜更かしか

と椅子を立つとすでに足は浮腫んでパンパン


「しまった」


でも時既に遅し…。


確かに長い時間椅子に座りっぱだったけど、塩分水分そんなに摂ったかな～…

って考えても浮かばない


あっ



わたし、夕飯食べてない


またまたボケた


最近 食べることにムラだらけ


気分次第でモリモリ食べたり
まったく喉を通らなかったり


こりゃ 鬱じゃなくボケだな…



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わたしって・・・鬱？

今夜も残業だった彼

でも、８時には何とか終わったから
彼の帰りの道のり１時間、
いつものタイム

一日の中で一番長く
彼と話せる時間だから
いつも気分はるんるん

最初は笑いも多くてね
すごぉ～く幸せなんだけど、

「じゃぁまたね」

って時間が近づいてくると
悲しくなってくるのはいつものことなんだけど、

最近はその「悲しい」が
「めちゃくちゃ悲しい」になってきて、

どうしようもなく胸が苦しくなってくる・・・


でも、別れ際に凹んだら
彼が切りずらくなっちゃうから

声を殺して黙ってたのに、

彼が

「お前、泣いとんのか」

なんて言うから

我慢してた涙が、ドーーーーーーーッって流れてきて、

そんなに耐えてるのにまた彼が

「俺のとこにおいで。」

なんてこと言うから余計に涙が　ドーーーーーーッって溢れ出てきて、



「今すぐに行くから」



って言いたい言葉をぐっと飲み込んだ。





そんな風に最近、
気分の浮き沈みがすごく激しい


自分でコントロールできないのが不安だったりしてる。


がん患者は多くの割合で鬱にかかるっていう。


それは常に「死」ってことが隣にあるからなんだよね。


自分では全然、いやあんまり意識してないつもりだけど、
時間帯で変わってるような気もする。


彼も、「夜になるとそうなるみたいやね。」
って言ってた。


彼に会いたくて会いたくて
どぉしよぉもなく会いたくて

でも、今はまだ会えないから
もうちょっとの我慢だよ


って自分に言い聞かせて眠る。。。



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